начинаем борьбу с шизой. Первывй этап борьбы - выявляем причины шизы:
1)От философии, которую я завтра сдаю, в голове каша. И мозг дико устал и не способен адекватно воспринимать и отражать объективную реальность и действительность
2) Всё-таки я максималист. Мне всегда мало того, что я уже имею и если появляется хотя бы намек на то, что я могу получить большее, то ястремлюсь получить это большее. А тут появилась возможность получить вообще ВСЁ!!! Но ведь мне мало получит ВСЁ, мне надо получить ВСЁ и СРАЗУ!!! А ведь сразу нельзя. Или может я ВСЁ - это слишком много для меня? Нет. Не много. В самый раз. Главное постараться не спешить. Спешка ведь только в 4-х случаях нужна и это в их число не входит
3)Последняя причина порождающая шизу моя. Как бы написали англечани: Last but not least. Я панически боюсь потерять то, что уже имею. А из-за этого я становлюсь параником, (Черт, хотелось написать так, чтобы напрямую не о чем не говорить, но в данном вопросе неполучается сказать косвенно, намеками), и это меня убивает больше всего. Моя подозрительность, параноя. Я всегда всем повторял, что надо верить только в лучшее и думать только о хорошем. И я действительно так счиатю, но, задери меня комар, именно в данном конкретном вопросе у меня не получается так думать. Почему? Да потому что я знаю, что если потерю то, что имею сейчас, то это будец конец. Конец моей жизни. останется только существование. И я никогда больше не обрету потерянного или чего-то хотя бы отдаленно схожего с ним.
Вот три причины шизы. Написал даже легче стало. Честное слово легче. Учитывая, что с причиной № 1 я завтра разберусь, а причина №2 состоит просто в подготвке к длительным боевым действиям по захвату ВСЕГО, а уж готовиться мы умеем, поверьте. Остается только как-то разобраться с причиной №3. Одно радует, что она не висит постоянно а всплывает переодически. Хм... будем глушить страхи... или смотреть им прямо в глаза... Нет, ну честное слово полегчало как написал...
З.Ы. Вот интерессно мне. Когда кто-нибудь из моих дорогих ПЧ и Друзей это прочитает, напишите, плз, не поленитесь, о чем по вашему мнению шла речь и что я имею ввиду.

Что-то у меня наверное с головой не в порядке. В мозгу что-то переклинило. Вчера. Ни с того ни с сего. на пустом месте взяло и закоротило. Я теперь с трудом понимаю все то, что происходит вокруг меня. В голове постоянно вертятся какие-то совершенно дикие и глупые мысли, которые, я точно знаю и не сомневаюсь в этом, возникают на пустом месте, не имеют под собой никакой почвы. Черт меня раздери, но если я знаю что это так и не сомневаюсь в этом, то мысли то откуда эти берутся? Я, наверное, точно уже с ума сошел. И вот как, интересно мне, с этим бороться? Самое неприятное в этом то, что эти мои мысли не только мне покоя не дают,(хрен бы со мной)! Надо с этим что-то делать. Только вот что?

Сегодня ходили с Машей в Политехнический музей. Интерессно. В секциях Химия и Автоматика можно ходить часами. особенно если знаешь, чтое сть что. А я знаю... нужно будет туда как-нибудь еще раз сходить и поподробней все это просмотреть...
Потом Маша домой поехала, а я потсоял у метро покурил, выпил банку ром-колы и, доехав до Планерной, решил прогуляться по любимому району под музыку Кипелова. Разные мысли в голову лезли. Очень разные. Три поста хотел накатать. А вот теперь, когда пришел и пообщался с Машей по аське уже ни одного из тех постов писать не буду. Всё-таки я эгоист. О себе думаю. Плохо это? Бог его знает. Но в данной ситуации я не имел право на такие мысли, тем более что они абсолютно беспочвенны. Понятно, что подобные мысли будут переодически возникать в моем мозгу... Но сейчас... А что сейчас? Сейчас все клево. Клево не смотря ни на что, в общем и целом, если не вдоваться в мелочи, все клево.

Сегодня у меня, а точнее у нас с Машей, нбольшой праздник, - мы вместе вот уже 4 месяца. Именно 25 мая мы познакомились на концерте Арии в СДК МАИ (эх, Ария-Ария, не зря я, выходит, люблю эту группу).4 месяца... Много это или мало? Однозначно ответить нельзя. Все относительно.Много всего произошло за это время и, что самое главное, почти все, что с нами случалось носило исключительно хороший, позитивный оттенок. Это не может не радовать.Мы во многом похожи, хотя во многом и различаемся. Что еще написать? С кадым месяцом наши отношения становятся все крепче и крепче. И, я уверен, я чувствую, мы всегда будем вместе и никогда не расстанемся. Вот есть такая у меня уверенность. С каждым днем она все растет и растет. И также с каждым днем я люблю Машу все сильнее и сильнее, с кажыдм днем огонь в моей душе, в моем сердце разгорается все сильнее и яростнее. Но я не сгорю в нем, нет. Этот огонь дает мне силы жить, дает мне смысл жизни. Этот огонь и есть моя жизнь. И я очень надеюсь, что ты, Маша, чувствуешь это пламя внутри меня, чувствуешь его жар. Надеюсь, что полыхающий внутри меня огонь согревает тебя и делает хотя бы чуточку счастливей.4 месяца...

Очень хочется кое-что написать.Давно хочу. Очень хочу. Но не буду. Нельзя. Потом только хуже будет. Так что пусть, все-таки некоторые мои мысли остануться при мне. Может оно и к лучшему. А может и нет. Кто знает? Ладно, а теперь, нужно посидеть поработать. Потому что больше ничего не остается. Ничего сейчас не хочется. Абсолютно ничего. И работать тоже. Но, во-первых, надо, а во вторых, нужно чем-то голову занять, мысли выгнать. Может и забуду я то, что написать хотел... Так, что - работать.

Эта неделя через несколько часов закончится...Она была очень насыщенной и богатой на разные события. Во-первых, я сдал Теорию горения и взрыва. Сдал на отлично. Ура, товарищи!!! Ну и во-вторых, почти всю неделю, за исключением четверга и сегодняшнего дня я провел у Маши. Странное чувсвто было, - когда я после работы ехал не к себе, а к ней у меня возникало такое приятное чувство, будто я еду Домой. Наверное эта неделя, несмотря на все трудности и неурядицы, была одной из лучших в моей жизни. Хотя если вспомнить ночьс пятницы на субботу и утро субботы этого не скажешь... Но даже несмотря на это неделя была одной из лучших. Сейчас вот, по идее, нужно бы посидеть и поработать, ой как нужно, а так неохота. Ну да ладно, может еще и поработаю ближе к ночи. А еще хочется уехать куда-нибудь где тебя никто не знает и где ты никого не знаешь и начать там новую жизнь, начать все с самого начала, с белого, девсвенно чистого листа. Эх, мечты, мечты...Ладно, нам и тут не так уж плохо, я бы даже сказал хорошо, вобщем-то. Посмотрим, что готовит нам следующая неделя...