Просто волшебно! Великолепно! Нет слов!

Цирк. Дю солейл меняет все представления об этом месте. Ощущение волшебства. Невероятное, потрясающее представление. Хотя всё равно есть ощущение легкой такой печали. Но я думаю в этом и суть. 

Боже, как давно я культурно не отдыхал. Довелось таки.

Впервые за столько лет подумал перестать уничтожать себя.

Неужели я нашёл стимул?..

Всё не так просто..

Фотографии Crucified_Ego : Серпентарий

Когда мне нечем заняться в дороге, я раскладываю простенький пасьянс "косынка". Я его могу разложить, даже когда в доску пьяный. Только вот этот пасьянс не такой простой, он как детектор. Когда я загружен чем-то, ну никак он не хочет сходиться. Сегодня пол часа не складывался. Моя голова мне не даёт покоя. Это просто невыносимо.

Иногда читаю анкеты на ли.ру. Забавно, многие пишут примерно одно и то же в графе "о тебе". Умного, красивого, чтобы любил и понимал, заботливого, внимательного и в том же духе. Мне кажется это утопия. Даже принц на белом коне посмеялся бы. Хотяя.. Вы знаете, девушки сами не знают чего хотят, мне по крайней мере так кажется. Либо я такой неудачник. Либо я урод, но никто в лицо мне этого не говорит. Женщины, они в моей жизни любят ублюдков. Сегодня как раз друг отлично прокомментировал это, ему девушка рассказывала о любви всей своей жизни, которая сломала ей ребро. Другие девушки любят парней, которые вытерают о них ноги.

Девушки! Ради всего святого, не пишите вы этот бред. Не нужны вам добрые, отзывчивые, любящие и заботливые.

Ладно, на самом деле это я погорячился. Наверное я возомнил себя любящим, заботливым, ласковым котом. Я кусок дерьма, ничтожество. Без талантов, без идей, холодный как лёд. И чертовски злой.

Да, другая тема. Грустная. Мой лучший друг. Он прекрасен. Он словно ребёнок с дредами. У него есть внешность, есть природное обаяние. Глядя в его глаза, сразу понимаешь, что это светлая, чистая душа. И конечно же в его присутствии все мои шансы познакомиться с девушкой сводятся к нулю, проверенно многолетними опытами. Хотя и его ноша не легка, он так и гонится за той, одной, которую нашёл. И да, он превосходный художник. Действительно талантливый. И от этого я ещё больше чувствую себя ничтожеством. Но я знаю его, и знаю его очень хорошо. Нет, я ему не завидую. Зависть это очень бессмысленно. Она ничего не меняет. Я это я. 

Лучше даже не стоило это читать. Это моя грязь.

Пропадает стимул становиться лучше. Появляется стимул закончить всю эту ересь. Мужчина должен быть сильным.. Но к чему эта сила, если некого защищать? Только и остаётся с каждым днём становиться злее. Любовь/ненависть.

Мне кажется я скоро стану безумен. Одержим. Или уже.

Знаете, как же мне надоело это. Я заметил, что старость ко многим подкрадывается куда быстрее. И дело не в возрасте. Есть у меня пара знакомых, двадцать лет человеку, а он уже уставший. Потёртый и потрёпанный жизнью. Я ничего не говорю, жизнь мало у кого похожа на малинку. Но чёрт подери, они взрослеют, слишком взрослеют, боятся чего-то. Может это я такой дурак, стою где попало, жду пока ещё раз попадёт, но я отказываюсь взрослеть. И я смогу с этим жить, я смогу выучиться и найти отличную, хорошую работу. Не повзрослев. И разменяв шестой десяток я буду молодым. Ну разве не прекрасно? А то как у Есенина, с виду молодой, а в душе скелет. Трагики блин.

И пусть кто-то говорит, что это меня ещё не "потрепала" жизнь.  Пусть. Потрепала, поверьте. Просто различие между нами в том, что я не сдался. Я использовал отличное умение "забить на это".  Я так скажу, идите в жопу (простите уж за мой французский), я не стану ворчливым старым пердуном. Жизнь прекрасна.

А ещё это иногда похоже на размусоливание прошлого. Некоторые живут прошлым. Это затягивает в огромную серую бездну. Там ничего нет. Есть настоящее. Если оно серое, его всегда можно расскрасить.

Нет, я не говорю, что ничего серьёзного в моей жизни нет. Есть, много всего. И депрессиями я страдаю. Только в меру.

А может я один такой, умею забывать, отпускать..? Нет, я не верю в это. Я считаю, что это доступно каждому.

Чёрт.. Не бойтесь боли.. Она лишь позволяет понять, что вы ещё живы. Не стоит держать всё в себе, жалеть себя, бояться чувствовать. Чем сильнее чувства, тем больнее, ага. Но я готов терпеть, переживать вновь и вновь, ведь это того стоит.

Астапа понесло, много лишнего сказал, но накипело, и это ведь касается многих людей, с которыми я общаюсь. Каждому хотелось что-то сказать. Увы.

Не старейте, прошу вас!

P.S. Теперь я продаю консоли и компьютерные игры, здорово же!

Долго, долго я тянул. Time to burn.

Всё же жизнь забавная штука. Сегодня ехал в метро, встретил человека, которого всё детство считал отцом. Только когда они с мамой развелись, я узнал, что это мой отчим. Правда я предпочёл сделать вид, что смотрю в другую сторону и слушаю музыку. Нет, я не держу зла или обиды. Только вот что бы я ему сказал? Мда..

Более не схожу с ума. Ищу работу. Сегодня был на собеседовании в компании "Время играть". Если возьмут, буду продавать игры. Чтож, моя тематика, я геймер со стажем. Да и не смотря на то, что комп мне не позволяет играть в новинки, я просто в курсе, и да, x-box спасает ситуацию. Завтра буду надеяться, что позвонят.

"Если не начать день с чашки свежего кофе, то зачем тогда просыпаться?" © Бродский.

"Отберите у меня сигару, и я начну с вами войну" © Черчилль

 

Видимо я не слишком люблю эту жизнь, чтобы во имя здоровья отказываться от этих удовольствий.

Фотографии Crucified_Ego : Серпентарий

Отличный демотиватор. Очень жизненно. "Давай останемся друзьями".

Я живу на первом этаже. Иногда сталкиваюсь с тем, что некоторые люди ставят под моим окном машину и включают музыку. К сожалению это либо попса, либо шансон, либо D&B. Я не фанат такой музыки, сижу дома, никому не мешаю, зато они мешают моему спокойствию. Мне если честно доставляет удовольствие травить их тяжелой музыкой. Вот сегодня травил метал каверами на леди гагу и пост-хардкором. Обычно одного трека на полную мощность хватает, чтобы паразиты уехали. 

Нет, всё бы ничего. Пусть каждый слушает такую музыку, какая ему нравится. Только не под моими окнами.

Чикатило. Маньяк. Недавно позабавило оригинальное мнение насчёт него. По этому радикальному мнению он рассматривается как положительное явление. Невинно убитые по канонам отправляются в рай. В основном он убивал мальчиков и девочек, из которых могли бы вырости уже сознательные грешники-таки! )) Вообщем взяв грех на душу он отправил в рай более пятидесяти человек, что есть не очень то и плохо - рай же.)) Спас называется. Причём это мнение было высказано служителем церкви. Делайте выводы.

Честно, никогда не пытался смотреть на дело с такой стороны. Забавно.

Жара. Она не щадит никого. Боюсь даже самые ярые фанаты Сатаны и прочей нечести снимают чёрные одежды и спасаются от ада, который вот-вот кажется и наступит. Рекордная температура говорите? Может кто нибудь посоветует, что делать с моей больной головой, кажется она расколется надвое в скором времени.

В колонках играет - Dethklok - Duncan Hills Coffee

Настроение сейчас - Кофе и сигареты

Кофе — напиток, изготавливаемый из жареных зёрен кофейного дерева. Благодаря содержанию кофеина оказывает стимулирующее действие.

Там под катом гифка, я подумал надо экономить чужой трафик и вообще

 

В колонках играет - God is an Astronaut - When everything dies

Настроение сейчас - Бессонница

Кажется ничего не изменилось. Каким был, таким и остался. Ладно, речь не об этом.
Вновь вернулся в сферу духовного беспокойтва, скитаний самобичевания и прочей ерунды. Видимо от этого никуда не деться.
Here comes the storm. Шторм новых идей. Да, я тяну время. Я жду. Я с жадностью хватаюсь за ту почву, что под моими ногами. Я прошлое. То прошлое, которым живут. Может прошлое и прекрасно, но от него пользы не больше чем от истлевшей ветки - одно прикосновение и прах. Ничего кроме праха, который развеет даже легкий ветерок.
Самовнушение, тоже неплохая вещь. Я верю в себя, даже если ситуация критическая и в меня больше никто не верит. Я просто говорю себе "Я выстою. Я смогу. Легко!". Да, и это даёт мне силы. Я злюсь, злюсь на себя, это тоже даёт мне стимул.
Скоро я отпущу прошлое. Скоро я перееду в Москву. Новое место, работа, учёба. Всё с чистого листа. Только осталось узнать, сколько людей уплывет со мной на этом корабле покорять новый свет. Если честно, меня волнуют лишь единицы. И именно из-за них я ещё здесь. Я прошлое.
Меня невозможно забыть. Вычеркнуть. Стереть.
Будет больно. Но видимо так надо.
Сейчас немножко личное, я знаю, ты прочтёшь. Я протягиваю руку, но ты.. Ты не можешь пойти со мной.. Пусть и хочешь.. Прости.. Будь что будет..

Я дома! Дома! Я не верю. Это тяжело представить. В это тяжело поверить. Такое ощущение, что завтра или послезавтра нужно будет вернуться обратно на службу. Надо адаптироваться к нормальной жизни. Чёрт.

Ты же знаешь, что в этом дневнике я пишу тебе. Для тебя. Что то есть в шорохе листвы, может это ты шепчешь мне?