Понедельник, 04 Февраля 2008 г. 22:08
+ в цитатник
кстати таким дерьмом я себя давно не чувствовала пиздато когда тебя кидают люди которые были тебе как семья но ничего вроде держимся. яуже и не ищу компромиссов...и я знаю что я не виновата просто сверлящая пустота внутри недает покоя и нож в спине,и порванное недолгое мое счастье с запахами лета и pink sugar люди меняются но они не должны изменять себе...порой они сами не задумываются что говорят,не вкладывают смысл в сказанное.это больно. мне просто надо выговориться.это подножка.это удар.это как не смешно резко. когда надо держаться вместе все летит к чертям.и общаюсь я с отцом и своей кошкой. саоме тяжелое терять друга дества а она говорит: да похуй.пусть так. резко больно несправедливо и почему сейчас вот такой гной из души течет. больше нечего сказать
Понедельник, 04 Февраля 2008 г. 00:55
+ в цитатник
жизнь-сплошное антинойство и люди все-антинои а вобще гной гной гной гнойно.бесит раздражает.дайте мне время.но по моему всем плевать а времени тем более и поэтому оно движется еще быстрее и убегает от меня. простите все я уже схожу с ума он недосыпов у меня нет времени чтобы заглотнуть в воздух в запыленные легкие. мир перевернулся.
вывод дня: я полный ноль в композиции и не умею фотографировать! это чистая правда,ну вcе равно я ахломонова люблю ибо он крутйо фотограф и правду говорит.мде я дерьмо
хД но великжанин круче...хз почему. мдо вообщем работа работа работа до 7го пота.через тернии к звездам..как там еще? вообщем everything is gonna be cool!
я чувствую как разлагаюсь,превращаюсь в кусок серой массы который движется,ест и спит.я хочу вдохнуть картины,я хочу вдохнуть в себя культуры и искусство,чтобы вновь по венам бурной рекой потекла разгоряченная кровь,чтобы сознание не умирало от сжатой пустоты. я хочу жить.жить и творить! читаю одновременно Климова и Булгакова.Интересное сочетание живописи и "Мастера и Маргариты" хД
удачи.блядь. хочу счастья.кусочек.совсем маленький.нет? ну ладно. думаю уйти.бросить все тут.к черту. хотя это единтсвенное что спасает от тотального одиночества. я такое ничтожество.
меня все это поражает с каждым разом все сильнее. я думала все будет хорошо. я уже больше ни-че-го не должна,но все равно как будто накидывает какую-то цепь на шею и давит давит.меня блюет кровью,сердцем,словами,которые все равно не доносят смысл до его глухоты.
жизнь творит что-то неверотяное.резкие поворты в никуда,в пустоту,в никчемность существования: расставания,нелюбовь,несвобода,падения,смерть,наркотики,дерьмодерьмо-вот эта жизнь. эта планета должна называться не Земля а Дерьмо.Кусок дерьма.
я сдохну в одинчоестве в окружении плешивых кошек.
я очень люблю забываться.перкрывать одно другим.теряя одного человека,закрываю эту проплешину общением с другими,восстанавлвиаю старые связи. иногда когда потеряешь,даже если сам это сделал,сам отказлся отвсего-трудно забыть.трудно смириться. мне надо учиться.спать и жить в окнце концов.подарите мне время?
у каждого из нас в дестве были страхи.некотоыре из них мерзким шлефом волочатся за нами и до сих пор. детские страхи-это воплощение нас самих я боюсь темноты,неизвестности. темнота пугает завораживает.путает реальность с мистикой.темнота окутывает глаза пеленой страха и непонимания.и каждый раз в темноте кажется что кто-то есть,силуэты,руки,лица.Ощущение присутствия кого-то неизвестного.совершенно обычные вещи в темноте превращаются в моего врага который тянет ко мне свои руки чтобы утащить меня в пустоту,в никуда.
суббота протекала отвратно медленно и не принесла вообщем то ничего нового кроме еще одного миллиона правил по французскому,которые конечно же нужно выучить наизусть. это адская машина засасывает меня,а я уже и не сопротивляюсь.дни обесценеными монетками падают в воду и остаются на этом гнилом илистом дне,теперь их уже не вернуть.а что я собственно делаю целыми днями? у меня в голвое не уклыдвается.я просто юлий цезарь,делаю сто дел одновременно. на столе пылится "мастер и маргарита" которую к концу следующей недели нужно перечитать. все по-старому. учусь читаю катаюсь общаюсь ищу творю. удачи придурки
это не дневник-это просто записная книжка,где изредка проскакивают мои глупейшие мысли,.
ну привет бляди,я сегодня так устала,мне так ничего не надо кроме горячей крушки чая и большого шприца обзеболивающего.
у меян мандариновое настроение и вся усталость расстворяется в оранжевой мякоти а слабость кислыми капельками стекает с губ.я слшуаю французскую попсу и пытаюсь дочитать Иванова.здесь все тихо и все хорошо.
Я начуилась контролировать себя.Постпенно привыкаю к такой жизни.Единтсвенное место где я по настоящему чувствую себя счастливой-это зантия Арт-фото с Галиной Москалевой-это просто фосфорный человек,позитив.
Жить=творить.Только в состоянии творческого опьянения я чувствую толику счастья и спокойствия в сердце,чувствую что живу.И обезумевшее сознание дарит идее-форму и содержание.
Это одиночество не так уж и смертельно...Давай Саша улыбайся.
утром осторожно переступая с одной ступеньки на другую.цеплясь взглядом за грязно-зеленые стены."лишь бы не упасть".розовые рассвет ударил по сердцу излишней нежностью и остался у меня в памяти куском лишней боли.я вышла на воздух.воздух.мороз защекотал лицо острыми иголками,вонизился под перчатки и куртку,пробился под сердце.из под ног,из каждого дерева я слышала эту музыку,с безмолвных человеческих губ спадали эти слова. сегодня я чуть не задохнулась своей памятью.