Слова, много глупых слов. Чем чаще мы их произносим, тем менее ценными они становятся. Есть слова длинною в вечность. Люди говорят "Люблю" подразумевая, что это навсегда. Слово длинною в вечность. А потом, что-то происходит. И появляется другое слово длинною в вечность. Никогда. И это "никогда" действительно может длиться до бесконечности. Слова, слова. Мы все друг другу врем. Остаются лишь поступки, без них ваши чувства можно выкинуть на свалку. Может так, может нет, я не всеведущ.

Я чую твою болезнь за версту,
Вместо лекарства стал ядом,
Вот из рыцаря со щитом и мечом
Становлюсь я ползучим гадом.

Мысли текут и копилка проблем
Пополнилась новой заботой,
Боль где-то там, прямо в груди,
Скоро выйдет со рвотой.

Нет не о том мечтаешь во сне,
Превышен лимит обещаний.
Просто останься со мною.. Во мне..
Не время сейчас для прощаний.

Я неисправим. Сродни японскому хиккикомори, я не люблю эту реальность. Эскапизм, бегство от реальности. Но я скорее просто мечтатель. Сколь много раз мне хотелось убежать на страницы какой нибудь книги или игры. Это наверное не очень хорошо, но это позволяет отдышаться, пусть и тормозит в процессе решения реальных проблем. http://www.youtube.com/watch?v=wBzqOa9y02I   -  Всегда испытывал симпатию к этому ролику.

Мы лишь меняемся ролями. Несчастный стал счастливым, счастливый стал несчастным. Видимо, чтобы вновь стать счастливым, я должен сделать кого-то несчастным.

 На самом деле оказалось, что во мне живет маленький мальчик. Мальчик, который верит в сказки. Время умирать, слышишь? Ты мне больше не нужен.

Я могу быть достаточно честным. Могут ли люди быть достаточно честными ко мне, чтобы говорить всё, что думают? На какую реакцию они расчитывают? На то, что я перестану с ними общаться? Я стараюсь понять. Честно стараюсь. И мне иногда кажется, что понимаю. Но всё равно поступаю иначе. Вразрез со здравым смыслом. Гуманитарий? Ну может быть. Импульсивный и эмоциональный молодой человек. Как говорится, меня это затрагивает редко, но чертовски метко.

И главное, я могу всё анализировать. Я прекрасно всё осознаю. Каждый свой шаг. Каждую ошибку и поражение. Просто иногда так хочется отбросить всё рациональное и поверить в розовый нелогичный бред , что может человек поверить в другого человека и бросить всё. Но! Но люди обжигаются. И становятся прагматичнее. Учатся рассчитывать. Заботятся о своём будущем. Но жизнь одна. Для меня она несётся словно пуля выпущенная из маузера в голову контрреволюционера. Можно придраться к тому, что я защищая собственную периодическую импульсивность и потакание чувствам, защищаю и непостоянство.. Но нет! Как ни странно, я чертовски моногамен. Я могу позволить себе вольности, лишь когда морально не прикован к другому человеку. Но я опять переключился на свою персону, забудем.

Страх. Страх неизвестности. Страх с малых лет только выросший. Страх оставить старую жизнь и начать новую. Страх оставить позади всё привычное с мыслью, а вдруг будет хуже. Неуверенность. Недоверие к людям. Все мы наступали на грабли, но не у всех есть смелость идти вперёд не боясь наступить на очередные. Это как в старой поговорке - "Волков бояться - в лес не ходить." Я не намерен плавать в океане полумер и неполной удовлетворённости. Я страшный человек. Я мертвый человек. Ведь мне проще умереть, чем жить в страхе перед жизнью и будущим. В страхе остаться одному. В страхе потерять стабильность.. В страхе и неуверенности. Право на смерть есть у каждого, как и право на жизнь. Только жизнь ли это, если трястись и предавать себя?

Жизнь ли это, если ты не можешь говорить правду? Жизнь ли это, если ты не в состоянии быть честным с самим собой? Это же так просто.. Даже просто объявить войну целому миру, и вовсе не страшно. Но ты пока не готов. Я догадываюсь, что  у тебя за мысли. Но ты должен сказать их мне в лицо, и я обещаю, я приму всё. Только пускай это будет правда.

Мне так жаль, что только в фильмах бывает, что человек спокойно принимает решение отказаться от привычного уклада ради чего-то нового.

 

P.S. Видимо я слишком хорошего о себе мнения. Надо быть ещё более самокритичным, и по утру повторять мантру "я ничтожен, я ничтожество".

И всё же, маленькая-большая Ассоль. И взрослая, и в то-же время такая наивная Ассоль. Только вот Греев поизвелось.

Маленькие девочки. Взрослые. Самостоятельные. Но и им, разочаровавшимся в мире, хочется верить в то, что он не настолько сер и печален. И есть спасательные вещи, люди. Только не всегда находятся. Увы. И люди спасают друг друга.. Только вот встречаются мне люди, которые завидуют, что я ещё жив и двигаюсь к своему счастью, а они уже узами и путами погрязли в обязательствах.. Бедные люди.. Всегда можно прорваться. Или умереть, для скептиков. Тоже нормальный вариант. Но они влачат своё существование. И оправдывают это "взрослостью" поступков.

Никто никому ничего не должен.

Всё так просто.

Очень просто.

Не усложняйте себе и другим жизнь. Прошу.

 

 

Мои лёгкие горят. Я задыхаюсь.

Прости. Ты не кислород. По крайней мере не мой. 

Ты должна чувствовать то же, что и я. Ведь ты не отвечаешь на мои импульсы. Я реагирую иначе, как тебе хотелось бы или не замечаю твои. Ну не ошибка ли?

Мне кажется всё очевидно. Либо задохнуться, либо глоток кислорода.. Но если ты не кислород?...

 

Вы просмотрели сценку "Кризис в отношениях".

Простите, что такой я хуевый.
Простой как вода в туалете.
Не стать мне хорошим поэтом,
Не прославиться на белом свете.
Не фотограф я, и не художник
Музыкантом не стать мне тоже,
А сидеть и гнить по подъездам
Получать по крестьянской роже.
Не понять мне душеньку Вашу,
Вы ж меня всего разглядели,
Утончённая Вы особа,
А я смерд, да и в черном теле.
Мысли нет, ни своей ни чужой
Разговор о минувшем дне,
Вы давно уже взмыли ввысь,
Ну а я остался на дне.
Мне пожалуй и место в канавке
Ну а Вы по шёлку ступайте,
Кто счастливее пожил, посмотрим,
Близко к сердцу не принимайте.

Я жив покуда я страдаю.

По рукоять вонзи в меня кинжал.

Освободившись, я стою на месте,

Пока в оковах был - всегда бежал.

Нет, исцеленье не в покое,

Стабильность погружает в мрак,

Я сплю, пока вокруг порядок, 

Я жив, когда кругом бардак.

Пойми, я освещаю путь сгорая,

А еле тлея я даю лишь тусклый свет..

Но вновь из пепла я восстану,

И я не сдамся, слышишь, нет!.

Как я ненавижу эти чёртовы дни. Когда весь мир разваливается на маленькие частички. Можно почувствовать это каждой клеточкой своего тела. Словно расщепляясь на моллекулы. И в очередной раз я благодарю судьбу за то, что есть люди, которые дают мне сил собрать этот мир воедино, или же собирают его вместе со мной. Я часто думал, что "If you want some done right - you must do it yourself." Но.. Есть задачи, которые расчитаны на работу в команде, можно выразиться так.

P.S. Да, вспомнилась откуда-то дурацкая фраза "Я коллапсирую как личность". Видимо иногда именно это со мной и случается.

P.P.S. You know, I love you..

Почему я больше не делаю записей и заметок? Просто с недавних пор я могу сказать тебе лично всё, что у меня на уме. Мы вышли незадолго до рассвета. Забавно, замело все дороги и было холодно, зато весело. Просто когда возвращался домой, следы не успело замести. Так ярко ожила у меня в голове наша дорога. Глядя на отметины моих тапок и твоих сапог. Нельзя было пропустить и место, где ты попыталась столкнуть меня в сугроб, или где я по привычке пошёл спиной вперёд. Пять утра, голова как всегда не работает, но я знаю, что ты как нибудь это прочтёшь и улыбнёшься.

P.S. Тучи  ушли в другом направлении. Проступили первые лучи солнца и можно вдохнуть полной грудью свежий морской воздух. Простите, пока будут крайне редкие и абсолютно несодержательные посты.

Ты не сможешь сделать мне больно. Мёртвые не чувствуют боли. Ты просто узрела не то, что ожидала. Shit happens.

Кто предложит тебе спасение?

Это слово. Лекарство. Наркотик.

Мы увязли в истории древней как мир.

И ты говоришь, что я не один.

Я не буду задавать вопроса, способна ли ты изменить что либо.

Я спрошу, способен ли я что либо изменить? 

Люди словно каракули на асфальте. Один ливень и они либо исчезают, либо становятся похожими на бесформенное пятно.

Мой силуэт давно растёкся на несколько тысяч киллометров. Невозможно разглядеть.

Мой кот. Лёг мне на колени и теперь я раб своего кота.

"Марблз" - сказал мне кот. Так я ничего из этого и не уяснил.

С утра мой кот по мне барабанит. Кот-барабанщик.

Его зовут Фёдор Михайлович Достоевский. Или просто Дос.

Мы с ним два холостяка. Только его это волнует меньше, чем меня.

Понадобилось три недели, чтобы привыкнуть друг к другу. До этого кроме как туловище, которое приносит еду он меня не воспринимал.

Он любит смотреть на то, как течёт вода из крана. Эстет.

Я могу всю ночь смотреть ролики про лолкотов.

Я потерял твой след среди звёздного неба. По моим венам течёт крепкий кофе и алкоголь. Воздух наполнен табачным дымом.. Пока нет тебя..

Искать. Никогда не сдаваться. Даже когда кажется, что всё потеряно. Даже когда лезвие всего в миллиметре от шеи. Такая горячая. Кровь. Такая острая. Боль. Всё для того, чтобы понять, что ты ещё жив. А если жив, то ещё не всё потеряно..

Дом.. Дом может быть где угодно, когда ты в моих объятьях..

Та, которой нет..

В колонках играет - God is an Astronaut - When everything dies

Настроение сейчас - Бессонница

Кажется ничего не изменилось. Каким был, таким и остался. Ладно, речь не об этом.
Вновь вернулся в сферу духовного беспокойтва, скитаний самобичевания и прочей ерунды. Видимо от этого никуда не деться.
Here comes the storm. Шторм новых идей. Да, я тяну время. Я жду. Я с жадностью хватаюсь за ту почву, что под моими ногами. Я прошлое. То прошлое, которым живут. Может прошлое и прекрасно, но от него пользы не больше чем от истлевшей ветки - одно прикосновение и прах. Ничего кроме праха, который развеет даже легкий ветерок.
Самовнушение, тоже неплохая вещь. Я верю в себя, даже если ситуация критическая и в меня больше никто не верит. Я просто говорю себе "Я выстою. Я смогу. Легко!". Да, и это даёт мне силы. Я злюсь, злюсь на себя, это тоже даёт мне стимул.
Скоро я отпущу прошлое. Скоро я перееду в Москву. Новое место, работа, учёба. Всё с чистого листа. Только осталось узнать, сколько людей уплывет со мной на этом корабле покорять новый свет. Если честно, меня волнуют лишь единицы. И именно из-за них я ещё здесь. Я прошлое.
Меня невозможно забыть. Вычеркнуть. Стереть.
Будет больно. Но видимо так надо.
Сейчас немножко личное, я знаю, ты прочтёшь. Я протягиваю руку, но ты.. Ты не можешь пойти со мной.. Пусть и хочешь.. Прости.. Будь что будет..