Слова, много глупых слов. Чем чаще мы их произносим, тем менее ценными они становятся. Есть слова длинною в вечность. Люди говорят "Люблю" подразумевая, что это навсегда. Слово длинною в вечность. А потом, что-то происходит. И появляется другое слово длинною в вечность. Никогда. И это "никогда" действительно может длиться до бесконечности. Слова, слова. Мы все друг другу врем. Остаются лишь поступки, без них ваши чувства можно выкинуть на свалку. Может так, может нет, я не всеведущ.

Я чую твою болезнь за версту,
Вместо лекарства стал ядом,
Вот из рыцаря со щитом и мечом
Становлюсь я ползучим гадом.

Мысли текут и копилка проблем
Пополнилась новой заботой,
Боль где-то там, прямо в груди,
Скоро выйдет со рвотой.

Нет не о том мечтаешь во сне,
Превышен лимит обещаний.
Просто останься со мною.. Во мне..
Не время сейчас для прощаний.

Мы лишь меняемся ролями. Несчастный стал счастливым, счастливый стал несчастным. Видимо, чтобы вновь стать счастливым, я должен сделать кого-то несчастным.

Я могу быть достаточно честным. Могут ли люди быть достаточно честными ко мне, чтобы говорить всё, что думают? На какую реакцию они расчитывают? На то, что я перестану с ними общаться? Я стараюсь понять. Честно стараюсь. И мне иногда кажется, что понимаю. Но всё равно поступаю иначе. Вразрез со здравым смыслом. Гуманитарий? Ну может быть. Импульсивный и эмоциональный молодой человек. Как говорится, меня это затрагивает редко, но чертовски метко.

И главное, я могу всё анализировать. Я прекрасно всё осознаю. Каждый свой шаг. Каждую ошибку и поражение. Просто иногда так хочется отбросить всё рациональное и поверить в розовый нелогичный бред , что может человек поверить в другого человека и бросить всё. Но! Но люди обжигаются. И становятся прагматичнее. Учатся рассчитывать. Заботятся о своём будущем. Но жизнь одна. Для меня она несётся словно пуля выпущенная из маузера в голову контрреволюционера. Можно придраться к тому, что я защищая собственную периодическую импульсивность и потакание чувствам, защищаю и непостоянство.. Но нет! Как ни странно, я чертовски моногамен. Я могу позволить себе вольности, лишь когда морально не прикован к другому человеку. Но я опять переключился на свою персону, забудем.

Страх. Страх неизвестности. Страх с малых лет только выросший. Страх оставить старую жизнь и начать новую. Страх оставить позади всё привычное с мыслью, а вдруг будет хуже. Неуверенность. Недоверие к людям. Все мы наступали на грабли, но не у всех есть смелость идти вперёд не боясь наступить на очередные. Это как в старой поговорке - "Волков бояться - в лес не ходить." Я не намерен плавать в океане полумер и неполной удовлетворённости. Я страшный человек. Я мертвый человек. Ведь мне проще умереть, чем жить в страхе перед жизнью и будущим. В страхе остаться одному. В страхе потерять стабильность.. В страхе и неуверенности. Право на смерть есть у каждого, как и право на жизнь. Только жизнь ли это, если трястись и предавать себя?

Жизнь ли это, если ты не можешь говорить правду? Жизнь ли это, если ты не в состоянии быть честным с самим собой? Это же так просто.. Даже просто объявить войну целому миру, и вовсе не страшно. Но ты пока не готов. Я догадываюсь, что  у тебя за мысли. Но ты должен сказать их мне в лицо, и я обещаю, я приму всё. Только пускай это будет правда.

Мне так жаль, что только в фильмах бывает, что человек спокойно принимает решение отказаться от привычного уклада ради чего-то нового.

P.S. Видимо я слишком хорошего о себе мнения. Надо быть ещё более самокритичным, и по утру повторять мантру "я ничтожен, я ничтожество".

 Моя жизнь превратилась в полный хаос. Но это хорошо. В моей жизни нет цели. И я не могу стать для кого-то целью в жизни. Я просто сошел с ума. Я изысканно пуст.. Я падаю..