Наверное это сейчас будет крик души, но надо..видимо надо.
Я понимаю, что тебе сейчас не интересно, но мне бы хотелось просто выговориться, просто, чтобы было, а то, как ком в горле стоит. Я хочу сказать тебе спасибо за то, что ты появился в моей жизни в качестве амплуа молодого человека. Ты был новым этапом к тому, чтобы я встала на ступень выше, чтобы училась, приобретала опыт в отношениях и я многое поняла. Я поняла, что ничего не надо ждать, что надо просто наслаждаться моментами и ценить время, проводимое друг с другом..Я поняла, что есть рамки...да и ещё некоторые вещи..которые теперь тебе не важны..Мне было сложно, порой даже больно, но я была счастлива с тобой, по своему, и любила тебя тоже по своему. Я и сейчас люблю тебя, только иначе, хотя ты мне всё ещё родной человек. И мне больно смотреть на тебя, больно от того, что ты есть, но тебя, как бы, нет. Я вижу, как ты пытаешься со мной дружить. Пойми, после расставания дружба невозможна. Во всяком случае не сразу. Если люди и дружат, то только по прошествии времени, когда у них закончатся чувства друг к другу и станет всё равно. А пока ты ревнуешь, пока стремишься к общению, это не расставание окончательно и не дружба. Ты не отпускаешь человека, а держишь на уровне души. И, даже, стараясь забыть его, всё равно натягиваешь цепь и заставляешь его приближаться вновь. У нас с тобой нить ещё не оборвалась...Не знаю, как ты, а я тебя всё ещё чувствую....и от осознания этого мне становится ещё грустнее и больнее. Да, я скучаю по тебе, скучаю по твоему присутствию в моей жизни, в квартире рядом, да и вообще. Не хватило у нас терпения притереться друг к другу...Мы не относились серьёзно к нашим отношениям, поэтому и получилось вот так...А ведь могли шагать вместе по дороге....Искать новые истины.. Но в связи с тем, что ты поставил между нами точку, мне тяжело и я рада, что теперь мы будем не в сменах, надеюсь это поможет мне забыть тебя, как мужчину, как любимого мужчину и позволит мне привыкнуть к тебе, как к другу... Да, я согласна с тобой дружить, но не сейчас... Мне нужно время. И если ты ко мне теперь ничего не чувствуешь, если тебе теперь всё равно на меня и я тебе стала не нужна, то прошу тебя не появляться какое-то время в моей жизни. Не надо ничего говорить мне, если мы вдруг где-то встретимся, задевать меня. Не коли ты иголками...больно же...Я не хочу больше плакать, не хочу думать о тебе, что ты мне нужен, что я нуждаюсь в тебе, потому, что ты особенный....Я хочу понять, что ты такой же, как все и найти другого, который будет и правда особенным. Ему отдать себя всю и быть его женщиной...А пока я отвлекаюсь на тебя, то не могу обратить внимание на него и могу упустить своё счастье, своего любимого...Поэтому если тебе всё равно, то не делай ничего, чтобы могло меня зацепить, просто в память о том, что между нами было. Если хотя бы немного уважаешь те чувства, что между нами были. Я прошу- оставь меня в покое, отпусти меня уже! А если не можешь отпустить, если есть чувства, то войди в мою жизнь не другом, заново, по другому, иначе, не как в прошлый раз...Ибо это будет последний раз, последний шанс для нас быть счастливыми друг с другом. Который я бы приняла полностью и поддержала, т.к. последний шанс я в жизни даю всему.... а тем более отношениям, если я есть чувства...Я не хочу сейчас дружить с тобой. Или мы в отношениях, какие бы они ни были, но не дружба. Сейчас я не могу. Позже я бы даже поехала с тобой, как с другом в ту же поездку в Индию, всё таки вместе лететь гораздо приятнее, чем одному, поэтому я не отказываюсь от этого и хотела бы быть в курсе дел...Но сейчас я так относится к тебе не могу...я стараюсь...я смогу...но мне нужно время остынуть......Я ещё раз благодарю тебя за всё, ты дал мне кое что важное, что я смогу подарить будущему мужчине- больше свободы....Желаю найти тебе ту, которая будет любить тебя, как я или сильнее...А не плевать тебе в душу...Я верю..ты должен стать счастливым...я очень этого хочу...

Болью боль выжигать, не одну, так другую,
Кратким всхлипом в ночи, плачет в тёмном углу.
Моё сердце кричит, любовь просит любую,
Только больше я в это заходить не хочу.
Эйфория в начале, радость сотканных фикций,
Сплошь и рядом витает аромат этой лжи.
Но внутри нарастает нервный ток интуиции,
Этот сладкий вкус гари обожжённой мечты.
Дальше всё, как по плану:ссоры, ревность и слёзы,
Говорила же мама: "дочка будь ты умней"...
Столько раз спотыкалась, умирала и всё же,
Оказалось, что глупость ума силы сильней.
Вот и снова упала, снова в кровь все коленки,
Как подняться теперь на разломанный мост?
Нужно людям беречь отношений моменты,
А не рушить всё с гнева, поджимая свой хвост..

Перемкнут провод между висками,
Зеницы без глаз, смотрящие в пустоту.
Разбежаться до неба, закрываясь руками,
И понять, что дорогу ты выбрал не ту.
Притупляющий свет, глухота для немых,
Всё вокруг стало серым, невзрачным всё стало.
Съедает мозг передача в ящике для тупых,
И желание одно- поменяться местами.

Я дышу на стекло и рисую,
Обвожу и стираю слова.
В своих чувствах я не блефую
И не вру о них никогда.
Обольюсь этой горечью сладкой
И напьюсь я болью сполна.
А потом, так скромно, украдкой,
Снова я посмотрю на тебя..
И опять обожгусь до предела.
Разолью по бокалам вино..
Я не знаю, что мне с тобой делать,
И дано ли нам...иль не дано..

Не верь моим словам,
Они пусты, как ветер.
И не нужны, как хлам,
Но я за них в ответе.
К таким, как я, упавшим,
Доверия нету вовсе.
И я, как лист опавший,
Всё проклинаю осень.
Сожги меня дотла,
Не спрашивай, не надо.
Я всё ещё слепа,
И отравилась ядом.
Мученьям нету сил,
Не выдержать мне снова,
Прости меня, прости...
\Была я не готова..

Мне в тягость стал осенний воздух,
Засохла на щеке слеза.
И пишется с лихвою проза,
Да только за окном гроза.
А мне бы в тёплые объятия,
Смотреть в любимые глаза.
И знать, что ни одно проклятье
Нас не разделит никогда.

И сердце я отдать готова,
Тому, кто мыслит в тишине.
Тому, кто с каждым разом, снова
Всё возвращается ко мне.
А может быть всё это фальши?
А может быть любви то нет?
Тогда отправь меня подальше..
Где есть любовь, где есть рассвет.

Однажды на моём пути мне попался камень. С виду обычный такой, не примечательный, но почему-то он показался мне таким близким и родным, как часть меня, что я решила, пусть мы дальше пойдём вместе и бережно взяла его в руки, запрятала во внутренний карман куртки, поближе к сердцу. Я относилась к нему не как к камню, а как к части своей души, хранила и берегла его. Но почему-то окружающие люди, кому я его показывала, говорили мне в один голос: Зачем тебе эта тяжкая ноша? Выкинь его! Он же некрасивый и в нём нет никакого толку. Только место занимает, да карман оттягивает. Но я не слушалась, мне казалось, что люди не правы, т.к. не важно, какой он снаружи, важно, какой он внутри. И хотя все твердили мне, что внутри он такой же, что толку от него нету, одни недостатки, я всё равно любила его и верила, что внутри он ещё прекраснее, чем снаружи. Время шло и мой путь стал более тяжёл и труден, сил стало меньше и камень стал очень тяжёл. Мне было трудно нести его, но я не вытаскивала его из кармана, я уже любила его. Но все снова заговорили: Зачем он тебе? Ты достойна других камней! Более драгоценных, а этот булыжник выкинь, он тебе не подходит. Но к тому времени я уже знала маленький секрет этого камня.... О котором не знал никто... Пусть снаружи он выглядел обычным камнем, но внутри него был алмаз такой красоты, какую свет ещё не видел....

Ненавижу, когда мне говорят как жить и что делать. Каждый проживает свою жизнь. Каждый волен делать то, что он хочет или что ему надо. Иногда приходится делать то, что совсем нет желания делать, дабы получить то, чего желал. Иногда приходится прогибаться или смотреть с надменным видом, но это не значит, что ты унизил себя прогнувшись или возвысил надменностью, просто иногда это надо...Чтобы встать на ступеньку выше.

Несмотря на то, что я по жизни весьма открытый на эмоции человек, мне всегда тяжело давалось раскрывать свои чувства. Я всегда считала, что это слишком личное, чтобы с кем-то этим делиться. И чем ближе был человек, тем более личным это становилось.

Не хочу я быть тяжкою ношей.
Тяжело и выбросить жалко.
Лучше быть на дороге брошенной,
Одинокой в слезах русалкой.
Задыхаясь от воздуха свежего,
Пролежу здесь и буду находкой.
Подберёт меня кто-то бережно,
И пойдёт деловитой походкой.
Отогреет в квартире спасительной,
И напоет меня крепким чаем.
Мои раны были губительны,
Но тебя я за всё прощаю.
Я уверена, счастлив ты будешь.
И любим будешь новой женой.
Ты меня навсегда забудешь,
А мой спаситель будет со мной.