В колонках играет - Paula Cole - Where ever you are
Настроение сейчас - грусть

Да ребят, я снова решила написать... Раньше времени не было, оно у меня вообще редко бывает.
Я уже дома была.. Хорошо там было, Вообще я пишу извиниться перед вами
вы такие все хорошие, а я много раз подло и глупо поступала, но это не со зла, поверьте, я вас очень люблю
Просто так получилось
А еще я хочу сказать, спасибо вам, спасибо за то что вы есть, вы мне все очень дороги
я очень благодарна вам за то, что вы для меня делаете
А еще я хочу сказать спасибо Ему, он такой добрый
Он не бросает меня, он дарит мне столько много счастья, сколько не дарил мне никто
Мне это нравится
Это здорово
Он очень чуткий и очень нежный
Сейчас он просто спасает меня
Я не увижу его еще один месяц... просто представьте себе это...
Катю Колю, а Даша Олега...
Мне так тяжело
Так еще никогда не было
Здесь без него я просто задыхаюсь, воздуха не хватает, и я боюсь, что в какой-то момент его вообще не останется..
Сегодня я весь день плакала... Плакала и не могла остановиться
 Я очень скучаю по нему...
После того как он появился, моя жизнь обрела смысл...
Хочеться жить дальше
Это замечательно
Каждый день он пишет мне такие трогательные сообщения, и я улыбаюсь, да да, я улыбаюсь, он заставляет меня улыбаться...
Сейчас уже вроде полегче и это хорошо
Я с нетерпением жду 14 марта...
Я люблю вас, помните обо мне....

Да... долго я не писала....не было времени....много чего произошло за это время....я уже была в Москве на каникулах.... и я поняла как же много значит для меня этот город и люди живушие в нем... я не понимала этого до того момента, пока не приехла сюда... да здесь здорово.... иногда очень тяжело...иногда я не понимаю все эти дурацкие правила, созданные в интернате... они действительно дурацкие...

нельзя есть бутерброт с колбасой и хлебом руками...его нужно есть ножом и вилкой... нельзя класть руки на стол... нужно набрать 25 плюспунктов, чтобы тебя в один из выходных выпускали в город... в понедельник и среду мы должны ходить на свободное время после ужина(типо всяких кружков)...... во вторник после ужина полтора часа мы должны учиться...школа заканчивается в 5.15... ложиться спать мы должны половина 10....на ночь забирают мобильные телефоны...компьютер нельзя использовать в четверг вообще...во вторник после 8...в остальные дни его нужно выключать за полчаса до сна.... в выходные мы должны ходить на свободное распланированное время(кружки) целых 4 часа....

иногда я себя чувствую просто в тюрьме...здесь иногда мне не хватает воздуха...становится нечем дышать...

иногда хочется все бросить, купить билет и вернуться...

но я понимаю, что не могу этого сделать... я не хочу говорить родителям, что порой я просто не выношу эту школу....

я не хочу их расстраивать... они так гордятся мной, что я учусь здесь....они хотят, чтобы я была примером для младших...и я стараюсь... ведь я и так уже очень много раз подводила их и не хочу, чтобы это произошло еще один раз....

но все равно я хочу чтобы вы знали, что как бы далеко я не находилась, сколько бы километров нас не разделяли... я всегда  с вами... я скучаю...я скучаю по тебе Маугли... я понимаю, что мне его больше не сыграть...и от этого становится еще больнее....

я так люблю свой театр...нашу сцену...наш спектакль...нашего Маугли...нашего гениального, именно гениального режиссера....

я скучаю....я люблю вас... ждите меня ....я скоро приеду.....

 

Да мои детки!!! Я снова с вами))) Скучаю безумно... Здесь жопа..... Полная.... Жду не дождусь осенних каникул.... Тогда я буду с вами.... Всех очень люблю... Даже не знаю, что еще написать... Приеду, все расскажу....

Ну  вот... Осталось всего 2 дня... Сегодня начала собирать чемодан... И начала осозновать, что я действительно уезжаю... Мне грустно... Сейчас я понимаю, что в понедельник в 12.40 я буду сидеть в самолете Москва-Франкфурт... Завтра ребята устраивают мне прощальный день... Так мило... Но я же скоро вернусь... Буквально, через 1.5 месяца... И еще... Мне жалко, что я не успела встретиться с Сашей, Дашей и Настей... У меня просто не хватило времени... Но ничего, я вернусь и устрою вам сюрприз...) Может быть даже попаду на спектакль... Но уже в качестве зрителя... Обидно... Ведь я так люблю Маугли...Люблю сцену, на которой мы играем... Люблю людей, которые в нем играют... Люблю среднюю группу (теперь уже старшую)... Но для меня вы всегда останетесь средней... Потому что я знаю вас, как среднюю группу... Вы всегда останетесь в моей памяти...

Она божественна...

Есть в нашем не очень светлом мире один светлый человечек, о котором я хочу написать. Я очень люблю ее. Она дарит мне счастье. С ней невозможно не улыбаться. Она самый жизнерадостный человек. Она прекрасна. Это невозможно объяснить. Те, кто ее знают, меня поймут. Даже когда ее нет рядом, одна мысль о ней заставляет меня улыбаться. Она очень хорошая. Я очень ее люблю. Ее невозможно не любить. Александра Ревенко. Я буду по ней скучать. Потому она дарит мне столько счастья, сколько не дарит никто...

photo by killxbll.livejournal.com

Богиня....

Ну вот, решила написать... Я болею... Сильно... Если не сказать очень сильно... Фарингит... Воспаленные лимфоузлы... Температура... Целыми днями лежу в кровати... Пью таблетки... Давлюсь гексоралом... И полоскаю горло ромашкой и йодом... Вот так проходят последние деньки моего пребывания в Москве... Грустно...

P.S. А еще мне хочется клубники в шоколаде...

Ходила вчера на Mamma Mia! мне безумно понравился! Знаете, когда они пели последние 3 песни, и я видела их счастливые лица, я еще раз поняла, какое это счастье играть на сцене. Я бы очень многое отдала, чтобы не уезжать и остаться здесь... Играть Маугли, исправлять ошибки... Для меня это очень много значит... Для меня это счастье, выходить на сцену... Это просто не передать словами... Хочется играть снова и снова, улучшать свой предыдущий результат... Это просто непередаваемые ощущения при выходе на сцену... Внутри все замирает от волнение, но в то же время внутри разливается счастье... Счастье от того, что ты здесь в эту минуту... И это счастье не сравнимо ни с чем...

Знаете, с каждым новым днем я все больше осознаю, что мне нужна любовь. Мне хочется любить, хочется чтобы меня любили... Ведь жить, с осознанием того, что ты любима намного прекрасней... Хочется петь, танцевать... Хочется летать... Любовь возносит тебя... Многие думают, что без любви легче... Но ведь это не так! Даже если твоя любовь безответная... Ведь ты можешь радоваться тому, что у тебя есть такая замечательная способность - любить... Ты можешь радоваться тому, что этот человек жив и у него все прекрасно, ведь ты желаешь ему только счастья... Пусть и не с тобой... И еще всегда нужно помнить о том, что Бог создал для каждого вторую половинку... И вы обязательно встретитесь... Нужно только подождать... И все таки иногда, просыпаясь утром, хочется слышать голос любимого человека... Хочется чувствовать прикосновение его сильных рук... Хочется ощущать себя в безопасности... Но самое главное...хочется быть нужной кому-то... Так что, друзья мои, любите и будьте любимы...ведь это так важно для всех нас...

хочешь

Фотографии Девочка-Воздух : Просто так

Милая песня...

Очень нравится)

Знаете, бывают в жизни моменты, когда хочется жизнь координально поменять. Просто просыпаешься утром и понимаешь, все, надоело, Я начинаю все с чистого листа. Но это не возможно... Тебя всегда будут преследовать призраки прошлого... Ты никуда от этого не уйдешь... Все взаимосвязанно... Ты не можешь, прожив несколько лет, начать все с нуля... Но можно продолжить жить по-другому... Ты можешь больше не допускать тех ошибок, которые допустил в прошлом... Ведь через это ты уже прошел... Знаете, невозможно сидеть дома целыми днями и ничего не делать... Это же просто глупо... Когда ты повзрослеешь и посмотрешь на свою прожитую жизнь, ты подумаешь, что половину ты просто проболтался ничем не занимаясь... Ты потерял столько времени... А сейчас это время тебе так нужно... Нужно менять свою жизнь, пока не поздно... Время - оно очень ценно... И на самом деле его у нас так мало...

Рига. Что это? Для меня Рига закончилась через 2 недели после приезда. Что-то сломалось. Мы вернулись. Там было здорово. Неделя бессонных ночей. Неделя юртаевского абсента, ваниной самбуки и роминого виски. Сон. Все прошло очень быстро. Поезд. Не спали. Олег. Яна. Никита. На следующий день - хостел. Невероятно глупые спектакли. Магазины. Прогулки. Глупая одежда. Мы носили все. Чтобы было тепло, а не красиво. Ночные завывания наших соседей. Бесонные ночи. Ваня вскрывал мозг. Катя. Саша. Настя. Яна. Даша. Розы, якобы подаренные мальчиками. Double cafe. Голубая лагуна была лишней. Цезарь. Катя и Настя. Тетрадка нормальных ситуаций. Еврейская община. Леша. Олег. Настоящее лето. Холод. Дожди. Там был другой воздух. Рижский. Леша и Настя. Непонимание. Даша. Совесть. Катя. Кошелек. Поиски. Ночь перед спектаклем. Абсент. Олег спал. Катя. Александр Львович. Игорек? Спектакль. Сон. Полный зал. Апплодисменты стоя. Обещанные розы. Последняя ночь. Double cafe. Мохито. Маргарита. Затем Стелла. Самбука. Виски. Кола. Мартини. Апельсиновый сок. Улица. Леша. Никита. Туалет. Яна и Юртаев. Смешно. Полиция. Хостел. Гитара. Забери. Кровать. Никита и Катя. Соседи. Кусака. Никита. Андрей. Елена Арчиловна. Шампанское. Забытие. 5 этаж. Вода. Александр Львович. Кровать. Сон. Независимая группа театра. На следующий день - поезд. Гитара. Сон. Театр. Безграничные синяки под глазами. И наконец - дом. Вот, что для меня Рига. А так же, мое мнение менялось с каждым днем. После Риги Я шла по Москве с той же музыкой и не воспринимала ее. Тогда я жила Ригой. А сейчас Рига - это какие-то воспоминания, немного фотографии, та же музыка, разговоры о Риге, немного видео и все. Рига закончилась. Закончилась давно. Но не хочется в это верить. После Риги мозг умер. Потом возродился. С новыми мнениями о людях, о жизни и вообще обо всем. Что же такое была Рига? Испытания, которые мы все вместе перенесли. Или просто коротко прожитая жизнь, наша, которую прожили вместе? Нет ответа. Рига - это что-то за нашим разумом и мыслями.

В моей жизни нет чего-то очень важного. Я чувствую это. Мне не хватает этого как воздуха. Мне тяжело дышать. Внутри пустота. Ничто не заполняет ее. Ее должна заполнит любовь, которой нет. Нужно чуть-чуть любви. Хочу гулять, взявшись за руки. Хочу бегать под невероятный ливень. Хочу гулять ночью. Хочу ни от кого не зависеть. Хочу быть сама по себе. Только с тобой за руку. Есть мечта. Уехать. Далеко-далеко. В океан. На необитаемый остров. Только с тобой. Но тебя нет. Может поэтому внутри пустота. Может, когда ты будешь, внутри все заполнится светом и теплотой. Хочу купаться в прозрачной воде индийского окена. Хочу лежать на горячем песке. Хочу слушать, как волны разбиваются о камни. Хочу безоблачное небо над головой. И тебя рядом. Ничего больше не надо. Может быть кто-то подумает, что это много. Может быть. Но это мечта. Мечтать нужно. Мечтать полезно. И если верить в мечту, она обязательно сбудется. Так что мечтайте, и пусть ваши мечты сбываются.

В колонках играет - мне не до сна
Настроение сейчас - Боль

Я вернулась. Меня долго не было. Я была на даче. Курила. Смотрела ТВ. Плакала. Вспоминала Маугли. Плакала. Курила. Вспоминала театр. Плакала. Вспоминала Ригу. Вспоминала Сашу, Катю, Дашу, Настю, Яну. Снова курила и плакала. Я не хочу уезжать. Я поняла, что больше не смогу играть Маугли. Я больше не буду испытывать то чувство волнения перед моим выходом. Я больше не буду вашей матерью-волчицей. Я не буду клеить Табаки ресницы. Больше не будет секса с Ванталой. Я плачу. Мне больно. Я люблю вас. Люблю Акелу, люблю Ванталу, люблю обоих Табаки, люблю Маугли, люблю волчицу 342, люблю девушку, люблю любовницу Акелы, люблю Шерхана. Люблю Юру. Люблю Альберта. Я люблю вас. Мне больно. Я не хочу уезжать. Я буду вас помнить. Обещаю. Я вернусь через год. И больше никогда не уеду.

Ну вот мы и выпустили тебя... Первый спектакль был менее удачный чем второй, мы очень сильно волновались... Но я считаю мы достойно выпустили и сыграли его... Второй спектакль мы сыграли точно, холодно, но при этом выкладываясь на полную... Эти 2 спектакля были посвящены вам, Игорь Владимирович...

В колонках играет - Земфира - красота

Ну вот и настал этот день... Сегодня премьера... Маугли... Мы сделали тебя... Мы вложили столько труда и сил... И я думаю, мы достойно выпустим наш спектакль, не смотря на все трудности... Мы вложили много сил, спасибо всем кто участвовал в этом, и отдельное спасибо Юре... Мы будем играть достойно и соберемся... И еще, хотела сказать, Игорь Владимирович, мы помним вас, вы научили нас очень многому даже за такой небольшой срок, мы вас любим и никогда не забудем... Этот спектакль мы выпустили в память о вас, мы будем играть его и помнить, о том как вы хотели поставить его... Вечная память, Игорь Владимирович...

Никита, я ненавижу тебя!!! Ты глупый эгоист, с тобой не возможно разговаривать, ты не слышишь, что говорят тебе люди, ты просто твердишь о своем, ты думаешь только о себе, тебе плевать на других, ты не понимаешь, что своими поступками ты подставляешь людей, тебе плевать, ты не поступишь никуда, если не научишься слышать то, что говорит тебе, не важно кто. Тебе нужно научиться слышать, но боюсь, ты слишком глупый, чтобы у тебя это получилось.

50 просмотров

Тогда было весело

В колонках играет - Земфира - так и оставим

Ну вот и прошла еще одна ночь с нашими ребятами... Сегодня было тише чем в прошлый раз... Никто не бил мне бокалы, не спал на моей кровати, не курил в детской комнате, так что, в общем, все было прилично. Завтра последний экзамен, и, наконец, все. Я буду гулять с утра до ночи, смотреть на звезды и репетировать в театре... Я буду счастлива...

Фотографии Девочка-Воздух : Рига

Небо. Деревья. Театр.