Анекдоты по Бличу.
"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - подумал Зараки, бросив стулом в Икаку, а попав в Юмичику...
Иссин:
Кто последний, тот и папа!
Икаку:
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
Бьякуя:
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Гин:
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Юмичика:
Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.
Иба:
Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
Икаку:
Лысый конному не пеший.
Унохана:
Ну что, будем лечить или пусть живет?
Гин:
Хорошо смеется тот, у кого смеялка шире.
Кто как бы сдавал экзамены в Академии:
ИЧИГО.Заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.
КИОРАКУ. Приходит пьяный в хлам, по пути допивая саке, бросает бутылку на стол преподу, берет билет, отвечает и уходит.
ГРИМДЖОУ. Заходит, убивает препода и уходит.
ЮМИЧИКА. Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Юмичика собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.
УЛЬКИОРРА. Заходит в аудиторию, демонстрируя пафос, впадает в депрессию. Потом берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.
ЗАРАКИ. Не приходит.
УКИТАКЕ.Сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки лекарств.
РЕНДЖИ. Выламывает дверь, начинает бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает от истощения реяцу.
БЬЯКУЯ. Заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для него, и уходит.
Заходит Йоуричи-сан на кухню Урахары, проходит мимо стола, за которым все сидят,берет кило халвы и уходит. Через полчаса снова заходит на кухню, снова берет полкило халвы и уходит. Через полчаса повторяется тоже самое. Урахара решил пойти за ней. Видит, Йоричи бросает халву в подвал. Оттуда доносится громкое чавканье.
- Йоричи-сан, а что это там такое?
- Hе знаю. Hо халву любит...
Захватили арранкары Общество Душ. Выходит Гин и объявляет:
- Значит так! Всех баб убить, а мужиков ебать будем!
Женщины: А разве мужиков ебут?
Мужики (хором): Ебут, ебут!
Ичиго находит Рюкию утром спящую на диване перед включенным телевизором и будит ее. Рюкия, проснувшись:
- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
- Что за фильм?
- "Забойный мужик".
- Ну и как?
- Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали!
Только когда Гин добавил в конце фразы "но да!", все наконец догадались, что Чичири сменил прическу.
Хицугая напевает: "Чужие губы тебя ласкают…"
- Что, опять твой лейтенант исчезла? – Понимающе спрашивает его Укитаке.
– Да нет, чупа-чупс потерял…
– Мацумото-сан, давайте сыграем в карты на раздевание?
– Хицугая-кун, вам интересно увидеть или похвастать?
* * *
Сидел Гин в Уэко, сидел, скучно стало. Отправился на грунт, порыбачить, поймал золотую рыбку, а она и говорит:
– Отпусти меня, я исполню три любые желания!
– Помнишь войско Чингисхана?
– Помню.
– Хочу такое же войско лорд-арранкаров. Второе желание – отправь войско на границу Сейрейтея. Третье – убери оттуда и развей…
Рыбка исполнила все три желания и говорит:
– Вот дурак, у тебя были три желания, а ты на ерунду их потратил!!
– Зато какой понт создал!!
– Повелевай мной, о Волька ибн Алеша! – торжественно сказал Зангетсу оторопевшему Ичиго.
Ответ на вопрос – почему Гин все время улыбается? Потому что начитался фанфиков про себя с Айзеном!
Ренджи на таможне спрашивает у Ичиго:
- Че там то чмо в фуражке говорит?
- Пошлина, говорит...
- Ну и пошли его на ..., если он так просит!
Икаку обращается к Зараки с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
-Зачем это тебе?
-Матсумото наконец-то получила звание лейтенанта, и я хочу пойти к ней.
-Зачем?
-Это моя мечта , оттрахать лейтенанта.
Укитаке – Шунсую:
- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.
Нанао – Шунсую:
Вам кофе с коньяком?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.
Тихий зеленый скверик в Саретейе. Hа лавочке отдыхает Бьякуя, вытянув ноги. Мимо бежит Ячиро и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х@Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!
Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг капитана 8 отряда Киораку Шунсуя, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.
Ренджи:
- Дорогие друзья. Сегодня на свадьбе Ичиго и Рюкии собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
Шунсуй:
Дорогая, Нанао, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! - идёт за пивом, возвращается. - Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Нанао уходит. Шунсуй, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!
Шунсуй:
- Мне кажется, та девушка улыбнулась!
Укитаке:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю ржал!
На приеме у Маюри сидит шинигами, у которого из головы торчит топор.
Капитан, спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?
- Ренджи, а почему у тебя такие крепкие зубы? – спросил Ичиго после третьего удара.
Лозунг Маюри: «Глаз долой, и сердце вон!».
Бьякуя:- Я требую сатисфакции!
Ичиго:- Ну, и где прикажешь тебя сатисфачить?
...Маленький Айзен очень любил играть в куклы...
Айзен вырос, выросли и куклы...
Кто как наступает на грабли:
ИЧИГО: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
БЬЯКУЯ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.......
ОРИХИМЕ: сможет решить, куда идти только после того, как понаступает на все грабли.
ШУНСУЙ: только это заставит его сделать шаг вперед.
РЮКИА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ИСИДА: будeт долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступит на самые большие.
ЗАРАКИ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
МАЮРИ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
День рождения Маюри. Исида приносит в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших научных успехов. В ответ на удивленный взгляд капитана он объясняет:
- Ну, помните, вы сами говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?
Недавно в результате долгих опытов Маюри получил новое вещество, от которого он до сих пор не может отмыть руки…
Новость: Маюри, проводя свои антигуманные опыты у себя в лаборатории, обнаружил… Урахару, который там тоже что-то искал.
К интересному выводу пришел Маюри. Он заметил, что результаты опытов на добровольцах значительно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.
Ичиго, радостно-гордо:
- Ичиго! Куросаки Ичиго!
Бьякуя:
- Нах… Пшел нах…
Объявление от Киораку:
«Утоплю свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.»
Лозунг от Айзена и Гина:
«Вырежи три домика в деревне и получи фирменную форму SS!»
Пустой попытался овладеть мозгом Ичиго, но потерпел неудачу из-за отсутствия такового.
Юмичика (с истеричными нотками в голосе):
- Он меня ударил!!!.. Икаку, посмотри: кровь идет, не идет?!
Икаку:
- Юмичика, кровь тебе оч-чень идет!
Маюри:
- Скрестил моль и тлю. Просто чудо, какая мля получилась!
Ренджи:
- А что, Бьякуя не был удивлен, что ты пришел посвататься к Рюкии?
Ичиго:
- Конечно, был! У него даже катана на замахе из рук выпала.
Стук в дверь Куичики. Бьякуя открывает дверь - на пороге Ичиго с букетом роз. Бьякуя смотрит на него некоторое время, потом спрашивает:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... у тебя, что, своей нет?
Зараки, почесывая затылок:
- Слушай, Маюри, а что будет, если скрестить зайца и белку?
- Заебелка! – сказал Маюри и дьявольски захихикал.
Маюри: Все говорят, что я садист, но это неправда! У меня сердце ребенка! Вон оно, на полке, в банке с формалином!
Как определить, кто есть кто в Сейретее:
Если Ичиго плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это Ханатару!
2. Стал ругаться матом - это Рюкиа!
3. Дал Ичиго по морде - это Зараки!
4. Начал плеваться в ответ - это Ренджи!
- Что-то давно не слышно, что Ичиго и Ренджи ругались…
- Наверное, поссорились…
Дневник офицера 8 отряда:
...Наконец-то появился Киораку-тайчо... начали тренироваться... сначала встали в Стойку Бесконечного Предела, потом перешли в Журавль Расправляет Крылья, затем в Тигр В Кустах, дальше Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень... после чего этот старый алкоголик, наконец, протрезвел и мы начали нормально изучать бакудо.
Юмичика (с тревогой в голосе) - Что будем делать, если на Зараки-тайчо нападет тигр
Икаку (флегматично) - Что делать, что делать… Сам напал, сам пусть и спасается.
Ичиго: - Ну что, Ренджи? Мир?
Абарай: - Да мы вроде и не ссорились…
Ичиго («прописывает» хук с правой, потом с улыбкой): - А теперь – мир?
Поздно вечером в доме Шунсуя раздается телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос Мацумото:
- Киораку-тайчо, вам, наверное, одному не спится?
- Почему же? Спиться я могу и один! – ответил Шунсуй, наливая очередной стакан сакэ.
- Киораку-тайчо, а Вы в какой-нибудь организации состоите?
- Конечно! Даже в двух! «Дзынь-буддисты» и «Похмелисты Седьмого дня».
- Киораку, скажи уже, наконец, выпивке «нет»!
- Выпивке?! НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Т!!!
Если Ичиго будет лежать на улице, то реакция разных шинигами будет следующей:
Ренджи: - Ааа! Нажрался, скотина! А задания за тебя кто выполнять будет?
Юмичика: - Боже! Кто-нибудь, вызовите врача!
Мацумото: - Чей парень? Ничей?! Такси! Такси!!!
Пришел Ичиго к Бьякуе, так, мол, и так – прошу руки вашей сестры.
- Куросаки, брак – дело серьезное. Ты уверен, что готов к такому ответственному событию в твоей жизни?
- Конечно, готов: три ящика водки, четыре – коньяка, заказал цыган. Все будет в ажуре!
Лозунг Айзена:
«Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!»
Ренджи: «Не буди во мне обезьяну!»
Киораку: «Мы не расслабляемся, ибо не напрягаемся.»
Ичиго: «Тихо сам с собою, со своей тёмной половиной.»
Исида: «Я буду мстить и мстя моя страшна.»
Мацумото: Что-то стало холодать, не пора ли нам поддать?» (с)
Ямамамото Укитаке и Шунсую: «Я вас породил, я вас и убъю!»
Икаку: «Наш капитан - чистый зверюга, скажет, как отрежет!»
Маюри: «Здраствуйте, я доктор. Доктор Мышьякович.»
Арранкары: «Говорят мы бяки-буки!»
Бьякуя:«А может хватит пальцы гнуть, нам этот мир не повернуть... »
Айзен:«Уходя, гасите всех»
Ичиго: «Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу.»
Киораку: «Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко!»
Ичиго – Бьякуе: ‹‹Ты по что боярыню обидел?!!››
Унохана: «Тяжело в лечении, легко в гробу...»
шинигами: «Ночной Дозор! Всем выйти из Сумрака!»
Киораку:«Если хочется работать - ляг, поспи, и всё пройдёт »
Гин:«Моя совесть чиста: я ею не пользуюсь...»
Мацумото: «Hичто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег»
Приходит Зараки к своему отряду:
- Становись!
Осмотрел строй, ухмыльнулся:
- Зае@сь!
...
- Отставить «За@сь»!
Из дневников Маюри:
Инструкция по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь;
2. Подготовить мышь к опыту;
3. Полученную кашицу…
Решил Айзен со Светом бороться.
-Ну и как?
-И не догнал. Очень сложно развивать субсветовые скорости…
Ренджи: Капитан, а как вы догадались, что в отряде диверсант?
Бьякуя: Ну, в моем отряде как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
Встречаются Ичиго и Ренджи.
– Ну, и как твоя совместная жизнь с Бьякуей? – спрашивает Куросаки.
– Как тебе сказать: пить нельзя, курить нельзя, изменять нельзя, его нельзя…
– Ты наверное жалеешь…
– Жалеть тоже нельзя…
Бьякуя - Ренджи:
- Мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
- Ну, и что было после вашей с Бьякуей ссоры? – Спрашивает Ичиго Ренджи
- Он приполз ко мне на коленях! - С гордостью отвечает на вопрос Абарай.
- Ух ты! И что он сказал?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус...
Караулил как-то Ичиго Гримджоу. Видит арранкара, хватает Зангетсу, бросается на врага и… промахивается. Арранкар хватает Куросаки в охапку.
- Убить тебя или изнасиловать?
- Изнасиловать! – кричит шинигами. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат Калашникова и снова бежит к тому месту. Вскидывает автомат, блин, осечка! Грозный Гримджоу отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - кричит Ичиго. Вновь бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к нужному месту, забрасывает гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладет ему руку на плечо, и, когда Ичиго оглядывается, Гримджоу говорит:
- Я знал, что тебе понравится.
Бьякуя:
- Завтра у нас задание на грунте, чтоб были все!
Ренджи:
- А если я буду сексуально утомлен?
Бьякуя:
- Будешь работать другой рукой.
Звонок в дверь магазина Кеске. Тот открывает дверь, на пороге стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?
Юмичика:
- Вы что, меня за голубого держите? Ну так держите правильно!
Мы там, где творятся зло и несправедливость... а иначе - кто бы их творил? (Эспада)
Юмичика смотрится в зеркало:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык, ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ничего не видно.
Надписи на табличках, висящих на дверях в Сейретее:
Кеске: «Ушел на грунт. Вернусь нескоро…»
Ичиносе: «Ушел мстить буду поздно…» Внизу стоит дата – прошлый месяц позапрошлого года…
Ренджи: «Я у Бьякуи»
Рюкиа: «Я у Бьякуи»
Бьякуя: «Пошли вон, я занят!!!»
Киораку: «Тихий час, не шуметь».
Комамура: «Какая, к чертям собачьим, табличка на норе? Не смешите меня!»
Йоуричи: «Входить только если у вас есть ХАВКА»
Айзен: «Вход платный: 1000 йен».
Котсубаки: «Я у Укитаке»
Котетсу: «Я у Укитаке»
Укитаке: «Сволочи! Уберитесь хотя бы после вечеринки! P.S. Я у Киораку»
Киораку (тоном наставника):
- Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
Кира - Гину:
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй же меня!!!
Вечер. Икаку приходит в казармы, а столе записка от Юмичики: "Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать - не буди."
Юмичика прихорашивается у зеркала:
- Кто на свете всех милее всех румяней и сексуальней?
- Зае***, козел. Ты! Ты!!!
Зараки рассказывает Ючиро на ночь сказочку:
- Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы, залил моря/океаны, насажал травы/деревьев, ну там животных/птиц/рыб/насекомых всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек: «За@бись!». И все за@блось.
- Пpавда, что вчеpа Киораку упал в бочку с саке?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два pаза вылезал за закуской!
Ренджи подходит к двери кабинета Бьякуи и пытается откpыть, а она не поддается. Ренджи тихонько удаpяет ее плечом - ничего. Он пинает двеpь ногой - снова не
откpывается. Ренджи pазбегается и со всей дуpи бьет по двеpи боком. Голос
Бьякуи за дверью: "Hа себя мудак, на себя!!!"
- Алло! А Айзен дома?
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!
Каен Сиба:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
- Ку!..
- А почему так ма?..
Экзотические возможности Хогиоку.
- Если Хогиоку вставить в нос, то ничего не будет. Честное слово, проверено неоднократно.
- Если через Хогиоку смотреть на мир, все женщины, кроме Мацумото, видятся голыми.
- Если Хогиоку вынуть из кармана, то моментально появится Айзен.
- К сожалению, обратной манипуляцией с Хогиоку невозможно добиться исчезновения Айзена.
- Если показать Хогиоку японскому аниматору, он моментально придумает десятка три новых серий.
- Если вставить Хогиоку в еду, которую готовит Орихиме, есть ее будет не так противно.
-Давай! Глубже! Глубже! –Заэль Апполо уже не кричал, он яростно ревел и требовал невозможного от бедняги Улькиорры. Несчастный арранкар с печальными глазами плакал, руки его тряслись от напряжения, но он продолжал запихивать несчастного Ичиго в трехлитровую банку...
Заэль Апполо установил, что орган, ответственный за интуицию, находится у шинигами чуть ниже спины. К такому выводу он пришел после детального изучения выражения "Жопой чую!".
Сидят Улькиорра и Гримджоу мрачные-мрачные. Улькиорра:
- Гримджоу, я понимаю, что дела идут неважно, что шинигами наседают, Ичиго совсем обнаглел ... но если мы вчера случайно забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: "Я вас всех поимею!!!»?
Айзен:
- Улькиорра, принеси мне фотографию Ичиго!
- А зачем вам, Лорд Айзен?
- Я ее на тумбочку поставлю, чтобы Арранкары боялся за Хогиоку лазить.
Из дневника Айзена:
«Вчера я попытал счастья. Сначала утюгом, потом паяльником»…
– Это правда не я его погнул, – оправдывался Кира, вертя в руках казенный меч.
У Ичимару Гина как-то раз спросили, зачем Комамуре-тайчо шлем.
– Беречь свою голову, конечно! – ответил тот. – А вдруг там мозги?
Шиба Кайен возвращается после выходных, проведенных в кругу семьи, в отряд, и рассказывает:
– Вчера были на рыбалке. Клев – изумительный! Вот только динамита мало взяли…
Ренджи, отправляясь в командировку на грунт, спрашивает у Бьякуи:
- Что вам привезти, капитан?
- Привези мне Абарай, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да вы что, тайчо! Я не могу этого позволить, как ваш лейтенант!
Бьякуя (вздыхая):
- Хорошо. Пойдем по длинному пути. Привези мне, лейтенант, цветочек аленький…
Плановая проверка здоровья всех шинигами. Унохана осматривает Юмичику. Потом долго молчит.
Юмичика(обеспокоено): Ну, что у меня?
Унохана: Понимаешь, мне это тяжело говорить...
Юмичика: Говорите правду. Я должен знать.
Унохана: У тебя знаешь что? У тебя... нет, не смогу...
Юмичика: Унохана-тайчо, говорите! Я готов к самому страшному!
Унохана: Ну, хорошо. У тебя этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказала, что невозможно выговорить.
Зараки - отряду:
- Ну почему никто из вас при слове «косяк» не вспоминает стаю птиц или дверной проем?
Ямомото - Киораку:
- Шунсуй, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого, учиться?
Если хочешь быть крутым – родись Ичиго, если хочешь творить чудеса - родись Орихиме, если хочешь прослыть героем – стань капитаном, а если хочешь оттянуться - родись Айзеном.
На собрании Эспады:
- Гримджоу сегодня на собрании не будет. Он ногу сломал.
- Да?! А кому?
Укитаке:
- Мы получили последнее письмо от Совета.
Все капитаны заинтересовано:
- И что там написано?
Укитаке вскрывает конверт и читает:
- "А не шли бы вы все на фиг!"
Историческая справка. Встретились как-то Пикачу и Ичиго.
"Тренер", - подумал Пикачу.
"Злой дух", - подумал Куросаки.
Так были истреблены все покемоны…
Приходит Ичиго домой из школы:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Куросаки Ичиго, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию повторил истории про аистов, рассказанные мне одним лицом, проживающим в этом доме
Ичиго – Исиде: Исида! ну сколько те можно повторять...?? это в РЕФЕРАТАХ междустрочный нужно ставить в полтора!! а не в шпорах на ГОСы!!!!
Ичиго рассказывает:
- Отцу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет", знаете за 30 лет ничего не изменилось.
Киораку: Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
Надпись на стене в Готее:
«Айзен, я тебя люблю!»
Ниже написано:
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я тока в жопу!? это считается?"....
Плоха только та серия в «Бличе», где слово «тайчо» говорят менее чем 800 раз...
Пьяный Киораку ходит вокруг бочки. Подходит Нанао:
- Тайчо, вы куда идете?
- Да, вот забор кончится и мне направо.
Ичиго рассказывает Рюкии:
- Слушай, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!
Киораку обращается к Нанао:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!..
Урахара ест суши - он СЫТ и доволен.
А Киораку пьёт пиво - он тоже ССЫТ и доволен.
"Добро должно быть с кулаками," думал Зараки, размазывая по стене Тоусена.
Поймал Гримджоу золотую рыбку, а она и говорит:
- Отпусти меня, желание исполню!
- А можно сделать так, что бы сейчас по этому озеру все шинигами в гробах проплыли?
- Так ведь шинигами и хорошие бывают!
- Ну пусть плохие в цинковых, а хорошие в бархатом обшитых проплывут!
Идет Ичиго по лесу Меносов и вдруг слышит: "Ух, как мне плохо". Куросаки
насторожился, идет дальше. Тут опять: "Ух, как мне плохо". Ичиго достал Зангетсу, идет дальше. Выходит на поляну - на пеньке сидит Улькиора и говорит:
"Ух, как тяжко". Ичиго подкрался, сзади и арранкара мечем хрясь! Улькиора, печально вздохнув:
- И с каждым днем все хуже и хуже...
Гримджоу как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо
пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к Заэлю. Приходит:
- Вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помоги, а?
Апполо Гранц посмотрел, пощупал, плечами пожал:
- А она, гайка, тебя беспокоит?
- Да нет...
- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.
Гримджоу ушел от Гранца, но все ему неймется: да что же это за гайка такая? Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась.
Мораль: не ищи приключений на свою жопу.
Разговор Маюри и Заэля Апполо.
- Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
У Заэля Апполо спрашивают:
- Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?
- Привычка.
Идет ревизия в библиотеке, Икаку проверяет, Юмичика записывает.
- Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!
Кенпачи Зараки дает указания команде:
- Половина - на север, половина - на юг, остальные за мной.
Заэль – Ичиго:
- Мне поручено вызвать тебя на дуэль: ты назвал Нноитору паразитом. Какое оружие выберешь?
Ичиго:
- ДДТ.
Разговор в Эспаде за столом. Айзен:
- Нноитора, а почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает.
Идет Рюкиа через лес Меносов, естественно страшно. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся.
Юмичика купил словарь военных слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш капитан употребляет!
Ичиго приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери Ишшин:
- Кто там?
- Папа, это я!
- Не-е-е-е-ет, сынок! Папа - это я!
Тыкайте и добавляйте к себе в цитатник!Это должно быть у каждого!Я под столом!}
