Снова перед ней чашка с горячим кофем. Пачка сигарет. И наполненая пепельца окурков. Она вновь начала круить теже сигареты, что и тода. вчера было бы пол-года.Как верно было подмечено. Но это уже никому не надо. Ни ему, ни ей. Она и не думала, что та встреча вновь может все в ней перевернуть. все то, что она ненавидла. Вновь... Откуда такое чувство, что я хочу вернуть то время? Глюк системы бля.... Ну уж нет. Возвращаться я не стану... Не в моих принципах. Да и не стоит. Вновь все заново.
%) Реально паранойя.
Все, все нафиг. Я сваливаю сокро, дожить бы, и не натворить глупостей, какбы сказала Маня. Просто 4 дня прожить спокойно а там уже отдыыыых)
А по приезду все измениться. Жопой чувствую, что что-то поменяеться. Во мне особенно. И тогда мне будет релаьно начихать.
Ну а пока, живем дальше =))

Где там музыка?))))

Настроение сейчас - непонятное, даже для меня самой...


В колонках играет - LP - in the end

Ну чтож... Новости у меня хорошие, что удивительно для меня же. Хотя нечто все ранво осталось загадкой. Но... Это уже мои тараканы в бошке как говориться. КУпила наконец-таки книгу. Фрир:на задворках миров. Видеть надо было, как я искала этот долбанный Дом книги на Новом Арбате. А особенно когда пошел дождичек, который потом привратился в ливень. Видеть надо было меня. Мокрая, злая, идущая под дождем до перехода. Все таки купила книгу и настроение улучшилось. Сижу читаю. Воюю иногда с компом. Все таки эта скотина живет отдельно от меня, да-да, я имею ввиду мой компьютер. Теперь еще и программы на нем живут отдельно, а именно Скайп, который теперь вечно глючит, что переустанавливай его, что нет... Вот такие пирожки с мясом...

А так все течет обычной, вялой я бы сказала, жизнью... Скоро на море. Жду не дождусь. Хочу савлить от сюда. В дорогу опять куплю что-нибудь интересное почитать иии....... Море, солнце, пляж и отдых. О котором я так давно мечтала.

Вот в принципе и все. Поехала гулять дальше, Твоя крыша =)

Всем приятного времяпрепровождения, если меня еще кто-то читает ;)

Настроение сейчас - так себе))


В колонках играет - Тишина, ибо читаю книгу

Хочу дождь. Сильный. Чтоб барабанил по стеклу. Чтоб я победала закрывать окна. И сама вся промокла. Чтоб согревалась горячим кофем, и думала почему мир такой уёбищный. Чтобы выбить все что у меня сейчас в бошке твориться. Чтобы я думала только о том как бы мне не заболеть.

Хочу свалить поскорей уже отсюда. Чтобы спокойно отдохнуть. Набраться новых сил. И жить дальше. Не думать о том, что было вчера, а задумываться о будующем. Просто жить. неужели это так сложно? Просто жить.

А ваще... Я жду 12 августа и сваливаю отсюда на две недели. пусть они будут самыми яркими. самыми лучшими в этом году) Чтобы я не жалела ни о чем. А просто классно провела время)

Настроение сейчас - Дождливое

В колонках играет - Орбита - магистраль

Я не могу понять саму себя теперь. Опять что-то проснулось? Готовая сама себя убить я понимаю, что еще не все заокнчилось. Но зачем? Зачем все это? Ты не говоришь, а просто смотришь мне в глаза. Не хочешь объяснять, или...? почему именно это "или" меня пугает... Как же это странно. Где логика??? Я сама не знаю. Почему? Подействовать на нервы? У тебя это всегда хорошо получалось....

Что со мной? Странно....

Настроение сейчас - не понятное..... %)

В колонках играет - Аматори - Дыши со мной

Какая же ты сука, любовь... Ты причиняешь очень много боли. Ты заставляешь делать необдуманные поступки. Ты лишаешь радости, лишаешь людей улыбки. Всего светлого и хорошего... Ты делаешь мир черно-былм. Ты заставляешь думать о человеке, даже тогда, когда ты ему совсем не нужен. И наступает переомный момент, когда ты понимаешь, что этот имр просто жесток... Что мрачная реальность раздавила твои розовые очки и просто убило в тебе светлого и доброго человека, превратив тебя в нечто черное грутсное... Мне очень больно. Я понимаю что я сча буду реветь долго... Просто лить слезы в подушку, но ты НИКОГДА больше не сможешь увидеть моих слез... Я очень рада за тебя. У тебя теперь другая жизнь. Будь счастлив и забудь про меня. У меня это почти получилось, пока ты не позвонил мне в скйап....
Снова что-то внутри меня перевернулось. Пустота? Мрак? ТЬма? А ведь думала, что все будет хооршо... Но не получилось... Очень жаль...

Настроение сейчас - ГОВНО!!!!


В колонках играет - Аматори - дыши со мной

Ну что? Поведать вам чтоли?
Я была милой девочкой. Лет так до 6. Ага,верила в сказки и прочую хуйню. Но потом все обрушилось. Суровая мрачная жизнь переломала все мечты. Сломала розовые очки и поставила перед собой темноту и мрак.

Почему люблю черный? Да потому чот этот цвет моего утешенья. Не могу носить яркие краски. не для меня яркая жизнь. Уже не для меня. Мир перевернулся в определенный момент. Тогда мне ясно дали понять. "Девочка, тебя ждет суровая жизнь." И она идет до сих пор. Меня понимают только те люди, которые меня знают всю всю всю наизусть. Я боюсь открываться новым людям, мне часто плевали в душу, часто пользовались. Обманывали, обнадеживали.

Почему покрасилаьс в черный? Да потому что заебала меня все это. Черный мой цвет по жизни. Всегда

Почему пишу грутсные рассказы? Да потому что для меня нет позитива в жизни. Все маски. Суровые маски. А когда остаюсь одна в путсой душной комнате становиться настолько противно, что хочет выблевать все что есть внутри... (да, да именно выблевать, мое любиоме действие... не правда ли????) По щекам текут слезы.... Почему? Почему именно со мной? Почему именно я?? ПОЧЕМУ???????????????

Настроение сейчас - наихуейшее

В колонках играет - Тишина ночного района

Я не знаю, что со мной. Теперь все пусто. опять. Даже что-то новое. Слово любовь вызывает просто громкий истерический хохот. Почему? Хочеться наебениться до такой степени чтоб прям не знаю, домой несли на руках, а я бы орала что ненавижу эту жизнь. Хочу уехать из этого проклятого города. Хочу в конце концов НОРМАЛЬНО жить. А не получается. Проблемы проблемы... и ладно если бы протсо мелочь. Не могу... Все... хватит... исчезаю, закрываюсь... Меня больше нет...
Аматори... Как всегда...

Здраствуй снова тот мир, от которого я укрылась.

Черно-белые дни, Черно-белые сны!!!

Настроение сейчас - осень

В колонках играет - Аматори - теряешь меня

Почему все так жестоко? Зачем вообще придумана любовь? От нее одни страдания. Этоневыносимо. Я буду пытаться забыть тебя, но смогу ли?

Снова кофе, сигарета... Одиночество. то чего она так болась. Теперь она опять одна наедине сама с собой. Доигралась кошка в любовь. Больно.

И опять ночью идет дождик. Снова погода угадала мое натсроение. Слезы. Пытаюсь сдержаться, но не получается. Даже не могу подобрать слово, которое бы описывало мое состояние сейчас. истерика, это натуральная истерика. И смех и слезы. Все в одном. психопатка.

Я клянусь, что больше никогда не буду влюбляться. Сколько боли может это принести. Страдание, отчаяние, рывок к последней наджде. Но та исчезла вновь.

Видимо снова не судьба. Может вообще все это нах послать??? Так надоело. РАди чего вообще все это? Ненавижу эту жизн, ненавижу эти гребанные чувства... Просто ненавижу!!!!!!!!!

Забиваясь снова в угол сижу и просто обалдеваю над тем, как легко можно все это перечеркнуть. пара фраз и все. Так просто...

Настроение сейчас - Слезы...


В колонках играет - Лед - Unreal

Я буду тихо себя ненавидеть и рпоклинать. Я не знаю почему так происходит. но я тебе чужая, это явно видно. тебя не переменить. Ты живешь своей жизнью, у меня же взгляды немного другие. В этом вся проблема, мы настолько разные, что даже не можем сойтись в чем либо. У нас даже нет определенных тем для разговор... Лишь только наши ошибки, наши жизни. Вот что мы обсуждаем. Мне это не то, что надоело, я понимаю чегго ты наеврное добиваешься. Чтоб я сама тебя бросила. Но я боюсь... Я сама боюсь причинить тебе боль. А хотя может и принесу этим облегчение. Ты птица вольная. С тобою не легко. Я думала справлюсь, а оказалось все немного иначе. Не рассчитала где-то. Где-то ошиблась. Мои ошибки признаю все... Я просто теперь не знаю что делать. В твоей жизни уже нет радости, нет каких-то определенных чувств к кому-то. И это обидно. За столь короткий срок, что мы были вместе я успела влюбиться. Я не знаю как буду уходить... Наверное напьюсь с горя. Что мне делать? Я не знаю... Посоветоваться не с кем. потому что никто не знает что у меня сча происходит. Где-то в глубине самой себя я ищу повод чтобы быть с тобой. Нореальность все переворачивает. Нам надо разойтись по разным сторонам этой жизни. Мы параллели. Мы не можем пересечься и идти одной линией. Мы слишком разные и это печально....

Сказки про любовь... Все это обман... Ее нет, есть привязанность доверее, чувство ответственности перед человеком. И только...

ненавижу все это... надоело... опять сказка в которую поверила и опять с печальным концом... неужели все так и должно быть? За что я этозаслужила? За что мне все это? Как же больно вновь осознать неудачу, свой провал... Просто больно......

Многие видят только лишь наши маски. Но они сподают, когда мы остаемся на едине сами с собой. И лишь немногие остаются всегда такими какие они есть.
А я... Я привыкла прятать саму себя. забиться в темный холодный угол проще, чем все время мелькать... Не для меня такая жизнь...

Одиночетво, боль утраты... Все это можно спрятать... Но когда ты понимаешьч то тебе не скрыться от того, что было. И это чувство вины будет преследовать тебя всегда. Мы сами строим своб судьбу. Видимо моя вновь рушиться и начинать придеться все заново... А может и нет...

Настроение сейчас - плохое(


В колонках играет - Unreal - Лед

Быстрым шагом она дошла до подъезда, рывком открыла дверь, задыхаясь поднялась на свой этаж, распахнула дверь...

Дома, она теперь дома...

Болит душа, она понимает, что не будет того самого момента... Она не будет любимой в его глазах, он ценит ее, доверяет, но не любит!

Продрогшая до костей она вновь очутилась в своем мире, где ее ждет горячий шоколад, печенье и теплое одеяло, которое всегда ее согревало в холода.

ТОлько они теперь утешают ее, ане свет его глаз, не его улыбка, не его голос... Она поняла, что настал тот момент, когда сквозь слезы надо сказть ту самую фразу, которой она так боялась...

И вновь наступит пустота,которую теперь ничем уже не восполнить... Сидя за компьютером она будет глотать слезы и задыхаться от боли. она сама решила сделать этот шаг... В пустоту.....

Настроение сейчас - Хмурое, дождливое...

В колонках играет - Люмен и NTL - Одиночество

Боюсь я этого слова. Боюсь произносить, просот боюсь не услышать ответ про взаимность. А есть ли любовь на самом деле?

Зачастую мы часто говорим о том как мы сильно любим, но любовь ли это на самом деле? Фраза - Я тебя люблю кочует из уст в уста. Кто-то не придает этому значения, а кто-то отдает с этой фразой нечто большее чем просто слова. Частичку себя чтоли. ВЕдь посмотреть в милые глаза твоей половинки и произнести это слова так волшебно, но что делать если в ответ ты просто получишь улыбку и ничего большее? Может ли это означать что человек тебя не любит?

Дорверие и вера это одно, а любовь это нечто иное. Когда любишь хрчеться быть с этим человеком всегда и никогда не раставаться. Хочеться смотреть в глаза, целовать, просто хочеться верить в сказку....

Но не всегда у сказок бывают счатсливые концы. данво я уже не верю ни во что. Потеряла веру всему. Чувства, любовь.... А что это? Когда ты просто знаешь, что у тебя есть человек с которым ты рядом? И все? Странно почему у меня такое чувство, что я боюсь любви. Боюсь и все. Не знаю почему? Может потому что меня зачастую и не раз обманывали на счет отноешний? наверное.... ПРичиняли часто боль, просто пользовались как игрушкой... Наеврное весело играть на чужих чувствах, никогда не понимала зачем? Неужели такая игра может доставить человеку удовольствие? Это мерзко... Люди - звери... Им не надо ничего, лишь власть и деньги манят их... Но что этим можно добиться? Много ли счастья можно получиьт на чужом горе?

Почему меня беспокоют эти вопросы?

Потому что я пережила уже многое наеврное... А может и не понимаю еще ничего....

Странно все это...... Странная эту штука жизнь =(

Настроение сейчас - не знаю...... не могу в себе разобраться


В колонках играет - Канцлер Ги - Другу

Город только просыпается. Снова чашка кофе, бессоная ночь и пачка сигарет, которая под утра как не стати заканчивается. Снова то же чувство третье лето подряд))) Так привычно вновь встречать рассвет с чашкой кофе в руках затягиваясь своими любыми ментоловыми сигаретами =)

Сегодня первый день каникул) Лето... Что оно несет? Посмотрим, впереди два месяца отрыва, кайфа и отдыха =) Любимая музыка, друзья, любимый человек, солнце, теплый летний ветерок... Аааааа =) Круто)

Ну что? Начинаем лето 2ОО9 года =)

ПОЕХАЛИ!!!!!!!!!

Настроение сейчас - Какое и бывает во время ЛЕТНИХ каникул =)))


В колонках играет - Хрустальный замок до небес

как приятно погулять ночью по набережной какого-нить курортного поселка. Свежий морской бриз, легкие волны, любимый человек. романтика. Но зачастую эту романтику крушит городская жизнь. Ты понимаешь, что это был сон. А так было бы прекрасно, чтобы эта мечта осуществилась....

Море, оно такое красивое в любую погоду, в любое время суток. Ночью легкий бриз, утром небольшой шторм. Ухо ласкаетприятные звуки бьющейся волны о скалу. Днем Затишье, вечером оно спокойное. Водная гладь такая прозрачная, что видно как маленькие рыбки плавуют. Это прекрасно. Всю ночь будет греметь музыка, а она с ним уйдет на тот самый дикий пляж, и будут слушать песни под гитару, ее любимые песни. А после концерта почти под утро идти вдвоем опять по той же набережной, остановяться где-нибудь, и будут целоваться. И пусть тогда пойдет маленький дождик. Ведь это так прекрасно, целоваться под дождем, да еще и на набережной ее любимого курортного поселка =)

Написала сущий бред, сама понимаю) Просто когда встала ночью и выглянула в окно было такое яркое воспоминание о лете 2008. Как тогда было прикольно))) Только не было того самого любимого человека =)))

Настроение сейчас - Настольгия)

В колонках играет - Тишина города...

Прсмотрев статистику стало любопытно... Кто-то кто не зареган на ли.ру видимо читает мой днев. Милый челоек, отзовись. Обещаю бить не буду сильно) ТОлько назовись, мне интеренсо просто узнать кто ты))) И чем так заинтересовал мой днев, что ты на него постоянно заходишь)

ну а так все шикарно) Праздники пролетели незаметно) Сегодня уже переться в этот АД))) Так влом если честно) Но надо)))

Настроение сейчас - нормальное))


В колонках играет - Тишина, ибо время...

Сидя на кухне, форточка открыта. Карты... НЕ люблю я их. С тех самых пор как все началось сбываться. Это страшно. Кому-то это покажеться круто, но кому понравиться знать что будет и быть уверенным что этого не изменить? Вот именно, что никому...
Не могу уже видеть карты, напрягает... Отгремел концерт, прикольно было) Фотки в контакте =)

Знаю, иногда надо просто жить и не обращать внимания. Но вот не знаю, что делать если я чего-то очень сильно хочу у меня этополучается? Совпадение? Не думаю... Гадания, по началу думала, что все это бред... Да уж, нагадала... Подруге - парня. Всем остальным - что сокро поссоримся, так и вышло.

Хочу в ХЗБ или на какое-нить кладбище... Побродить, погулять... Посмотреть, на самом деле есть на что... Это классно)

Настроение сейчас - нормуль)

В колонках играет - опять колонки сломались XD

День только начинается) Пол четвертого утра) Опять не спала всю ночь) Как сегодня на практику попрусь хз)) А потом на Сокол переть) Нормлаьно) Привыкла уже так кататься. Но думаю сокро все это прекратиться. А хотя... Ничего не знаюи говорить определенного ничего не хочу)
12 июня концерт UNREAL)) Ждем с подругой не применно) Очень они мне нрав) Музыка, тексты, прикольно) Когда же начнуться эти гребанные каникулы (((
Организм видимо уже чувствует, что сокро) Поэтому и перестраивается на ночной уже образ жизни) В августе на море опять) Круто)

Настроение сейчас - Совиное)))

В колонках играет - Unreal - Лед

ну что сказать? Лето только начинаеться ;) читайте мои мысли))) шашлыги)))))) Еееееее) а еще отдых) УРАААА) Еще чуть чуть и на каникулы))) 2 месяца, кайф))) =) ну а я пока пошла читать, готовиться =)

Почти 4 утра. Из-за того, что не корректно себя повела сеня в асе, становиться дурно. Мало поспала, и спать не хочеться. Сеня буду как зомби. Мне не привыкать. Кофе еще полно ^^ Выживем)

Тени рядом, я знаю!
С детских лет они меня видят - я их нет
Жить слишком страшно... Явь или бред?
День скоро настанет, но где же свет?

Тьма
Тьма

За ночью ночь схожу с ума
Страх душу губит, как чума
Жива ли я ещё сама?
Тьма
Тьма

Тени разум забрали - я словно сплю
Они меня душат, если их злю
За что эти муки? Дайте ответ!
Всюду свечи горят, но где же свет?

Тьма
Тьма

Пробило три часа утра
Явиться демонам пора
Влечёт их жуткая игра
Тьма
Тьма

Святой водой окрест краплю
И на коленях я молю:
- "Пусть пытка кончится к утру
Пусть этой ночью я умру!"

Тьма
Тьма
Свои созданья призвала
И вновь надежда умерла
Что вырвусь я из сети зла
Тьма
Так бесконечна и страшна
Мне не очнуться ото сна
В чём, Господи, моя вина?

Настроение сейчас - так се

В колонках играет - Unreal - Тьма

Просто жить. Забить на все) жизнь прекрасна. пусть я неудачница) свобода все-таки превыше всего. Не буду больше низа кем бегать) хватит) Мне одного урода хватило уже, пока возьмем передышку) А там снова в путь. В новый, неизвестный путь) В конце концов просто потусиьт))) Скоро лето, концерты, ЯЯяху))) Зажжжем))))

Настроение сейчас - СУПЕР!!!!

В колонках играет - Che - Ведьма

не к чему стремиться. Жизнь умерла для меня во второй раз. Погода подходит под настроение. Темно серое, почти черное небо. Сильный ливень. Ты идешь по лужам, слушая любимые песни. Для тебя ничего не существует. Ты пустой. Просто человек, ни грамма жизни, чувств, эмоций... Просто тело, для которого больше ничего не существует. Так обидно это осознавать. такова жизнь. Ненавижу этот мир.

Сигареты одной за другой отравляют никотиновым ядом организм. Сидя на остановке ты даже не чувствуешь холода. ты его просто не ощущаешь. прикольное ощущение.

Я ошиблась, снова...

Настроение сейчас - его нет

В колонках играет - Unreal - Тьма