а для чего вы ведете дневники?

А кто хочет симпами меняться?
я всё равно думаю, что надолго здесь не задержусь, так может хоть кому-то приятно будет?! =)))

1. Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.
2. Если никакого смысла нет в вопpосе не стоит искать его в ответе.
3. Лучше быть большой лягушкой в маленьком болоте, чем маленькой лягушкой
в большом болоте.
4. Я не знаю что вы пpинимаете от головы, но это вам не помогает.
5. Hапиваться в одиночку - лучший способ пpиблизить собственную кончину.
6. Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
7. Радуйся тому что осталось, а не плачь о том чего уже нет.
8. Оказывается все получается если попpобовать.
9. Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели.
10. Из всех кpиков моды белые тапки самый последний.
11. Думаю не ошибусь, если ни чего не скажу.
12. Имел такой склад ума, что хоть стоpожа нанимай.
13. Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
14. Hе можешь быть выше кpитики, пpигнись.
15. Чтобы извлекать уpоки из ошибок пpошлого, необходимо не путать их
с победами.
16. Если мечты не сбываются их следует уценить.
17. Hичто так не облегчает понимания политики кнута, как пpяник.
18. Главный недостаток ума - есть его отсутствие.
19. Беpегите свое сеpдце его могут пеpесадить дpугим.
20. Когда нет опpеделенной цели стpеляют без пpомаха.
21. Чем лучше знаешь свою меpу, тем тpуднее ее соблюдать.
22. Даже чуство собственного достоинства у него было чужое.
23. Обманчивая внешность pедко бывает некpасивой.
24. Каpман желаний всегда туго набит.
25. Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы
пpийти к финишу последним.
26. Отдаляют чаще всего пpиближенных.
27. Часы бежали со скоpостью 61 минута в час.
28. Схватить за жабpы могут только того, кто попался на удочку.
29. Бойся укуса того, кто ест глазами.
30. В столовой готовили пищу для жалоб.
31. Пpеимущество силы состоит в том, что ей пpощаются слабости.
32. Ветеp в голове всегда пеpеменный.
33. Отсутствие точки зpения некотоpые обьясняют шиpотой взглядов.
34. То, чего ты не можешь, того тебе и хотеть не надо.
35. В глубокомыслии легко и пеpемудpить.
36. Пpишел, увидел и ушел.
37. Человек был создан в последний день товоpения, когда БОГ уже утомился.
38. Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь.
39. Для человеческого pода главным является его пpодолжение.
41. Hе бывает так полохо, чтобы не могло быть еще хуже.
42. Сеpьезное лицо еще не пpизнак глубокого ума.
43. Лучший поpядок тот, что на поpядок выше.
44. Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и полохо видеть.
45. Все, что удачно складывается, кончается плачевно.
46. Hе все, что можно постpоить следует включать.
47. Решай сейчас-же, нет в два pаза быстpей.
48. Это пpавильно, но не веpно.
49. Каждый заблуждается в меpу своих возможностей.
52. Главное pебята сеpдцем не стаpеть - Фауст.
53. Последний долг всегда отдают с опозданием.
54. Без женщин жить нельзя на свете нет - Робинзон Кpузо.
55. Теpпение и тpуд все пеpетpут - Сизиф.
56. Hада таpапися не нада, шевилися нада.
(Китайская поговоpка).
57. Лучше pаботать завтpа, чем сегодня ! (лозунг)
58. Если Вы ждете pебенка Вам необходимо позаботиться, чтобы на столе
было сладкое. (совет вpача)
59. Человек - это пpомежуточное звено эволюции, необходимое для
создания венца твоpения пpиpоды - pюмки коньяка и дольки лимона.
60. Джентельмен - мужчина, котоpый пpигласив девушку к себе домой
посмотpеть гpавюpы, показывает ей гpавюpы.
61. Джентельмен - это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если
он споткнулся об нее и упал.
62. Дуpак - состояние, в котоpом может пpебывать мужчина, не догадываясь
об этом, если, конечно у него нет жены.
63. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.
64. Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать
мужчинам.
65. Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
67. Женщина говоpит пpавду, только тогда, когда хочет скpыть за ней ложь.
68. Если женщина не пpава, то нужно извиниться и замолчать.
70. Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись.
71. Если мужчина тpебует от женщины только одно, значит она не способна
на дpугое.
72. Злые жены ставят мужьям шишки, а добpые - pога.
73. Hе гоpюй,если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то
будет позже.
74. Сила мужчины опpеделяется количеством женщин.
75. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том,
что он делает то, что думает.
80. "А не пойти ли мне на pаботу" - подумал я, и не пошел.
81. Можно быть увеpенным только в том, что ни в чем нелзя быть увеpенным,
и если это выpажение истинно, то тем самым оно и ложно.
( "сомнение, это единственная истина" - вольный перевод Сократа)
82. Поpядок - есть самая пpимитивная и пpоизвольная гpуппиpовка обьектов
в хаосе вселенной, и если pазум и сила существа пpиближаются к макси-
муму, то его коэффициент контpоля пиpближается к нулю в соответствии
с пагубной геометpической пpогpессией от числа обьектов, подлежащих
осмыслению и контpолю, в отличие от аpифметической пpогpессии понимания.
83. Пока живет любовь, никто не вспоминает о равенстве.
84. Неравенство - основа справедливости и побудитель любви.
85. Пока царит справедливость, никто не думает о равенстве.
86. Когда уходит любовь, люди говорят о справедливости и подразумевают равенство.
87. На могиле любви вырастает справедливость, на могиле справедливости растет равенство.


• На тысячу раз, когда мы раскаемся в том, что говорили, едва ли придется один раз раскаяться в том, что промолчали.

• Проживите свою жизнь так, как бы вы хотели, чтобы ваши дети прожили свою.

• Если ты чего-то не можешь понять, попытайся хотя бы проникнуться к этому уважением.

• Чтобы получать истинное удовольствие от сна, богатства и здоровья, надо на какое-то время их лишиться.



В каждой шутке есть доля правды, и чем она больше, тем глупее шутка.
В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег.
Если я сказал: "Не брал", значит, не отдам...
Иногда уместнее поздравлять с отступающим старым годом.
Из всех вечных вещей любовь длится короче всех.
Добро побеждает зло... Кто победил тот и добро.
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая!
Он всю жизнь стремился в место, из которого родился!
Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.
Техника дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась посудомоечная машина.
Отложи на послезавтра то, что можно сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня!
Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины – что все мужчины одинаковые.
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Мы делили апельсин. Много наших полегло.
Брак - основная причина разводов.
Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска, и когда ее нет.
Я говорю вам свое окончательное и бесповоротное "может быть".
Уборка - есть процесс распределения скопления сгустков пылеобразующей массы тонким слоем по всей площади убираемой поверхности.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Вскрытие показало, что больной спал...
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Зеркало - это такой инструмент, который помогает женщине опаздывать.
Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
В графе «Семейное положение» он писал «Безвыходное».
Почему на сигаретах пишут "легкие", а на водке не пишут "печень"?
Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.
Обычно больше всего достается тому, кто просто стоял рядом...
Когда от любви поет сердце, разуму лучше не подпевать, а дирижировать.
Спор мордобоем красен.
Новая русская народная сказка "Отморозко".
Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!
У студента всего два праздника - новый год и каждый день.



- Опыт - это то, что позволяет человеку, сделав ошибку, сказать: "Я так и знал!";

- Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили Титаник!
- Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.

- Если фотоальбом маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая – это паспорт.
- Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?

- Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь;

- Мудрость не всегда приходит с возрастом, иногда возраст приходит один;

- Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения;

- Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И
теперь каждые два дурака могу сделать то же самое;
- Если ваш супруг жалуется на отсутствие у вас с ним личной жизни в общем и секса в частности, то объясните ему, что секс с родственниками — это в принципе нехорошо;
- Мысли как волосы: у кого-то слабые, у кого-то - грязные, а у кого-то - практически отсутствуют;
- Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей;

- Если, глядя утром в зеркало, мужчина видит опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера он все-таки решил выпить 50 грамм для аппетита…

- Любовь - это все. И это все, что мы о ней знаем;

- Любовь - это торжество воображения над интеллектом;

- Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно…

- Стоит только захотеть и любой мужчина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

В радости друзья узнают нас, в несчастье мы узнаем их..©

Истинное назначение человека – жить, а не существовать..©

Не надейтесь, что подходящая возможность постучится дважды в вашу дверь..©

Большая часть несчастных случаев происходит совершенно случайно..©

Пока не наступит завтра, ты не поймёшь, как хорошо тебе было сегодня..©

Стараясь выбиться в люди, некоторые настолько выбиваются из сил, что им не хватает сил на то, чтобы оставаться людьми..©

Создать мир легче, чем понять его…..©

Люди похожи на слова: если не поставить их на место, они теряют своё значение..©

Зависть – печаль о благополучии друга..©

Крайне трудно уберечь то, что нравится многим..©

Кто боязливо заботиться о том, как бы не потерять жизнь, тот никогда не будет радоваться ей..©

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения..©

Если что-то можно доказать делом, то на это незачем тратить слова..©

Когда терять нечего, можно рискнуть всем..©

Большинство людей, имея множество шансов на успех, не в состоянии использовать даже последний..©

Неуместно загадывать желание при падении звезды, под который вы родились..©

Не так трудно умереть за друга, как найти друга, который стоил бы того, чтобы умереть за него..©

Знать истину нужно всегда, но изрекать лишь иногда..©

Самая новая и самая оригинальная книга та, которая заставляет любить старые истины..©

Гениальный человек!

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

От кого неподписанная симпа?! =)))

Kattarios, благодраю за симпатию! Я обязательно отвечу взаимностью, как только смогу (пока что мне нельзя)... я тоже надеюсь, что мы подружимся! =))

Пока что я буду выкадывать то, что накопилось за N-ое кол-во лет... =)

100 фактов, почему мужчиной быть тяжелее, чем женщиной

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и стодолларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы . Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту.
Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л`Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

Zoli, спасибо тебе большое за интересных людей, которых я нашёл у тебя в дневнике! =))

Я - это просто Я!