В колонках играет - Muse ~ Assasin
Настроение сейчас - `бьюсь головой об стену`

меня всегда что-нибудь да смущало в себе.
не то чтобы это были комплексы..
просто какие-то только мне одному известные ньюнсы, которые для остальных вообще были мало понятны.
я порой становлюсь слишком жестоким.
и не щажу людей, даже самых близких.
бью словами прямо в самые уязвимые места, при этом их боль отдается во мне еще с большей силой.
и я пугаюсь собственной жестокости..
и я боюсь боли...чужой, которая мгновенно переплывает в мою собственную..
сравнимую лишь с той болью, что испытывает появляющийся на свет младенец, когда его вырывают из утробы матери, где ему было тепло и уютно...
и я пытаюсь убить в себе эту жестокость...пытаюсь вырвать её из своего сознания...
но почему-то пока мои попытки тщетны...
жестоксть - одна из составляющих моей души. =\
и пока изменить состав моего внутреннего мира никому не под силу..

В колонках играет - The Hives = Walk Idiot Walk
Настроение сейчас - не по себе =\

сегодня понял, что со мной тяжело общаться.
тупое и явное осознание того, что меня бывает трудно понять.
я не всегда могу рассказать человеку всё до конца,
выразить свою мысль в исходной её ипостаси.
всегда появится какая-то недосказанность, неясность.
и мне самому в этом плане очень сложно.
я понимаю, что хочу открыть для этого человека двери в свою душу,
но в то же время осознаю, что не могу этого сделать.
мне чего-то для этого не хватает, только вот чего?
и мне тяжело и противно от собственной немощи.
порой даже хочется стать отшельником: отречься от всего сущного в этом мире,
уйти в себя. но я не могу. такое мне еще более непосильно.
уж слишком я люблю людей, чтобы отказаться от возможности их узнавать, читать страницы их жизни, листать их яркие, друг на друга непохожие судьбы.
это мне слишком дорого и важно. даже важнее себя самого.
не люблю свои посты. уж слишком они мои.слишком.

p.s.: что-то всё у меня `слишком`... :О

В колонках играет - Leningrad Cowboys = What Is Love

страшно жить в обществе, в котором тебя считают живым трупом...
где ты почти для каждого изгой...прокаженный...
и кажется, что эта `черная` метка...это клеймо...навсегда останется с тобой...
и ничто не сможет его смыть с твоего лица...
и вроде оболочка одна и та же...ничем не отличающаяся от других...
а внутри - гниль...смрадный запах...

но ведь даже гниль имеет право жить?
и не существовать в пустую...а жить....по-настоящему ЖИТЬ...
радоваться улыбке ребенка...
путешествовать из страны в страну в поисках невиданной красоты...
скользить на коньках по глади льда...
постигать науку на равне со всеми...
лететь с парашютом, захлебываясь кусками ветра...
опускаться на глубины океаном за маленькой раковиной...

так мало надо для счастья...и так много от него отделяет...
пустые предрассудки...тупая делёжка людей на черных и белых...
здоровых и больных...богатых и бедных...достойных и недостойных...

почему нельзя жить проще? почему?
почему я не живу проще?
сам ищу сложности, преграды...
наверное, уже вошло в привычку преодолевать те препятствия, что стоят на пути...
на пути к мечте...такой маленькой и беззащитной...
кроме меня некому её укрыть от жестокой реальности этого давно проклятого Богом мира..
и только я сам смогу вынести на поверхность мою маленькую мечту..
вынести из это моря лжи, фальши и лицемерия...
только я сам...

Настроение сейчас - =трудно дышать=

я потихоньку схожу с ума..
разлагаюсь, распадаюсь, рассыпаюсь, разваливаюсь...
мозг отказывается принимать сигналы из вне..

а впереди лишь пустота и неизвестность,
пугающая своими острыми иглами, что врезаются в мягкую плоть моего сознания.
и кажется, что завтра меня уже не будет...
и не будет этого мира, этих людей, что еще пару минут назад мило прятались от дождя под широкой кроной дерева..
и страшно от мысли о грядущем конце пути...
страшно ждать того,что может и не наступить...
и боишься открыть глаза...вдруг там мрак, тишина..пустота...
и пытаешься руками..наощупь..поймать этот мир...оторвать кусок жизни у всёпоглощающего `ничто`..
и нащупав какой-то комочек...цепляешься за него пальцами...ногти глубоко вонзаются...
и дрожжащие руки бояться, панически бояться упустить эту жизнь...
и появляется ощущение, что ты - сплошной комок нервов...колючих...тонких...
и постоянная боль в голове...маятником переливается от виска к виску..
с каждым махом отдаваясь всё более гулко и судорожно...
и что-то мешает уйти...уйти от этой боли, от этих мыслей, от этой пустоты...
что-то держит и не дает покоя...как червь, грызет тебя изнутри...
и не знаешь, как освободиться от этой липкой, вязкой, цепкой паутины боли...
она мёртвым грузом висит на тебе...тянет ко дну...давит ..не дает дышать...идти вперед...
а руки связаны...и кляп во рту...и ноги в кандалах...
и неизвестно, как долго ты сможешь так ползти...и сколько тебе еще осталось..
известно лишь одно - руку помощи протянуть себе можешь лишь ты сам...
и тебе в одиночку придется выкарабкиваться из этого оврага...
глотая комья прелой земли и разбивая руки в кровь...
потому что ты сам решил сделать этот шаг...шаг в бездну...

тшш.