в последнее время всё чаще думаю о смерти. нет. ни в коем случае не о самоубийстве. у меня сил не хватит.) но об этом потом. так вот. видимо как и полагается в это время года когда дифицит солнца и вообще позитива в целом я всё чаще думаю о смысле жизни. о моём смысле. для чего я существую? или может для кого? я нужна? зачем? кому? ну вообщем обычный бред унылого говна. поэтому о смерти я думаю скорее как об освобождение. например, вот если б я смертельно заболела, ну или что-нибудь такое эдакое произошло из-за чего я умерла. вообщем что угодно лишь бы снять с себя ответственность за убийство себя. это просто размышления на тему. но я никогда не задумывалась всерьез об этом. вот чтоб реально представить мою смерть...
...сегодня мне снился сон. он состоял как бы из двух частей. из двух последовательных встреч с разными людьми. я не зря написала это отвратительное "как бы", потому что сон на самом деле один от чего он стал для меня еще более раздирающим и опустошающим. и люди.. я крайне удивлена выбором их. они были очень весомы для меня в своё время но это было давно.. и всех троих человек (один был главным действующим лицом в первой части, двое других во второй) я когдато давно очень сильно и долго любила. всех по разному. но всех сильно. я наверно до сих пор люблю .. свою любовь к ним..
лес. какая то компания отвратительных людей из того прошлого которое вспоминаешь с улыбкой, но особо не распространяешься рассказывая о себе. много знакомых и незнакомых лиц. происходящей очень напоминает "Нашествие" но если б оно было в лесу и на очень большой территории. я одна. я не знаю что я тут делаю и не понимаю как я тут оказалась. наверно слишком прилично одета для подобных "мероприятий". я брожу по этому лесу. пытаюсь глазами высматреть когонибудь к кому захотелось бы подойти и заговорить. и тут я вижу его. он такой же как 5-6 лет назад. я подхожу к нему. он даже вроде рад меня видеть. вижу тепло в его глазах. абсолютное доверие ему себя. он пытается меня веселить, и куда ведёт. мы подходим к какойто компании. довольно много всплывает знакомых лиц. некоторых очень хорошо помню, но крайне не рада видеть. я непонимаю зачем он меня сюда привел. мне становиться страшно. и тут он меня толкает на землю. и они начинают издеваться надо мной. измываться над моим телом. ктото бьёт меня ногами. ктото плюёт в меня. ктото начинает блевать на меня. опорожняться. меня валяют в этом месеве человеческих "отходов". всё это сопровождается словесным поносом, насмешками, какими-то упрёками и смехом. а рядом стоит Он.. тот кому я полностью доверилась .. и смотрит. и чтото говорит с каким то упрёком и едва заметным ехидством.
все разошлись .. я встаю и иду. не зная куда. просто иду. лес. где то люди. никого не вижу. глаза полные слёз. я слышу их голоса. но меня никто не замечает. меня как будто нет. истерика. непонимание. невозможность осознания и принятия произошедшего. и вот на моём пути мой "лучший" друг(хотя он уже давно не лучший но во сне я к нему отношусь именно как к "лучшему") и (когда то) самый близкий человек(далее Он). ему посвещались не однократно посты в этом дневнике. я бегу к ним. спасение. они удивленно смотрят на меня как бы не понимая что со мной произошло. я чтото невнятно пытаюсь им объяснить. слезы текут такой рекой что моё лицо уже практически чистое. только размазанная косметика. ах эти водостойкие туши ... и тут Он странно улыбается и достаёт нож. именно тот стандартный нож из фильмов ужасов типа "Крик" и кидается на меня. я опять падаю пытаюсь отбиться и непонимаю что происходит. мне дико страшно. я уже как бы наблюдаю картину со стороны а моё тело совершает какие то автоматические рефлекторные движения отбиваясь от прикосновений ножа и пытаясь ползти проч. кровь. я уже вся в крови. у меня сильно изрезаны руки, одежда, грудь, спина, живот... но рано не смертельные, не глубокие, а какие то поверхностные но оставляющие сильные шрамы и очень длинные . дикий страх. ..и злой смех лучшего друга.
просыпаюсь. меня тресёт. я не могу понять это был сон или явь. осматриваюсь в комнате. себя. осознав что это был сон и слегка успокоившись в моеё голове начинают появляться мысли .. я не могу понять рада ли я что проснулась? нет. не рада. из эмоций - только дикий страх. тот который возникает когда жизнь граничит со смертью и непонятно кто победит. ужас в глазах. но чем больше я прокручиваю сон в уме и пытаюсь понять причины страха тем больше осознаю что боялась не смерти а происходящего. затянувшейся жизни? ..
.. и сейчас мне до сих пор страшно. и тот отвратительный злой смех лучшего друга в ушах.