- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!
Сидят два наркомана в тюряге
-Слушай, а зачем здесь решотки???
-Незнаю, какой дибил сюда полезет??
Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.
Люди, которые думают: "Пить надо меньше" и те, которые думают: "Пить надо больше", сходятся в одном - пить надо!
- Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот горн в ящик пива?
- Вот ты, о великий Волька, хочешь, чтобы я тебе этим горном в жбан дюзнул?
- Нет...
- Тада бегом за пивом!!!
Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку?
Два мужика заходят в пивнуху, заказывают пиво.
- Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! - добавляет один.
Официант возвращается с двумя кружками:
- Простите, я забыл - кто из вас просил в чистой?
Разговаривают две женщины:
- Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать - ума не приложу?
- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
- Что случилось?!
- Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!
В жизни всё взаимосвязано: живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить!
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: вот тёща, вот сволочь, вот сука... Жена в недоумении: Милый что тебе такого сделала моя мама? Мужик: Это же надо было назвать свою дочь так - что нормальный человек утром и не вспомнит!
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!... Марк Фрадкин. "Про нежность".
в суботу:
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил...
- Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело - 3 раза кончил...
Пьяный мужик спрашивает таксиста:
- Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винегрета?
- Войдет.
- Открывай! Б-у-э-э-э-э-э-э...
Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит:
- Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!
Мужик:
- Отойди собака!
Милиционер:
- Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 3 рубля.
Мужик достает из кармана червонец. Милиционер:
- Но у меня нет сдачи с 10 рублей.
- Ну... тогда ты... собака... собака... и щенок на рубль!
Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!
- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена
встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся,скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер, да?..
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!!!
Женщины-биологи напиваются до потери пульса...
Женщины-химики - до потери реакции...
Женщины-физики - до потери сопротивления....
Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного младенца:
- Вечно молодой, вечно пьянный!
Мужчина приходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
- Почему?
- Первая плохо идет, а с последней я дурею.
Просыпается мужик с жуткого похмелья:
-Так вчера была пятница, завтра суббота... Господи!!! А сегодня что за день???!
ТРИ СТАДИИ ОПЬЯНЕНИЯ:
1. ДОСТАЛ, ПОССАЛ, ЗАБЫЛ СТРЯХНУТЬ.
2. ДОСТАЛ, СТРЯХНУЛ, ЗАБЫЛ ПОССАТЬ.
3. ПОССАЛ, СТРЯХНУЛ, ЗАБЫЛ ДОСТАТЬ.
Сатана: Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
Фауст: Слова твои - пустые обещанья, кто в лучшем знает толк, тот предложил бы водку!
- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!..
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!
Дедушка - внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!".
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас...
Говорила мне мама - не ложись на бочок...
- И что?
- Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил и ребро сломал...
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
Реальный приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".
Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что *** проссышь...
Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?
Я отбил у друга девушку...
За это он отбил у меня печень, почки и желание отбивать девушек у друзей!
- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...
- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.
Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.
- Что такое "креативная стрижка"?
- Это стрижка после которой выглядишь полным креатином.
1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, 3,14здец короче.
Седни заяву на отгул писала
и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"
заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!
Опытный начальник по звуку может определить, во что играет подчинённый и как хорошо...
- Привет, что делаешь?
- Ничего, я на работе...
xxx: новую бритву купил))
yyy: че за фирма?
xxx: Жилетка, епт
yyy: Мак 3 турбо?
xxx: Мак 8 N20))
yyy: Хуасе.и че в ней нового?
xxx: 8 лезвий, балончег с закисью азота: срываешь
предахранитель, тыкаешь на красную кнопку и она начинает
#уячить е$@ло в фарш)))))
- В деццтве всё было иначе...
- Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так...
Сижу ща, читаю "анекдоты" и думаю почему есть балы 1,2..5, а балла Петросян - нету?
- А я теперь девушка Востока!
- Во скока?
- Во стока!
- А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный!
- Ма-ам, но я вообще не люблю глаза...
В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу. Теперь думают как назвать передачу.
Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.
- Здравствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все реже.
Гersh
у тя че *** с телефоном опять?
Loki
епта
Loki
он в джинсах, джинсы в стирке
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!
- И специально для вас! Весь вечер на арене цирка - опилки! С шоу программой "Топчите нас, животные!"...
octpobb
ПостЫ_для_цитатника
