доброе утро, приятного аппептита, я скучаю, дай поцелую, спокойной ночи, я люблю тебя.сколько раз за день я говорю эти фразы? не раз,так? я не устаю их повторяять.я правда люблю тебя мой маленький львёнок.последнее время мы стали быть чаще вместе. выходные так вообще не растаёмся. мне очень этого не хватало раньше.я просто люблю тебя, но ночам чувствовать твоё тепло и поцелуи на плечах, целовать тебя в спинку, даже отнимать у тебя одеяло.)люблю.я просто люблю тебя готовить тебе  твой любимый завтрак и тереть тебе спинку в душе, целовать тебя когда на нас капают капли воды. люблю.навсегда.<3

[13 июня 2009г]

нет слов. я не хочу чтобы о нашем сексе кто-то знал. хватит этим хвастаться или я не понимаю что и кому ты хочешь доказать? мне не приятно что занятие любовью ты называешь "потыкаться". понимаешь.. с этого и не только с этого момента девушка начинает задумываться а кого она выбрала? и нужен ли ей такой отвратительный человек?

при своих  друзьях . ПРОШУ тебя не называть меня там "я с своей"  у твоей девушки  имя есть или то приятное слово которым ты меня называешь.

правильно были правы Диман и Ваня в лесу. обидно до слёз спасибо блин. заслужила значит.

22 августа будем сидеть в кафе. домой с тобой "потыкаться" я не буду ходить! даже если и очень захочу всё равно буду себя держать!

если хочешь с кем то именно тыкаться найди себе другую которая будет рада такому обращению..

=,,,(

блять как обидно ,(((

 

 

В колонках играет - Eye Alaska - American Landslide

те выходные мы с тобой провели вместе, самые лучшие дни.которые по мне нас с тобой сблизили после нашей последней большой ссоре.

мы очень волновались в тот день. помню красную луну.запах жжённой травы.как мы гуляли с собакой. как смотрели страшный фильм. как умирали от любви.как не могли заснуть первую ночь.как грабили холодильник ночью. как тратили сигареты из пачки.

спасибо тебе мой тёплый.

P.S. самое главное в этой запаси то что выделенно постельно фиолетовый цветом

В колонках играет - Dino MC 47 - Четыре месяца пролетели, как день

Настроение сейчас - не какое

о том чего хотелось..год и 5 месяцев..мы хотели долго быть вместе.. невыносимо скучаю по тебе..да он рядом, но не тот он человек, не мой. да любит, да ценит,да заботится обо мне..всё это да..но мои чувства к нему нет. нет их...у него большие планы..море, работа, ремонт в моей комнате...да я это хочу НО от другого человека, который мне дорого, которог я люблю, а он любит меня..мне могу не думать о тебе..где бы я не находилась всё напонимает  о тебе...он хочет чтобы я с тобой не общалась..ну я же не могу без тебя.я вообще не понимаю зачем я так сделала..сгоряча? или от того что он был рядом?незнаю..я  так хочу вернуться, но он меня уже не отпустит..хотя как он говорит было бы желание..у меня есть желание вернуть НАШ мир который мы создавали вдвоём с тобой..сегодня я ждала тебя..плакала за тобой..сквозь истерику звала тебя..просила чтобы ты мне написал или позвонил..знаешь..это как какое-то послание как будто прошло уже 10 лет и вот я тебе пишу..я хочу быть с тобой..но чтобы ты работал и не просил денег у родителей..чтобы ты мог быть свобдным..каждая капелька воздуха в моей кмнате напоминает о тебе..твои рисунки,подарки..я не хочу их выкидывать..я кольцо не хочу снимать..ты пьёшь.. я бы тоже пила..но понимаю что не смогу встать на ноги от этого непонятного головокружительного чувства.ты прости я сегодня заходила с твоей страницы и наткнулась на страницу Сумо посмтрела их фото с Настей.и знаешь.. я тоже так хочу..они тоже счастливы только по своему..а я? я нет.. сейчас нет. просто повелась на деньги..да много раз тебе говорила что мне плевать на них..но когда они есть всё проще. поэтому я и хочу чтобы ты работал..ты же у меня самый лучший львёнок в мире..самый любимый и самый дорогой..очень жду нашей встречи ...завтра..завтра..что будет?.зачем я даю тебе надежду если я понимаю что я у него руках и выбраться у меня не получится..как я соскучилась по тебе.ты не представляешь..как мне стыдно перед твоей мамой..как хочется к ней прижаться и попросить прощение.я люблю тебя.спокойной ночи любимый .

 

ну что ж всех с наступающим, кто еще бывает тут раз в месяц. Я забросила дневник и не хочу его вести ,нет желания да и времени. Меня и так от вас тошнит.незнаю почему я решила написать , наверное потому что мне не спится и достаточно удобно сидеть тут с телефона, я стала жить техникой. За этот год многое произошло. И ты и ты и даже ты немного знаете об этом. Мне на столько приятно жить... Ты рядом , мне хорошо с тобой... я не капли не жалею о том, что мы вместе скоро год наших с тобой отношений я счастлива Солнышки <СУХАРЬ> Варь, я знаю ты тут, с новым годом тебя детка.я всех помню и не забыла не кого всех поздравляю. Спать

Настроение сейчас - спокойное

 до 1 сентября я не подозревала что жизнь станет настолько сложной.. переступив порог школы сразу же поняла что наступила взрослая жизнь и от неё не куда не деться, стала делать больше глупостей, кидать людей которым я нужна ради одного и самого дорогого , стала более обидчевой и запуганной..

каждый день в школе начинается с того что я захожу в кшолу с трясущими руками, переодеваюсь, иду в столовую и начинаю пить таблетки успокаиваюшие...

единственный похожий на меня человек и дорогой мне поддерживает меня своими смс.. но они не часто спасают..

часто думаю что у меня не получится сдать экзамены..и больше и больше этого боюсь.. для меня проще умереть.. и не раз я уже для себя это понимала..но я не могу оставить самого что ни на есть дорогого мне человека и покинуть этот мир..

всё больше начала бояться потерять то что мне так дорого точнее дорог..все эти слова от знакомых от пустых прохожих меня пугают.. для меня это уже на всегда и другого варианта нет.. по крайней мере я не хочу этого... такого человека не когда не было в моей жизни.. от которого не хочется уезжать , с которым не хочется расставаться, который тебе не может надоест, с которым не можешь наговориться.. да если ты это читаешь то Да Мась, это о тебе.. ты на самом деле необыкновенный человек...

скоро каникулы..а так же и 7 число.. 7 числа у нас с любимым будет 8 месяцев.. очень быстро летит время я порой не успеваю планировать что дарить.. теряюсь во времени вместе с ним..

я не знаю что вам ещё рассказать..

ах ну да у меня какае-то фигня с рукой которая не проходит толи сустаф на ружу вышел толи ещё что-то  я знаю только что это называется гигрома. если кто-то знает об этом то если не сложно объясните в комментарии..)

ну всем спасибо кто это прочитал просто нужно было высказаться..

 

[вот наше непонятное счастье..]

 

В колонках играет - я + ты
Настроение сейчас - сонное

мда..давно меня тут не было ..  последняя запись законцена плохим концом. но я по прежнему с этим человеком и не капли не жалею что я с ним так долго.. через 4 дня будет пол года. лучше его нет я даже проверять не хочу я просто уверенна. самые прекрасные моменты жизни я была с ним. да конечно без ссор не обойти не как .но они нас только сближают. я хочу быть с ним всегда и не когда не расставаться. я уверенна что Дима это тот человек с которым я проживуу счастливую жизнь. без капли сомнения.

боялась боялась.. и начиилось.. сколько прожито дней красивых, нежных,.... я не хочу думать о том что всё.. я не хочу разлучаться с тобой.. но чувства эти сраные чувства потухли как падающая звезда .. я не думаю что я их верну.. я боюсь я не хочу тебе говорить об этом.. сложнее всего будет тебе..  может эта вся депресия наваливает на меня эту мысль и это жутко мною ненавидемое чувство когда кажется что всё.. а ведь мы хотели быть с тобою вечно.. и хотели иметь детей таких маленьких и славных.. и сколько идей было .... я не хочу верить в то что это уже всё не хочу !!!!

В колонках играет - Тимати - я и ты
Настроение сейчас - пусто

порой так хочется сново быть с тобой рядом.. так сильно что вот я уже подхожу к поъезду пытаюсь набрать номер твоей квартиры но нет всё уже потерянно.. знаю что сама виновата и ты тут не причом..

тут недавно на днях пришла мысль.."теряя человека приходит новый с которым тепло.. но и тепло того кого потерял сложно забыть"

повседневные проходы мимо твоего подъезда.. просто так...не нужные взгляды в закрытое шторами окно.. каждое  утро надеюсь тебя увидеть но не как не могу тебя поймать.. или я просто выхожу не в то время..

стоит вспомнить что я тебя потеряла сразу слёзы на глазах накатываются.. как кусочек оторвали от сердца такой маленький но самый дорогой..

у тебя наверное много чего произошло за то время пока мы не общались.. знаю что ты повредила тело когда упала на эксколаторе.. хотелось зайти но боялась..

 

не хватает тебя..

 

 

 

 

 

В колонках играет - A Day To Remember - If It Means A Lot To You

Настроение сейчас - слёзы щипят на щеках

вот как обычно я забываю о том человеке который мне помогал не раз.. который спасал ...е дал упать со ступени вниз.. а я просто забыла.. вот так всегда.. когда я начинаю встречаться с очредным парнем наши встречи становятся всё меньше.. и меньше.. или их вообще нету.. Я НЕ ХОЧУ ТЕБЯ ТЕРЯТЬ ТЫ КАК БЫЛА ДЛЯ МЕНЯ ДОРОГИМ ЧЕЛОВЕКОМ ТАК И ОСТАЁШЬСЯ... НЕ ХОЧУ ЧТОБЫ КТО-ТО ЗАНЯЛ МОЁ МЕСТО У ТЕБЯ В СЕРДЦЕ.. НЕ ХОЧУ!!!  (истерика).. прости меня.. но я заходила к тебе и не могла тебя застать дома.. да я согласно что  когда я начала с Димой встречать мы перестали вообще видеться.. но это не зачит что я про тебя забыла.. возвращаясь со школы.. с прогулки... когда погуляю с собаками.. я постоянно останавливаюсь над окном твоей комнаты и пялюсь туда.. когда выхожу на болкон покурить  спускаюсь 5 этаж чтобы посомотреть как ты сладко спишь.. я не хочу чтобы наша с тобой близость, доверие, понимание терялись..

пора меняться.. пока не поздно.. пока я тебя не потеряла.. хотя уже чувствуется холодок в груди.. =,\\\\\\\

[не хочу чтобы это осталось там далеко.. и  я больше этой радости с тобой не ощущала..]

 

 

 

 

В колонках играет - Jennifer Paige - Beautiful
Настроение сейчас - спать хочу

настольгия пробила мне голову.. то же время года.. оже душевное настроение.. как и в том году этого месяца я ела клубнику.. и ела я её сегодня..

повторяется всё.. как то сложно.. немножко.. но планов вернуться назад у меня.. хотя встретиться очень хочется.. хих..

В колонках играет - Lem - Душа на пуговицах
Настроение сейчас - нормальное

вчера тоже не пошла в школу.. утро оказалось очень добрым.. солнечным.. и весенним.) это радовало)

общение с людьми было на высшем уровне..  очень приятно) сидя до 4 переписывалась со знакомыми вконтакте.) потом приехал Дима))) посидели у меня как обычно))  подурачились.. он обрызгал мне всю постель духами.. и мишку тоже.. засыпала с ощущением что он рядом..

утрос проснулась.. точнее меня разбудила мама..) было холодно.. так как шёлковое бельё не греет.. и холатик оказался холодным.. в общем поняла что шёлковое бельё для взрослых тёть.. так как их греют мужчины а меня утром не кому согреть.. =\\\ буууу..

В колонках играет - Sticks - Моя Девушка не Курит

Настроение сейчас - так себе

будни.. как будни.. время с любимым.. прощание... звонок.. постель...

выходные оказались немного сложными.. родители не прекращают ссориться.. боюсь что их ссоры отразятся на моих отношениях с Димой..

в субботу.. мама выпила алкоголь.. написаль снатворного.. было страшно потерять самого дорогово человека.. вызвали скорую.. забрали в больницу.. но мама написала заявление что отказывается от больницы.... и через пару  часов  вновь была дома.. ужасно.. я вся на нервах.. просто готова была убить любого.. решила злость вылить на дверь..ну и треснула её так что было больно ходить.. в воскресенье поехали с папой в травмпункт... сказали ничего страшного сильный ушиб.. мажте ногу мазями и желателен покой..  ну и ладно.. дохромала до машины.. поехали с папой в мак.. покушали сделали завод.. нравится))) посмеялись заехали в продуктовый.. купили покушать.. потом домой..  поговорила с Димой по домашнему.. с собаками не гуляла погулял папа..  дочитала книгу.. теперь ищу что то новое для себя.. очень сложно дочитывать книгу.. потмоу что живёшь этими героями.. а потом последняя страница и эта книга лежит на полке.. .. 

знаешь..  папа два месяца назад хотел отдать Мотю кому нибудь.. но пристоить не кому.. раньше я к этому относилась спокойно.. сейчас он более серьёзно заговорил обэтом.. а я так к  ней привыкла.. незнаю.. думаю мне сложно будет без неё.. да она разгрызла мой телефон.. сгрызла много тапочков.. и мишку Вовы... да я была не раз зла на неё.. а сейчас так сложно будет без неё.. папа как сказал мне о том что место нашёл.. у меня на глазах слёзы..как будто кусочек души вырвут.. =,\

сегодня не пошла в школу.. с утра убралась... потом приехал Дима..посидели у меня.. посмотрели Очень русский детектив.. ничего так.. потом он уехал.. а я пошла тонировать волосы.. результатом не довольна.. ну и ладно.. сейчас жду звонка от Димы..) с ним так хорошо.. можно полежать у него на животике.. послушать стук его сердца.. с ним можно подраться подушками... а потом долго над этим смеяться.. с ним так легко.. мы понимаем друг друга.. и это самое главное.. я рада что я с ним.. мы уже вместе месяц и 8 дней.)) и я не жалею.. =)

 

Настроение сейчас - =\

вчера с Аней и Димой сидели у меня..  ели рафаелки... и смеялись.. вечером он приехал домой . позвонил мне.. помолчал в трубку..сказал что мне с ним не итрересно и он пошёл спать.. я сказала спокойнойно ночи.. и кинула трубку.. можно сказать обиделась.. и всё.. ещё вчера хотела закончить.. ну думаю перебешусь и успокоюсь.. но он у меня на двери написал "Анютик я очень рад что ты поевилась в моей жизни ты очень ороших человечик я тебя очень сильно люблю ты для меня как воздух...<3"  это меня остановило потому что я вспомнила наши дни.. наши встречи.. общение.. смех по телефону.. и смех в метро.. прикосновения.. поцелуи.. дни когда я него дома сидела.. и мы смотрели мультики.. как я рисовала у него в тетрадке.. ... вспомнив это всё.. я поняла что не смогу без него.. и решила остановить свой мозг.. потому чо я не  очень этого хотела.. а ему бы было очень больно.. да и мне не сладко... спустя десять минут после того как он положил трубку... вновь прозвенел звонок только на мобильный телефон.. ну я подняла трубку и услышала тысяцу извенений.. простила.. попросила чтобы он позвонил на домашний.. мы с ним поговорили я отпустила его спать.. сходила в душ.. погуляла с собаками.. и сома легла спать.. но мне не спалось я читала .. "Врата жизни" очень интересная книга..  потом дочиталась то дого что плюхнулась головой на подушку.. обняла любимого мишку подяренного любимым и сладко заснула..

утро встала. как обычно всё.. пошла с школу.. отсидела 4 урока.. потом поехала к стоматологу.. Дима подъехал позже.. поличила зуб.. очень больно.. но я терпела без анастезии.. пошла к метро.. там меня ждал Дима.. я ему рассказала что у меня было в школе.. он мне рассказал что у него было в шараге.. я у него спрашивала кчто делать будем? т.к у меня было время где нибудь погулять или посидеть..он предложил поехать ко мне.. я отказалась потмоу что мне уже надоело дома.. следующее предложение оборвал телефонный звонок.. ему позвонила мама.. спрасила как он.. и где .. он сказа что он с АНЬКОЙ на щуке.. меня это очень часто обижало.. и обидело в этот раз.. я ему много раз говорила что у моего имени не только название АНЬКА.. но и Аня, Анечка, Анютик,Анна.. он много раз просил прощения.. и тогда я его прощала.. а в этот раз мне просто надоело.. он часто просит прощения.. но в последствии сного говорит то за что просил прощения.. я очень сильно обиделась на него и в этот раз.. только уже по серьёзному.. и все его извенения.. я не слушала.. я слушала СТигмату- сентябрь.. было очень обидно.. я решил поехать домой.. он за мной начал бегать с извенениями.. честно прощать то не хотелось.. я и не стала.. он говорит :"я же гад пиставучий.. достану " а я сказала " а я сука терпеливая.. потерплю" купила проездной.. прошла через турникет стою на эксколаторе.. он меня обниает .. целует.. у меня к нему ноль внимания.. иду в конец станции.. встала дождалась поезда.. всё то время пока я шла до конца станции к последнему вогону он бежал за мною и оворил прости прости ну кис ну прости.. я же слушала музыку... приехал поеъзд.. я села в вагон он остался на станции.. вот думаю и прекрасно.. поеду домой и он поедит к себе домой.. потом не выдержала вышла на следующей станции.. перешла на другую.. и поехала обратно.. приехала.. а его там нет.. думаю ну уехал и уехал.. села читала книгу.. на каждой остановки высматривала вдруг он меня на какой нибуть стоит и ждёт.. но всё напрасно.. думаю.. блин ведь если бы он не любил .. он бы за мной не бегал 15 минут и не просил прощения.. а я его отталкивала говорила отстань.. отвали от меня.. пока ехала.. читая книгу.. многие строчки прочитанные зря.. потмо что я отключала свой мозг.. мысле о нём.. ладно.. успокоилась.. следующаая моя станция.. я положила книгу в сумку.. стою слушаю музыку.. тут звонок.. т.к я разбила дисплей я не знала кто мне звонит.. беру трубку он.. думаю ну сейчас реветь будет.. нет.. говрит.. ты где? я говорю.. сейачс на станции буду.. он говорит почему? ну от так.. ну я же приехал раньше тебя.. ну и что.. это не важно.. ты на меня ещё обижена? нет.. ну я же слышу что да.. я сказал нет он сказал пока я положила трубку.. ладно думаю будь что будет.. иду к автобусной остановки.. смотрю знакомый силуэт.. Дима. аххаха.. подошёл.. я посмотрела ему в глаза.. он говорит. прости меня.. я простила тебя... ладно пока я поехала домой.. а мне куда? куда хочешь ... я тебя не держу... тоесть тебе плевать на меня? нет.. ты свободный человек и я не имею права тебя держать.. что хочешь то и делай.. подошёл автобус.. я зашла.. в автобус.. он за мною.. вот думаю не угомонное создание.. думаю поехал бы уже домой.. нет блин вот везде за мною.. ладно.. едим.. мама позвонила растроила меня брехнёй.. русички.. меня это растроило.. и эта обида на Диму.. стояла и грузилась.. в иторе расплакалась..  вообще последнее время не плакала а тут вот тебе в общественном транспорте.. ладно.. приехали.. зашли в магазин. он купил себе сигарет и адреналин.. я попросила ягу.. ладно пошли в подъезд.. сидим.. я пью ягу.. он сидит и смотрит на меня.. после того как мы с ним поговорили на остановке на выхино я с ним не говорила.. тут он достаёт из тетрадки листок с разбитым сердечком.. и пишел рядом " я тебя очень сильно люблю" я прочитала и улыбнулась ничего в ответ не ответив... думаю пускай помучается.. еиу моя реакция не очень понравилась.. тогда  я у него попросила листочек на котором он это написал.. и на обратной стороне написала что я его тоже люблю.. мы друг другу улыбнулись.. я спросила у него хочет ли он кушать... пошли ко мне кушать.. он кушал а мне что то не хотелось.. полежали у него на кровати.. посмотрели в потолок.. потом я пошла его провожать.. проводила и вот я тут.. эх.. честно ..настроения нет.. и очень страшно... вот наверное и всё..

 

В колонках играет - Within Temptation - Forgiven

Настроение сейчас - сонное

вчера.. день был замечательным.. с утра как и в том месяце пришлось пустить слёзы.. просто мама не с чего сорвалась на меня.. ну я особо на это не обратила внимание.. у меня было в голове один момент.. Дима...) быстренько утром сдела все свои дела.. сходила купила рамочку для фотографий.. распечатала нашу фотку с Димой... ( те кто есть у меня вконтакте тот видел) вот .. собралась и поехала) встретились пошли с его сестрички. посидели там.. попили какую-то фигню ужасно не приятную на вкус... не понравилось одно.. нас несколько раз посылали в соседнюю комнату.. но мы не пошли.. потом двинули к Диме домой.. покушали у него.. посмотрели книжки.. поняли то что когда здоровому человеку не хочется жить он забывает о том что есть те люди.. которые лишены ноги.. или руки.. или имеют какие-то осложнения со здоровьем.. вот не часто мы задумавыемся об этом.. а ведь эти люди живут как-то.. хотя им сложнее всего.. вот.. чёт я совсем о грустном.. потом решили послушать музыку.. послушали.. арррр.. [не скажу ] потом он меня  проводил я поехала домой.. по дороге меня приспичило пожрать в мак даке.. ну я думаю доеду до новогиреево .. там в мак зайду а потом на маршрутку и до дома доеду.. ага.. в голове была мысль что маршрутки ходят до 11 ну подумала что я успею.. долго простояла в очереди.. потом долго ждала заказ.. >.< выхожу 22:30 думаю ладно успею ещё.. ага сейчас.. не фига я не успела.. пришлось до выхиноехать на автобусе..а там на маршрутке.. а теперь представьте.. большой пакет с мишкой, сумка, и два пакета из мака.. >.<  короче с этими сумками еле домой приехала...позвонила любимому. поговорила.. чистить зубки и спать..

[вот этого лапочку мне подарил Димочка.. <3]

утром встала.. не стала звонить любимому.. т.к думала что он спит.. его же не кто не будит .. =) ну я угадала.. он встал в 11.))) а я в 10..) вот.. договорилась с папой что я приеду в 9.. т.к я вчера приехала почти в 12.. он меня отпустил.. ну вот встретились с Димой.. у меня сел телефон.. мы пошли к нему.. чтобы зарядить его. посидели посмотрели видюшки смешные.. я порисовала))) потом пошли гулять.. с сегоднешнего дня мы не пьём алко.. т.к и без этого можно прожить.. и это вообще тупое убивание здоровья.. хм.. странно что я задумалась о здоровье.. ну и ладно..сегодня мы пили чай)) вот посидели в подъезде.. потом опять к Диме пошли .. у него посмотрели мультики лёжа на диване... потом я поехала домой.. в метро сидела грустная.. очень скучаю.. правда.. незнаю.. редко у меня такое бывает к парню.. люблю его сильно.. когда лежали мультики смотрели.. я его руку сильно обняла и лежала на ней.. закрыла глаза.. и немного заснула.. и такое ощющение что ты дома спишь и тебе это кажется что рядом с тобой Дима лежит.. так боялась открыть глаза....бывает ночью.. обнимишь подушку и кажется что ты обнимаешь человека.. а когда открываешь глаза. то немного растраиваешься.. что это всего лишь подушка.. но теперь я сплю не одна .. Димочка на месяц подарил мне Мишку.. такого милого.. аррррррр.. подушил его своими духами.. когда его обимаешься.. такое ощущение что Диму обнимаешь.. ведь это его запах))) вот. .приехала я домой.. позвонила  масе.. поговорили  с ним чуть-чуть.. и он спатьки пошёл. а мне вот не спится..

 

 

В колонках играет - The Kooks - I Want You Back
Настроение сейчас - шоковое состояние

вечер выдался нервным.. из-за того что спринт не получился очень растроилась..=\\\ ну думаю я что нибуть придумаю))

чувства с каждым днём всё больше и больше .. я уже не представляю свою жизнь без его поцелуев.. его взгляда.. да и вообще без этого человека..

сегодня в школе нас за раннее поздравили с 8 марта) было приятно слышать от многих поздравления))

после школы приехал Дима.. сначало посидели в подъезде.. потом пошли ко мне.. смотрели видео из контакта..) поговорили про чернобыль)) про ХЗБ.. посмотрели камеди..) не плохо так.. потом я поняла что он хочет что-то мне сказать.. я у него спрашивала много раз... но он не хотел.. потом решил.. сказал такую фразу:" часто думаю о том что я тебя потеряю.." честно очень задело и дало в шок.. упала незаметно слеза.. я очень крепко его обняла.. я не хочу чтобы он об этом думал ведь когда себе что-то накручиваешь. .так и получается.. а для нас двоих это будет не самым лучшим.. потом я задумалась.. если он так начал думать.. значит я даю какой-то повод чтобы он этого боялся.. вот завтра у нас с ним месяц.))) и я очень рада что я с этим человеком ... спасибо ему большое за чувства которые он мне дарит..)

вот проводила его до остановки.. и понимаю что уже скучаю..

 

не поверишь.. так скучно.. и грустно...делать ничего не хочется.. встретиться не получится.. =\\ это  растроило.. столько раз жалела о том что не живу с ним в одном районе.. хотя думаю всё было бы по другому.. вот звонок.. весёлый..радостный и немного усталый голос.. фотографии.. снимки... вспышки.. а я с ним.. часто держу его за руку и не хочу отпускать.. а когда крепко обнимаю то закрываю от счастья глаза... когда он меня нежно целует хочется плакать от счастья... и  сейчас плачу.. незнаю почему...

тут вот надумала и решила сделать вот такой подарок любимому.. говорят когда делаешь работу своими руками она очень ценится.. ну вот я решила сделать сама.. куплю белое постельное бельё.. распечатую наши с ним фотки на специальной бумаге.. переведу на постель и подарю.. думаю понравится)

завтра поеду за бумагой и п.б.

В колонках играет - Юлия Савичева - Ядерный Взрыв

Настроение сейчас - так себе

после того как я пришла со школы .. я поехала к стоматоглогу там встретились с любимым поехали к нему .. посмтрели телик поняли что хотим жрать ходили в магазин.. он приготовил вкусняшку)) спасибо было вкусненько..) потом встретились с его другом Кенни) пошли за ягой сидели в подъезде.. начали с Кенни беситься ахах милый парень..) нам так не хотелось расставаться с Димой .. в метро я почувствовала что что- то не так.. как буд-то заного начинается заёб по поводу того что пропадают чувства.. грузилась я этим долго.. но его рука была в моей для уверенности.. потом решила что если буду меньше об этом думать то незамечу ничего.. так и получилось.. вновь вечером звонок.. знакомый голос.. счастливая улыбка.. добрый голос.. и всё не каких загрузов не стало.. вот 7 марта у нам с Димой будет месяц)) так быстро время пролетело..  такое ощущение что я знаю его больше чем месяц)))) скорее всего будем у него отмечать этот день.. я понимаю что месяц для кого-то это смешно .. а для меня совсем нет.. потому что на столько тёплых чувств за месяц я не чувствовала ..вот теперь надо думать что подарить.. бывшему парню я тогда подарила мишку.. и через три дня мы с ним расстались.. думаю нужно придумать что нибуть по оригинальней..)))  вот точно подарю ему свою подушку.. ))) хахахах... мы когда у него  на диване лежим и телик смотрим... я постоянно на подушке лежу.. и по его словам.. подушка пахнет моими волосами))).. вот точно подарю ему свою подушку xD

а ещё нужно встретиться с сестрой давно мы с ней не виделись.. соскучилась по ней.. хотя живу в соседнем подъезде..

сегодня с утреца настроение не очень.. не доспала.. какие-то непонятные сны.. ну и фиг с ними.. главное что с утра светит солнце .. и  я слышала голос любимого.. = а тепеь мне пора в школу.. если какие- нибудь новости будут напишу)

 

В колонках играет - Enya - Only Time

Настроение сейчас - =*

всем доброе утро..))) так делюсь новостями.. )

очеь соскучилась по своей гитарке.. незнаю когда мне её отдатуд.. главное чтобы она была жива...( хотя я на ней не играю.. но мне будет спокойно что она у меня дома тоит себе спокойно..)

в школе прилепила с Любовницей живачку одному иддиоту.. теперь он у нас стриженный)) ахххах.. жаль что только она а меня постоянные пистоны получает))

папа живёт с нами.. незнаю на долго ли , но надеюь что всё будет без трабл.. )

1 марта самый замечательный день был.. не сомтря на то что наши с папой небольшие планы обломались я поехала к любимому.. (те кто сидел дома многое потеряли.. ) замечательный день..мои чувства к тебе стали на много больше чем были..   каждый день думаю о том как мне с тобой повезло.. и то что мы с тобой вместе это не просто так.. спасибо тебе =* даже думать не хочется что мы с тобой можем поругаться, растаться..или вообще думать о том что что между нами встанет другая.. НЕ-Хо-ЧУ вот так.. ну в общем сидели мы с ним и говорили.. ему надо было уже уезжать.. а я его не отпускала.. так не хотелось раставаться..я однимала его.. целовала.. а он сказал такую фразу которую было очень приятно слышать.. "Ко мне не одна девушка так не испытывала своих чувст" может это и так.. по его словам я из предыдущих лучшая.. я понимаю что это тот человек который сможет приехать когда я его не попрошу.. который окажется рядом когда будет грустно.. или плохо.. который подставит  своё крепкое плечо чтобы я поплакалась ему.. мы делимся своими секретами.. часте не хотим расставаться.. и испытываем к друг другу необъяснимые чувтва.. не думаю что это любовь.. потому что я ещё не знаю что это такое.. где-то в 40 лет я смогу сказать кого я по настоящему любила или люблю..

спасибо за нежность...

за прикосновения...

 за сладкие поцелуи..

за чувства.. за внимание... за понимание.. за то что ты всегда рядом.. =*

 

всё как обычно.. радуюсь каждый день.. потому что с тобой постоянно =* спасибооооооооооо тебееееее =*

хоть ты и тупик но любимый =*

фигня какае-то с ли.ру случилась...не уж то так кризис влияет? бля.. запихнули бы они свою рекламу в зааааааад. >.<

очень часто вижусь с любимым.. я рада этому.. как дура постоянно хожу и улыбаюсь.. зато таких людей как я не так уж и много так что это мне очень радует )) ну и пусть что дура.. зато счастливая.. )))

нелепыми шагами идя по снегу когда его рука в моей.. это такое счастие.. прикосновение его нежных рук..  очень люблю когда он водит руками по телу и губам.. вчера был прекрасный день.. я не думала что находясь с человеком который тебе дорог можно быть на столько счастливой.. и вновь этот страх.. боязнь потерять.. это для меня самое страшное.. хотя он часто мне говорит что не бросит потому что не сможет.. он меня сильно любит.. и я верю ему.. потому что это видно.. наши отношения немного похожи на те отношения которые были летом только тут все взаимно.. да Миш, его голос очень похож на твой.. и это приятно.. сама не знаю почему.. часто вспоминаю лето.. и тебя.. но извени что получилось  у нас с тобой грустное кино.. я обещаю больше таких ошибок не делать.. извени что было так с тобой.. )

25 февраля я, сестра и Дима ходили в пицерию.. уютная обстановка.. приянтное общение.. и рядом два дорогих человека.. Дима и сестра.. Варера для фотографии насыпала мне на губы сахар.. ( я  в последнее время придерживаюсь от сладкого и сахара)  я попросила Диму чтобы он убрал сахар с моих губ.. это был очень сладкий поцелуй... случайно играла песня Evanescence - My Immortal .. хоть они и грустная очень.. но когда я её слышу вспоминаю его.. так на душе спокойно что с тобой есть человек которому ты не безразлична и он не безразличен тебе.. знаю об этом чувстве можно писать беспонечно.. пора заканчивать..)

да кстате кто загрустил от нынешней погоды и времени года.... предлогаю почитать книгу Юлии Лемеш "убить эмо" не смотря на название книга потрясающая.. мне нравятся такие.. в некоторых отрывках находила себя.. и так немножечко хотелось вернуться в прошлое.. я даже Дима сказала.. вместе посмеялись... ))

мы вообще часто с ним весело проводим время.. можем смеяться не знамо с чего.. а ещё я заметила что мы с ним можем смотреть в одно и то же место одновременно это случайно так получается...)))

когда я засыпаю я очень крепко обнимаю подушку.. так же крепко как и Диму.)))

да, мама говорит что у меня в голове один Дима.. ахахах.... да это так ну что я могу с собой поделать.. у меня сейчас каникулы.. правда заканчиваются.. с ним так быстро время летит прям не успеваешь на часы смотреть.. )))

ах да вот ещё.. я 25 покрасилась теперь у меня блондинистый цвет )) ахахха  тупая блондинка.... )) зато счастливая)))

покормлю фотами позже =)

день за днём проходят как всегда.. утро..школа..любимый.. фанки джаз... звонок... спать..

сегодня приехал Дима.. я решила его покрасить.. покрасила.. всё было супер... но его наказали.. теперь фиг знает когда я с ним встречусь..  я редко так по кому то скучала как по нему.. много слов уже сказала о моих чувствах к нему.. я могу сказать смело что это не любовь.. а что то иное.. другое.. и я рада что у нас отношения с ним не как у всех..

на столе лежит.. ксива.. МВД Российской Федерации.. пустой колелёк... визитки.. и мобильный телефон.. это папины вещи.. что они делают дома?.. хм.. я скучаю по нему.. сильно.. как буд-то он куда то ушёл.. просто есть такие плохие люди которые садят не за что.. тюрьма не самое лучшее место для осознания своей ошибки.. но ведь если бы он не сделал эту ошибку.. то было бы их больше... я очень сильно по нему скучаю.. и надеюсь что он скоро выйдет.. прям до слёз обидно.. что в тот день когда он поехал на суд.. я была в ванной и не вышла с ним попрощаться.. мне его не хватает.. =,\

учителя в школе как буд-то все сговорились и встали против меня..

конец

 

В колонках играет - шум в классе
Настроение сейчас - грустное

не кто меня не читает .. поэтому я веду свой днев для себя..

очень сильно скучала и не один день.. два дня подряд сидела дома у телевизора.. в ожидании звонка или смс..

таблетки..порезанные вены.. для чего?

ведь это на мне в скором времени не очень хорошо отразится.. и я пожалею об этом.. пора завязывать..

в семье жуткие проблемы всё1 валится вниз... ><

сложно переживать эти все моменты .. хотя ты рядом и я знаю \об этом..

ну в общем это в крации... уже звонок звенит я пошла.. всем пока..

Настроение сейчас - =)))

как ни странно всё налаживается.. и меня это очень радует))).. осталось разобраться с учёбой и всё.. скоро пятница 13 и день всех влюблённый.. как я рада что 14 февраля проведу не одна.. в планах поехать в РоллХолл на пати.. арррр.. вчера встретилась в милым и скромным человеком..)))рада что сошлись.. и теперь встречаемся.. ты такой милый.. аррррр... познакомилась с не плохими людьми.. и это тоже радует.. день конечно вчера был немного нервным.. начиная с утра всё валилось с рук.. потом эта гинеральная уборка в комнате >.< потом ожидание встречи.. ну ничего теперь всё будет у меня хороши и в личной жизни и в семейной.. )) виииии.. я так рада))))

 

В колонках играет - Д.Б- где то
Настроение сейчас - не могу..

и где-то зимою и летом.. счастья слепящее светом ждёт нас.. ждёт нас...

я не вижу тебя.. я ненавижу тебя..

таблетки.. с неизвестными мне названиями.. запитые чаем без сахара.. те треки.. напоминающие о тебе.. я больше так не могу.. это как сон на еву..

 

В колонках играет - Lafee - Tell Me Why

утро не плохое.. очень солнечное.. солнце отражется  окнах соседнего дома.. это слезило глаза.. ветер в лицо.. обветренные губы..

в школе как обычно..

жутко тошнит.. хз от чего.. а ещё очень холодно..

 

 

В колонках играет - Инна Steel & Михей - любовь остается

 

 

сколько раз себя не заставляла себя забыть.. не могу.. или не хочу.. не понимаю.. всё те же сны...те же смс...тот же страх.. только всё уже в другой форме.. знаешь.. а жалеть не о чём... просто ещё раз сказать спасибо..и если что то было не так прости..

выходные прошли кисло.. не минуты не проходит.. чтобы я о тебе не думала... да кого это волнует..

яркий свет фар... сердце билось быстрее.. и всё пролетело перед глазами.. да ты говорил, ходи аккуратней.. ты мне нужна.. но нужна ли сейчас?..

если бы твоя страница была бумажной она была бы уже затёрта.. зачём я смотрю её снова и снова?.. что я нового для себя там увижу?.. да ничего.. 

вчера открыла папку с твоими файлами.. нашла песню, которую ты мне кидал за несколько дней до нашего расставания.. нашла там интересную песню..

там есть строчки "все чувства схоронили в гроб и написали "дружба,"... которая как выяснилось не кому не нужна.." наверное, так и есть.. да не, наверное, а так и есть.. .

задаюсь вопросом.. зачем ты это читаешь? нет, я не отталкиваю тебя от этого.. просто вопрос..

найти бы такого человека, который помог забыть твои глаза.. снова слёзы.. да зачем? душа рвётся на части..

я не живу, а существую без тебя..

напишу завтра.. то что хотела.

В колонках играет - Circa Survive - Living Together

_{утреннее солнце светило мне в окно сквозь закрытые шторы.. котёнок который спал у меня на животе ушёл на завтрак.. лаяли собаки... просились гулять.. а мама кричала чтобы я встовала с постели и шла гуляла с ними.. полежав пять минут ..решила встать.. поднимаясь с постели почувствовала слабость.. голова закружилась.. и я опять плюхнулась на кровать.. поняв что мне стало уже лучше  встала.. оделась и пошла.. солнце отражалось на снегу.. собачки мои бегали друг за другом.. веселились .. валялись в снегу.. а я стояла и за этим всем наблюдала.. прийдя домой покормила животных.. зайдя на кухню поняла что мама ничего на завтрак не сготовила.. ну ладно.. я решила сделать что нибуть себе.. поняла что на кухне мне делать нечего .. сделала себе чай ... и пошла смотреть тв ... ничего интересного не было.. такчка на прокачку, клуб бывших жён, отчаенные домохозяйки...и я решила выключить телефизор.. допив чай без сахара.. решила покурить.. окрыв окно в своей комнате.. села на подоконник и свесив ноги вниз.. посмотрев на небо.. подкурила сигарету.. дым наполнил мои лёгкие.. и стало всё проще.. детишки резвились.. взрослые куда то спешили.. машины быстро проезжали.. кто то куда то спешит.. а я просто сижу и курю.. я не куда не спешу.. я спокойна..}

Настроение сейчас - пустое место

с такими темпами наверное останусь скоро одна.. стану депресивным существом.. забьюсь в угол .. и буду в нём сидеть не вылазия.. так будет лучше для всех.. уверена.. а лучше ... сжечь себя..  [вот это бред.>.<]

красной точкой по стене.. ходят линии.. а за ними я..

 

незнаю к чему это.. но во сне я кричала.. звала тебя.. но ты не слышал.. правда я кричала.. а ты был с кем-то.. с ней.. с той другой... которая будет..

извени .. но даже я сома себя не могу понять.. так что лучше не обращай на меня внимание.. только не удаляй.. =,\

спокойной ночи..

 

Настроение сейчас - )))

в пятницу просто упала на колени.. зачем ты меня обнанул?.. утром в смс написал что есть разговор.. я спросила.. ты ответил,что всё будет норм.. да наверное ты подумал,что у тебя всё бдует норм... ладно.. подумаешь несколько линий на руке... разбитые руки.. покусанные коленки.... море слёз.. и большая доля обиды.. я переступила... на тебя было легче всего забить.... думаю дальнейшего общения не стоит ждать.. его не будет.. я не хочу.. то что я тогда ответила тебе в аське по поводу того что я буду с тобой общаться.. я думала если буду тебя видеть то мне будет легче.. и т.д. но уж нет .. я просто не смогу тебя больше видеть и находиться рядом...... и ещё хотела сказать тебе..  перечетав переписку многое поняла.. хах...ладно жедаю удачи...надеюсь больше не встретимся.. =)

 

оууу ну а теперь о хорошем.. в субботу решила подняться с колень .. вытереть слёзы.. и начать поиски чего- то нового)) случайно насткнулась на тебе)) и знаешь с первого сообщения настроение моё стало подниматься всё больше и больше)) за два часа знакомства ты позвал меня погулять.. спасибо, Мишка, что вытащил из дома.. я весело провела время..))) ты очень милый))) =*

 

ну вот всё и закончилось.. прощайте мои чувства.. вскроюсь как нить на досуге и все.. пока всех люблю , а особенно тебя..

В колонках играет - 7емь - я чувствую прикосновение смерти

Настроение сейчас - скучаю..

в голове мыслей нету.. лишь отрывки.. две ночи подряд не могу нормально выспаться.. слёзы..  смс.. затёртые от прочнения.. мокрый мишка от слёз.. грустные песли в плей листе.. под подушкой наши белеты из кино.. воспоминания в голове..  ожидание ответа.. а ты молчишь.. может спишь, может надоела я тебе. постоянные вопросы.. ...сижу жду тебя в аське а тебя нету.. жаль.. 

мне будет очень плохо если мы не будем вместе.. >.<

 

В колонках играет - Funeral For A Friend - History

Настроение сейчас - ..

и сново начинать с того, что дела в семье  между родителями не складываются..

всё ближе и ближе идёт к разводу..

исправить уже ничего нельзя..  да и не стоит.. потому что я сама вижу как им сложно вместе..

остаётся только принимать решение с кем остаться..

кого бы я хотела видеть главным родителем..?

с кем бы я хотела жить?

с отцом... хм.. удобно  будет только от того , что я буду его меньше всего видеть..

с мамой .. с ней круто проводить время.. да и она меня не разу не предовала как отец..

 

над этим надо будет задуматься..

 

всё не как всегда..

 

2008 год закончился хорошо..с тем самым человеком которым я хотела.. и я рада.. честно. Веришь? думаю что да.. потому что ты сам мне об этом говорил..

каждый день готова говорить тебе "спасибо тебе , за то , что ты есть"

ты часто поддерживаешь меня. не даёшь упасть.. любишь.. я уверена что это так..

 

спасибо  тебе что ты рядом хоть и мысленно но это так., спасибо за утренние и тёплые смс,  за нежные слова, от которых хочется тебя обнять,за  теплоту твоей руки, за добрый и милый взгляд., за то что ты терпишь меня с моими выходками..... спасибо