объевшись вчера суши и опоздав на электричку, ближе к полуночи, я сидела на вокзале в Пушкине... Сидеть оставалось еще минут 20-30 от скуки я провожала взглядом товарняки в далекие и не очень города. В какой-то момент меня посетила гениальная идея. что если запрыгнуть в один из вагонов и уехать куда глаза глядят? Товарняк ни кудане спешил и стучал колесами... А я смотрела на вагоны и мне казалось, что это совсем не вагоны... А мои потонциальные мужчины, потонциальное будущее, потонциальные квартиры, машины, дачи,дети, карьеры различные... ну и прочие начинания... которые вот так, не спеша, гуськом, делают мне ручкой... И если я сейчас запрыгну в поезд, то все будет совсем иначе...Типа я в белом платье в путешествие по островам Карибского бассейна... C несколькими прЫнцами - полиглотами (потому что самостоятельно преодалевать языковой барьер я не смогу даже в самых смелых фантазиях)... А потом образ товарняка пришел в себя... И я решила, пусть лучше едет по своим делам... Поезд проехал, за-то стало видно красивые снежные деревья и деревенные домики... Я дождалась электричку и поехала в Питер... ибо леди в товарняке как-то ну совсем некомильфо)))

сегодня папе испонился бы 51 год.

Раньше мне было страшно... потому что одиноко. А теперь страх ушел, боль ушла, воспоминания то же почти ушли. Осталась только пустота. Огромная, серая, влажная ПУ-СТО-ТА. Перестала интересоваться мужчинами... смотрю на романтичные сопли приятелей немножко с завистью, немножко с улыбкой... Все рано или поздно заканчивается, а на смену всему приходит ПУ-СТО-ТА

со мной случился только что острый приступ одиночества... Это когда не понимаешь что будет дальше, потому что ты один... И все у тебя есть... и денег немножко и люди хорошие и милые... но если присмотреться дальше пустота... не за что зацепиться и не на кого опереться... так что бы быть уверенной... Что бы умереть в один день... что бы глаза зарывать на всякие слабости... что бы чай по утрам на кухне... что бы ужин... что бы обнимать в постеле... даже не трахаться, а просто обнимать... Что бы знать, что завтра, после завтра, через месяц, через год... вдвоем... что бы доверять...

мне не хватает его не хватает его не хватает... Поцелуев... улыбки... уже два месяца... рано или поздно в мою жизнь войдет кто-то другой. А пока, я стараюсь смешаться с шумом, раствориться в ночном питере... музыках концертов... бокалах мартини... дорогах... разговорах... книжках... фильмах... Ловлю себя на мысли, что если бы я когда-то повела себя иначе... если бы не было этих двух с лишним лет... я могла бы все изменить... Чего-то не говорить, чего-то не делать... и тогда все было бы по другому... Мы были бы в месте... Все еще иногда жду, что стукнится в аську... Или мечтаю о том, что через много много лет встречу его на улице и тогда все будет по другому... когда любимые делают очень больно, сначала мы , боготворим,умоляем всех святых что бы вернули, задыхаемся, как буд-то кислород закончился... потом мы ненавидим, обвиняем, злимся, потом опять скучаем... Маятник рассачивается то в одну сторону то вдругую... И с каждым днем его движения менее и мение интенсивны... Рано или поздно маятник остановится... Он просто обязан отановится, что бы я могла просыпаться с мыслью о солнце, работе, кофе, друзьях... Потому что ежедневно открывать глаза зная о том, что в твоей жизни нет и больше ни когда не будет чего-то очень родного и близкого невыносимо.

Вчера с Лерой поглощали в огромных колличесвах китайскую еду палочками и обсуждали отсутствие личной жизни... точнее ее наличие. Всмысле когда все жизнь исключительно личная, ответственность только за себя любимую... Цветы тебе не дарят, спокойной ночи не желают... секса нет... мужчины вокруг все чужие... Лера хочет роскоши в отношениях, а я... чего хочу я... ? Солнца хочу, неба хочу, радуг хочу и дорог.Вдвоем, взявшись за руки, можно пешком, можно на электричке... да хоть на лыжах по Тундре... Но что бы чувствовать друг друга... В богатстве и бедности... в болезни и здравии... Понимать с полу слова... Иногда мне кажется, что проще найти раскошного мужчину из Лериных мечт... Чем того, о котором мечтаю я...

грядет 2008. Пусть он будет лучше 2007 во всех отношених. Что сейчас выжить, нужно наметить цели, потому что без цели я скорее всего потеряюсь окончательно. И так цели:
1. Уехать в феврале в Египет
2. Поступить на вечернее в ЛЭТИ
3. Побывать на Казантипе в августе. Да да, на том самом фееричном Казантипе.
Для этого мне нужна удача, терпение и активность. Все будет хорошо?

Я потеряла пароль о дайрика, судя по всему безвозвратно... Хотя может господа админы его и восстановят, через какое-то время, если я смогу убедить их в том, что я на самом деле я. А пока я тут и на ЖЖ...

Жизнь вошла в нормальное русло с приходом сентября... Юра? Юра со мной уже месяц... порой бывает невыносим, порой вносим... Люблю ли? если и да, то точно ни как раньше.. Всплывают многие недостатки... Но... мне все равно с ним хорошо)))
Вчера приезжал в гости, а я колдовала на коммунальной кухне, с целью организовать еды вкусной и разной... Сказал, что если бы у него была возможность для мня готовить, он бы готовил... Стало тепло и уютно))) Люблю его обнимать и просыпаться рядом... Хотя за почти пол года я уже успела отвыкнуть от того, когда кто-то ночью утаскивает одеяло. Что будет дальше? понятия не имею... поживем увидим... У меня дома 4 косяка, банка пива... есть желание оказаться там поскорее.

Привет