К сожалению, Вадиму Курылеву и его Электричесикм Партизанам не удалось найти издаеющую компанию и свой новый альбом они выложили на собственном сайте. Также как и клип на одну из песен "Малиновка летит на север".
Забавно, еще прошлой весной я терпеть не мог Электричесих Партизан, а теперь вот очень их люблю и с радостью и наслжадением слушаю новый альбом Дзен-Анархия...
Что я могу сказать? Мне альбом понравился. Музыка абослютно не напрягает и слушается лего, коненчо, глупо ждать каких-то музыкальных октровений, но альбом действительно хорош. И также в нем очень много интересных и красивых вокальных мелодий. Отдельно хочется выделить песню "Молекула Ветра", которая является хитом на 200%. Эта песня меня действительно зацепила очень сильно...ОЧЕНЬ СИЛЬНО...
Ну а тексты - разговор особый...Когда я разговаривал с Глебсоном на одном из концертов Разных Людей, в феврале месяце, наверное, может раньше, он сказал, что новый альбом - полный пиздец...Я уверен, что он говорил про тексты...Нет, они не глупы, а наоборот изобилуют метафорами и интересными идеми, некоторые из котрых выражены в несколькол ироничной, вызывающей улыбку форме. Это касается в первую очередь песни Электрический Дзен... Тексты, как и обычно у Вадима бывает на высоте и, что самоге главное, есть что обсудить, касательно этих текстов. И я с удовоьствием поговорю про тесты с самим Вадимом на ближайшем концерте, если у него будет время и настроение. Но вот текст песни "Звезда и автомат" - действительно полный пиздец...Вот, что говорит про него сам Вадим Курылев: "Леворадикальное молодежное движение 60-х вылилось в городскую герилью 70-х. Подпольная организация, созданная Андреасом Баадером, носила название RAF (Rote Armee Fraktion) и доставила немало проблем консервативному правительству и банкирам Западной Германии. Молодые интеллектуалы, лидеры антивоенного и антифашистского движения, выходцы из хипповских коммун, разочарованные в силе вербального протеста, взялись за оружие, чтобы объявить войну государству. Вместо пацифистского значка их символом стал черный автомат на фоне красной звезды. И сегодня, если захотите увидеть страх в глазах какого-нибудь германского капиталиста, произнесите при нем эти три буквы: RAF." Это во первых. А во вторых, данный текст крайне правокационный...И я понимаю, точнее догадываюсь, что Вадик скорее всего имеет в виду культруную революцию и культурное восстание, а автомат - это скорее метафора - оружие против современной культуры, эдкая контр-культура,я наверняка прав, но ведь могут текст данный понять как прямой призыв к действию! Особенно при условии, что мы движемся вперед к временам СССР и цензуре, жесткой цензуре и запрету на свободу слова...
Подводя итог хочется сказать, что альбом очень сильный и интересный, необычный. рекомендую всем, кто устал от обыденности и хочет чего-то нового, хочет отвлечься...Моя оценка 8 из 10. Думаю, вполне объективно...

Для меня самое главное - это личная жизнь, которая на данный момент заключается в отошениях...
Вот интересно, почему когда мы вместе, в смысле рядом, то все отлично, классно, мы здорово проводим время и т.д. и т.п.
Но вот когда разговариваем по телефону или по аскье, то возникают терки какие-то лекгие наезды, претензи и все прочее в этом духе. С обоих сторон.
Почему вот так получается? К счатью так бывает не всегда, но все-таки интересно почему, так сильно разнится наше общение в живую и по телефону и интернету?
Слава Богу, что при личном общенни все здоров...
И последние дней 10, когда я жил у Маши, показали, что мы уже почти как насчтоящая семья...Ну мне так показалось по крайней мере... И это здорво...
но вот вопрос с телефоном и интернетом действительно мне интересенти несколько меня беспокоит...

Сегодня у нас с Машей, более известной здесь как Gneisenau , 1 год и 7 месяцев со дня знакомства, с того дня как мы вместе. Раньше мы каждое 25 число отмечали как праздник, наш небольшой праздник. Уже не отмечаем по разным причинам...Но для меня это все равно праздник. Много изменилось с 25 мая 2007 года...Что-то в лучшую сторону, что-то в худшую...Но в целом все хорошо. И я думаю, я уверен, будет только лучше.
Я понимаю, что я не подарок и далеко не идеал, но, Маша, все, что я делаю, я делаю ради тебя, потому что я тебя люблю...

Уже 25 декабря, скоро Новый Год...Пора начать подводить итоги...И, вполне логично начать с отношений, так как именно 25 числа мая месяца 2007 года мы познакомились с Машей...Поэтому с этого и начнем.
В плане отношений год был очень богат на события, как хорошие так и нет...Чего было больше сказать нельзя...Наверное, хорошего все-таки чуть больше. Хотя од этот очень тяжелым оказался...А эта неделя вообще - неделя взаимного непонимания...Я не понимаю Машу, а она не понимает меня...Хотя..вчера я ее понял, кажется, она сказала, что сейчас у нее тяжелый период и очень напряженная обстановка...Да, это более чем верно, я знаю. И поэтому личные вопросы и отношения для нее на последнем месте...Вот так вот...А для меня, какие бы проблемы у меня не были и какая тяжелая ситуация не была бы - отношения и личные вопрсы всегда на первом месте...Вот и все разница между нами...
Жаль, что сказала она это слишком поздно...Не было тогда этой глупой ругани постоянно...Ведь все, что мне нужно - это чуть больше внимания, совсем чуть-чуть. И, тысяча чертей, я этого заслуживаю...
Ну да хватит о плохом...
Хорошего было не меньше...Только поездка в Прагу и Питер перевешивают все...Вобщем я надеюсь, что следующий год, благо он не вискосный, ведь високосные года всегда очень тяжелые и плохие, будет лучше...И я уверен, что все у нас с Машей будет хорошо...По крайней мере начнем этот год мы точно вместе и, я знаю, с отличяным настроением, а это главное.

Давно ничего не писал...Хотя вобщем-то особо и нечего писать...Хотел написать про концерт Pain так и не написал...Сейчас хоть пару слов скажу. Потрясный концерт был...
Маша болеет и сидит дома...
Завтра четверг, 18 декабря...У дипломницы моей защита курсовой....
А я не знаю чего хочу...Ингода кажется, что ничего не хочу, но на самом деле хочется чего-то...не знаю чего..Точнее, наверное, знаю...Но не скажу, ибо все равно это все несбыточные глупости...
Думаю может рвануть завтра домой до 25 декабря...Все равно тут ловить нечего...Или не ездить? Не знаю...Не могу определиться и решиться...
Не знаю ничего...
Холодно как-то...

Сегодня уже 1.5 года как мы с Машей вместе. Мы вместе несмотря ни на что. Было много плохого, но по мелочам. А сколько было хорошего и представить трудно! Больше было хорешего. Много больше...Было (и есть) столько всего такого, что можно перечислять до бесконечности, чего только стоят все наши совместные опусы и Барабашка (особенно Барабандель, конечно ).
Особенно стоит отметить одно - когда я приезжаю в гости к Маше, точ чувствую там себя как дома, как у себя дома. Это непередаваемые ощущения.
И я знаю, что The Story Ain't Over. И уверен, что незакончится она никогда...Поздравляю нас обоих с полутора годами. Это уже прилично, я считаю...
З.Ы. Маша! Я тебя очень люблю! Спасибо тебе за все!

В колонках играет - Edguy - Dragonfly
Настроение сейчас - Нормальное, даже хорошее

Последнее время не люблю мечтать или, так сказать, уходить на прогулки в Авантазию. Почему? Слишком не приятно и больно возвращаться назад...

Наткнулся в своей голове на одну мысль, не знаю уж почему она там появилась, от усталости ли, от интенсивного чтения Камю в последние 2 дня то ли еще от чего...А мысль такая...
Что-то ничего меня в последнее время не радует...Вообще НИЧЕГО...Все как-то серо, обычно, заурядно убого...Ни радости, ни печали, ни счаситья, ни депрессии...Ничего вообще...Пустота сплошная...И в голове играет свои спектакли Театр Абсурда...Ничего не радует...
Хотя, думаю, это временно и, скорее всего, уже завтра-после завтра я забуду эту мысль...Скорее всего это о усталости...Хотя как можно уставать, когда практически не напрягаешся? А вот можно...И устаешь именно потому, что не напрягаешься. Устаешь сильно от того, что не напрягаешься как следует...Нужно менять жизнь. Координально. Резким движаеньем штурвал на себя...Обороты на максимум...И полностью сменить курс...Так вот и надо сделать...
А я не делаю, хотя и понимаю...Почему? Потому что боюсь резких премен, наверное. Хочу их и боюсь... Даже не боюсь, нет, это не не правильное слово...Не знаю как свормулировать...Нужно сделать большой шаг, большой прыжок, а не маленькие, как делаю я...Я уже сам перстаю уважть себя и верить некотрым своим словам...Поэтому нужно наконец сделать прыжок, забыв про меленькие детские шаги...
Не буду ничего обещать...Но скажу, я понимаю все необходимость пермен в себе и своей жизни и, рано или поздно, они произойдут...Иначе смерть...

Давно я что-то ничего про личную жизнь не писал...Ну ничго сейчас исправим =)
Только я думал, что все наладилось, что все идет как надо, что дальше будет только лучше, как на тебе...Оказывается, я выдавал желаемое за действительное...Не сказал бы что это так уж плохо, что страдаю сильно и что мне больно...Нет, всего этого нет. Я не знаю как описать то, состояние, которое у меня сейчас...И еще снова вернулись те мысли, которые были у меня в мая-июне, точнее та единственная мысль. Тогда она не получила своего развития, потому что поездки в Прагу и Питер были более чем великолепными...А как будет сейчас?
Я не могу ей дать, то единственное, что ей нужно больше всего на свете, а она не может дать мне, то единственное, что мне нужно больше всего на свете. И самое смешное в этом то, что наши желание полностью совместимы и мы мыгли бы исполнить желание другого исполняя при этом свое...Но не получается... По каким-то причинам этого не происходит, и, давайте смотреть правде в глаза, не произойдет, скорее всего, никогда. А значит, самая главная и заветная моя мечта не сбудиться никогда.
Как я себя чувствую из-за этого? Не знаю...Я уже привык к этому. Привык и смирился. Я знаю, что так будет всегда. И что мое желание самое заветное и моя мечта никогда не сбудуться. Хотя...Никогда не говори никогда...Но, в любом случае, как я писал выше, я уже привык и смирился. А сейчас, учусь довольствоваться малым, довольствоваться тем, что имею. И если постараться забыть о всем том, что написано выше, - это, конечно,очень не легко, но возможно, - то все даже очень здорово...

Что-то как-то не весело...Вообще не весело. Грустно, плохо и холодно...
Наверное, так будет всегда...Пора бы уже к этому привыкнуть...

Сам концерт был офигенный, но об этом позже. Сейчас коротко о плохих моментах:
1) Ужаснейшая организация из-за которой концерт задержали на час и группам пришлось урезать свои сет-листы, а Маше раньше уезжать домой
2) То, как я поступил с Машей. Я попросту забыл о ней на время концерта, забыл о ее существовании...Не знаю почему так произошло, но факт остается фактом. И ничего уже с этим не сделаешь. Надеюсь она меня простит когда-нибудь.

Наконец-то я устроился на работу. Буду специалистом по кредитной задолженности. График работы хороший: 5 дней в неделю - либо с утра до обеда, либо с обеда до вечера...буду работать 3 дня с утра до обеда, а два дня с обеда до вечера. Как раз хватит времени на аспирантуру...думаю все будет классно. Работать буду в особняке Станиславского!!! Шикарный дом...Да еще и обеды бесплатные будут. Вобщем с понедельника работаю...

Странная штука жизнь. Странная и интересная. И у меня все самое интересное происходит почему-то на любовном, если его можно так назвать, фронте. Прошлу пятницу, на концерте РЛ Маша говорила такие слова...Я был счастлив, думал, что все налаживается, а вчера, вчера она скзала почти что противоположные слова. И я опять не знаю что мне делать. Нет, знаю конечно. Но как-то очень не приятно чувствовать себя запасным вариантом, игрушкой, которой хоть и очень дорожат, но которую вбросять на помойку как только подвернется то, что ищут...А самое смешное, что я знаю что, а точнее кого она ищет. И это действительно смешно и глупо. Ладно, все это ерунда. Прорвемся, иного выхода у нас нет. Как говорится, умру, но флот не опозорю.

Очень внимательно перечитал тут все тексты с Тобиковской "The Scarecrow". Понял одну замечательную вещь. Этот альбом про меня. Я подписываюсь под каждым словом, сказанным, а точнее спетым, главным героем в лице Тоби. Подписываюсь под каждым словом. Хотите верьте, хотите нет, но этот альбом про меня...

Вспомнил тут один эпизод из своей жизни, а точнее один перриод своей жизни. А именно: с тех пор как я разлюбил Аню, мою первую любовь, и до того времени как я встретил Машу, и влюбился в неё с первого взгляда (было это 25 мая 2007 года).
И хочу я вам сказать, что это было просто отличнейшее время. Было хорошо, спокойно, свободно, весело. Я брал от жизни все, что хотел и ничего не ждал, ничего не искал...Просто учился, периодически подрабатывал, и были перспективы устроиться на работу не плохую (что потом и произошло), отдыхал, душал полной и свободной грудью и в голове моей не было ни единой мрачной, темной и депрессивной мысли...Но вот я встретил Машу. Влюбился в неё с первого взгляда. И пошло-поехало. Если вспомнить все хорошее что у нас было и все плохое, то хорошего конечно больше, но плохое - для неё это казалось все лишь незначительной мелочью, что я недолжен обращать внимания на эти вещи, но она не могла понять и сомневаюсь, что может понять и сейчас, насколько мне были важны и важны сейчас эти всяческие мелочи...Ну а про июнь месяц прошлого года я вообще молчу - это были минуты счастья, чередовавшиеся с дикими и глубокими депрессиясми. Я хотел бы рассказать про июнь прошлого года больше, но не могу - не мой секрет. И сейчас я чувствую, что июнь прошлого года повторяется и даже, в некотром смысле еще по круче прошлогоднего. А для неё это опять же игра...Заигралась она... Я вообще не до конца врубаюсь в то, что происходит сейчас. Вроде как мы уже не пара, а друзья, но при этом видимся и общаемся не меньше чем раньше. И по-многим, практически по всем, параметрам не отличаемся от пары. Но она видит во мне всего лишь друга. А я...Я ее люблю...А мне не нужен друг, у меня есть хорошие друзья...Мне нужна девушка, которая будет любить меня.
Странное дело, одни советуют бросить её, послать на...Другие - бороться за свою любовь. Пока еще я борюсь, вот только не за что бороться. Не любит она меня. И, по большому счету, я понимаю, что если вдруг что-то и получится у нас снова и она меня полюбит - то это будет чудо. А пока я борюсь. И, скрепя сердцем, выдерживаю все удары...И ей опять кажется, что это - всеголишь мелочи, незаслуживающие внимания, игра...И она не понимает, насколько эти мелочи важны для меня...
Да, тут вот и еще одно обстоятельстов нарисовалось (точнее нарисовался)...
Самое интересное, я прекрасно помню тот день, когнда впервые начались наши разлады и когда я стал обращать внимания на то, что она считает мелочами, игрой. Я прекрасно помню тот день...

Странное состояние и ощущение. Чувствую, что скоро очень многое изменится. Только вот в какую сторону? Иногда кажется, что в лучшую, иногда, что в худшую.
Иногда чувствую себя игрушкой...мерзкое чувство. Я понимаю, что многое зависити и от меня, но ровно столько же от меня не зависит. Да я итак делаю все, что могу и даже чуточку больше. А толку? Но ничего, я знаю, что скоро, я думаю даже этим летом, все закончится, так или иначе. Если что - я сам все закончу.
Мне до смерти надоела эта неопределенность.

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность низкая	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность умеренная	эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству.
Агрессиия умеренная	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность высокая	критичный, необщительный, испытывает трудности в интерперсональных контактах из-за неуверенности в себе, подозрительности и боязни плохого отношения, замкнутый, скептичный, разочарованный в людях, скрытный, свой негативизм проявляет в вербальной агрессии.
Подчиняемость низкая	сложно управляемый тип
Зависимость умеренная	конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.
Дружелюбность высокая	склонный к сотрудничеству, кооперации, гибкий и компромиссный при решении проблем и в конфликтных ситуациях, стремится быть в согласии с мнением окружающих, сознательно конформный, следует условностям, правилам и принципам хорошего тона в отношениях с людьми, инициативный энтузиаст в достижении целей группы, стремится помогать, чувствовать себя в центре внимания, заслужить признание и любовь, общительный, проявляет теплоту и дружелюбие в отношениях.
Альтруистичность экстремальная	гиперответственный, всегда приносит в жертву свои интересы, стремится помочь и сострадать всем, навязчивый в своей помощи и слишком активный по отношению к окружающим, принимает на себя ответственность за других (может быть только внешняя маска, скрывающая личность противоположного типа).
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	2.4
Дружелюбие	4.4
пройти тест

Ровно год назад в этот день я со своим другом Саней Рыжим пошли в СДК МАИ на концерт Арии. Шли с мыслью попить пивка капитально и поколбаситься на концерте в самойй толпе. 1-ое нам удалось, а вот 2-ое удалось только Сане, потому что примерно за час до начала, когда мы еще стояли на улице, к нам подошла одна не плохая, симпотичная девушка и попросилась примазаться к нам в очереди на вход. Мы заболтались, и у нас с ней оказалось много очень общего. На самом концерте, в то время когда Саня полез в толпу мы сиояли сбоку у сцены...Я всегда буду помнить наш первый поцелуй под песню "Новый крестовый поход"...Это было начало и все, естественно оказалось гораздо сложней и запутаней чем я думал, но в итоге все было хорошо...
А что же сейчас? Сейчас, как мне кажется, мы вернулись к самому началу наших отношений, ситация сходна практически во всем. Почему так получилось? Может Бог дает нам второй шанс, чтобы мы испрваили те ошибки, которые натворили? Или может он хочет, чтобы мы поняли, чтобы я понял в первую очередь, что нам не суждено быть вместе никогда. Я не знаю этого, не исповедимы пути Господни. Но я знаю одно: Маша я на все готов ради тебя, моя жизнь и судьба принадлежат тебе и только тебе - так возьми же их постпукпи с ними по своему усмотрению, я на все готов ради тебя. Навеки твой...