опять на сопли потянуло - вдохнула воздуха свободы, называется!

либо мне надо не просто много времени, а ОЧЕНЬ много времени, чтобы  привыкнуть к кому-то еще в моей жизни, либо я никогда не смогу с кем-либо ужиться. я наконец-то стала встречаться, у меня появился кто-то, кто мне дорог и кому небезразлична я, но я настолько стесняюсь, что сама не понимаю, откуда все это стеснение берется. я существо логическое и логичное, но это не подвергается никакому объяснению. я просто зажимаюсь и не знаю как себя вести. наверно я действительно боюсь сделать ошибки. а после расставания убиваюсь, потому что не сделала так, как хотелось. а все потому, что постеснялась.

честно, я стараюсь держать себя свободней, на крайний случай, чего, скажите мне, бояться? но я настолько привыкла за свою жизнь к свободе, индивидуальности и замкнутости, что боюсь открыться кому-либо со стороны. книги, компьютер и плеер - вот мой бывший мир. какое-то время там существовали ирландчеги, которые открыли мне все краски реальности. а сейчас... снова большую часть времени провожу с собой. ни минуты без музыки - без нее нет жизни. проживаю жизни главных героев книг и фильмов, наблюдаю за цивилизациями и звездными системами, но где моя собственная жизнь? всегда хотела побыть участником, а не наблюдателем. и вот, когда выпала возможность, я опять испугалась. но не сбежала! это уже шаг вперед! это прекрасно! но я не знаю, хватит ли мне одной сил вырваться из этого уютного мира одиночества и независимости. надеюсь, мне помогут

так приятно думать не "я", а "мы", постоянно сталкиваться с фактором неожиданности...))) 

надо как-то приглушать свою логичность. я же знаю, что нельзя ВСЁ описать, найти строгую закономерность..., но это выбешивает! 

ну не социальное я существо! я не люблю много говорить, я не умею объяснять и красноречиво описывать происходящие вокруг события и явления! мне сложно! СЛОЖНО! я привыкла к другой скорости общения. в интернете можно подумать, правильно сформулировать фразу\мысль, не надо реагировать мгновенно. 

я не умею проявлять свои чувства! да, это факт! да, я умею смеяться, умею слушать, но в общем-то на людях я вулканец - сдержанность (не, я могу взбеситься, но из-за нелогичности или тупизма), отсутствие выражения реакции(это не значит, что я не слушаю. просто что все время поддакивать? или скажите мне, как показать, что я вас услышала? so deska - я могу это сказать, но только те, кто знают, что это выражает в японском, поймут меня), я не трогаю никого, пока не тронут меня (я знаю, что тактильный контакт - это приятно (в большинстве случаев), но я побаиваюсь его сама создавать). вы никогда не увидите, как я плачу или грущу, я не буду вешаться на шею, умоляя меня меня успокоить, я не буду капать на нервы, так как знаю, как это раздражает, не буду обсуждать свои [психологические] проблемы - потому что я не люблю на людях проявлять свои эмоции, мне это не нужно. не хочу, чтобы меня видели слабой или, тем более, чтобы меня утешали, говорили бесполезные слова, гладили по головке и врали ради утешения. 

+ а собственно зачем жаловаться? большинство забот, тревожащих мой больной разум, появляются из-за меня же, мой невнимательности и лени. смысл он этом говорить? зачееееееем? для меня эти душещипательные беседы действительно являются пустой тратой времени. да, есть способ заставить меня разговориться, но меня надо спрашивать, а не заставлять все вот так вот монологом выдавать.

дать совет для сближения со мной? погуляйте со мной. часов так 5-6. дорога, путешествие (даже маленько по городу, от точки А к Б) сближает, открывает душу. постоянная перемена вокруг очень способствует становлению душевного равновесия.

как все со стороны в межличностных отношениях легко - все общаются, становятся неразлучными, а потом оказывается, что они прожили всю жизнь вместе. что во мне такого другого? почему также просто не получается? может быть я рассчитываю на другую скорость, только вот на какую? не знаю.

надо сбежать. в Питер. или в Венецию. в любую Венецию, будь то обычная или северная. походить под дождем, забраться на какую-нибудь вышку. хочется сделать опять что-то бесконечно одинокое, что так соответствует моей сущности, включить что-нить из led zeppelin'a, david'a bowie или же journey(скорей всего их) и слиться с городом. пережить еще один полет к Проксиме Центавра на борту Лемовского корабля или же с доктором Чандрой пережить последний, такой искренний разговор с ХАЛом. это прекрасное желание.что бы брутальное и уверенное в себе я из себя не строила, это состояние мне соответствует больше. я привыкла быть наблюдателем.

но, времена меняются. я буду себя ломать. как начала, так и продолжу делать это очень осторожно. но это займет столько времени... и я не знаю, будут ли меня ждать...

пожалуйста, подожди!!!