А кто-то все плачет над моим ЧСВ. Я-то молчу, тут за меня все придумают:)!

Вконтакт, а точнее, его пользователи, доставляют неиилюзорно и неимоверно:)!

Завели там какие-то энтузазисты паблик под цитаты из моих песен. Как бы и ладно, мне не жалко, но над заголовком чистосердечно ржал полчаса - "Канцлер Ги. ДУХОВНОЕ ЛИЦО".
Ну чем люди думали" src="//static.diary.ru/picture/1135.gif" />? Тоже мне, духовное лицо нашли... Духовное лицо у нас, извините, патриарх - и я искренне не желаю иметь с ним ничего общего. Даже часов" src="//static.diary.ru/picture/1135.gif" />!

Тем не менее, кому охота, извините за выражение, духовности (честно сознаюсь, весьма сомнительной!) - это сюда. Тут еще местами всякие красивые картинки есть.

Настроение сейчас - ржу!

В колонках играет - Мари Клэр де Убальдо, Los Ojos De Moi Padre

Открываю я ВКонтакт, дабы "оставить в подписчиках" еще энное количество народу - и получаю мессагу следующего прекрасного содержания: "здравствуйте, скажите у меня появилась знакомая которая утверждает что она написала стихи к некоторым вашим песням и вы ей за это деньги заплатили зовут ее Ольга Попова."

Пофигу, что оно без знаков препинания и без заглавных букв в начале предложения:)! Меня несказанно развлекла сама фишка - притом, что как вы понимаете, никакой Ольги Поповой у меня в авторах сроду не числилось. То есть, одна Ольга есть - но Леголаська, насколько я знаю, замуж не выходила и фамилию не меняла:). А три других автора мало что не Поповы, так еще и не Ольги:).

В общем, ржачка как есть:). То ли человек честно меня с кем-то перепутал, то ли мне есть смысл поменять фамилию на Шмидт и как-либо получить чин лейтенанта" src="//static.diary.ru/picture/1135.gif" />

Помнится, в каких-то детских сказках, а также приключенческих романах «для детей и юношества» поминались птицы под весьма готичным названием – кормораны. Мне лично представлялось, что птица с таким названием – это что-то большое, угрюмое, хищное, а стало быть, опасное. Ну КОРМОРАН же – звучит-то как!

И каково же было мое разочарование (смешанное, правда, с громким изумленным хохотом), когда вот недавно я узнал, что этот самый таинственный корморан – суть обычный БАКЛАН!!! Вот тот самый, который гнусный, вонючий, и не ест его никто!

Развенчали мне, понимаете, легенду детства…" />

Корморан, корморан... Баклан ты!!!
В колонках играет - Alan Stivell, Suite Sudarmoricaine

Отвели репу, посмотрели всякое "новенькое" - по итогам возжелали в одной песенке пафоса, много соло и скорейшего возвращения Че из китайской дикой глуши:)!
Че, мы скучаем и ЖДЕМ:)!

Попутно поговорили о разных музыкальных судьбах. Сие вылилось в прекрасный полилог:

- Вот бывают люди, которым нужно играть исключительно в таком месте, откуда зрителям тупо некуда деться!
- Э-э... В тюрьме, что ли?
- Ага, а еще можно нанять пару профессионалов, которые людей просто выпускать не будут!
- Правильно, вход бесплатный, выход - стольник, навар обеспечен!

Вернувшись домой, пережил подставу и стресс от собственного кошелька - он коварно завалился во второй большой карман рюкзака в раскрытом виде. А так как кошелек и рюкзак сшиты из одного и того же материала одинакового цвета - ясен перец, что когда я зашел в магазин и полез за кошельком, я его НЕ НАШЕЛ. Нагрелся сказочно. Но в конце концов все-таки дезертира обнаружил. С чем меня и...

В дайри-сообществе, посвященном "Мельнице", обнаружил забавное - две песни, уже аранжированные, вроде как с грядущего альбома. Меня в данном случае заняло следующее. Раз песни уже записанные и аранжированные - если не висели уже где-то в демонстрационной версии, зачит, сперты из студии. Правда, сейчас это уже оперативно снесли - видимо, кто-то указал в духе "люди, берегите гловы".
Представил себе, что бы лично я устроил, если бы у Вани со студии до выхода альбома что-то увели. Ну, вы поняли, короче - ошметки такой предприимчивой личности доел бы Герочка...

Сегодня на репе окончательно утрясли вопрос с тем, кто и как доставляется на мою историческую родину. Вывод - "так или иначе, "Брэган Д'Эрт" в московском составе в Екатеринбург ЕДЕТ!

Эпизод после репы: Фин пошел покупать себе перекус, а я стою и охраняю его бас. Кофр у того баса, кто не знает, весьма примечательный - в форме гробика:). Вот стою, значит, никого не трогаю, мимо топает мужик и задает вопрос:

- Девушка, а чей это у вас гробик?

Я, меланхолично: Кого засуну - того и будет!

Дома: обнаружил, что кто-то из коректоров в "Мире фантастики" решительно не ловит мух и не ориентируется в современных реалиях типа имен киноактеров: слово "человечИна" таки-пишется через "и", а не через "е", а у актрисы Ковальчук имя все ж-таки не Алла, а Анна.
Зайдя в Контакт, умилилсО - на моем профайле повешен грифчик "информация может не соответствовать действительности". Прочитал пояснялку, умилилсО еще больше - ой-ой, "некоторые пользователи считают", что меня зовут не Майя, а как-то иначе, и моего лица типа не видно на фотке:). Смех, да и только!

А еще - чей-то меня не радуют обещанные синоптиками на седующей неделе минус 23! Ночью, правда - но все же!

С утречка выйдя из питерского поезда я оценил - Москва реально выглядит как "спаленная пожаром, французу отдана". Торфяники, изволите ли видеть, горят! Поэтому у нас тут висит могучий смог. Я этим смогом весь день подышал - и начал адски скрипеть связками. Со стороны это выглядит очень мило и даже пикантно - этакая хрипотца как у дамы парижского полусвета. А вот изнутри противно, потому что связки еле ворочаются. Буду пить водичку и промывать нос...

Этимологически-матное заключается в том, что я с искренним удивлением узнал, что слово (пардон!) "блядь" - изначально МУЖСКОГО рода. И что так называли вообще-то не гулящих женщин, а монахов, которые были уличены в несоблюдении целибата! Я тут же себе представил, сколь весело, должно быть, к такому священнослужителю обращаться - скажем, не "отец Епифаний", а "б..дь, Епифаний!!!" И ведь не поспоришь...

Неожиданная напоминалка - 10 сентября будет ПЕРВЫЙ концерт "Брэган Д'Эрт" в сезоне, и презентация альбома "Страшная Сказка". Альбом особо замечателен тем, что там, кроме знакомых вещей, будет еще и то, чего по большому счету не слышал НИГДЕ и НИКТО, и чего никто от нас не ожидал в принципе:).
Я это уже слышал. Это вкусно...
Красивая афиша и объявление о предпродажах будут позже.

Я обретаюсь в Питере, пишу тут альбом, презентация коего будет в следующем апреле, рихтую материал к "Страшной сказке", а в свободное время мы ГУЛЯЕМ.

Сегодня вот гуляли в зоопарк.
Как и следовало ожидать, многие звери от жары уползли в норки и норкозаменители, либо невнятно валялись на полках и являть себя во всей красе не желали. Но энный процент позитива и веселья таки-был получен - например, наличие в зооопарке на правах именно ЗООПАРКОВЫХ жиотных обычной серой вороны и крысы-пасюка" />. Ну, пасюк был еще ничего, крупненький, а вот вольные серые вороны почему-то значительно превосходили размерами своего клеточного родича!

Отдельно повеселили всю компанию полевка общественная ("Варвара, ты публичная девка!" просто!), косорукий тамарин (в первоисточнике вообще-то краснорукий, но я не рассмотрел надпись и занятно обчитался), естественно тупайя обыкновенная (помнится, в дневнике у Риш носитель этого ника, кажется, искренне офонарел, узнав, что это не выверт падонкавскаво языка, а реально ЗВЕРЬ такой!) и - внимание! - "СКОТ ДОМАШНИЙ, аборигенная якутская порода". Вот есть, понимате, коровы, есть козы, свиньи наконец - а есть СКОТ ДОМАШНИЙ. Как отдельное животное. Скот он, понимаете" />? Скот домашний адын штук! Притом, что скот этот смахивает так-то на корову:). Хотя у быков этого... гм... скота рога почти буйволиные.

А еще я проникся тем, какие вселенски печальные глаза у грифов-стервятников. Вот так и вижу - расклевывает этот голошеий гад какую-нибудь опочившую в бозе зверюшку (или хомо сапиенса какого) - и СОБОЛЕЗНУЕТ! И видно, как ему печально и как он сейчас разрыдается, скорбя об утрате, которая постигла этот несовершенный мир. И при этом жрет, жрет, паразит!!!

Завтра наша банда решила посетить Петергоф. Ввиду общей финансовой жопы - нелегально:). То есть, будем пролезать в какую-нибудь дыру в ограде:).

Под вечер, после всех имевших место кулуарных этических разборок и явления всяческого неадеквата, меня в порядке компенсации посетила хохма!

Вообще, сия история достойна постинга в одиозном сообществе ру_чайлдфри в ЖЖ, где народ, так или иначе детей иметь не желающий, отводит душу, рассказывая про выходки придурочных мамаш. Собственно, экспликация: мы с Сильвестром двинулись на предпродажу. Стоим на переходе у светофора, и я вдруг ощущаю, что меня кто-то дергает за привешенный к рюкзаку песцовый хвост. Дергание сопровождается текстом:

- Ну зачем ты это делаешь, этого нельзя делать, не трогай!

Я оборачиваюсь и вижу трех теток и мелкое дитё, которое, собственно, хвостом и заинтересовалось. По мне, так ребенок и ребенок - увидел пушистое, ему стало интересно. Умом-то я это понимаю - но настроение у меня, повторяю, по итогам утречка малость дурное. Посему я буднично и, в общем, не особо-то и агрессивно и для проформы интересуюсь, а не дать ли в лоб. Может, оно и грубовато - но вообще-то детей принято учить правилам поведения. В частности, тому, что чужих людей и их вещи трогать нельзя.
И тут начинает жечь не то тетка ребенка, не то бабушка.

- Не трогай, не трогай! Тетя всякую мутоту себе на рюкзак вешает, а ты эту гадость трогаешь!

Ну, это вместо того, чтобы извиниться, ага. Я взираю на компанию более пристально и мило поясняю:

- Это не мутота, а хвост песца.

Тетка, однако, попалась необразованная, и слово "песец", видимо, знающая только как заменитель производного от того, чем она пользовалась в целях попыток получения оргазма лет тридцать назад. Если получалось, конечно. Посему употребление видового названия полярной лисицы возмущает ее страшно - видимо, я по ее понятиям, гнусно сматерился при ребенке, или около того.

- Ах, как красиво! - восклицает тетка с интонациями деревенской училки. Видимо, надеется при этом, что нам станет стыдно.

Тут, не вынеся фарса, включается Сильвестр:

- Ну да, прыщи на морде смотрятся куда красивее! - ехидно изрекает он, изучая мамашу. Мамаша, чья физиономия и правда вперемежку с плохим тональником покрыта мерзкими фурункулами так, будто она их разводит на продажу, фыркает, глядит на меня и выдает:

- А еще красивее НОС КАК У КОРОВЫ!!!

На этом месте меня сворачивает от хохота, ибо услышать про нечто как у коровы от мадамы весом под 90 кило - это нечто" />! Особенно мне! И особенно зная, как вообще-то выглядит нос у коровы...

В общем, поздравьте меня - отныне ЙА ЖЫРНОЕ КОРОВО" />!
Подарите кто-нибудь мне на ДР майку или футболку с таковой надписью - буду несказанно благодарен" />.

Вот есть около м. Сухаревская такой ресторанчик "Китайский квартал" (увы-увы, мою любовь к нему, похоже, разделяют только [L]МэТ[/L] и [L]Токлиан[/L], все остальные мои друзья и знакомые от китайской кухни огребают сплошное расстройство!). А над ним - тоже восточная едальня под названием "Дайкон". И вот на вывеске этого "Дайкона" написано - "суши и нуди-хаус". Так вот, камрады и камрадессы, меня этот нуди-хаус смущает до крайности. Ибо испорченное воображение подсказывает, что наиболее известное значение слова nude - это, пардоньте, ГОЛЫЙ.

Вопрос в зал - что есть нуди-хаус? Там что, имеется бонус поедания японских блюд сидя в чем мать родила, или это другое что?" />

Итак, пурим у нас снова удался кэртианский. на сей раз - лаикский. В активе были: капитан Арнольд Арамона (ваш покорный слуга), отец Герман (кардинал [L]Сильвестр[/L]), близнецы Катершванц ([L]raene[/L] и [L]Иммелин[/L]), Лаикский Призрак (Небрит), унар Каквастам ([L]Дарсия[/L]) и, конечно же, Ричард Окделл ([L]Тао2[/L]).

Пуримский фолклор удался пропорционально. Жертвой пали на сей раз "Осень" Шевчука и... "Йожин с бажин"" />" />" />. А поскольку темой был, извините, ГРОССЕ ПОТЕКС - можете себе представить, КАК нам было весело:).

Тексты фольклора и даже фото воспоследуют;).

Нет бы либо спать, лиоб волноваться, либо спать и волноваться - а я в рамках помощи ближнему делаю статистику по футбольным клубам. Занятие само по себе нудное - но ФАМИЛИИ! Но ИМЕНА!!!
Альвес и Вальдес рядом, ага. Бразильцы и португальцы с такими ономастическими конструкциями, что черт язык сломит. А во всяких клубах, близких к востоку Европы, просто "Тайный Город" какой-то, причем ощущение, что играют там либо масаны (у румын), либо Красные Шапки. Ибо прекрасная фамилия Пьянич сразу навевает воспоминания о Шибзичах, Дуричах и прочих Гниличах.

Еще я нашел в мадридском "Реале", натурально, Каку. Нет, это не то что вы подумали, это у футболиста прозвище такое, и означает оно вовсе даже не то, что Штанцлер у себя собирает в виде доносов, а веселого яркого попугая. Сердечно ржал. Ибо мне уже весьма давно притащили веселенькую ослышку насчет песни "Невзятый Замок" - какие-то гении там вместо фразы "как увидел Магритт", умдрились услышать "каку видел Мадрид".

Ну теперь и правда, видел. Упомянутый футболист с сомнительным прозвищем с некоторых пор играет в мадридском "Реале"...
В колонках играет - Мадонна, Material Girl

Во-первых, у нас однозначно удалась репетиция. Правда, я умудрился дернуть себе указательный палец на левой руке, и его стало "стрелять" при взятии баррэ. Но степень продуктивности и уровень гомерического хохота и корок сию потерю вполне себе компенсировал:).

Во-вторых, усилиями одного прекрасного человека с наших компов и прочих флэшек была позорно изгнана жуткая толпень всяких вирусов, и МНЕ НА КОМП ВЕРНУЛСЯ ЗВУК!!! Ура, я снова многу сидеть у себя, слушать всякое, и никому этим не мешать!

А теперь, собственно, из жизни грибов:)).

Репетируем, Жемчужина неудобно выворачивает руку, прерывает игру.
- Ты чего?
- Да я тут подумала, что я не очень-то Паганини...
- Да нет-нет, ты Паганини!!! - начинаю я процесс повышения самооценки.
- Да все вы трое тут... паганини, - с непередаваемым выражением лица глубокомысленно заключает проходящий мимо Сильвестр.
Я проникаюсь колористикой одежды Канн и Жемы (на обеих голубые джинсы и красно-белые кофты)и замечаю:
-Да нет, мы не паганини, мы скорее какие-то мухомори!
- А ты в зеленом тогда КТО? - резонно интересуется Канн.
- Бледное паганини, - клеймит Сильвестр.
- Нет, - авторитетно возражает Жема, - ПСИЛОЦИБ!

Репетиция временно замирает. Ибо все крючатся от смеха. После чего я выдаю замечательный в своем роде призыв к порядку:
- Ну что, товарищи ГРИБЫ... - на что с сопредельной территории тут же поступает издевательское предложение переименовать "Брэган Д'Эрт" в "Грибочки" - по принципу "Ранеток".

***

Работаем песенку. работаем так упорно, что достает даже меня.
- Люди, давайте уже что-нибудь другое поиграем, а то я от этой травы уже обалдел!
- Ага, живо откливается Жема, - так и запишем: грибы тащатся от полыни!

В общем, весело у нас, ага...
В колонках играет - Тори Эймос

Кто держал пальцы за 17 мая насчет Нотра - можете разжать, Нотр со мной, Джемом и Соти БУДЕТ!

Из остального.
Хотели с Сильвестром навести порядок в своей комнате и на балконе - в результате навели порядок в шкафу в прихожей. Но нам до сих пор интересно, где же свила гнездо самая натуральная СЕРАЯ МОЛЬ, которая вдруг в изобилии повылезла на свет и нагло летает по дому. В шкафу, что характерно, гнезда не обнаружили - а только некоторые следы зловредной деятельности паразитки.

На пластику прогулялся - вроде мир начал смотреться позитивнее.

По дороге обратно на "Красном строителе" ко мне с интервалом в 5 минут пристали два хмыря. Я, конечно, интелигентно, но решительно отшился - и в порядке моральной компенсации (нет, ну а чего лезут, блин?!) напугал третьего хмыря на "Депо" сам.
Вообще, в порядке лирического отступления замечу, что дядьки у нас в Печатниках попадаются забавные. Помнится, летом один оригинальный товарищ, жутко извиняясь и краснея, предложил мне энную сумму за то, чтобы я пронаблюдал факт его.. эм-м-м... онанизма. Сейчас же другой мужик отмочил следующее: увидев, что я иду точно за ним от самой платформы (мне просто в ту же сторону, что поделать-то!), он остановился, подождал и спросил:
- Девушка, а зачем ВЫ МЕНЯ ПРЕСЛЕДУЕТЕ???
- Чтобы СЪЕСТЬ! - практически честно ответил голодный после банки "Ягуара" и пластики я.

В общем, я редко видел, чтобы мужчины от меня с такой скоростью усвистывали...

Собственно, вехи нонче три..

Первое - я наконец-то собрался с духом и привил хоря, дабы тварюшку можно было выгуливать по улице. В процессе прививания Адзолино елозил по столу на пузе и забавно шипел на врача и на местного таксика, который все пытался с хорем познакомиться.

Второе - я исключительно по сезону потерял свои зимние перчатки (видимо, обронил с колен в маршрутке). С одной стороны, вроде тепло, а с другой, сегодня от нотровского народа услышал мрачные пророчества, что нам опять обещают нечто до минус 18-ти. Купить новые, что ли - тогда сразу жара настанет...

Третье - в Нотре в рамках гона завелся экзистенциальный ВАРАН. Изначально он там просто БЫЛ, потом, с легкой руки меня и Сильвестра, обозначил намерение "укушу я Фебюса за нос", а теперь выяснилось, что он еще и "и шипит, и пыхтит, и к вечерне звонит". Веселое, в общем, пресмыкающееся!

По заголовку понятно, что сегодня ключевыми моментами являются хохмы и маразмы.

Итак, сначала у нас запело некое пузо. Причем в стиле "металл". Произошло это, как ни удивительно, не в результате тайного правительственного эксперимента, а из-за опечатки в смс-ке. Мы с Сильвестром, однако, представили картину в деталях - и у нас пошел злостный гон.
- А что, - сказал Его Высокопреосвященство, - поющее пузо организовать проще простого: приставляешь микрофон к пузу и громко урчишь... Заодно можно сказать, что, мол, вот некоторые диски пиратят со всяких там торрентов - а я от этого ГОЛОДНЫЙ!!!

Он же, на тему моего заявления, что в метро я предпочитаю ездить в социальной позе обычного гражданина, а не в позе звезды:
- В позе звезды, говоришь? Ну, растопыришься ты - и долго будешь так стоять раскорякой???

О городских сумасшедших - сага отдельная.
Спускаемся мы примерно в районе семи вечера на Третьяковскую. Время - понятно какое, народ массово попер с работы до дому. То есть, при входе на эскалатор - толпень. Ну, люди движутся (кстати, к вопросу о том, где воспитывается христианская добродетель смирения - в мегаполисах, блин! Точнее, в их транспорте...), все чин чинарем - и вдруг откуда-то из задних рядов доносится истошный и явно ОЧЕНЬ нетрезвый бабский вопль:
- ОЙ, ПОНАЕХАЛИ-И-И-И-И!!!!
В толпе раздаются смешки - но в целом народ помалкивает, ибо пьяная истеричка - ну ее нафиг! Баба, однако, не унимается:
- ВО, ПОНАЕХАЛИ! А ТУТ НЕБОСЬ, И МОСКВИЧЕЙ-ТО НЕТ!
В ответ - сосредоточенное молчание - ну тетенька, ну вы что, не сознаете важность момента - люди же на эскалатор втекают, им не до вас!
Тётка, однако, свято следует принципу "шоу маст гоу он":
- А КТО ЗДЕСЯ МОСКВИЧИ - ПОДНИМИТЕ РУКИ! А-А-А, НИКТО НЕ ПОДНЯЛ!!! ВСЕ ХОХЛЫ ДА МОЛДОВАНЫ!!!
- Ща, - не выдержав, бурчит Сильвестр, - все дела бросили и руки поднимать начали!
Потом странное существо, видимо, вползло на эскалатор и фрустрацию по поводу москвичей и гостей купировало. Но самая хохма была не в этом. Основной прикол (и это, по ходу, оценили довольно многие, кто слышал) состоял в том, что про "понаехавших" оралось с подозрительно не-московским выговором! А с таким... среднедеревенским с-под Тамбову.
Может, это была такая самопрезентация???

Председатель правления кооператива - ленивая и мерзкая скотина, копию счета не сделал, по телефону был пнут, пообещал завтра. Завтра будет пнут несколько раз в день, я полагаю. А в случае чего можно ведь пнуть и очно - живет-то в соседнем подъезде!

А еще сегодня у меня был случай бизнеса по-русски: продал диски - купил диски, причем на ту же сумму. Всей разницы - накупил не музыки, а фильмов из разумного-доброго-вечного (для любителей спрашивать меня, неужели я никогда не пользовался пиратками - диски лицензионные... я преимущественно честный человек, увы). Теперь у нас завелись, помимо всего прочего, полностью "Гардемарины", "Вий" и "Табор уходит в небо".

Про диковинное, которое снова посетило меня ВКонтакте.
Вопрос - чего не хватает котёнку, если он ест полиэтилен человеку, который задает МНЕ вопрос, КТО ТАКОЙ РАЙМОН-РОДЖЬЕР ТРЕНКАВЕЛЬ??? Это я типа не знаю, о ком песню написал? Теперь донимает меня вопросами о Малатесте... мол, а вы что, реально в чем-то похожи?
Ага, похожи - например, и меня, и мессере Джизмондо (и нас обоих вместе) очень опасно донимать глупыми вопросами!

А именно - мой высокопреосвященный папа умудрился треснуться затылком об доску собираемого предмета мебели, и получил сотрясение мозга. От этакой печальной везучести я уже малость офонарел, ибо за всю эпопею сам всего-то успел эн раз так себе порезаться, да уронить на ногу молоток...
Зато мы собрали кровать в новообразованной комнате - и там стало почти как задумывалось. Вообще, некоторые объекты резво поползли именно на те места, которые для них были предназначены - и в бардаке забрезжила некая стабильная цивилизация.

Экземпляры для кунсткамеры с "Рок-героя" уже не вызывают ничего окромя тоскливой зевоты. Ибо любая выставка имеет свойство морально устаревать. Надо пойти новых уродищ поискать, эти уже несвежие и заветренные какие-то... Вообще, в процессе пития чая после ремонтной страды у меня напополам с кардиналом и Мефом возникла идея - хит-парад найденных уродищ устраивать. Большинством голосов мы даже определили уже Уродище полугодия, коим является некая особа с проблемной психикой, назначившая меня на пост мирового зла и треплющая мое имя на разных ресурсах к месту и без оного.

Преамбула - у нас в ванной нынче понты. У нас там водится джакузи. Но к воде она НЕ подключена. Так что желающий омовения может совершить таковое, только погуляв минут примерно сорок туда и обратно из кухни в ванную с ведром либо тазиком.
Я, собственно, шастал туда-сюда, погромыхивая ведром, как вдруг до меня дошла вся идиотская фееричность ситуации: наполнять атрибут dolce vita посредством кондового оцинкованного ведра - это НЕЧТО! Оценивши картину со стороны, последние три ведра я доливал, сдерживая хохот... После чего вспомнил мысль, пришедшую мне в голову еще во время интернетно-телефонного кризиса.

Жизнь в условиях ремонта - чем-то напоминает фильмы Терри Гиллиама. А чего - индустриально-безбашенный психоделизм прямо-таки налицо. Жизнь поворачивается в кадр очень странными и нелепыми гранями, люди ведут смысложизненные беседы с дрелью или заинтересованно призывают шуруповерт, в надежде, что тот отзовется и прибежит, лохматые персоналии в разноцветных шелковых халатах умываются над разгромленной раковиной, из клеток на все философически взирает стая декоративных крыс, хорь, напоминающий змею в шубе, терзает мертвую голову курицы... И, как апофеоз, вопль одного из героев - существа плавающего гендера и столь же плавающей ориентации:
- Какого черта вы труп на комод положили?! Я тут прибирался, и в ЭТО лапами влез!!! Нашли, куда положить...
- А, - доносится меланхоличный ответ, - это труп N... он его забыл...

Кстати, ситуация и диалог о трупе имел место быть в реальности - только труп был новорожденного крысенка. Но его таки-на самом деле ПОТЕРЯЛИ на комоде, возложивши туда с благородной целью похоронить!

В процесе шпаклевания стены, соответственно, белой субстанцией:
- Компания "Фидусьяр Инкорпорейтед", занимается облагоГАЖИВАНИЕМ окружающей среды! Загадим все окружающее благостно и ровно!

Гастарбайтерское радио спрашивают:
- Что в лексиконе настоящего ремонстра (кто не в курсе, это высшая ступень развития гастарбайтера) означают слова "Это ЖЕСТЬ!!!"?
- Направляющие для подвесного потолка!

- Что ответит настоящий ремонстр на вопрос "Что такое краб"?
- Это такая хрень для монтажа подвесного потолка.
- А что ответит настощий ремонстр на вопрос "Что такое клоп"?
- Это такая хрень, которой крепится хрень для монтажа подвесного потолка!

Песнь настоящих ремонстров:
- Два клопа, два клопа -
Почему-то нет!
Два клопа, два клопа...
Почему-то НЕТ!!! (с) песня из к/ф "Д'Артаньян и три мушкетера". Пуркуа па, в смысле...

Речь настоящих ремонстров (с известным акцентом):
- Бэри, бэри клоп, дарагой, выдыш, клоп толстый, откормленный,да? Балшой клоп удобно насаживать на штыр шуруповерт, а малэнкий - неудобна, да? Бэри-бэри, не пажалееш!

У кого-то тараканы в голове. А у ремонстров - клопы в штанах...
Клопы - это вообще-то такие маленькие и очень острые шурупы-саморезы.

Картина суровых будней.
Митяй слегка поломанной рулеткой, именуемой у нас мЭтром, отмеряет кусок направляющей для потолка. Диалог:
- Ги, хватай второй конец мЭтра!
- Ничего себе у нас мЭтр, экзотический! О двух-то, простите, концах...
- Мэтр у нас чернобылец!
Я, подумав:
- Да нет, он просто обыкновенный двучлен алгебраический!
Митяй:
- А-а, мэтр у нас математик!
Я, чуя недоброе:
- Ага, умерший...
Оба, переглянувшись, дуэтом:
- ЭВАРИСТ ГАЛУА!!!
С тех пор нашу рулетку зовут "мэтр Галуа"...

Ну и, собссна, саммари того, что у нас тут происходит.
Ролевая игра "Гастарбайтер" продолжается - причем из стадии безнадеги она прочно и, надеюсь, до финала перешла в стадию непрекращающейся веселухи (кстати, снова говорю большое спасибо всем тем, кто до нас добегает и посильно в оной игре участвует).Плюс к тому дела делаются, работа работается, причем достаточно легко и ненапряжно - мы подвесили потолок и сорганизовали пол в ванной, а вчера с нами в лице меня, Дарся и Мефисты случилась феерия - зачистив под плитку стены в ванной, мы внезапно осознали, что нам НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ!Удивившись сему факту, мы отправились на улицу нарушать сухой закон...

Отжиги и диалоги.

Дарсь: Ура, я поступил! Только зачисляют меня августом!
Мефиста: Хоть не Штанцлером?

Замешиваем наливной пол. От обычного цемента он отличается, среди прочего, тем, что цвет у него ггрязно-белый. Поскольку на тот момент сдохли обе дрели, замешиваем руками. Естественно, все угваздались по уши. Диалог:
- Черт, ну и дерьмище!
- Вряд ли оно именно это, БЕЛОЕ же!
- А кто его знает, может, это птички-фидусьяры массово прилетали?
- Э-э... Так оно, значит, СВЯТОЕ???
- Вот теперь мне понятно, что такое срань господня...

Кантуем, пардон, унитаз на уже застывшую часть пандуса.
Сильвестр: (восседая на крышке санфаянса в позе роденовского "Мыслителя") Вау, да мы Штанцлеру целый постамент воздвигли!
Меф: Это, Ваше Высоко, не постамент. Это, извините, уже сракофаг!