Всегда меня забавлял господин Никонов Александр Петрович. Недавно его пригласили на педерачу "Пусть ко ко ко" (Пусть говорят). Темой обсуждения была скандальная (что не удивительно) статья Никонова "Добей чтоб не мучался", в которой излагалось мнение автора об эвтаназии. Честно, я люблю его стиль, циничный, часто с юмором, и очень логичный, рациональный. К сожалению, так как передача ориентирована на людей с недостатком интеллекта, сторонников у А.П. не нашлось, зато осуждали его все в голос. Я не буду пересказывать тут все содержание статьи, просто рекомендую воспользоваться гуглом и ознакомиться с ней лично. Просто меня политкорректность и толерантность современного общества немного утомляет. Почему мы должны называть дебилов особыми людьми? Как по мне, их и людьми чаще всего назвать сложно. Поэтому А.П. и прав. Да, грубо, но куда деваться? Часто он просто называет вещи своими именами, что и вызывает у людей море негодования и ненависти.

Вы когда нибудь видели гидроцефала? Это невозможно назвать человеком, однако вылезло это из женского чрева. Неспособные адаптироваться и интегрироваться в социум дети-дауны? Неизлечимо больные, которые не проживут и десятка лет? Генетический мусор, который часто приносит горе в семью, так еще и тратит на себя неплохие суммы из государственной казны. Может лучше помочь здоровым людям?

P.S. Может и показаться, что я просто излагаю не свои мысли, но я чертовски согласен с автором, и мне до банального нечего добавить. Хочу заметить, что к Никонову стоит тоже проявлять долю скепсиса и при прочтении тщательно фильтровать текст и обдумывать.

Мы лишь меняемся ролями. Несчастный стал счастливым, счастливый стал несчастным. Видимо, чтобы вновь стать счастливым, я должен сделать кого-то несчастным.

И всё же, маленькая-большая Ассоль. И взрослая, и в то-же время такая наивная Ассоль. Только вот Греев поизвелось.

Маленькие девочки. Взрослые. Самостоятельные. Но и им, разочаровавшимся в мире, хочется верить в то, что он не настолько сер и печален. И есть спасательные вещи, люди. Только не всегда находятся. Увы. И люди спасают друг друга.. Только вот встречаются мне люди, которые завидуют, что я ещё жив и двигаюсь к своему счастью, а они уже узами и путами погрязли в обязательствах.. Бедные люди.. Всегда можно прорваться. Или умереть, для скептиков. Тоже нормальный вариант. Но они влачат своё существование. И оправдывают это "взрослостью" поступков.

Никто никому ничего не должен.

Всё так просто.

Очень просто.

Не усложняйте себе и другим жизнь. Прошу.

Нет, Гермина, не в том дело. Верно, тогда я был очень несчастен. Но это было глупое несчастье, неплодотворное.
- Почему же?
- Потому что иначе у меня не было бы этого страха перед смертью, которой я ведь желал! Несчастье, которое мне нужно и о котором я тоскую. Другого рода. Оно таково, что позволяет мне страдать с жадностью и умереть с наслажденьем. Вот какого несчастья или счастья я жду.

В безопасный путь отправляют только слабых.

Но в опаснейший из путей не страшно идти вместе.

Два человека идут к одной цели. Об этом говаривал ещё дедушка Ницше. Апофеоз чувств.

Спасибо тебе..

Должна получиться превосходная партия..

P.S. А выходит все как всегда.

Дополненно 30.03.2012

Всё равно в душе мы все маленькие дети. Взрослые, с детскими комплексами. 

Я расслабился. Почему мы со временем обесцениваем то, чего так добивались и льём крокодильи слёзы, когда потеряем? Это из-за нашей уверенности. Уверенности в стабильности, в желании, чтобы завтра было очередное вчера. 

Долой. Просыпайся я. Мне кажется ты потерял бдительность, а так и не долго пропустить удар. 

Память. Воспоминания. Какое же это тяжкое бремя, верно?

Мне этого никогда не понять. Я человек без прошлого.

Я не живу прошлым, чёрт подери, ради чего?

И всё это я в очередной раз пишу здесь, зная, что даже если это прочтут люди до которых я это пытаюсь донести.. На меня просто выльют ведро дерьма и скажут, что я ничего не понимаю.

А может так оно и есть.

Только вот я никогда не жалею ни о чём. Я умею забывать. Нет, не забывать, очень неправильно выразился. Я помню всё. Я умею не вспоминать. Великая способность. Мне не доставлют боль вещи из прошлого, утраты, травмы разного характера. 

Мне очень хочется ударить по лицу людей, которые не могут расстаться с прошлым. Холят его и лелеят, размусоливая каждый момент. Причём обычно прошлое не самое приятное, а какое нибудь негативное событие. Да чего я говорю, всё равно ничего это не изменит. Просто бесите, выводите из себя, раздражаете этой своей чертой.

У меня такая короткая жизнь, что я не вижу смысла нести это бремя. Useless memories.

Никогда не живи прошлым. Никогда.

Иногда читаю анкеты на ли.ру. Забавно, многие пишут примерно одно и то же в графе "о тебе". Умного, красивого, чтобы любил и понимал, заботливого, внимательного и в том же духе. Мне кажется это утопия. Даже принц на белом коне посмеялся бы. Хотяя.. Вы знаете, девушки сами не знают чего хотят, мне по крайней мере так кажется. Либо я такой неудачник. Либо я урод, но никто в лицо мне этого не говорит. Женщины, они в моей жизни любят ублюдков. Сегодня как раз друг отлично прокомментировал это, ему девушка рассказывала о любви всей своей жизни, которая сломала ей ребро. Другие девушки любят парней, которые вытерают о них ноги.

Девушки! Ради всего святого, не пишите вы этот бред. Не нужны вам добрые, отзывчивые, любящие и заботливые.

Ладно, на самом деле это я погорячился. Наверное я возомнил себя любящим, заботливым, ласковым котом. Я кусок дерьма, ничтожество. Без талантов, без идей, холодный как лёд. И чертовски злой.

Да, другая тема. Грустная. Мой лучший друг. Он прекрасен. Он словно ребёнок с дредами. У него есть внешность, есть природное обаяние. Глядя в его глаза, сразу понимаешь, что это светлая, чистая душа. И конечно же в его присутствии все мои шансы познакомиться с девушкой сводятся к нулю, проверенно многолетними опытами. Хотя и его ноша не легка, он так и гонится за той, одной, которую нашёл. И да, он превосходный художник. Действительно талантливый. И от этого я ещё больше чувствую себя ничтожеством. Но я знаю его, и знаю его очень хорошо. Нет, я ему не завидую. Зависть это очень бессмысленно. Она ничего не меняет. Я это я. 

Лучше даже не стоило это читать. Это моя грязь.

Пропадает стимул становиться лучше. Появляется стимул закончить всю эту ересь. Мужчина должен быть сильным.. Но к чему эта сила, если некого защищать? Только и остаётся с каждым днём становиться злее. Любовь/ненависть.

Мне кажется я скоро стану безумен. Одержим. Или уже.

Знаете, как же мне надоело это. Я заметил, что старость ко многим подкрадывается куда быстрее. И дело не в возрасте. Есть у меня пара знакомых, двадцать лет человеку, а он уже уставший. Потёртый и потрёпанный жизнью. Я ничего не говорю, жизнь мало у кого похожа на малинку. Но чёрт подери, они взрослеют, слишком взрослеют, боятся чего-то. Может это я такой дурак, стою где попало, жду пока ещё раз попадёт, но я отказываюсь взрослеть. И я смогу с этим жить, я смогу выучиться и найти отличную, хорошую работу. Не повзрослев. И разменяв шестой десяток я буду молодым. Ну разве не прекрасно? А то как у Есенина, с виду молодой, а в душе скелет. Трагики блин.

И пусть кто-то говорит, что это меня ещё не "потрепала" жизнь.  Пусть. Потрепала, поверьте. Просто различие между нами в том, что я не сдался. Я использовал отличное умение "забить на это".  Я так скажу, идите в жопу (простите уж за мой французский), я не стану ворчливым старым пердуном. Жизнь прекрасна.

А ещё это иногда похоже на размусоливание прошлого. Некоторые живут прошлым. Это затягивает в огромную серую бездну. Там ничего нет. Есть настоящее. Если оно серое, его всегда можно расскрасить.

Нет, я не говорю, что ничего серьёзного в моей жизни нет. Есть, много всего. И депрессиями я страдаю. Только в меру.

А может я один такой, умею забывать, отпускать..? Нет, я не верю в это. Я считаю, что это доступно каждому.

Чёрт.. Не бойтесь боли.. Она лишь позволяет понять, что вы ещё живы. Не стоит держать всё в себе, жалеть себя, бояться чувствовать. Чем сильнее чувства, тем больнее, ага. Но я готов терпеть, переживать вновь и вновь, ведь это того стоит.

Астапа понесло, много лишнего сказал, но накипело, и это ведь касается многих людей, с которыми я общаюсь. Каждому хотелось что-то сказать. Увы.

Не старейте, прошу вас!

P.S. Теперь я продаю консоли и компьютерные игры, здорово же!

"Если не начать день с чашки свежего кофе, то зачем тогда просыпаться?" © Бродский.

"Отберите у меня сигару, и я начну с вами войну" © Черчилль

Видимо я не слишком люблю эту жизнь, чтобы во имя здоровья отказываться от этих удовольствий.

Настроение сейчас - Бессонница

Кажется ничего не изменилось. Каким был, таким и остался. Ладно, речь не об этом.
Вновь вернулся в сферу духовного беспокойтва, скитаний самобичевания и прочей ерунды. Видимо от этого никуда не деться.
Here comes the storm. Шторм новых идей. Да, я тяну время. Я жду. Я с жадностью хватаюсь за ту почву, что под моими ногами. Я прошлое. То прошлое, которым живут. Может прошлое и прекрасно, но от него пользы не больше чем от истлевшей ветки - одно прикосновение и прах. Ничего кроме праха, который развеет даже легкий ветерок.
Самовнушение, тоже неплохая вещь. Я верю в себя, даже если ситуация критическая и в меня больше никто не верит. Я просто говорю себе "Я выстою. Я смогу. Легко!". Да, и это даёт мне силы. Я злюсь, злюсь на себя, это тоже даёт мне стимул.
Скоро я отпущу прошлое. Скоро я перееду в Москву. Новое место, работа, учёба. Всё с чистого листа. Только осталось узнать, сколько людей уплывет со мной на этом корабле покорять новый свет. Если честно, меня волнуют лишь единицы. И именно из-за них я ещё здесь. Я прошлое.
Меня невозможно забыть. Вычеркнуть. Стереть.
Будет больно. Но видимо так надо.
Сейчас немножко личное, я знаю, ты прочтёшь. Я протягиваю руку, но ты.. Ты не можешь пойти со мной.. Пусть и хочешь.. Прости.. Будь что будет..