Итак,я приехала с дачи,после месяца просто отдыха и время для мыслей,раздумий....скорее всего получится не связанный рассказ, а просто отрывки мыслей...воспоминания...заьытые кем-то мои чувства.....

Во время одного из наших разговор сказала Андрею,что люблю его!ДА,так и есть,но знаете, я и не заметила,что сказала,как -то вырвалось само собой, как бы....между делом...Но в следующем нашем разговоре,он сказал,точне вспомнил про это...я на секунду замолчала,просто не смогла ничего гвоорить,стало больно.....да и поняла,что зря были сказаны мои слова, ОН САМ ДОЛЖЕН ПЕРВЫМ был их произнести,но он сказал их уже потом....как я дежала у него на коленочках...когда он приезжал ко мне.....прошло время между моими словами и его больше недели.....в тот же день когда я их поизнесла.....точнее через день,хотела ещё раз ему сказать,потомучто поняла что мне все равно на все правила....которыми следовали наши бабушки и дедушки...но так и нерешилась сказать.....не смогла.....сильно расстроилась по этому поводу.....но потом, решила чисто забить, ну и ладно,скажу когда будет время))

на даче меня встретила давняя подруга Настя, я ей многое за что благодарна в жизни,помогала она мне очень))и вот состоялся наш разговор....было так хорошо....дшевно...время около 12....потом...1....но мы не хотели уходить друг от друга...делились проблема...плакали...брызгали холодной водой друг на друга....что бы не дать волю слёзам....разговаривали на традиционную девичью тему:"Мальчики))"Мне совсем не хотелось с нейобуждать Андрея, я просто ей про него рассказала,как познакомились,и как нам хорошо вместе....она рассказывала про свои похождения...мне же хотелоь с ней поговорить об Олеге....я рассказала ей все....совершенно все....я никому ещё все ТАК не рассказывала.просто хотелось все.....целиком все рассказать....поделиться....совета от неё я никого не получила,роме как порезать себе руку ножом,но этот вариант меня мало устравил...и я решилась позвонить ему...с нового телефона...я позванила разговор был длинным но довольно веселым,я сказала,что у меня есть наконец-то любимый мальчик...и что мне уж больше никто не нужен...он рассказывал про Галю,они тоже на даче,строят дом))мы решили просто остаться друзьями,да и я за него спокойна у него ЕСТЬ ГАЛЯ,которая всегда приготовит ему покушать и уберется в квартире....Этот наш разговор был радостным..мне хотелось летать....я слышала его счастливый голос...и видела как он улыбался в трубку...потом разговаривала с Галей,тоже очень счастливый голос,я была ужасна рада этому разговору....я звонила когда шел дождь,решила что это наилучшая погода дляразговора,но когда разговор закончился, стало светить солнце, не только у меня на душе,но и на уличке. как сказал бы мой сынишка Ваня)

 

Про Андрея хочу написать пару слов,Мне очень не привычно,что он удиляет мне внимание,обнимает, да и время уделяет в конце концов))С Олегом все же было по-другому, я к нему приезжала в город,готовила,убиралась, приезжала 1 раз в два дня....но не всегда заставла его лдома, он был на работе)Вот к чему были все мои усилия,отя я не о чем не жалею)))Да,сейчсас больно,но как же было хорошо,тогда когда я делала все для негослушала Чай вдвоем и их песню,Москва Слезам не верит,знаете, а ведь это правда,не верит москва слезам.....не верит....Никто не знал,что было тогда со мной никто...только потом я рассказывала все Даше,Почему именно ей??А больше было некому....Не было у меня тогда ни подруг...не было никого....только сейчас стали оявляться люди,которым я могу хоть что то раскзать))Существует так называемое внушение...вот песня к примеру чая вдвоем ОН ТЕБЕ НЕ НУЖЕН....ДА,НЕ НУЖЕН...не нужен как надежда на будуще...но может нужен как друг!!!

 

Андрей как то писал для дневника пост в котором были примерно такие слова......про меня....."что она случает попсу, я знаю,но что она думает и чем мечтает,что ей дает эа музыка..."не точно,но приблизительно так.....и вот я подумала,для чего лично я слушаю такую музыку....и вскоре нашла ответ....девчонки проситай эти строки....

Дорогая ты такая
Я таких никогда не встречал
Дорогая я то знаю это все лишь обман
Дорогая ты такая
Как рассвет как закат как туман
Дорогая

Когда тебя со мною нет
Мой путь - сплошная западня.
Смолкает звук и меркнет свет,
Я не могу прожить и дня.
Без откровенных губ твоих
Твоих таких весенних глаз
Молиться буду я за них
Я биться буду ради нас
Ты, только ты
До слез, до хрипоты
Всё песни и стихи
Тебе... только...

Ты, только ты
Надежды и мечты
Мне без тебя совсем,
Совсем... горько...
Когда уходишь ты на миг,
Миг этот - годы для меня
Я так люблю тебя, пойми.
Пойми, я так люблю тебя.
Без откровенных губ твоих
Твоих таких весенних глаз
Молиться буду я за них
Я биться буду ради нас

Ты, только ты
До слез, до хрипоты
Всё песни и стихи
Тебе... только...
Ты, только ты
Надежды и мечты
Мне без тебя совсем,
Совсем... горько...

Ты, только ты
До слез, до хрипоты
Всё песни и стихи
Тебе... только...
Ты, только ты
Надежды и мечты
Мне без тебя совсем,
Совсем... горько...

мне лично)просто приятно слышатьт эти слова....я чуствую,что мне хватает таких слов....я их слушию.....они как будто обращаются ко мне....разговаривают со мной...приятно.....

 

 

мысли закончились...нет мысли есть....а самые яркие закончились...я очень много хочу вам ещё рассказвать, я наверстаю это ночью.....я буду писать и писать....я хочу этого....я ведь давно хотела высказать вам все что у меня накопилось)))

 

сегодня у моей второй поливнке ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!!

 

зая, я тебя от всего сердца поздравляю!!!!!я тебя очень люблю!!!!и мне очень больно когда я читаю в твоем дневнике,что любовь наша грустна....

 

но не будем о грустном!!!

 

 

всю ночь писал стих о дне рождение....как лучше поздравить!!!!

 

так что вот пробники....

 

Давным-давно известно утвержденье,
Что если кто родился, то всегда,
В начале ночи, в день его рожденья,
Hа небе загорается звезда.
Так пусть твоя звезда не угасает
И в этот день ещё светлей горит,
Твой славный путь всё ярче освещая
И жизнь твою ничто не омрачит!

 

Пyсть годы пpойдyт за годами, о том, что пpошло не гpyсти.
А тем, кто когда-то обидел, всем сеpдцем обидy пpости.
Hе тpать свои неpвы напpасно, здоpовья не кyпишь нигде.
Пyсть жизнь твоя бyдет пpекpасна, мы счастья желаем тебе.
Поздpавляем тебя с Днем pожденья

 

 

Желаю счастья много-много,
Хочу, чтоб в жизни молодой
Твоя широкая дорога
Не стала узкою тропой.
Еще любви тебе желаю,
Большой и чистой, как слеза,
Чтоб жизни всегда улыбались
Твои счастливые глаза.

 

 

Счастливым будь - хоть трудно будет иногда,
Любимым будь - любовь спасает нас всегда,
Будь молодцом - в любых условиях держись,
Ведь чтобы ни было - прекрасна эта жизнь.

 

 

Бегут года стремительно,
Нам удержать их хочется,
Hо то, что было в юности
Ушло и не воротится.
Hо так уж мы устроены,
природой всё оплачено
И каждому мгновению
своя судьба назначена.
Достигли в жизни многого,
Но ведь не всё исчерпано.
Пусть до конца исполнится,
Что вам судьбой начертано!

 

 

 

не знаю...что говорить....все как тот бонально и не красиво....

 

 

а я полная дура....хотела печь торт....но проспала время....ужасно стыдно...я обещала...но не сдержала своих слов...хоть иди и вешайся сейчас....

ДУРА,ДУРА,ДУРА!!!!

 

 

 

...Злой девочкой быть безусловно проще, это да. Но ведь когда человек становится на тропу озлобленности - это просто значит, что он сломался и не может больше сохранить своё доброе и пушистое я. Потому что боится, что его обидят. Плохую девочку ведь обидеть куда сложнее. А почему сложнее? Да просто потому, что она первая цапнет. Лучшая защита - нададение.

Смотрю на небо, там тысячи звезд - вот моя цель, вот моя мечта, я хочу просто лететь сквозь звезды и чувствовать их, и больше мне ни чего, ни когда не надо, просто лететь и чувствовать.
А может звезды это просто иллюзия может, нет ни чего за пределами солнечной системы.
Какая цель мне не дает спокойно жить, ложиться и просыпаться каждый день, почему я просто не могу спокойно жить как все нормальные люди.

"Лил дождь. Холодный ветер пронизывал, казалось, он добирался до самых отдаленных закоулков его непонятной и вечно ищущей души. Но ни ветер, ни ледяной дождь, ни холод не заставляли его сгорбиться и скорее идти домой к теплу и свету... Он любил ночь, а сейчас была именно она. Ночью все по-другому. Людей нет, но главное нет того дневного света который рушил все мечты, делает, ненавистный ему, мир таким каким он есть на самом деле, а он ненавидел, этот мир - мир глупых людей, не понятно зачем живущих, мир постоянных ограничений, мир где ему было тесно.
Ночь меняла этот мир - холодный свет фонарей, казалось, стирал границу между сном и реальностью. А человек все шел. Ветер трепал его мокрые волосы, а капли дождя, становились еще холоднее на его не молодом лице. Ветер, холодный, несущий с собой ледяные капли дождя, гулял в его душе не один год. Сейчас он шел и не думал ни о чем, ему уже надоело думать, надоело то что в этом мире он один, сейчас он шел и не так чувствовалась та граница, тот барьер, о котором люди не задумывались, а ему он не давал спокойно жить, жить как все, ибо он не такой как все остальные..."

как-то всё грустно и печально...

Незнание... Незнание и боль почти не различимы, особенно,когда время реальности отступает... Голова кажется сейчас разорвется просто от не способности вместить столько мыслей, кажется их бесконечное множество, но ухватить нельзя ни одну, мысли ни о чем, или обо всем...бла бла...

Щелчек выключателя и комната погрузилась в мягкую обволакивающую темноту. Еще мгновение и потухший монитор покажет последнюю строчку и погаснет до следующего раза. Ночь стирает границы между, сном и явью, между тишиной и тьмой. Все едино, все материал, лепи из него свой мир, пока все спят. Боишься шелохнуться, боишься дышать чуть глубже, ты ждешь, когда сознание покинет тебя и ты уснешь, что бы проснуться завтра, забыв все.
Бессонница...
Песок режет глаза, голова, кажется набита ватой... Стараясь, слиться с ночью, встаю, и подхожу к окну. Там зима. Я распахиваю окно и впускаю, холодный воздух в комнату, заполненную доверху мягким, как та вата в голове, воздухом. За окном фонари, подсвеченные городом облака, мрачные тени деревьев, окна домов.
Нет ни сна, ни яви, теперь все едино. Бессонница - кошмарная реальность в реальном сне.

Последнее время стала замечать, что в асе я постоянно сижу в инвизе....почему то не хочется ни с кем (почти ни с кем!) разговаривать....пустая трата времени, пустые, бесполезные разговоры, никому ненужные....банальные фразы и формальности типа: Привет, как дела...и тд и тп

прочитала комментарии на мою предыдущую запись и могу сказать следующие:
дневник нужно вести исключительно для себя, а это обыкновенный, может даже никому ненужный трёп...потому что сокровенные мысли мы прячем глубоко в душе и рассказываем, если вобще рассказываем, самым близким людям, которые поймут и поддержат, и подобное....выставлять на публичный просмотр не решится никто...а ведь дневник предназначен именно для этого ... а писать о том, что ты сегодня делал и что ел на завтрак - глупо...так на мой взгляд поступают люди с ограниченным умом...которым больше нечего сказать от того, что их воображение и способность мыслить находятся на невысоком уровне развития, хотя может это такой способ самовыражения, кто знает..
поэтому ЭТО очередная фишка для того чтобы убить время...что ли для разнообразия...но время от времени все надоедает и приедается...так уж устроен человек ...

ты пахнешь тёплым ветром и радостью, искришься пространствами, которые были спрятаны у меня ... там, где им горячо от пульса.
и у меня каежтся нет сомнений. ни в себе. ни в тебе. ни в том, что мы - это безнадёжно и глубоко,мы - это два космических тела, что пружинят на своей простыне со звездами, марсом, большой медведицей,астероидами ...
мы летели навстречу друг другу,больно ударяясь о шероховатую поверхность прошлого, зализывая на лету кровоточащие раны ...
смешались и превратились в одно целое,в ядро,плавное на изгибах и наощупь напоминающее воду, что течет сквозь песок ...

двигалась медленно, думала плохо и не о том
недоумение
недоумение и радость, потом слезы.
потом снова весело
кое-кто забывает. уже привычно.
дабасс в ушах, клешеные джинсы и черные очки .
не оборачивайтесь мне в след. ваши взгляды смешны. вы говорите слова, а потом ждете восторженности в ответ. все одно и то же.
а если я возьму нож и разрежу им ладонь, а потом проведу ей по вашей руке. вы так же будете хотеть радоваться за меня? или с криком, «она сумасшедшая» убежите?
ярко-белые кристаллы, как иней на ресницах, ярко-белые кристаллы, как морская соль по плечам
от волос пахнет мыслями выкуренных сигарет, на губах капли алкоголя ...

нас двое, и я одна
мы складываемся кирпичиками в фундамент для личности,
неумело
или вовсе существуем лишь для безмолвия...
и странно, что не распадаемся,
и странно, что держимся крепче и крепче

я люблю стоять лицом к морю и захлёбываться солёными брызгами
когда я плачу от того, что плохо, — я смотрю на себя в зеркало и вижу, что красиво
я везде вижу, что красиво
мне иногда кажется, что мне бы лучше обратиться в сплошной орган чувств, только импульсы и замкнутый круг рефлексов.
я люблю представлять те жизни, которые я уже не прожила и которые никогда не сумею прожить.
это больно

хочу сесть на обрыве где начинается море.
с ручкой и тетрадкой в руках. ветром в ушах. небом в глазах. с сигаретой в зубах. со своими мыслями в голове.
и видеть как земля уходит в море.
вода покрыта рябью. новые строки и холодные камни.
чувствовать как бегают волосы за ветром. как засыпают деревья. послушно.
слышать как шумит вода. как стучат колеса поезда. как покачивает вагон.
курить в тамбуре. ночью.
смотреть в окно и отпускать на ветер все грустное.
потом вернуться. вернуться. чтобы снова спустя время захотеть уехать.
а быть может просто вернуться, чтобы навестить старые воспоминания. то, что было оставлено.
нет. не брошено. оставлено. аккуратно запаковано и оставлено.
возвращаться чтобы не забыть. не забыть с чего все начиналось.
вернуться на обрыв где начинается море. с ноутбуком, в наушниках, отблеском заходящего солнца в глазах...

осень уходит ненадолго, а возвращается навсегда
осень смотрит на нас насмешливо,
осень звенит легким похмельем в голове,
осень путается под ногами гнилью нападавших листьев,
осень звонит по телефону знакомыми вроде голосами, и за гулом будничных и никому не нужных дел в трубке аппарата только один до боли знакомый и безусловно повелительный месседж: здравствуй, я пришла.
сопротивление бесполезно.

как-то в один миг все хорошее перечеркнулось.
дотронулась, а это оказалось миражом.
обидно до слез.
хэппи энды только в сказках. забыла - напомнили.
хаотичная эмоциональность в перемешку с опустошенностью.
минутные порывы хороши тем, что они минутные.
я ругаю себя за излишнюю экспрессивность.
только не жалеть.
ни о чем не жалеть.
это станет моим заклинанием на сегодня, завтра, послезавтра.

реальность/нереальность - мне решать, где мне жить.
делаю, что мне хочется и нравится, если вы не принимаете меня такой, какая я есть, пытаясь рассказать мне, что я неправильно живу -я вас не буду слушать, а не учите меня жизни.
поверьте, там, что вы называете реальностью я тоже немало повидала.
я очень просто к этой самой жизни отношусь, не делаю не из чего кумиров, ничему не поклоняюсь, просто живу и делаю что захочется. будь то отлуп, недельное голодание или бег по острию ножа.
давайте поговорим об этом молча.

Бывают такие люди, смотря на которых кажется, что они никогда не ошибаются. На самом деле, наверняка они ошибаются, как и все, но со стороны этого не видно. И в трудной ситуации они ведут себя так, словно бы точно такая же ситуация уже случалась когда-то и они, зная последствия всех возможных действий сейчас поступают наиболее оптимальным способом. Вот смотришь на них и восхищаешься. Стараешься в моменты, когда очень сложно выбрать правильное действие поступить так, будто бы такая ситуация уже была, представляешь ее в мелочах, представляя в мелочах последствия своего выбора, но очень часто ошибаешься.

_______________________________________________________________________________

Есть люди, которые на словах горазды на многое, они смелы, они никогда не предают, не делают поступков, за которые в древней Японии самураю пришлось бы сделать себе хара-кири. Но это все на словах. Ты с ними общаешься за столом, за бокалом пива, коньяка или виски , на кухне за партией в дурака. Тебе комфортно с ними общаться, потому что у вас есть что-то общее, вы ведь друзья. По крайней мере вы так говорите друг другу.

_______________________________________________________________________________

Я до сих пор уверена, что люди, моральные устои которых ниже привычных для меня - далеко пойдут. Им не надо долго раздумывать в тех или иных ситуациях - они сделают так, как будет им удобнее. Им не нужно лишний раз думать, насколько корректно это будет по отношению к другим, им не нужно задумываться о том, что человек, через которого они перешагивают, уверен в том, что они друзья. Не нужно думать - больше времени на все остальное. Да, они пойдут далеко.

я вернулась))))

 

в ульяновске мне было не легко и даже очень сложно.....

 

посудите сами....

 с 7 утра до 13 на работе...правда я там особо ничего не делала.....но голова там сильно болела....станки...по голове долбят...мрак(((

 

 

потом постоянное разъезжание по городу в поисках или себе шмоток или подарка для любимого

 

домой приходишь часиков в 8-9......

 

и тут гтовишь,моишь....короче у бабушки с дедвушкой 4 комнатную кваритру с 2 коридорами и 2 темными с огомным балконом, я отмыла до блеска.....

 

 

потом самое приятное для меня...готовка.....люблю же готовить))

 

плюхаешь в кроватку часиков в 12-1...читаешь))))в 3 ложишься))))

 

и так неделю....круто жила)))

 

мороженного наелась до отвала)последний день даже купаться ходила)))правда замерзла сильно....

 

в поезже тоже не выспалась....я на боковухе была и там сверху был ребенок....короче меня в 5 подняли(((а уложили в 3((((

 

утро было чудесное....видела рассвет...

как же он был красив...знаете,как что-то новое рождается на свет,новый день,ДЛЯ меня новая жизнь

 

я поняла,что это день моего втрого рождения!!!!!жалко, я что я была весь день никакая,знаете,там,в Ульяновске, я привыкла к такой жизни к бешенной, какой я там жила....

 

в москве не успеваю....тут надо иметь силы,что бы успевать в ритме МОСКОВСКОЙ ЖИЗНИ

 

не могу...не успеваю..

 

зато была у меня неделя на раздумья и размышления!!!

я все для себя поняла и осознала)

 

теперь я могу с гордостью сказать,что

я самый счастливый человек!!

итак,прощай мой любимый,добрый и мудрый.....

 

я решила посчитать,сколько + и - ты мне доставил....

 

начнем?

 

"+"

1)ты первый человек,кого я любила,любила по настоящему,пусть ТОЛЬко я любила

2)ты поднял мой авторитет в классе,встречая с букетом роз и в теплых объятиях

я думаю....это всё...

 

"-"

1)боль...которая ещё живет во мне

2)вещи-которые о тебе напоминают....

3) и ещё одно, я не буду писать, но ты читаешь этот дневник, я знаю это,ты поймешь о чем я!!!!

 

я буду вести этот дневник,незавсимо от вас,мне вчера было так легко когда я здесь высказалась,пусть это читает мой любимый.....

мне всё равно!!!

 

Спасибо больше за симпу,да ещё с такой подписью....

 

у меня осталась одна симпа :-) пусть будет твоей. cheer up! ;)

 

приятно))

 

я суперски провела ночь....сначала 2 часа 10 минут разговаривала с Андреем,потом он ушел спать.....

на меня нагрянули,мысли,воспоминания.....куда там до сна?

снпачала слушала плеер.потом написала подруги смс (она живет этажом ниже), она поднялась ко мне.....и МЫ......

пошли гулять......было так красиво так романтично.....

я высказала всё,что со мной сейчас происходит....не знаю,почему,мне так хотелось кому-то все расказать....

думал,это кто-то станет Андреё,но...он попросился спать....ну да ладно...

 

сейас чуствую,какую легкость....можно так сказать Птичность....ведь мой бывший дненвик Называется Небестная_птичка...

хочется летать,петь,кружиться в танце...

 

мне так не хватало,того человека...любого...кому мне хотелось все рассказать...

мне конешно очень стыдно,ведь я вытащила её из постели.....и мы сидели на скамейке всю ночь и болтали...

 

но мне ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ хорошо!!!

я за эту ночь...разобралась в себе,поняла себя,поняла что мне нужно от себя,от жизни....

КТО мне нужен в этой жизни, а КОГО я могу забыть как приятный или страшный сон..

 

 

ТЕПЕРЬ МНЕ ПРОСТО СТАЛО ЛЕГЧЕ ЖИТЬ!!!

Итак,сегодня встречалась с люимым,ходили на полный контакт,на мтв))))

Мне всё очень понравилось,особенно Корняшки))

были Группы ФАБРИКА и КОРНИ)))

мы стали с Андреем удалятся друг от друга...

во время концерта ушел от меня,и не вернулся,правда я к тему подолшла и опять ушла...

не описать словами,что происходит между нами....

устали ужасно на концерте,особенно я....

подошли к служебному входу...сфоткались с Асташенком)

остальных ждать не стали)пошли в мак...наелись...Андрей заплатил за меня...приятно...но что-то нас уже отталкивает друг от друга...

потом пошли в колоенское...сидели болтали....птичек кормили...

потом расстались до дома не проводил...от этого стало ещё больнее....сейчас приходит в асю...и как будто ничего нет....

как будто он не понимает....больно....о4ень больно...

грустная...да ещё болею...температура....39,5....только сейчас померила...

пора мне куковать начинать....

я с моим любимым))

Я не люблю соплей, патетики и банальщины. Сахарного сиропа, смазливых мальчиков и толстых девочек, которые об этом забыли. Не люблю узколобых журналистишек, работающих в затхлой прессе, чужих откровений и перспективу обсуждать с подругами, каков мой мужчина в постели. Людей нравственно нездоровых, пошлость, выставленную вместо герба и, до спазм в горле, овсяную кашу. Я не люблю мещанства и кичения резиновым богатством. Бисера перед свиньями, исповедей перед сотворением грехов и секс по утрам.Я очень не люблю тех, кому обычно нечего сказать и тех, кто не умеет смеяться, в частности, над собой (как вариант — надо мной, я в состоянии оценить). Не люблю пресные блюда и пресных людей, кастратов иронии, гнойное занудство и пустопорожний снобизм. Тех, кто не умеет грамотно говорить по-русски и грамотно (и уместно!) ругаться матом и тех, кто из кожи вон лезет, чтобы блеснуть: фальшиво, да в три карата. Ах, да, и детишек, выучивших по журналам слово "цинизм": сама из такой не до конца вылупилась. Не люблю большую часть людей. А также все их пристрастия — от Коэльо до позднего творчества группы Депеш Мод, и до беспощадной спирали гламура.

С каждым годом людям веришь все меньше, доверяя самое сокровенное лишь "избранным", - становишься прагматиком. Меньше спишь, больше работаешь - становишься винтиком в системе. Больше сглатываешь, реже позволяешь себя обидеть - становишься мудрым.

А вобще...происходит что-то очень важное и неуловимое, словами необъяснимое. Я как будто начала расщеплять поток сознания и слышать себя.

мне 14 лет, скоро будет 15,живу в москве,учусь в школе, но помимо пишу стихи... и песни,которая потом исполняю на гитаре...

 

сейчас в моей жизни настал очень сложный момент,когда приходиться делать выбор между двумя людьми,первый человек,это человек которого я ЛЮБЛЮ и ЛЮБИЛА...но он сдела мне очень больно одним поступком и мы разашлись,но вскоре в моей жизни появился другой человек-Андрей,оба сейчас мне очень дороги,оба предлагают встречаться....

знаю,что я выберу Андрея...

Но не забытая рана,которую сделал Олег...кровоточит....

 

я хочу полюбить Андрея....но не могу.....сердце всё в ранах....больно проихносить мне слова я тебя люблю....

вот такое сейчас моё сердце

Меня все считают сильной,это так,но НЕ СЕЙЧАС!!!
сейчас настал период в моей жизни,когда хочется плакать всю ночь на пролет в подушку....делиьтся всем что со мной происходит,только с кошкой,потому что ольше меня никто не понимает!!!!
Надеюсь вы мне поможете разобраться в себе!