Наверное это сейчас будет крик души, но надо..видимо надо.
Я понимаю, что тебе сейчас не интересно, но мне бы хотелось просто выговориться, просто, чтобы было, а то, как ком в горле стоит. Я хочу сказать тебе спасибо за то, что ты появился в моей жизни в качестве амплуа молодого человека. Ты был новым этапом к тому, чтобы я встала на ступень выше, чтобы училась, приобретала опыт в отношениях и я многое поняла. Я поняла, что ничего не надо ждать, что надо просто наслаждаться моментами и ценить время, проводимое друг с другом..Я поняла, что есть рамки...да и ещё некоторые вещи..которые теперь тебе не важны..Мне было сложно, порой даже больно, но я была счастлива с тобой, по своему, и любила тебя тоже по своему. Я и сейчас люблю тебя, только иначе, хотя ты мне всё ещё родной человек. И мне больно смотреть на тебя, больно от того, что ты есть, но тебя, как бы, нет. Я вижу, как ты пытаешься со мной дружить. Пойми, после расставания дружба невозможна. Во всяком случае не сразу. Если люди и дружат, то только по прошествии времени, когда у них закончатся чувства друг к другу и станет всё равно. А пока ты ревнуешь, пока стремишься к общению, это не расставание окончательно и не дружба. Ты не отпускаешь человека, а держишь на уровне души. И, даже, стараясь забыть его, всё равно натягиваешь цепь и заставляешь его приближаться вновь. У нас с тобой нить ещё не оборвалась...Не знаю, как ты, а я тебя всё ещё чувствую....и от осознания этого мне становится ещё грустнее и больнее. Да, я скучаю по тебе, скучаю по твоему присутствию в моей жизни, в квартире рядом, да и вообще. Не хватило у нас терпения притереться друг к другу...Мы не относились серьёзно к нашим отношениям, поэтому и получилось вот так...А ведь могли шагать вместе по дороге....Искать новые истины.. Но в связи с тем, что ты поставил между нами точку, мне тяжело и я рада, что теперь мы будем не в сменах, надеюсь это поможет мне забыть тебя, как мужчину, как любимого мужчину и позволит мне привыкнуть к тебе, как к другу... Да, я согласна с тобой дружить, но не сейчас... Мне нужно время. И если ты ко мне теперь ничего не чувствуешь, если тебе теперь всё равно на меня и я тебе стала не нужна, то прошу тебя не появляться какое-то время в моей жизни. Не надо ничего говорить мне, если мы вдруг где-то встретимся, задевать меня. Не коли ты иголками...больно же...Я не хочу больше плакать, не хочу думать о тебе, что ты мне нужен, что я нуждаюсь в тебе, потому, что ты особенный....Я хочу понять, что ты такой же, как все и найти другого, который будет и правда особенным. Ему отдать себя всю и быть его женщиной...А пока я отвлекаюсь на тебя, то не могу обратить внимание на него и могу упустить своё счастье, своего любимого...Поэтому если тебе всё равно, то не делай ничего, чтобы могло меня зацепить, просто в память о том, что между нами было. Если хотя бы немного уважаешь те чувства, что между нами были. Я прошу- оставь меня в покое, отпусти меня уже! А если не можешь отпустить, если есть чувства, то войди в мою жизнь не другом, заново, по другому, иначе, не как в прошлый раз...Ибо это будет последний раз, последний шанс для нас быть счастливыми друг с другом. Который я бы приняла полностью и поддержала, т.к. последний шанс я в жизни даю всему.... а тем более отношениям, если я есть чувства...Я не хочу сейчас дружить с тобой. Или мы в отношениях, какие бы они ни были, но не дружба. Сейчас я не могу. Позже я бы даже поехала с тобой, как с другом в ту же поездку в Индию, всё таки вместе лететь гораздо приятнее, чем одному, поэтому я не отказываюсь от этого и хотела бы быть в курсе дел...Но сейчас я так относится к тебе не могу...я стараюсь...я смогу...но мне нужно время остынуть......Я ещё раз благодарю тебя за всё, ты дал мне кое что важное, что я смогу подарить будущему мужчине- больше свободы....Желаю найти тебе ту, которая будет любить тебя, как я или сильнее...А не плевать тебе в душу...Я верю..ты должен стать счастливым...я очень этого хочу...