Может хватит мне сниться? Нет, я не думаю о тебе, ведь ты сам не пишешь, но снишься мне. Что это? Зачем? Ты столь внезапно врываешься в мою жизнь, что переворачиваешь все с ног на голову... Я не знаю.... Что это? Хватит, прошу. Не снись мне больше.... А может и тебе сняться такие сны? Нет, невозможно. Это фантазия, больная фантазия... прошу, хватит... не надо.. Не снись, у меня все хорошо, и без тебя... не врывайся, не надо... Ты же не приснишься сегодня?

Что происходит, когда рушиться мечта? Это как карточный домик. Одно дуновение ветра и все. Его нет. Конечно, его можно построить заново, но будет ли он таким какой и был? Иногда ответы не зависят от нас... Многое от нас самих не зависит... Это печально

Ну чтож, эгоистом надо все же быть. Хочу о себе поговорить. С кем? Да хоть с тобой, мой дневник, который я давным давно забыла. Ты прости меня, что забыла, но я счастлива. И ты мне нужен только в эти самые моменты, когда я одна.... Дома одна.

Нельзя мне быть одной столько времени. Вот почему я постоянно куда-то бегу, с кем общаюсь. Да я ору и кричу, что устаю, но когда я одна мне плохо. Ну или когда мне просто нечем себя занять. Приходят такие мысли. Я знаю что выгляжу сейчас глупо. Очень глупо. Но ничего поделать не могу. Ведь в этом вся я. Что поделать.

Может быть я про тебя вспомнила, потому что захотелось поплакаться... Возможно. А еще возможно что все таки захотелось вспомнить себя в 16 лет.

Да, всегда все решала сама. И если и плакала, то только сюда. Что поделать, если мне некому было помочь. Да, меня выслушивали, ржали, но... Меня мало кто понимал. Знаешь я хочу сказать непомерное спасибо некоторым людям, что сделали меня такой. СПАСИБО вам ребята. Ведь без ваших гадких шуток, ржача надо мной я хоть научилась решать все проблемы сама. Я как-то не замечала за собой, если что-то случается, то я решаю это сама. И никого не подпускаю к своим проблемам. Я могу только поплакаться о них, но не просить помощи их решать. Вот за это вам спасибо. Макс, Леха, Алена, Таня. Вы не поверите, но именно вы сделали меня такой, какая я есть сейчас. Даже смешно. Да мне нужна поддержка и она есть. В лучшей подруге, самом замечательном человеке. В хорошем друге, парочке знакомых и конечно в тебе мой милый, синеглазый. =) Я тебя очень сильно люблю. Спасибо, что ты рядом. Ты конечно обо всем этом знаешь, поэтому я пишу сюда. Я не хочу кому-то что-то доказывать. Я это Я черт возьми. И всегда собой и буду. Спасибо всем, кто рядом, кто помогал, кто утешал и поддерживал. Спасибо вам большое! Без вас, не было бы меня такой, какую меня полюбили. С наступающим вас, всех без исключения! Я знаю вы это не прочтете, но для истории это надо записать) Прости мой дневник. Но думаю в следующий раз мы увидимся не скоро. Я на это надеюсь. Ибо я пишу тебе, когда мне очень плохо или грустно, а в последнее время я счастлива. Просто счастлива. Искренне, правда. Прости меня, до встреч.

И да, с Наступающим тебя=) С годом Змеи. Пусть она не будет гнюсявой и подколодной) А лишь маленькой и милой змейкой) Ну, счастливо!

Настроение сейчас - Предновогоднее, но с легкой ноткой грусти


В колонках играет - Фактор 2 - Твой

Забываю я про тебя, мой дневник. Да и никому теперь не интересно, ведешь ли ты онлайн дневник или нет. Новая эра "контакта". Как-то даже неуютно то, что мы все закрылись дома, и общаемся только по сети. А как раньше было? Звонки, крики под окном "выходи гулять". Мы взрослеем. Уже не интересно писать то что ты думаешь, в какой то дневник, теперь у тебя есть кому поплакаться в живую жилетку, а не в электронную версию дневника. Да и нужно ли тебе это?
Теперь все по другому. Ты приходишь домой не с мыслью зайти в контакт или еще в какую-нибудь социальную сеть, а с мыслью что тебя дома ждут родные и близкие тебе люди, ждет муж/жених/любимый/жена/невеста/любимая (нужное подчеркнуть). И поплакаться ты можешь им, а не машине.
Знаешь, я всегда боялась взрослеть, так хотелось оставаться маленькой девочкой, но время, время...
Времени не подвластно ничто, самое наверное страшное - это время, что оно делает с нами? Оно убивает, делает нас старше, заставляет бояться.
Даже смешно, что некоторые бояться старости и покупают много хим. средств от морщин, в 20 лет заботиться о морщинах. "чтобы в 40 выглядеть на 20". Я не спорю это круто, но зачем? Может я так и не повзрослела, а может просто изменилась... Сама не знаю, но в одном я уверена точно, что теперь мне не надо плакаться сюда, да пишу сейчас, потому что скучно, нечего делать. Просто занять себя, просто от безделья, просто время.... Что оно с нами делает? Оно нас меняет... Оно не знает ничего, оно всего лишь идет... Тик-так, тик-так, тик-так... В тишине это тиканье может довести до истерики, но если ты один?
Одиночество - это страшно. Представьте, какого вашим мамам, когда вас нет дома. Вы развлекаетесь, вам весело, а мама сидит дома и плачет от одиночества, потому что не с кем поговорить, даже просто посидеть вдвоем помолчать, просто тишина, во всей квартире....

Что-то увлеклась я мыслями (тупыми) на ночь, спать пора)))

Ты каждый день тщетно пытаешься понять, что именно ты сделала не так. И каждый раз ты не находишь ответа. Твой новый день так похож на предыдущий, что кажется будто ты не живешь вовсе. Все однотонно...
Каждый день ты ищешь ответ на свой вопрос, но к вечеру, когда кажется вот-вот откроется секрет, ты вновь упускаешь разгадку...
Как давно ты видела солнце? Как давно ты улыбалась? Искренне, поистине светлой и доброй улыбкой. Ты уже и не вспомнишь. Ты настолько вниклась жизнью, в которой ты всего лишь очередное звено, но никак не то, кем ты хочешь себя показать. Страшно? За следующий день, за мысли, за действия. Ты теперь боишься всего. Что-то сделать, сказать. Ты уже давно не та, которой была раньше. Ты разучилась быть собой. Быть той, которой ты являешься Ты теперь робот. Да-да. Запрограмированный робот, который не знает ничего. Ни чувств, ни эмоций. Ты машина XXI века, под названием человек...

Настроение сейчас - Утро, сколро на работу)


В колонках играет - Unreal - сверхмашина

И прошел еще один год. Что изменилось? Да много чего) Закончила учебу, не поступила, работаю... Надеюсь, что в новом году, все будет намного лучше, чем в этом. Очень на это надеюсь...
С наступающим Вас, друзья, с 2012 годом Черного Дракона =)))))

Что происходит когда остывают чувства? Ну больше нет их. Вообще! Человек ник чему не стремиться, не совершенствуется. Я так больше не могу. Каждый вечер мне сносит крышу. Я не знаю что делать.

Я вновь как будто ожила. Вновь что-то чувствую. Но уже не к тебе, порсти. Ты просто про меня забыл. А меня вспомнили другие люди, понимаешь?? Не вини меня, пожалуйста. Я ведь не виновата в том, что ты про меня забыл. Не звонил, не писал. Ты исчез, понимаешь?? Я... Я просто так больше не могу. Как бы больно не было, но что то делать нужно. Ибо это плохо кончиться. Прости меня, но я думаю ты сам понимаешь что я не виновата. Прости, я все понимаю, но Я ЖЕ ТОЖЕ ЖИВАЯ!!!!!! Меня нельзя так забывать, а вспоминать только в пятницу, и то потому что я каждую пятницу до этого ездила к тебе. Сама ездила, понимаешь?? Именно поэтому ты мне и позвонил. Но я так больше не могу. Я не знаю, что делать. Меня бьет мелкая дрожь. Холод? Возможно. Страшно? За будущее. А впереди Новый год. Я хочу встретить его с радостью и счастливо. А с тобой я буду мучиться. Понимаешь?

Дааа, снова я тебе изливаю душу, мое спасение. Пусть и электронное. Ты ведь все поймешь, выслушаешь. Впитаешь строки боли и слез, которые я проплакала. Из-за тебя, понимаешь? Но сейчас слез уже нет. Кончились. Есть только холод к тебе. Я ничего не хочу. Нет той уверенности в тебе, понимаешь? Я НЕ ВЕРЮ!!!!! Боже мой, как больно! Вновь темнота и неопределенность впереди. Плакать или идти дальше? Конечно встать, как бы больно не было, и идти вперед. Ведь я же девушка, пусть и такая. Странная. непонятная. Местами ебнутая, но все же девушка. И я хочу к себе человеческого понимания и отношения. Разве я много прошу?? Помоему нет. Но ты меня не слышишь. А хзатвра будет новый день. И в нем уже не будет тебя. Проости меня. Но ты сам виноват, понимаешь?....

Как же мне плохо.... Поддержка, где же ты? Самое тяжелое время вновь наступило, для меня.....

Настроение сейчас - Холодно

В колонках играет - Отпусти

Я. Я просто... Я не знаю, что делать. Выбросить из головы даже не получается, не могу себя заставить поверить что это все просто так. Бьюсь бошкой о стенку, а потом вспоминаю и улыбка просто на все лицо растекается, что со мной? такого со мной не было никогда, а ответ оказывается просто... Это просто ты.

Настроение сейчас - ничего не знаю...


В колонках играет - Skillet

Дождь в ноябре,
Словно небо в слезах..
Я живу, как во сне,
Сново вижу тебя.

Имя твоё
На губах замерло,
Далеко-далеко
Я прощаюсь с тобой..

[Припев]
Лишь до утра.. (а-а-а) До утра..
Я коснусь тебя..
Лишь до утра.. (а-а-а) До утра..
Снова ты и я.
Лишь до утра
Лишь до утра.

А ты помнишь, как летали над горами?
А ты помнишь, как любовь кушали руками?
Как вино "Rose" пили и смеялись,
Нам казалось, что мы в Mире, где только радость...
И вечность, и Солнце, и розы, и нежность - и всё для любви!
А когда нас будил первый луч света, ты говорила: " Это последнее лето..."

Сердце в руках
Так дрожало тогда.
Я хотел всё отдать,
Ты хотела мечтать.

Имя твоё снова
Сводит с ума,
Далеко-далеко
Я плыву в облаках.

Мдааааа, зимой тоже может сносит крышууууу))))))

Настроение сейчас - не знаю

В колонках играет - Thousand Foot Krutch - Phenomenon

Она спала. тихо так посапывая, под одеялом, но в тот момент как она тихо и спокойно лежала на кровати, с точностью на оборот в мире снов у нее шла борьба с врагом, которого она не видела. Темный силует без глаз, страшный голос шепчет тихим ужасом, окутывая ее сознание страхом. Она бежит, она не понимает где она, вокруг никого, и только этот шепот. Инстинкт самосохранения говорит, нет, орет, что надо бежать, и она бежит. Она сама не знает куда, местность вокруг стала ей незнакомой и невиданной. "Бежать, бежать!" Но темный силует настигает ее все ближе и ближе. Ей некуда деваться. Она решает остановиьтся и поврнуться к своему преследователю лицом. даже если он сулит ей смерть, уж лучше смотреть ей в глаза, чем умирать как трусливая собака.
Она повернулась.....
Резкий толчок в голову, она проснулась дома, на кровати под одеялом. Ее питомец и любимец спас ей жизнь. Она повернулась к черному коту с зелеными проницательными глазами. Посмотрела на него, и пошла встречать новый день, солнечный, теплый осенний день. Страх прошедший той ночью, улетучился, как только она открыла глаза. "все хорошо, я дома" =)

Настроение сейчас - Да сама не понимаю

В колонках играет - Lafee

Какие умные мысли однако лезут утром в голову. Уже не спасает чашка кофе, перехожу на энергетики. А скоро если повезет, то удостоюсь звания Студент) Стоит только поступить) Ппц, скоро институт. Потом работа. так дико осознавать, что ты уже взрослый человек. Не хочу)))

Настроение сейчас - Утро

В колонках играет - Крис Паркер

Недавно были разногласия что такое все таки любовь. Кто-то начал объяснять этот феномен с научной точки зрения, но тогда получается, что это объяснимая вещь. Все так легко объясняется. Неужели чувства, которые ты с благоговением испытываешь ничто иное как просто выброс эндорфинов. "Счастье". если люди могут так банально и просто описать любоаь, может они и не любили никогда? Может все это они хотят испытывать, но настоящих сильных чувств никогда не испытывали, не трепетали? Жутко. Взрослые. Гм. Доверие, обязательство, забота. Любовь? Или просто находиться с ним/ней рядом? Любить его/еез апах, прикосновение губ, цвет глаз, да все. Неужели ассоциации с этим человеком можно назвать как то с научной точки зрения? Счастье - что это? банальный эндорфин. Гормон, который ты испытываешь при том или ином действии, жесте. Странно. Не понимаю. Неужели мы настолько запрограммировали сами себя, что не понимаем этого? А может все так и должно быть? для кого так удобно? Чтобы мы были банальными машинами? Хмм. Что-то увлеклась пожалуй. Мысли, мысли..... Размышления наводят о многом, всего и не записать в какой-то блог Рунета, который скорей всего и не читает никто. Да и что с того даже если кто-то читает?

Настроение сейчас - После ночи =)

В колонках играет - То, что помогает проснуться

Опять заболела. Ну что сказать, мне везет =) Теперь уже 3-ий курс. Нелегко, перевели, совлочи из управление работать в колледж. Обидно конечно но я буду пробоваться вернуться =) Уж очень мне удобно было в Управлении.

Целый день идет дождик, даже как то необычно стоять и смотреть из окна квартиры на то как падают капли, стекая по стеклу словно слезы. Нет, я уже не плачу, просто ТЕБЯ нет рядом сейчас. А мне этого так не хватает. А помнишь лето? Помнишь как купались, ночевали вместе? Я хочу этого вновь... Мне этого не хватает. Скоро именины. За месяц учебы вытягиваюсь на хорошистку а может и отличницу, но так не охото тянуть на 4-ый разряд. Не получиться, информатику лень здавать опять)) Я ленивая, знаю. А пока что чай, шоколадные конфеты, музыка осени и просто книга, которую читаю =) Нехватает только тебя рядом, а в остальном жизнь прекрасна, наеврное =))))

да, лето ооооочень насыщенное) Тьфу тьфу тьфу но постораюсь в следующем году вытянуться на 4-ый разряд) былоб не плохо) Так лето полным ходом) Все просто супер)) Жара правда достала уже) но будем надеяться что мы прорвемся и все у нас будет зашибись =) Первое мое лето такое яркое и красочное в плане личной жизни))) Вроде бы =)