В колонках играет - The Pogues - I love you till the end
Я шла по улице, смотрела как закатный свет отражается в стеклах домов и думала, что мир прекрасен здесь и сейчас. Что не зависимо от того, что мы думаем, хорошо должно быть здесь и сейчас, потому что пока мы обижаемся на жизнь, она тихо уходит своей дорогой. Все равно людям всегда будет мало того, что они имеют и я в этом, как ни печально вероятно, не исключение.
Как понять, чего тебе не хватает, когда ты просто сидишь и плачешь, а вокруг все так прекрасно? Все есть, а чего-то не хватает и внутри от этого больно и пусто. А сказать ты это можешь только маленькому электрическому... маленькой электрической фигне.
Вилли: Грех жаловаться.... Все же хорошо, я с тобой, а это уже двое.
Айви: Я знаю... А дальше?
Вилли: Жить, просто жить, смирившись со всем. Ну подумаешь, не сбылось ничего, просто ты слишком многого хочешь. Я тоже одна, живу же...
Айви: Я побуду с тобой, хочешь? Пошли сварим крапивы... у меня так и не остановилась кровь, так что будет полезно даже.
Вилли: Да... зеленая хрень помогает... А он просто эгоист.
Айви: Какая разница... что я сделаю то? Я смотрю на других и тихо завидую. Не об этом я мечтала, но ведь мечты - это только мечты...
Вилли: И не говори...

Пустота и только, как подумаю, что все могло быть иначе. Я требую слишком много внимания, слишком много любви, слишком много всего..... Как будто что-то умерло внутри и больше не вернется.... Страшно, тихо, темно и одиноко. Телевизор. Вышивка. Чай... и черт побери, на кой черт я плачу.... И отказалась от прогулки с Андреем, потому что он пришел в 8 домой и больше 30 минут встречи нам бы не светило....Обещал в семь.... Дела... Работа.... Тренировка..... Отказалась от прогулки с Юлей.... не хочу слушать о ее жизни и завидовать тихо. Странно, ее бросили, чем бы завидовать.... Тому что она по праву считает себя несчастной, а мне стыдно так думать.... У меня есть все: любимый человек, лучшая подруга, родители, лето и свобода.....

P.S. Я все равно тебя очень очень люблю. Я не знаю, сколько я еще так выдержу. Сколько выдержишь ты с этими скандалами. Может если ты вдруг уйдешь к другой, которая будет более подходящей... будет мыть посуду, будет бегать за тобой по пятам и делать все для тебя, не будет докучать своими проблемами, не будет разочаровывать своими увлечениями и темами для разговоров и так далее... Черт, я буду счастлива за тебя даже если так случится... Даже злится не буду. Я понимаю, что совсем не подхожу... толстая... не делаю ничего с этим, обжираюсь, паршиво пою и вечно говорю о всякой фигне, возомнила о себе бог весть что... Самое главное, это не я так придумала... ты говорил мне об этом много раз... Мне бы хотелось стать миниатюрной девочкой в большом городе в скромных джинсах, старой майке, кофточке и сумкой наперевес. Ходить вечером по улицам и слушать плеер, не замечать никого и быть печальной, потому что можно сесть на траву, прижать к себе колени и спрятать лицо... Но нет... я такой не буду... мои колени не прижимаются ко мне из-за живота, а с каждым днем я нажираюсь все больше... 81.... и никуда.... хочу уехать... скрыться и спрятаться от вас, чтоб вы меня забыли и у меня был повод сетовать на жизнь... а то совесть мучает... опять ною... и все равно очень тебя люблю, поэтому больше не стоит закатывать истерик, надо быть послушной и молчаливой, осталось отыскать способ, как себя заткнуть.... хорошо, что ты этого не прочтешь... хотя мне бы хотелось очень, но если я покажу тебе это.... нет.. надо чтоб ты случайно наткнулся на это случайно, поэтому такой случай заранее исключен... один шанс из миллиона....

Я люблю и тебя и вот.......

Это случилось в пятницу.
Стою я значит на остановке... Жду троллейбус свой, а рядом стоит девушка. Фифочка такая, вся из себя: кофточка на одно плечо, хотя весь народ в кофтах и куртках. Стоит мурашками покрылась, но отдавая дань моде, делает вид, что все прекрасно. Штаны в обтяжку "под крокодила" - при этом создается такое ощущение, что крокодил умер своей смертью и перед этим сильно болел, а еще он принадлежал к виду "паетково-клеевых".
Но самый ужас был тогда, когда она уже вошла в троллейбус и начала садится. Мать моя женщина, я чуть не ослепла!Пол троллейбуса видело ее синие стринги! Это ж насколько должны быть малы штаны, чтоб вот так сползать, извините, на пол задницы?! Вот у меня не было ни малейшего желания это лицезреть...
Дань моде... Мода требует жертв... Почему они чаще всего мозги то ей жертвуют?! Я буду с этим бороться!

В колонках играет - Echt - Weinst du?

Третий пост за день...вот что значит - не хочется учить. Да и как, когда на улице лето, а душе ни капли покоя. Мир смотрит ко мне в окно, а я гляжу на него с высоты девятого этажа и думаю, как здорово было бы быть птицей и подняться высоко-высоко... Хотя я ведь боюсь высоты...
И все вокруг молчит, и это молчание так больно бьет по нервам. Мимо окна пролетает большая облачная птица, широко раскрыв свой воздушные крылья, на которых ярко отражается свет заката. Если бы он только догадывался, что у меня творится на душе. Но нет, ему правда надо работать... А мне надо это все высказать. Может оно и к лучшему, что есть дневник...сидишь, кропаешь себе постики - кому интересно - тот прочитает. Не интересно - тоже хорошо, я не напрягу никого излишней приставучестью.
Опять слезы - сколько уж можно?) Самое смешное, что для них нет никакой причины... и я даже улыбаюсь. Ну да и в самом деле, что тут такого... ничего же серьезного не случилось: болею - вылечат, Андрей не просто так пропал - работает, старается, тихо дома - ну не хотят родители животных, тоже можно понять... Надо собраться с мыслями и пойти уже учить стилистику, а я никак не могу понять, что же меня так вымораживает и почему я не могу ничего делать... Эльк, ты ведь все равно прочтешь... Я, наверное, уже надоела тебе со своим нытьем... Жаль вот я рисовать не умею как ты, я бы сейчас нарисовала что-нибудь красивое. Что то в серовато-голубых, морковных и нежно-алых тонах... Я могла бы сделать жизнь такой красивой и яркой, если бы... а что если бы... это все оправдания. Я просто не делаю и все - сама, значит, виновата. Например, надо учится играть на гитаре, не есть столько, сахар не хавать, ходить на тренировки, начать снова вышивать, читать книги, писать! Это все так прекрасно! Только вот... никто, кроме тебя, этого не поймет. Впрочем... может и поймут, но не поймет тот, который должен был бы первым все это понять...

"Скажи, ты плачешь? Или это дождь, который оставил капли на твоей щеке... Скажи ты плачешь? Да я попрбую капли, не соленые ли они... " Вот ведь привязалось..
А еще столько мелочей, которые делают меня особенной, но которые он бы предпочел стереть.. Я люблю лежать на полу, на ковре - он говорит там грязно и вообще так нельзя... Я люблю хлебушком собрать соус с тарелки, а ему это кажется отвратительным.... И еще куча всего, что ему кажется ненужным. И вместе с тем, он такой хороший - лекарство мне привез, в ресторан сводил, каждый раз встречает из универа, провожает всегда, накормит приедет, если надо, в больницу меня сводит - вот что мне еще надо? Ну пусть у него не так много времени и он может молчать или даже сорваться, если у него там что-то не получается... Но ведь он правда любит меня...
Вряд ли он, конечно, прочитает это когда нибудь. Надо мне что-то придумать, чтоб сохранить все эти записи и собрать в одну тетрадочку. И вот я сижу, пишу только пустые строки... Я никогда раньше не была в таком состоянии, когда мысли вроде бы и есть, и вроде как нет их... Оставили меня одну, даже не звонят... ну и ладно, надо привыкать - никто за мной бегать всю жизнь не будет.

О чем я мечтаю? Трудно сформулировать, трудно четко описать, но так хочется. Это вряд ли можно структурировать в один четкий список с набором качеств и предоставить нужному человеку: вот, держи, это руководство по рядомахождению со мной. Было бы забавно, наверное. Хотя нельзя заставить человека так вот просто изменится.
***

- Ты что, плачешь?
- Нет, все хорошо... Просто настроения нет.
- Ммм, а куда оно делось?
- Понятия не имею... под кроватью нет, под шкафом только пыль.
- А почему ты сидишь под дождем?
- Ну... просто так... Не у одной меня плохое настроение. Погоду тоже что-то расстроило.
- Значит плачешь... Иди сюда, я тебе расскажу сказку про одну девушку, которая сидела под дождем и не верила, что может быть лучше.
- Я ее уже знаю, плохо заканчивается.
- Ничего подобного. Хорошо заканчивается, ты, наверное, не до конца дочитала.
- Разве? Ну ладно... А зовут тебя как?

***
Скажи, ты плачешь? А что в том плохого? Просто соленые капли на лице и все. К этому стоит относится проще и научится самой их втирать. Потому что того, кто это бы сделал за тебя и сделал так, как ты об этом мечтала, просто не существует. Пора убивать идеалы, пока ни не убили тебя - косвенно конечно. Просто несоответствие желаемого и действительно возможного слишком велико.

Почему все записи в дневник получаются такими депрессивно-грустными? Мне даже совестно печатать еще одно сообщения, заранее зная, что ничего положительного в нем не будет. С другой стороны, куда то же надо скидывать этот негатив.
"Так смой все следы, слова уничтожь - прошу тебя, дай еще один дождь" (С). Пусть на улице пойдет еще один дождь, так легче и приятнее грустить - в дремотном состоянии все одинаково сонно и поэтому боли не чувствуется.

Вилли: Что, опять за свое? Жалуешься... Лучше бы принималась за учебу. Тебе 20 билетов учить и писать, а еще книжка твоя. Кто вчера всю ночь за компом просидел, фигней маясь?
Айви: Скажешь тоже... Настрония не было, а когда настроения нет - делать ничего не хочется.
Вилли: Завирай больше, лентяйка несчастная. Вместо того, чтоб кропать эти жалкие жалобы - не побоюсь тавтологии - допивай свой чай и марш учить.
Айви: зануда ты... А ты - это я. Черт, я тоже зануда. Ладно, с этим мы еще не справились, будем работать.

Вот вроде не одна, а все-таки жутко одиноко. Только не надо делать поспешных выводов о том, что я не помню о своих друзьях или еще что-то в этом роде. Я и сама пока не знаю, откуда это чувство - может, это просто мой эгоизм или предрассудки, поэтому не принимайте на свой счет. Впрочем, я льщу себе - эти заметки читает один человек.
А кровь так и не останавливается. Вторая неделя пошла... Это пугает, как минимум пугает. Ну ничего, еще пара анализов и может не направят... Не хотелось бы ложиться в больницу, а уж тем более под нож. Эх, ну что я за человек - ничего у меня не идет нормально, чтоб без всяких... Даже инет и тот не так работает.

Ну что же это такое... Только с утра я обрадовалась успешно сданному экзамену и приятному обеду в любимом ресторанчике, как на тебе... Плохие анализы, пугающие прогнозы. Просидеть в очереди три часа, чтоб услышать такое - кошмарно портит настроение. Вместо запланированного лета, чувствую, придется пробегать все по больницам. А в довершении, я опять видела мертвую птицу.
Это могло бы быть чушью - по крайней мере, раньше я так и думала. Но за последнее время я видела около пяти мертвых птиц... раздавленный голубь, разорванный голубь, ворона, кажется... потом еще...и вот этот воробей, черт знает как, оказавшийся у меня под ногами. И ведь именно в ту секунду, когда я проходила рядом, мой взгляд упал на него. Впрочем, может это был и не воробей...
Что за глупое совпадение - я ни разу в жизни до этого не видела мертвых птиц, а тут на тебе - стечение обстоятельств. К черту такие знаки, хватит... Нельзя так со мной...

Ну что же это такое... Только с утра я обрадовалась успешно сданному экзамену и приятному обеду в любимом ресторанчике, как на тебе... Плохие анализы, пугающие прогнозы. Просидеть в очереди три часа, чтоб услышать такое - кошмарно портит настроение. Вместо запланированного лета, чувствую, придется пробегать все по больницам. А в довершении, я опять видела мертвую птицу.
Это могло бы быть чушью - по крайней мере, раньше я так и думала. Но за последнее время я видела около пяти мертвых птиц... раздавленный голубь, разорванный голубь, ворона, кажется... потом еще...и вот этот воробей, черт знает как, оказавшийся у меня под ногами. И ведь именно в ту секунду, когда я проходила рядом, мой взгляд упал на него. Впрочем, может это был и не воробей...
Что за глупое совпадение - я ни разу в жизни до этого не видела мертвых птиц, а тут на тебе - стечение обстоятельств. К черту такие знаки, хватит... Нельзя так со мной...

Утро, горький чай, три дня до экзамена, жар и ни единой мысли о чем-то конкретном...
Когда не двигаешься - очень даже ничего, но стоит встать и ноги начинают подкашиваться) Наверное, это хорошо... Если болит, значит есть эффект. К тому же боль не такая уж страшная, даже приятная в каком-то смысле - как бы странно это не звучало.
В любом случае, после первой тренировки я жива и даже готова ко второй. Тем более, что следующая будет другого характера: Хит-программ на беговых дорожках. Чувствую запыхаюсь я и буду без ног... Надо, надо. Это такой путь к красоте. В конце концов, мне самой захотелось этого. Даже если не будет эффекта, я по крайней мере развеюсь. Сброшу лишние эмоции, если уж не килограммы...
Плохо то, что в понедельник не работает больница, а мне кровь из носу надо туда, чтоб сдать анализ. Его сдают на 20-22 день цикла, а они как раз все три выпадают на выходные...вот что я за существо? И на прием вечер не пошла... пришла, заняла очередь и не пошла. На следующей неделе только пойду теперь... может во вторник тоже, а потом надо будет к эндокринологу идти... Залечат. Как хорошо было жить и не знать, не волноваться и не жалеть себя.

Кто бы мог подумать, что случайная прогулка по книжному магазину может привести к такой неожиданной встрече. Все вы прекрасно знаете чудную детскую сказку Льюиса Кэррола, который написал ее для своей маленькой подруги Алисы Лиддел. "Алиса в Стране Чудес" не просто любимая сказка детства, но настоящий шедевр бессмыслицы и логики, слитых воедино. Здесь царит ложь под маской правды и наоборот, здесь ворон похож на письменный стол, ведь "Poe wrote on both" (С).
Но представьте мое удивление, когда я, по своему обыкновению, просматривала полки с зарубежной классикой, вдруг наткнулась взглядом на имя Аня в названии... Я взял книжку и с удивлением прочитала заглавие: Аня в Стране Чудес. Льюис Кэррол.
Вот вам наверное кажется ерунда... А нет, оказывается, что перевод Набокова называется именно так. И девочка, которая странствовала по Чудесным землям с фразой "Чем дальнее, тем страньше!" на уста, звалась именно Аней... Странное совпадение, возможно. А может просто так.

В колонках играет - Es regnet

Мое личное счастье и радость по поводу примирения продлились не долго... Это прямо фатум какой-то. Но обо всем по порядку: в кои то веки я стала заносить регулярные записи в дневник... А может лучше делать это на бумаге? Вдруг да кто прочтет потом. Хотя вряд ли - кому интересно читать писанину пустую. А тут глядишь кто и оставит словечко в ответ.
Все проблема человечества в том, что они не желают признавать очевидного: заводят дневники на сайтах и пишут туда личные переживания - разумеется, чтоб их прочли и откомментировали, а иначе зачем же стараться? Но разве же это кто-то признает? О, попробуй скажи - обидятся смертельно и перестанут говорить. Мне же лучше... одной проблемой больше, одной меньше.

Айви: День начался более или менее хорошо, если не считать пары разговоров, которые хотя и пошатнули мое настроение, но не испортили его: друг рассказал, как он играл своей жене на гитаре. Завидно... Безумно завидно... Не, не то чтобы он мне нравился или просто мне хочется послушать песню. Просто завидно, что она такая классная, что для нее можно сделать что-то прекрасное. Без напоминаний, просьб, угроз - просто искренне и от души. Что бы сделать чудо, не нужно быть гением или талантом всех веков, достаточно чувствовать.
Наверное, поэтому мне пришло на ум, что если ты чего-то не получаешь в жизни, то и вряд ли заслуживаешь этого. Если ты не настолько прекрасна и вдохновляющая, то и чудес не откуда ждать.
Вилли: А чего ты хочешь? Ты идеал?
Айви: Нет... но я же девушка.
Вилли: кому какое до этого дело. Была бы ты идеалом - могла бы ставить другим условия. А до тех пор сиди и не вякай. Он обеспечивает тебя, а ты молчишь и делаешь то, что ему нравится. Вот например фитнес. Ты на него обижаешься, что он тебя хочет изменить, как только не подталкивает, а ведь тебе и самой хочется фигуру красивую. Так что помалкивай... Как кстати все прошло?
Айви: Оу... меня еще никогда в такие кренделя не заворачивали...
Вилли: Врешь ведь...
Айви: Вру... еще как вру. Заворачивали. Не так конечно, как сегодня, с меньшей нагрузкой, но что ты хочешь - я не спортивная, я давно ничего такого не делала и была там... как... как... как корова на льду.
Вилли: Без драматизма только.
Айви: Ну серьезно, хотя все прошло лучше, чем я думала. Во всяком случае внимания на меня никто не обращал. А так... куча упражнений: в основном на ноги и пресс. Сейчас уже получше, не болит ничего, но вот что будет утром...
Вилли: Увидим... А чего в депрессии сидишь?
Айви: А с чего это ты взяла, что у меня депрессия?
Вилли: Стала бы ты разговаривать со мной, если б это было не так.
Айви: Хмм... это точно...
Вилли: Ага и обидно, между прочим.
Айви: ОЙ! Ну... я не это хотела сказать... просто, с кем как ни с тобой мне говорить в эти минуты.
Вилли: Проехали, не парься... мне все равно, бегаешь ты ко мне плакаться или шибко меня любишь.
Айви: Спасибо...
Вилли: Ну так что случилось?
Айви: Он опять за свое... сидели у меня и все было прекрасно. Потом пришла мама, вроде как чай собрались пить, но решили ее подождать. Я хотела показать ему сериал "Гильдия", ну ты знаешь... подумала, он же тоже копьютерщик, ему может это понравится.
Вилли: Дура...
Айви: Еще какая.. Прямо по середине серии пришла мама и стала говорить с нами, Андрей ей отвечал, а я попросила ее пару минут, чтоб мы досмотрели - серия то длится не больше 3 минут! Дак нет... Они говорить стали, ну понятно - ему не интересно. Пошли, говорю, чай пить - пойдем. На кухне сидим и я ему говорю: "Нельзя так неуважительно все-таки... Вот я когда играю на пианино, они врываются и начинают меня что-то спрашивать. Никогда не прерывай меня, когда я играю.." И все.. понесло... Он сразу сделался хмурым. Я спрашиваю, что случилось - странные у тебя принципы, а если мне что-то срочно понадобится. Что такого срочного может произойти, чтоб не могло подождать полминуты пока я доиграю - пример не смог привести, о обиделся на меня. Я говорю, отлично, когда у тебя работа - не смей тебя тронуть, а то, что я играю на пианино это так - фигня! Показать свою незаинтересованность, начав разговор с другим человеком посреди фильма - это нормально?!
Вилли: Вдвойне дура.... я же сказала, молчи. Терпи и молчи, ты его не обеспечиваешь, ты не супер-модель, ты не талантище на сцене, поэтому заткнись и делай, что тебе говорят... Вот когда станешь чем-то, тогда и будешь подавать голос.
Айви: Но как же так? Это что... вся жизнь мой не важна, получается? И музыка, и мировоззрение?
Вилли: Да.. это все для них ерунда. Плюнь и не говори им ничего. Для нас то с тобой это не так, для Эль не так, для Флави, ну и для... для... да не важно: нас мало, но мы в тельняшках. Я то от тебя точно никуда не денусь. Как нибудь устрою тебе романтический вечер при свечах и цветы подарю, договорились?
Айви: Очень утешила...
Вилли: А что ты ждешь? Он никогда не сделает этого без подсказки, подсказать ему можешь только ты - больше и некому. А если ты подскажешь, это будет... Это абсурд. Это как составлять список подарков на свой день рождение - все уже известно, все не искренне и наиграно... Оставь, пошли лучше посидим с тобой и попьем чай. Его то у нас никто не отбирал... Сахар правда отобрали, но к чертям. Мы просто с тобой посидим: ты поревешь, я поиронизирую - все как обычно... Только ты и я
Айви: Может он найдет эту запись и все поймет?
Вилли: И не надейся...ему не интересна твоя жизнь. Он отрицает существование тебя вне контекста повседневности. Ты просто девушка со странностями, которые надо исправить. Забудь.
Айви: Я.. Жаль, что не идет дождь...
Вилли: Жаль.. что не идет..