Вот прочитала здесь книжку с фразами Фаины Георгиевны Раневской. Ну и змеиный же у неё был язык, но смешной собака. Представлены некоторые весчи, которые имели честь насмешить меня Фаина Раневская. Случаи. Шутки. Афоризмы. Москва Захаров, 2008
- Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите и свою подпись этой пьесой? Вы же её почти заново за автора переписали!
- А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.
***
Как она и все прочие актёры ждали прихода на репетицию Завадского, который только что к своему юбилею получил звание Героя Социалистического Труда.
После томительного ожидания режиссёра Раневская громко произнесла:
- Ну, где же наша Гертруда?
***
Раневская вообще была любительницей сокращений. Однажды начало генеральной репетиции перенесли сначала на час, потом ещё на 15 минут. Ждали представителя райкома – даму очень средних лет. Заслуженного работника культуры. Раневская, всё это время не уходившая со сцены, в сильнейшем раздражении спросила в микрофон:
- Кто-нибудь видел нашу ЗасРаКу?!
***
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! – посоветовала Фаина Георгиевна.
***
Хозяйка дома показывает Раневской свою фотографию детских лет. На ней снята маленькая девочка на коленях пожилой женщины.
- Вот такой я была тридцать лет назад.
- А кто эта маленькая девочка? – с невинным видом спрашивает Фаина Георгиевна
***
- Вы слышали, как не повезло писателю N.? – спросили у Раневской.
- Нет, а что с ним случилось?
- Он упал и сломал правую ногу.
- Действительно, не повезло. Чем же он теперь будет писать? – посочувствовала Фаина Георгиевна.
***
Журналист спрашивает у Раневской:
- Как вы считаете, в чём разница между умным человеком и дураком?
- Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чём разница, но никогда об этом не спрашивает.
***
Рина Зелёная рассказывала:
- В санатории Раневская сидела за столом с каким то занудой, который всё время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не солёные, и компот не сладкий. (Может и вправду). За завтраком он брезгливо говорил: «Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, я помню, были яйца!»
- А вы не путаете её с папочкой? – осведомилась Раневская.
***
В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шёпотом, но так, чтобы все слышали, выдала:
- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!
***
В театре.
- Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
- Что? То-то мне показалось, что снизу дует.
***
Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано, не композитор!
Мурадели обиделся:
- Это почему же я не композитор?
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо «ми» у вас «му», вместо «ре» - «ра», вместо «до»-«де», а вместо «ля»-«ли». Вы же, Вано в ноты не попадаете.
***
Раневская вспоминала, что в доме отдыха, где она недавно была, объявили конкурс на самый короткий рассказ. Тема – любовь, но есть четыре условия:
1. В рассказе должна быть упомянута королева;
2. Упомянут Бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Присутствовала тайна.
Первую премию получил рассказ размером в одну фразу: «О, Боже, - воскликнула королева. – Я, кажется, беременна и неизвестно от кого!»
***
Раневская рассказывала, как они с группой артистов театра поехали в подшефный колхоз и зашли в правление представиться и пообщаться с народом.
Вошедший с ними председатель колхоза вдруг застеснялся шума, грязи и табачного дыма.
- Ёб вашу мать! – заорал он, перекрывая другие голоса. – Во что вы превратили правление, ёб вашу мать. У вас здесь знаете что?... Бабы, выйдите! (Бабы вышли.) У вас здесь, если хотите, хаос!
***
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождающих.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. – Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
***
Во время гастролей во Львове ночью, выйдя однажды на балкон гостиницы, Фаина Георгиевна с ужасом обнаружила светящееся неоновыми буквами огромных размеров неприличное существительное на букву «е». Потрясённая ночными порядками любимого города, добропорядочно соблюдавшего моральный советский кодекс днём, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на рассвете разглядела потухшую первую букву «М» на вывеске мебельного магазина, написанной по-украински: «Мебля».
***
Близким друзьям, которые её посещали, Раневская иногда предлагала посмотреть на картину, которую она рисовала. И показывала чистый лист.
- И что же здесь изображено? – интересуются зрители.
- Разве вы не видите? Это же переход евреев через Красное море.
- И где же здесь море?
- Оно уже позади.
- А где евреи?
- Они уже перешли через море.
- Где же тогда египтяне?
- А вот они-то скоро появятся! Ждите!
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
- Потому что белый цвет полнит.
***
- Сегодня я убила пять мух,- сказала Раневская.- Двух самцов и трёх самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
***
Фаина Георгиевна, как вы считаете, сидеть в сортире – это умственная работа или физическая?
- Конечно, умственная. Если бы это была физическая работа, я бы наняла человека.
***
Раневская объясняет внуку, чем отличается сказка от были:
- Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот.
***
Эрзац-внук спрашивает у Фуфы:
-Что это ты всё время пьёшь что-то из бутылочки, а потом пищишь «пи-пи-пи»?
- Лекарство это, - отвечает Раневская. – Читать умеешь? Тогда читай: «Принимай после пищи».
***
Раневская выступала на одном из литературно-театральных вечеров. Во время обсуждения девушка лет шестнадцати спросила:
-Фаина Георгиевна, что такое любовь?
Раневская подумала и сказала:
- Забыла.
А через секунду добавила:
- Но помню, что это что-то очень приятное.
***
Сотрудница Радиокомитета N. Постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то рыдала из-за очередной ссоры, то он бросал её, то она делала от него аборт…
Раневская называла её «жертва ХераСимы».
. Было нас восемь человек вместе с конструкторами (энто мы так любовно называли инструкторов - два молоденьких...сладеньких мальчика и мы шесть старпёров 
и 
ну и как энтот пьяный пиздец поедет то?". Потом мне объяснили, что под энтим делом, ежели грамотно пить то, едется легко, ну, а главное по утру очень быстро - скорость субсветовая была от сельпо то до сельпо, где есть спасительный сельмаг. На второй день уже и конструктора приобщились к разного рода напиткам и вещали 
, что тот не настоящий конструктор кто с группой не пьёть, то зелень, не оперившийся птенец 
. А так всё прошло вполне спокойно, кроме пожалуй, третьего дня, когда мы попали под проливной, начавшайся часа в 2.00 и кончившийся тольке утром. Вымокли страшно, а по каким лужам и бродам как угореллые (обкурившиеся лучше сказать) мы пёрлись. Останавливаешся подождать других, хочешь закурить (даааа мы были знатные спортцмены 
)а сигаретки то промокли и спички с зажигами не горять ааааааааа
. Вот таки дела. И вообще все вещи промокли! Но все в один голос кричали: Как же класно! Ну что это такоя не пойму всеобщее помешательство 
. Ну а на четвертый день мы немного заблудлись. Но как понимаете выбрались. Эх консрукторы-конструкторы как же их отдельные личности на чём свет стоит поносили...Но было смешно
/ - прямо кладезь всего необычного , постоянная рубрика *Обо всем на свете* журнала *Хочу все знать* 
. Согласилось Его Величество, значица, взять меня в лес и показать, что такоя энти самые грибы. Добро. Ехали мы, ехали на Львовскую приехали. Нашли лес и пустились на поиски хрыбов. То ли я сааавсэм ослепла, то ли и в правду не фортовая /энто так меня, надеюсь я любя 
,/хороша лубовь то 
/ окрестил ведущий рубрики вышеупомянутого издания, но грибов я так и не увидела. За то юный натуралист показал мне огромадного, прямо таки эпохи юрского периода, слизня. Слизень был мною хероицски поддержан для фотосессии. По моему он /юный натуралист/ тожа обитается в ли ру, тока мне строго на строго было запрещено его обнаруживать здесь 
и тем более, при вопиющем , фантастическом, можно сказать, случае обнаружения 
, что-либо печатать в его адрес. Ох...и строг же он 
, а то можно было бы попросить фото энтого монстра /слизня 
/. Потом я потеряласи, но благо, что знала местность и имела моб телефон /в энтот момент оценила блаха соврэмэнной цивилизации/ благополучно нашлась. Повалявшись в траве осоке и ощутив себя индийским йогом /живот со спиной были располосованы и тем самым готовы к игре в крестики нолики/ решили возвращаться обратно. По дороге с облаками, по дороге с облаками, очень нравится, когда мы возращаемся домой. Мне было предложено отпробовать мухомора синюшного и попутно описана моя дальнейшая судьбина-ничего, отравление и оглючение. Слыхала я как то, что некоторые бабульки почитають мухомор за обныкновенный гриб и вообще хер ли нам кабанам, так сказать...Нууууу... мухомор.... хриб он вкусный. Понравился мне -молоденькый такой, хрустящыыыый. 
От шалун то. Спасибо тебе 
юный натуралист за сладостные мгновения познания этого мира :kiss:
поёт свою любимую пэсню: "Я убью тебя лодочник". Кстате хорошо поёть-то,аки профессор Лебединскый 
. Потом поднакачавшися, дёрнем всею весёлой и разудалой в клубец с соответствующим названием: Бар энд водка. Может там чё хорошего ну интерэстного случитьси, а так скучно как всегда. Сидит шеф всех изучает - психолог, блин его за ногу.Дал нам сигарет Индонезийских, пообещал рассказать из чего они, когда мы до отупения накуримся. Эксперементатор 
... Ладно везде интервенты...
объяснять (сто пятый раз...разочек 
), где и что надо исправлять. Я смиренно кивать и приносить новую версию документов. Документы, аллилуйя 
, принимать - я радовать 
: вправо, влево, под уздцы - всем понятно?!...Молодцы! Инструктаж пройден, из-за лесу показался табун лошадей. Мне достался коняка по имени "Дунай". Как только я села ему на спину, он сел мне на шею: меня не котат, только одну траву жрат, копытом в знак протеста стучат, хлазами вращат и об-со-лют-но меня не слушат. А когда сказали, что бы я к другим лошадкам на нём неуправляемом не подъезжала, то оставалось только одно: превратиться в иерихонскую трубу и всех слёзно просить ко мне не приближатьси, дабы не вышло драки. Нам давали час на конную прогулку - я покинула воды неспокойного Дуная через 45 минут, так как он окончательно встал и ни мой уже зловатый голос, ни мои чуть окрепшие и поэтому больнее бьющие пятки,не помогли. Обидно...досадно... да ладно - залила горе оч. вкусными щами, которые при нас же на огне приготовили, закусывали гречкой, на десерт чай и печенюшки. Была одна, поэтому лежала в траве, поглаживая пузень и наблюдала, как веселится парная мОлодежь. Сделала вылазку к карманному тиру: убила две утки 
и, сбив маааааленький кружочек, тут же воскресила их. Херойство высшей степени, при том, что стоя на платформе метро, не вижу на стене какие же там станции написаны (не теряюсь только благодаря прошлым поездкам и хорошей памяти, блин не сглазить бы). Подсуетившись, заказала себе, отдельно, вторую получасовую поездку... Коняку звали Зазнайка. Вот с Зазнаюшкой мы спелись. Така приятна была поезка, лошадь меня понимала: вот например, тыркну я её ногами, давай мол быстрее поедем - едем, но как тока она выходит из штиля, у меня на верху начинается шторм - чуть не перевернулась с седлом, благо ремни выдержали, кохды я вцепилась в него. Лошадь осчусчая, что на верху идиот, сразу же останавливалась. Ходили мы с ней и инструктором дремучими лесами, широкими полями и было очень занимательно всё энто. Вернувшись обратно к группе на поляну обнаружили, чито группа отбыла на автобус. Испугалась...ладно терять то нечего - доеду на коняшке до конюшни. За поворотом увидела группу, которая тарахтела на повозках...ха-ха-ха! и приняв позу Наполеона, окинув всех снисходительным взглядом, поинтересовалась как долго они меня могут подождать..."Пять минут"..."Сделай загадочное лицо, дура!" сказала я себе и поинтересовалась у инструктора, где же конюшня?...На подгибающихся, трясучках бежала по трассе с молитвой (Постой паровоз, не стучите колёса, кондуктор нажми на тормза...)к автобусу. Успела :pooh_lol::
