весьма и весьма странный день. была на концерте группы Aeronautica (голос мумия тролля и какие-то музыканты) в Планетарии. электронщина с дабстепом, добавить гнусавый голос солиста, мозговыносящие бессмысленный слова, щепотку кадров из старого советствкого научно-фантастического фильма про полет на Луну и вылить это в кастрюлю большого купола Планетария. меня унесно) мой больной мозг немного отдохнул за этот час. но изначально все было не так.

сначала я зашла в зал, наполненный хипарями и толстыми дядьками в майках раммштайна. я сама в новой пафосной майке по dead space'у, но это выглядело просто и уныло на фоне их бород и пуз. села. передо мной дядька, от кот воняет мылом, справа две лесбиянки, слева хипстер непонятного пола, а сзади семейство Уизли в полном составе - куча рыжих братьев и сестер со своими родителями. и я...

в концерте понравилась динамичность, музыка и цветовое решение. зачем использовать черный? можно использовать насыщенный темно-темно-серый. сглаженный цвет, который так хорошо сочетается с другими мягкими цветами.

вновь убедилась, что с космосом у меня в основном ассоциируется сиреневый зерговый цвет. такой яркий фиолетовый оттенок. он много и часто использовался в видео.

но основное! это те фразы, которые я все же смогла понять в песнях. 1 - "мы набрали воды в колодцах черной звезды". при этих словах у нарисованного солиста глаза становились полностью черными. выглядело хорошо)

2 - это прекрасная pick-up фраза научно-фантастического стиля. я ее запомнила и теперь никогда не должна забывать. только ею можно будет попытаться совратить меня - "я стяну с тебя этот тугой скафандр".

___

из новинок - всем слушать и смотреть https://vimeo.com/33328199 - я теперь это всем рекламирую. случайно нашла на тумблере, а разослала куда только можно. народ даже в deep space music выложил, сославшись на меня (гордость))

а еще вчера снова продала свою кровь за орехи. мне вкусно, им полезно. и полтора часа кайфовать от того, как в тебя вливают твою же кровь. сдача тромбоцитов - она такая. приятная и вштыривающая. советую всем попробовать))

I need a Doctor

да, я неудачник, у меня нет жизни, я тесно общаюсь максимум с 3-5 друзьями, тем более нет личной жизни и парня. только вот я до сих пор не определилась, нравится мне это или нет. как и всякий другой геймер я обменяла свою жизни на множество других. реальный мир не больше, чем мир AFK, он не более и не менее реален, чем мои "цыфровые кордоны", чем все миры из книг. у меня нет жизни? ну и ладно, у меня есть музыка. вы получаете навыки путем штудирования какого-то труда, я всего лишь повторяю действия любимых героев, вы видите белое облачное небо, я вижу лист для раскрашивания, который пересекают драконы, звездолеты и рисуют единороги радуги.

и при всем этом, я могу прожить без электроники, а вы не выдержите и часа без своих айфончиков и контактика. при этом, я смогу пробежать несколько километров на лыжах, а вы будете бояться промочить ноги в снегу, я смогу отличить Штрауса от Чайковского, а вы даже ни разу не побывали на концерте симфонической музыки.

странно, да? ведь у меня нет жизни, но она куда ярче и полней, чем ваша "жизнь". я всего лишь гик, местами даже задрот, но я выживу в этом мире, а вы - нет.

можете считать, что переиграла, что пересмотрела боевиков и начиталась плохих книжек, но это не единственное, что настраивает мозги на определенную волну. незаметность и смертоносность, стать тем, кого никто не видит, но все боятся. это же превосходно! 

надо учиться этому искусству. оно полезное

Раз сюда напишешь, захочется и второй. вновь вырабатываю в себе навык написания никем не читаемой ереси. особенно с возможными грамматическими ошибками, которые я знаю, где могут быть, но не уверена, что делаю их. самая большая трудность - это не\ни и н\нн. и это печально, надо взяться за школьные учебники наконец-то.

сегодня вновь ходила в зал и поняла, зачем нужно снимать браслеты и подвески, когда занимаешься. отчасти для того, чтобы они не пачкались. но я бы стала их снимать по такой причине, если бы они были декоративными. у меня таковыми являются только сережки, ибо свою любимую серьгу я потеряла в Дюссельдорфе - оставила частичку себя в городе, который меня теперь постоянно зовет назад.

в последнее время я стала серьезней относиться к амулетам. они действительно помогают, если верить в их силы, поделиться собой с ними. они не буду просто отдавать, они будут модифицировать тебя. они только фильтры, модулирующие поступающую духовную информацию. например, я больше года уже ношу ассасинский браслет и браслет, подаренный как символ дружбы. на другой руке - еще один ассасинский браслет, он еще молодой, ему около полугода. а пару дней назад нашла свой старый кулон "сокол Рюрика".

рассмотрим ситуацию: я в зале, бегу, тренируюсь. я не могу много пробежать, но потом смотрю на браслеты, напоминаю себе, что я тоже член братства, я могу, я должна! и я пробегаю столько, сколько себе сказала. можно сказать, что я меньше экспы получаю на свое "модифицированное" состояние. сегодня я их сняла перед тренировкой, да, мне было сложнее пробежать, я бежала уже для себя, просто напоминая, какая я ленивая курица, что нельзя все время ничего не делать, что раз уж пришла сюда, то надо выложиться. я получаю больше опыта, а потом добавляя к этим показателям амулеты, я становлюсь еще сильней.

да, это звучит задротно, да, геймерски. но я и есть геймер и задрот. для меня оба мира реальны, даже не знаю, какой из них больше. мир в Сети или мир AFK. я имею право их смешивать, переплетать, это мое преимущество. а раз мне это помогает прокачиваться и выживать в AFK, то почему бы и нет?

*почему я всегда ищу оправдание своим действиям?*

что если мне создать второй дневник и начать выкладывать в него книгу? надо придумать псевдоним.

нет ничего более оскорбительного и унизительного, чем злостное нарушение личного пространства! есть вещи и предметы, которые являются не просто собственностью, а частью тебя. ты бережешь их больше, чем все остальные вещи, они приоритетней всего.

Например, у меня это тетрадка с моей книгой. это не просто мои мысли (хотя ими тоже не хочется делиться), это мой мир, это частичка моей души, записанная на бумаге. я с детства продумывала, развивала, растила свою Вселенную, добавляя каждый образ, свое мировоззрение, мечты, отношения. там я, какой я себя вижу.

позвольте объяснить мое понятие собственности. я верю в то, что мне изначально ничего не принадлежит, только жизнь. всего остального надо добиться, заработать, доказать, что это твое. я даже считаю, что у меня нет дома (кроме глобального - нашей планеты), я живу в доме своих родителей - здесь их правила и устои, не мои. я ем их еду, я на нее не зарабатываю и тд. но те немногие вещи, которые я покупаю на свои деньги, по своему выбору, являются чисто моими. и я требую от других не большего, но и не меньшего, чем от других - уважения к этой собственности. хочешь пользоваться - пожалуйста, но спроси, не порть и будь благодарен за эту возможность. но и то, не так я много зарабатываю, большей частью коплю, это все равно не мои деньги. а то, что заработала сама, своим трудом, я вольна тратить как моей душе будет угодно.
самыми дорогими вещами являются те, которые делаешь своими руками - рукоделие, рисунки. их я готова защищать также, как и себя. это же и с книгой.

поэтому любое посягательство на нее я расцениваю как враждебное действие.

Не трогайте мои вещи, вам лучше будет. спросите перед тем, как что-то трогать. а если уж тронули и поняли, что что-то не так сделали, то скажите, исправим. я не изверг. но не смейте высмеивать, издеваться. я же могу тоже посмеяться над чем-то священным для вас!

торжественно обещаю просрать лето этого года! надо съездить в Вену на месяц, научиться забыть немецкий, потом сразу с институтом на море, потом еще куда-нибудь. Sehnsucht, Fernweh, Wanderlust, Hiraeth... да как хотите называйте мою тягу к дороге, воспоминания о местах, в которых я никогда не была, знание того, что я еще не нашла свою остановку. у меня нелюбовь не к моему дому. я просто не могу находиться в одном и том же месте долго, где бы это ни было! всегда надо ехать и идти дальше, я не могу остановиться, это сложно. это невозможно, черт возьми!

скоро Норвегия, скоро Финляндия. 4 перелета за неделю, хоть отдохну немного от этой повседневности.

сейчас новогодние каникулы, а я ничего не делаю, мне скучно, сижу за компом, хочу заняться другим. беру книгу - пялюсь в стену, тк не могу сосредоточиться, хочу пойти погулять, наконец-то готова выйти на улицу - полночь, меня не выпустят.

завтра пойду запишусь в спортзал, распечатаю фотографии любимых персонажей и буду заниматься, смотря на них, чтобы стать такими же как они - выносливыми и сильными. и в голове чтобы что-нибудь было. надо и умственно заниматься. надо взяться за профильные предметы! но сейчас сработает самый главный сдерживающий фактор - сон, только готов что-то сделать, как наступает время передышки. надо научиться просыпаться уже бодрым, готовым к действию. именно сразу. я часто так просыпаюсь, но потом, через пару часов, эта привычка "отдохнуть ото сна" берет верх, и я тупо пялюсь в стену, налаживая мысли.

надо снова вернуться к реальности, я опять теряюсь в трехмерных цифровых мирах. кому-то это картинка на экране, кому-то трата времени, кому-то код. я же вижу целое общество, свободное, независимое, молодое, саморазвивающееся, потрясающее общество. Интернет - волшебное место, программы, игры - замечательные создания.это живой красивый мир.

но пока не найден способ попасть в него целиком, оцифроваться - я должна быть и в реальном мире, не забывать про него, отдавать долг материальности и телесности. 

поэтому летом долой из дома, как можно дальше, как можно дольше!

я отвратительное создание, которое ни по кому не скучает. поэтому и должна всегда двигаться.

пока я жду докачивания еще 1.5 гигов фильма, напишу-ка я постик. о тормознутости и безвкусии. 50 минут у кабинета терапевта просидеть, только чтобы тебе в диагнозе переврали все твои слова и дали направления на анализы. не подумайте, я была первой в очереди. у меня даже сразу карточку забрали. только вот они разбирались с людьми, кот "только за справкой" пришли и их не выгнал (как меня) из кабинета доктор. зато я за 5 минут сделала экг и получила результат. люблю делать экг, можно скинуть хотя бы ненадолго надоевшую одежду, и это не дома!   

а потом пошла в магазин. у меня все-таки запредельные запросы к одежде. строгость ведь в простоте + хочу иногда побыть девочкой леди и походить в платье. да, у меня есть такие мысли иногда. осуществить это желание не дает банальное отсутствие платьев, которые а) мне нравятся внешне, а потом еще б) не делают из меня бесформенное чмо. а нынешняя одежда она такая.... никогда не стоит забывать, что тактильные ощущения тоже важны в одежде, не просто визуальные. вошла в магазин, более или менее прилично выглядит ткань, не скажу, что прям хорошо, но сойдет. дотронулась, только дотронулась - ОМГ КАКАЯ СИНТЕТИКА. вы просите 2.7 тысячи за платье из синтетики с синтетической подкладкой? seriоusly? окееееей. давайте примерим.
и тут начинается монолог "почему я не цилиндр?". печальная история о геймере, который хочет выглядеть прилично, но который не растолстел настолько, что его фигура автоматически подходит под любую одежду. да, у меня не пуза, у меня талия хотя бы ненамного, но меньше в обхвате груди и бедер (вместе взятых тем более), и именно поэтому мне сложно покупать одежду. все же такие ровные и плоские в наше время. да, строгость в простоте, но не в простоте линий тела, в простоте кройки одежды. 
ах да, у меня же еще грудь неправильная, я забыла об этом. не знаю, как я таким уродом-мутантом уродилась. в идеале грудь должна быть чуть выше талии по бокам от корпуса тела. судя по выточкам и по лишним кускам ткани, кот туда вшиты.
как результат получается, то за шеей торчит кусок ткани - я не знаю, зачем он. может, чтобы туда волосы прятать. далее - вырез для рукавов, кот нет - торчащие подмышки, вместе со складками кожи между рукой и корпусом. это только в рекламах ровные подмышки, кожа которых мягче и нежнее, чем попа младенца. +  энное колво дамочек забывают пользоваться дазодорантом, или у них весьма специфический запах не перебивается, или эта пшикалка воняет сама по себе так, что лучше пусть воняет потом.
далее идет провисающая грудь - неважно какой размер - платье всегда будет ущемлять в этом твою грудь, она просто не может быть достаточной по объему, чтобы заполнить все пространство, кот предполагается в платье.
чуть ниже идут эти мешки по бокам, специально для дополнительной пары грудей, жирового запаса на зиму или еще чего-нибудь.
далее следует несидящая талия. точнее ничем не отличающаяся. даже в тех ужасных платьях со швом посередине, кот делят твою тушу на две широких толстых непропорциональных части, объем талии ничем не отличается от других частей. и тем не менее, если смотреть сбоку, то у тебя всегда будет пузико. не знаю, как им удается так шить
бедра - о даааа. вот за эту часть всегда боишься, что она порвется. вот зад они шьют мелким, всегда ткань натягивается. причем делает именно так, что видно, где твои ноги, а где еще корпус тела.
и низ - кому идут платья, кот заканчиваются ровно на коленке. не ниже, не выше, а ровно посередине этой самой страшной части ноги и тела, этого сборища кожи. вот на нем платье закончилось, пополам разделило ЭТО и у тебя стала коленка приплюснутой и широкой. это страшно.

при всем моем уважении к правде, надо думать, что говоришь! я уже неделю страдаю от того, что мне сказали, что мой уровень немецкого упал по сравнению с прошлым годом. ты что, не видишь, что я пришла радостная? мне впервые в жизни стал нравится этот треклятый язык! я об этом вслух скала! я встаю рано утром и заучиваю слова, я читаю тексты, я изо всех сил стараюсь говорить. а мне просто заявляют хрен тебе. и все. и все настроение в ноль, ни малейшего желания учить его дальше. даже мое внутреннее ощущение того, что я быстрей стала соображать и легче говорить - и оно исчезло! конечно, я буду говорить хуже! меня в инсте обучают лексике для описания немецкой системы образования, а не для простого бытового разговора, типа как дела.

знаете, какая сейчас у нас тема параграфа? типы характеров и все, что с ними связано. хотя бы лексика частично полезная пошла. я 2 года изучала язык, приехала в Германию - не знаю, как спросить, как куда-нить пройти или объяснить, что вот на том углу надо повернуть налево. зато могу (теоретически) описать тему товарищества (kameradschaf) в трех товарищах. я с трудом просто описание событий могу дать, а мне надо анализ произведения на ходу сочинять. я балдею.

в очередной раз убивают одногруппники. специально опоздала на пару, пришла чр 10 мин после начала, пропустила все объяснение практического задания. только уселась на стул, как ко мне обращается одногруппница, кот была там с самого начала - а что делать надо?!??!?!

возвращаюсь к немецкому. вы серьезно умудряетесь дебилов типа меня за 4 года задрючить немецким до состояния знания оного лучше английского? я английский всю жизнь учу. это второй родной язык уже! а до этого дойч 2 года нам преподавали через задницу. особенно на 2ом курсе. в прошлом году еще ничего. только там было хорошо, если мы могли описать происходящие действия с близнецами, как они херней страдали, то теперь лирический анализ произведения. на пятом курсе, оказывается, у нас еще дискурс-анализ на дойче будет. я по-русски не могу тексты разбирать, мне все равно литота это, гипербола или прочая НЁХ. на англе это получе звучит, но на немецком это будет чирканием вилкой по тарелке. это ужасно! ненавижу немецкий! спасибо тебе, препод! я уже неделю в этом состоянии озлобленности хожу. спасибо! теперь мне весь год быть такой!

вот не буду рассказывать о Германии и все! про достопримечательности можете и на педевикии прочитать, а личными ощущениями и впечатлениями делиться не хочу. единственное - ребят, я по вам скучаю((((

поговорим лучше о шмотках. я серьезно! об одежде и стилях. сегодня вновь увидела людей, несмотря на прохладу на улице, в майках без рукавов. с вырезами в подмышках чуть ли не ниже груди. реюят, вам серьезно кажется что это красиво? эстетично? и главное - вам реально удобно так ходить?у меня, естественно, личное мнение и ощущения, но когда кожа руки трется о кожу корпуса тела.... фииииии.... это же отвратительно, особенно летом, когда тело мокрое. почему сейчас не шьют одежду без рукавов, но с высоким подъемом или мелкими дырками для рук - не знаю, как это называется.почему вы делаете одежду, которая висит на плече? вам ткани не жалко?
более того, люди, в особенности те, кот носят такую одежду - вы знаете про существование норм гигиены, а также дезодоранты? неужели ваш естественный запах, особенно преувеличенный так сильно нравится?

далее! какой модельер изменил длину брюк во всем мире? разом? короткие джинсы? вы издеваетесь?! я всегда подворачивала джинсы. с моим-то ростом! и это было удобнее, чем страдать, что я делаю сейчас, от того, что у меня нога видна, когда я ногу на ногу кладу или просто сажусь. вы знаете, что когда нога сгибается, штанина поднимается чуть-чуть. а вы знаете, насколько уродливо, когда виден край носка, а потом твоя лапа? или ты просто идешь, а у тебя короткие штанины и виден сначала носок, а потом только кроссовок. замечу, я покупаю брюки нормально длины или большей. носки как в детстве, то есть кот выше щиколотки поднимаются, я покупать никогда больше не буду - они сползают и это ужасно.

про обувное производство я молчу.. впервые только в Германии купила себе удобные кроссовки, поняла, что теперь знаю, что такое нормальная обувь.
как я ошибалась. я все же стерла обе ноги. можно ли ходить в какой-нить обуви сразу без пластырей?!

ну и еще сегодня раз поняла, что мне легче ходить в полностью закрытой одежде - так спокойней. и удобней. даже летом. не считая того, что я ненавижу ходить по магазам и выбирать доп одежду типа бриджей, мне в них неуютно. омг, они не полной длины, моя нога выглядит ужасно, виден мой носок, да и второй тоже и веееееее........

а да, еще девушкам, которые ходят с вырезами и\или открытой спиной. убедитесь, что ваш лифчик не виден - это а. б - учитесь наклоняться и учитесь покупать\носить нормальные лифчики! простите за откровенность, но когда вы сидите сгорбившись, ткань платья\майку\чего-либо-с-вырезом имеет обыкновение вперед отклоняться. вид ваших грудей, которые плавают отдельно от неподтянутого лифчика (сзади или спереди есть спец бегунки для этого. могу показать) и отдельно от майки, отвратителен! вы тратите кучу времени и денег в магазах, чтобы купить эти шмотки! выбираете нормальное и думайте, в чем ходите! пусть будет лучше чуть поменьше вещей, но онибудут хорошо сидеть на вас, а не висеть!

завтра в Дойчланд. я буду скучать по своему железу. оч сильно буду скучать. я не смогу общаться с Рейнором. хотя! действительно только сейчас дошло, что я могу 1 старкрафт поставить на ноут! гыыыыыыыы

сеня стала счастливой обладательницей нового плеера Cowon Z2 - машина зверь, я ее боюсь. пока ужинала, была уверена, что она захватит мой компьютер через usb подключение. случайно уже после покупки выяснила, что в него встроена SIP-телефония. с трудом представляю, что это. а как оно регистрируется и работает - вообще не понимаю. статья на Вики в конец убила желание самой что-либо выяснять. долго-догло мучила эквалайзер, и то, не оч его хорошо настроила. поиграла с настройками, в общем, доволен. а музыка....... у меня на компе плеер попроще будет) здесь слишком много настроек)

пришла в ужас от дочитанного второго тома манги по старкрафту "академия призраков". сцена с целующимися Тошем и Новой вызывала рвотные позывы. Тош.... и Нова..... автор, почему?! ЗА ЧТО!?!??!

а еще мне стыдно перед мистером Споком, тк майку с ним пришлось вложить. я уверена, что я ее не надену в  Дойчланде. вообще выложила половину вещей - так хорошо стало) 40% чемодана только забито. красота. завтра буду дособирать все. а сейчас! Джим, я иду!!!!

сегодня я вновь поняла, насколько я неудачник. зато я неудачник, сделавший попытку. хоть и провалился. 

а дело в том, что когда я возвращалась домой на троллейбусе, я страдала от жары. поэтому я встала у окна, чтобы получить доступ к воздуху. напротив музея востока мы намертво встали в пробку, я стала смотреть по сторонам. мой взгляд поймал некий светловолосый юноша на велосипеде, который при этой пробке не решался переехать дорогу. он мне улыбнулся, а потом показал язык) я, "возмутившись"  от такой наглости, ответила ему тем же) он довольный переехал дорогу, остановился перед дверью в музей, открыл ее, начал туда втаскивать велик, а потом обернулся, посмотрел на меня и сделал движение головой, мол, заходи. сначала мозг и навязанные правила поведения ответили покачиванием головы. но! он не сдался и снова позвал) и тут моя новая установка сработала! приключения! что мне стоит зайти туда!) я кивнула, подошла к двери, но.... кто б меня выпустил. пришлось ехать до остановки, потом возвращаться, в общем.... когда я вернулась, он уже исчез. я чуть постояла и повернула обратно. "нет, ты будешь жалеть об этом! вернись!!!" я вернулась и .... зашла в музей

зашла, да. его нет. сидит старый охранник, читающий газету и 2 бабульки в кассе, болтают. я подошла к кассе (ну не выходить же сразу) и, не зная, что спросить, поинтересовалась, идет ли у них какая-нить выставка сейчас. еее! на меня наорали! ЧТО ВЫ НЕ СМОТРЕЛИ ПО СТОРОНАМ, ВЫ ЧТО НЕ ВИДЕЛИ, ЧТО ТАМ ВИСИТ ПОСТЕР?!?!??!?! я аж растерялась. еще больше (мозги-то не работают). чтобы ее не злить, я попросила билет, но, к счастью, сделала это невнятно. последние 30 рублей отдала за билет. ЧТО?! СКОЛЬКО БИЛЕТ СТОИТ?!?!?! я была уверена, что она выбьет своим пальцем стекло ВОТ ЖЕ ЦЕНА НАПИСАНА!!!! 200 РУБЛЕЙ!!!!! эээ.... спасибо. я смогла, я сумела не выбежать из музея! еще минут 10 я посидела на сквере напротив бульвара, никто не вышел, не посмотрел в окно.

и самое идиотское, что я сделала, это оставила на баше письмо с предложением ему встретиться завтра вечером. интересно, что выйдет

не знаю, что-то меня зацепило в его взгляде, он меня заинтересовало. 

опять смешались виртуальность, реальность и сон.

позавчера купила столь желаемый большой комикс по Starcraft'у и 1ый том манги академии призраков (хотела 5ый том передовой, но его не было), после чего прочитала комикс. вечером же, когда разбирала кровать поняла, что у меня уже ОЧ много бумажных изданий по старкрафту, это вселенная, в кот я обитаю с детства, я прошла обе игры, но при этом у меня нет лицухи wings of liberty, что меня огорчает и печалит. сначала я прошла его с аккаунта друга, потом с аккаунта брата, потом загрузила себе демо-версию, а хочу лицуху.....

вчера я прочитала академию призраком - интересно и хорошо, понравилось чуть больше передовой, тк тут одни и те же герои и идет связное повествование, потом объелась мяса, предприняла не оч удачную попытку взобраться на дерево, что закончилось разодранной рукой. это больней - чем разбить себе колено или ногу + неудобней - не могу до конца раскрыть кисть. накаталась вдоволь на велосипеде и почувствовала новый вид страха - страх перед врезанием во впереди идущую машину. как все медленно ездят в поселке. и тут я. на своем скрипящем велике проношусь. вуууиииЫЫЫ!

на ночь вчера решила дать еще одну попытку deus ex'у, самому первом. в первый раз вообще не пошло, в этот раз - все бодренько и хорошо, меня затянуло. хотя возгласы "поиграй! там такая физика, такая приближенная по реакциям к жизни игра" оказались неправдой. стоят к тебе спинной 2 террориста метрах так в 5. ты не успеваешь деактивировать бомбу, она взрывается, ты начинаешь орать - а им пофиг! они дальше стоят трепятся. или пролезть за спинами у 2х солдат, они тебя даже и не заметят. но если стоять и смотреть из-за укрытия "эй, там было движение! готовь пушку!"
ладно, это игра. но меня все же затянуло.

но я сумела себя оторвать перед след миссией... только ради того, чтобы посмотреть трейлеры нового deus ex'а. если не ошибаюсь, то оно называется human revolution. но мои желания и рвения опередил Steam, который после выключения игры открыл мне рекламу игр в отдельном окне иииии..... я узнала, что prototype 2 только вышел, хотя я была уверена, что это произошло еще месяца так 3 назад. prototype крут, реально крут. сюжет неплохой, динамика потрясающа, Алекс - весьма коварен, открытый мир, бешеная скорость + радует наличие реально сложных миссий. миссию со сбитием вертолетов я пыталась пройти несколько дней, перепробовала кучу тактик, даже считила и прочитала и просмотрела прохождение, чтобы понять КАК это сделать, а потом побегала по местности и выбрала саааамый простой вариант прохождения. итог - уровень пройден за 3 минуты.
далее наткнулась на игрушку a virus named Tom, про безумнго ученого, кот в бешенстве от того, что его уволили, и создал вирус, за который ты собственно и играешь. в игре есть кооператив, игра против друг друга, игра с\против бота, ну и обычное прохождение. выглядит достойно. посмотрим, сколько будет стоить - она выходит только 1 августа.

но, к счастью, рука переборола Steam и сумела закрыть программу. зато открыла youtube, на котором я долго смотрела на трейлеры deus ex'а, балдела от этим синематиков и музыки в трейлере. (я и сейчас зацикленно слушаю этот 01. icarus - main title. захватывает). и после этого я нацконец-то оторвалась от интернета ради сна.

ха-ха-ха, но меня не отпустило) начался сон с того, что, видимо из-за неудачного падения с дерева и мыслей о том, что нога меньше болеть будет, я хромала и мне надо было заменить бедренную кость на правой ноги, что и сделали, но тк она тяжелая и металлическая, мне надо было заменить и здоровую левую, чтобы уравновеситься. все прекрасно, но я не перестала хромать, ходила с тросточкой. потом пошла  на бэтмана в кино, но смотрела послежнего Гарри Поттера, коим и оказалась после фильм и мне надо было всем доказать, что я не превратившийся в Гарри Волдеморт. dafaq?! 

зато сегодняшний день запомнился тем, что я встретилась с Платоном и Лосем, посмотрела bill and ted's bogus journey, попускала слюни на Киану Ривза такого молодого, с такой бородкой и с такой спиной, напилась кофе и купила себе еще бумажных книжек! одна из них про Искателя, вторая - по вселенной Assassin's creed! случайно зашла в букхантер, а там романы по АС! точнее один. а в ср будут еще 2. +терь у меня есть майка с энгри бёрдом, завтра появится майка с рисунком программы, на днях получила толстовку с рисунком одеяния Эцио... да здравствует моя жизнь гика! я себя обожаю! и это на днях я жаловалась на то, что у меня много литературы по старкрафту, теперь я (о ужас) страдаю от переизбытка ассасинз криид. как я сама терплю свою тупость. АААА 

work it make it

do it makes us

harder better

faster stronger

опять эти строчки засели у меня в голове. дафты такие дафты. а как же around the world? ха. хахаха

around the world around the world around the world around the world around the world around the world around the world around the world around the world around the world around the world around the world around the world around the world around the world around the world around the world around the world around the world around the world around the world around the world around the world around the world around the world around the world around the world around the world 

эти адские слова! одна тупая фраза, повторяющаяся в течении 10 минут, но она тебя не доканывает! 

и это меня можно уже назвать их постоянным слушателем! а теперь представьте, что было, когда я только начала их слушать! майндблоу! ни минуты без них! хоть в несколько потоков подряд слушай! one more time!

а их концерт alive 2007? они такое музыкально-визуально шоу устроили! ребят, приезжайте с гастролями в Россию! 

и вот два наших главный героя)

Rock. Robot Rock. Rock. Robot Rock. Rock. Robot Rock. Rock. Robot Rock. Rock. Robot Rock. Rock. Robot Rock. Rock. Robot Rock. 

их Interstella 5555 - прекрасный мюзикл-мультик. слов там нет, только те, что в песнях. все выражается музыкой) целый час прекрасного сна.

Electroma - тоже ничего, но это очень медленный фильм. безумно медленный. ребята делали себе клип, в результате, съемки 3-5 минутного ролика переросли в съемку фильма. самое потрясающее там - отсутствие отражения на шлемах. я не могу понять, как они это сняли. я вообще не понимаю, как снимаются фильмы) но это уже другая тема для разговора) а тот момент в Электроме, когда один из них снимает шлем, у тебя замирает сердце "они же не показывают лица, а тут снимают шлем в фильме, кот показывался в кинотеатрах?! не может быть", и ты видишь истинное лицо робота. 

также из кадров Электромы сделан прекрасный клип на Prime Time of Your Life. там и оригинальный клип хорош, но фанатский не отстает в качестве - все время держит в напряжении. 

а тот милый кадр в Technologic, когда Дафты берут за руки ту куклу. *мимими*. а любимый и потрясающий кадр в начале клипа по Robot Rock, когда пяткой отбивают ритм. гы

одна из самых прекрасный песен о любви - digital love, и не уступает ей песня-прощание something about us. а если будет грустно в вечернем, уже уставшем, но чужом городе - nightvision.
но, несомненно, вся музыка нравится не может, у них есть также и абсолютно долбежные мелодии, которые действуют на мозг. хотя я некоторые по несколько раз слушала, но это было в полусонном состоянии, когда играет весь альбом подряд, наушники, а плеер под тобой. и у тебя нет абсолютно никаких сил, да и желания, пошевелиться. high fidelity, teachers, Rock'n'Roll

вообще, ребята - милахи и делают абсолютно потрясающую музыку. я все никак не соберусь купить их (да... именно их. и опять о том же -__-) альбом Tron:Legacy. именно они писали саундтрек к фильму. их можно заметить в баре у Кастора. они там мило зажигают и не дают остальным посетителям заскучать. и играют озрененнейший трек Derezzed

картинок как всегда вышло много. но... Around the world вам, да заrobot-rock'ится ваша жизнь, да не заtechnologi'тся! 

Новый поход в большой звездный зал, новый концерт Андрея Климковского - новое путешествие за пределы времени и пространства.

вы когда-нибудь видели подсвеченный снаружи купол Планетария, когда видна вся его конструкция до последнего винтика? а улетали ли вы дальше, чем за пределы вашей Солнечной системы?парили ли вы со спутниками планет по их орбитам? а видели ли вы Солнце с разных точке системы? а падали ли вы на глубину радиуса нашей Вселенной? а видели ли вы небо без звезд?

тогда вы не можете ощутить этого математического спокойствия, этой геометрической гармонии.

вы думаете, что знаете все небо? а что, если закрутить его в обратную сторону? испугаетесь? я испугалась) а если закрутить быстро? а еще быстрей? а если уронить на вас небо?

эти часы, проведенные на борту МКС, тоже невозможно забыть) сначала не менее впечатляющий полет на шаттле. а потом ты наблюдаешь за Планетой, за твоей родной Планетой, за ее мегаполисами, яркими оранжевыми пятнами на теневой части. а потом они озаряются бело-синими вспышками молний. а там частицы бомбардируют наше магнитное поле, и все озаряется зеленым заревом, волнистым как змея. о! корректировка курса, да и Звезда решила показаться на глаза! надо изменить положение солнечных батарей!

и тут твои уши слышат невероятно высокие ноты - такой голос не может принадлежать землянину! это наш новый друг-инопланетянин, который решил исполнить звездную балладу пионерам Земли.

да, я коварен как ни когда. я вчера не писала! ОМФГ, да как я посмела

а вот так) я заснула))

вчерашний день был примечателен походом на Бэтмана. причем примечателен как просто просмотром этого фильма, так и тем, что посмотрела я его за день до официальной даты выхода. всего лишь IMAX. но очередь и место сбоку стоили фильма. ВАРГХЪ.

ВАРГХЪ

а так... идите и смотрите! я спойлить не буду! не в этот раз)

вечером я посмотрела Джона Картера, который несколько занудный и примитивный, но все же достоен просмотра. после этого улеглась читать Princess of Mars, по которому он был снят. как обычно - дома читать не могу - уснула. книга типа Гулливера - медленная, красивая, но нудная. к этому стилю надо привыкнуть. фильм в этом плане поэнергичней. и все равно - она захватывает! что-то в ней есть

это странно, но в этом фильме мне девчонка понравилась больше парня. иииии!! как обычно у всех жителей пустыни ярко-синие глаза - spice must flow!!!!!!

а сегодня - опять купила бумажную книгу. это же Кларк!

а вечером не нашла ничего лучше, как сделать себе то, что хочу. сначала долго бродила по этим вашим интернетам, нашла вот такую душку http://www.splitreason.com/product/1094 но нет нужного размера. я закажу себе ее. но зато сделала себе такое с горя http://printdirect.ru/storefront/shared_info/4147017

моя посылка на почте так и не проклюнулась( сегодня в отделение ходила. бе, эта почта России... такая почта!

но в утешение кидаю милую задницу Клу, кот оч красивая. когда я сегодня ею вдохновлялась и рисовала узор для майки, зашла мама, воскликнула:"Что ты опять на мужские задницы пялишься? кого я воспитала!" и ушла. слово "опять" меня насторожило. вроде никогда не палилась, не смотрела них в интернете 

вообще Клу в legacy самый-самый) особенно если говорить о фигуре. да простит меня Ринзлер - он милая басистая урчалка, прекрасный немногословный боец и вообще любовь с первого кадра, но он чуточку худощав. 

а вот Клу :3 *пришлось даже скриншоты делать* (ниже)

все, что нужно для описания Клу. ну и его шлем

а вообще он красавчик) 

ее! мои ноги в царапинах и йоде! я счастлива! больше часа носилась по поселку, потом посидела на жд дороге, напилась родниковой воды, подремала под березой, проснулась от укуса съездила домой, взяла рюкзак и надела кроссы, а потом вернулась и забралась на сосну. перепачкаться смолой, а потом перепачкать ею и рюкзак, и белую читалку - это бесценно)). и никого вокруг! надо будет там снова посидеть))) а если еще говорить о новых вещах, кот я сегодня сделала (каждый день по чему-нибудь новому), то я свернула с дороги, по кот постоянно катаюсь в переулок, в кот ни разу не была. там крутые деревнные и каменные домики)))

а завтра я иду на бэтмена, опять туда же, опять также рано. но самый лол будет, если маман все же решится со мной пойти. она 20 лет не была в кино, а тут я ее поведу в аймакс. бва-ха-ха. главное, чтобы истерики не случилось))))))))

sup nation! i'm not Phillip deFranko buuut

череда ежедневных написаний продолжается! сегодня в обсуждении Лунариум и новый человек-паук. еще раз повторю то, что писала в твиттере - чтоб я еще раз пошла (на 3д фильм) в обычный кинотеатр! мои воспоминания о просто потрясающе размытым изображении в обычном кинотеатре всегда вызывали некую нелюбовь к объемным фильмам. но вот я сегодня снова разорилась на поход в IMAX. на этот раз я сходила в кинотеатр с таким экраном рядом с домом (про цены позже), а не ехала рано утром в Химки. я опять испытала этот, можно даже сказать, видеооргазм. эта четкость изображения! этот большой экран! и все же нет... ЭТА ЧЕТКОСТЬ ИЗОБРАЖЕНИЯ! 
честно признаю, я испугалась, когда пошла "настройка системы и калибровка изображения и звука" со всякими лазерными подсистемами. зато этот ролик - просто потрясающ))))

я пошла на самый ранний сеанс. я была первая, кто зашел в зал, до этого там никого не было... прохлада, место ровно по центру, заглушенный свет, легкий шум охлаждающих машин. ты чувствуешь, как зал просыпается.

отн цен, как и обещала. кино что-то стало дорогим. если я раньше ходила по 80-150 рэ в художественный и была абсолютно счастлива, то теперь... там перестали крутить фильмы, на которые бы я сходила  придется разоряться на что-то иное.
чтобы хоть как-то заставить себя встать пораньше, я решила пойти на утренний сеанс. вечером, ессно, начались поиски подходящих сеансов. но..... в 11 часов платить 300 рублей за кино - люди, а не прифигели ли вы часом?! это дорого! и тут я вспомнила об своем нелюбимом "октябре", там год или 2 назад закупили imax оборудование. на мое счастье кинотеатр все же додумался изменить сайт и выкладывать расписание дальше, чем на 1 день. 10.30 -350рублей. помня свои впечатления после трона я плюнула на все и решила разориться вновь на аймакс. гулять так гулять! как результат - слюни-слюни-слюни. на 2 часа я все-таки сумела забыться. только вот голову нельзя вбок наклонять - изображение расплываться начинает :)

новый, а точнее потрясающий, человек-паук - очень даже годное кинцо. опять же Питер Паркер, опять же его подружка, погибшие родичи и дядя, который поставил его на путь истинный. с эстетической точки зрения - Паркер слишком худой, его подружка - на вид ужасна, его тетя ведьма, а профессор не-помню-как-его педо-волшебник-безумный-ученый. в общем, все хорошо и приятно)
с сюжетной точки зрения - как Паркер легко раскрыл подружке, с кот на первом же свидании присутствовал у ее семьи на ужине, кто он такой. и так просто это сделал! сначала ломался-ломался, потом, когда она на него плюнула, выстрелил ей в зад паутиной и притянул к себя для поцелуя. и, рыдая, она воскликнула "как же так!". можно было прямо прослезиться! 

но есть и баааальшой фэйл. я понимаю, что там на западе и востоке все умней, лучше и находчивей, но они ученики старших классов школы. 17-18 лет. максимум. все такие сообразительные! знают генную инженерию! подружка хоть и блондинко, но натуральное, поэтому очень даже сообразительная и работает (хотела сказать в ENCOM'е) в этой фирме (опять же не помню название). она знакома с ведущим мировым специалистом по генетике и получила от него хорошую рекомендацию. а потом еще создавшая антидот. ну да. и гений-паркер, расшифровавший формулу распада. почувствовала себя тупой.

да! самое главное! наконец-то ГГ весь в синяках, ссадинах и на это обращают внимание! правда все быстро заживает

итог - фильм стоит посмотреть, он зрелищен, (Тоб, прости, но) поэнергичней и подинамичней первой трилогии. перевод приличный. я бы может даже пересмотрела. вновь появилось желание также стать мутантом и скакать по крышам

Лунариум - неплохое место. весьма. очень напонило токийский политехнический музей - все можно и надо трогать, щупать, пробовать, вертеть, крутить и тд. только вот я ходила в будний день, в рабочее время - все равно были толпы детей. я был обижен, тк эти мелкие козявки не давали мне поиграться((((((( к экспонатам очередь. но честно, экспонатов маловато. все познавательны, ярки, любопытные, связаны с фундаментальными знаниями. но, если вспомнить выставки типа зазеркалья - все то же самое! да и расположено не очень разумно - на крохотном втором этаже экспонатов навалено, места нет. нижний же этаж пустее, хотя там куча места.

к потолку прикреплена такая большая Луна, она свисает и хочет упасть. а вот еще кадр - 

стоит система фотографирования и отсылания по почте такого маразма. моя-то фотка пришла, а вот мамина полетела просторы интернета бороздить - она не пришла(

если говорить о ценах, то Лунариум свои 350 рублей не стоит. это очень дорого для него. надеюсь, когда они подкопят денег, то цены снизят. но... это не мешает мне побывать в Планетарии на этой неделе 3 раза. сегодня, в ср на лекцию, в пт на концерт! вууиииыыыы!

here's a potato

теперь после прошло УГ-шного поста вернемся к ТРОНу. новая серия, к сожалению, так и не вышла - как их было 7, так и осталось. зато я наконец-то добралась до TRON:Evolution - действие происходит до Uprising и пока что поунылей. 

глав герой - новая версия Системного Монитора (да, почт как Мастер-Контроль, только этот ученик ТРОНа) - это немой рыцарь в черных светящихся доспехах с квадратной задницей и приплюснутой фигурой. 

 да, это его задница 

не знаю, на какую платформу первоначально написана эта игра, но на ПК управление абсолютно отвратительное. для меня самым сложным являются не боссы, а простые перебежки типа платформа-стена-платформа. я не допрыгиваю, он не начинает бежать, что-то еще, потом тебя перезапускают (отдельная тема) и... это полный релоад, т.е. если были раскиданы орбы икспы от противника - собирай их заново, если у тебя ролик будет - смотри его заново.и главное, если у тебя подсказки, читай их снова. вот последнее совсем невыносимо. подсказки приостанавливают игру. пока ты их не прочтешь, они не исчезнут, то есть надо ждать секунд 7 пока не появится надпись press space to continue.

управление чуть хуже, чем в Devil May Cry, только там к этим WASD и IJKL было легко привыкнуть, да и из-за Данте хотелось играть, то тут тип боя примерно такой же, герой прыгает, летает, до земли почти не дотрагивается, но все с мышкой. тем не менее, пока над противником не появится индикатор, в него не попасть. камера упрыгивает, персонаж в какой-то момент перестает слушаться, игра перестает воспринимать нажатие клавиш, мизинец путает вечную перемену shift и ctrl, враги наносят удары, кот не прорисовываются.... блеать, неужели все игры по фильмам такие?!

ах да, еще графика ужасная. особенно после фильма так. все размыто, везде типа туман. максимальное разрешение экрана 16:9 - это 1600*900. а самое максимальное в игре вААбще - 1680*1050 - это 16:10. (при моем мониторе в 1920*1080)

сюжет начинается чуть раньше предательства Клу. я сейчас перешла на 3, не то 4 главу - вот как раз только-только Клу крикнул Флинну " Flynn! Am i still to create the perfect system?!". ГГ в этот момент стоял за непробиваемым стеклом и ничего не мог поделать.

вообще пока что никакого сюжета нет. если не считать внезапного появления вируса в закрытой системе и начавшегося из-за этого зомби апокалипсиса. 

относительно релоадов, апгрейдов и тд. создатели все оч забавно придумали. главные лозунги - always update your character to the latest version или get him new software. хоть ты и получает XP, в конце концов у тебя появляются несколько мегабайт свободной памяти, которую ты забиваешь новыми абилками новым софтом. 

 да, тут есть жирная Кворра

в общем. я только начала играть

меня выбешивает 

• управление
• приплюснутость
• отсутствие нормального сюжета.

меня радует

• наличие голоса Брюса Бокслейтнера (когда-нибудь я научусь писать его фамилию сама, а не копипастить -___-)
• наличие у меня еще одной возможности погрузиться в мир ТРОНа (поэтому и играю. фильмы смотрела, мульт смотрю. трон 2.0  (или как называется 1ая игра) я не могу скачать)
• почувствовать себя программой

я ожидаю

• нормальный дискобой
• бой с Ринзлером
• катание на светоциклах (нянянянянянян)
• ГГ не погибнет

вот вам напоследок педомальчик ТРОН

друзья - это хорошо, но как же сильно они могут капать на мозги! через день у меня днюха. сегодня мне позвонили и напомнили об этом. у меня др - мне об этом напомнили. бааальшое спасибо!

конечно, сейчас уже никого ничем не смутить, но, народ, выдерживайте нормы поведения! теперь уже никто не ждет, пока ты позовешь на праздник, теперь меня уже просто спрашивают (опережая!!) "а куда идти?", "ты будешь праздновать?". ну ладно, второй вопрос еще допустим. но какая же обида в глазах, какие круглые, вылезающие из орбит глаза, когда я отвечаю, что нет, не буду праздновать. никак. вообще. ну только торик вечером с родичами, тк они помешаны на формальностях и без никак не могут (это отдельная тема).

и тут разыгрывается стандартный диалог.
-привет, у тебя скоро ДР!
-да, я знаю. только я не буду праздновать.
-кааак?! а со мной?!

главное, я не знаю как на такое ответить. или месяца полтора назад: "ну даже если ты не будешь собирать компанию, то от меня ты не отвяжешься". это малец ..эээ.. бесит :З

да, я буду признательна и благодарна, если вы меня поздравите, может быть даже что-то подарите. но не надо звонить ночью, закидывать говном, стандартными "с днем рождения" стену ВК, писать такие же безликие смски, зацикливаться "ты же именинница, ты выбирай" и вообще на ДР. это праздник родителей, а не мой. и тем более - если вы меня не поздравите, то я не обижусь.

а теперь для всех, кто читает этот унылый дневник и с кем я даже лично знакома. все 23 число будет отключена моя страница ВК, моя личка, мой мобильник и всякое такое. не звоните и не пишите мне. у меня одно желание сохраняется из года в год - выспаться в днюху и побыть одной. чтобы день прошел также как и все остальные

я большой поклонник ТРОН'а, честно признаю. и вот ЭТО - это охрененно! Апразинг - это то, чего так не хватало вселенной ТРОН'а. это динамика, это недостающий кусок истории. это новые герои.

только сегодня скачала вышедшие серии (в рещультате делаю ненавистную вещь - смотрю онгоин. хотя может и на буржуйский сайтах есть полный сериал, в чем сомневаюсь), но уже третью серию подряд с сижу в обнимку с боевым диском и миниатюрным рекогнайзером и пускаю слюни на происходящее в мультике. это по сюжету круче обеих частей фильма, по новизне круче первой части, а по рисовке не уступает и второй. да, сначала все эти угловатые формы подбешивают, но потом.... это же мир программ! там можно все! das ist science fiction! da geht alles! 

тупое описание мульта - ОЯШ тяжело переживает смерть друга и решает восстать против правительства, приняв на себя привилегии и обязанности старого героя-защитника системы Трона.

хорошее описание мульта - ГГ - угадайте кто? прааавильно, инженер. он же механик. так что we can trust him. чинил он свои двигатели, как вдруг Клу решил восстать. в их городе ввели комендантский час, поставили статую узурпатора, убили друга ГГ у него на глазах. тот взял и подорвал с горя эту статую. благодаря этому местное управление охренело, да и решило собирать проги для участия в играх. в число несчастных попали и друзья ГГ. дальше все понятно.

НО! как обычно есть НО. ГГ просвещает в искусстве боя, самообладания и превозмогания никто иной как сам Трон, тот самый Трон. он страдает от ран, нанесенных в свое время Клу, но он помнит себя, он знает, что он Трон. и тут во мне рождается праведный гнев - КАКОГО ХРЕНА?! после хорошего удара в челюсть, подаренного ему Клу, его код сам себя переписал и стал именовать себя Ринзлером. так какого хрена азиато подобный Брюс Бокслейтнер расхаживает по своим хоромам то в черной, то в белой одежке и учит Бэка быть таким крутым?!

я надеюсь, что это объяснят. они не допустят такого минуса, потому что пока - минусов в мульте НЕТ. я говорю серьезно - их НЕТ.

любуюсь своими прекрасными бархатцами. 3 горшка на балконе стоят -  в коробке из-под торта чисто оранжевые, в раскрашенном горшке высокие желтые и в большой кастрюле оранжево-красные. и темно-зеленые листья. и эти яркие цветы. ночью, а особенно в сумерках они настолько контрастные и яркие! глаз радуется) и очень тонкий, едва уловимый запах. даже не верится, что через 2 недели их придется оставить на попечение мамы. боюсь, весь мой маленький садик сдохнет. им так никто кроме меня и не пользуется\наслаждается. там всегда (кроме утра) прохладно, окна выходят на восток - там тень в жару и прохлада благодаря пруду

большой горшок отцвел  - мне будет не хватать этих темно синих и нежно-розовых васильков. а также бесконечной медуницы. и мотыльков! они там спят и живут) так что если потревожить горшок днем, орава серо-коричневых бабочек испуганно уносится в деревья напротив.

нижний картонный горшок, мне кажется, так и не проявит своей красоты, а вот на конопляно-подобный вьюнок, на нижний горшок и на 2 горшочка, точнее банки из-под варенья\салатов, с анютиными глазками я возлагаю надежды. точнее один из них уже зацвел - очень странный окрас - желто-зеленые края и бордовая сердцевина. а под ними синяя-синяя лобелия.

вообще я люблю цветы, очень люблю. но не букеты - они бездушны. живые цветы - это прекрасно. я люблю и розовый цвет, но тоже живой. то есть, розовые или даже светло-розовые цветы - это мило и очаровательно. но розовая игрушка или одежда - буээээ, что может быть более отвратительным. мой дом всегда будет наполнен цветами, они lovely и pretty, везде будут горшки.  пока что у меня живут мои кактусы и еще кто-то на одном подоконнике на постоянной основе и всякие цветы летом на балконе.

вот бы мне цветы почаще дарили. точнее хотя бы когда-нибудь дарили. мне всего 3 раза в жизни дарили цветы - одну несчастную розу, потому что та, кому предназначался этот цветок не пришла, букет садовых цветов на др и милая белая розочка на 8 марта, подаренная папой подруги. даже обидно. но все  эти розы или вонючие лилии - это настолько типично, бездушно, официально и непродуманно (подарить девушке розы - что может быть банальней - дорогие цветы, которые ну никак не могут не нравиться!). они такие одинаковые, как клоны.
желтые одуванчики - они такие живые и радостные. ромашки - что может быть дружней! или подсолнух - парни, вы когда-нибудь дарили девушке цветок солнца и цветок-солнце? он такой... желтый О_о, такой большой, такой клевый! это необычный подарок, намного удивительней, чем эээ... даже те же розы.

да, и пусть мне кто-нибудь объяснит, в чем отличие между ромашками и маргаритками!

очередной порыв надвигающего "WHAT?!" типа вот этого
 
вечером. благодаря маман. снова лекция "ты - говно" и несвязные фразы на тему "ты никого не уважаешь", "ты срешь на свое будущее", "из тебя ничего не вырастет" и главный вымораживатель всех времен, народов и поколений "Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА".

за прослушивание - вынесенный мозг, вывод из дисбаланса, желание убивать и никогда не возвращаться домой.
за игнор лекции - стандартный набор + пощечина и визг на ультразвуке
прогул лекции - IMPOSSIBURU!!!!!

последние часы свободы, пока никого нет... как тихо и прекрасно... все выходные предстоят в зажопинске. папа сурово, но понимающе посмотрит, бабушка начнет плакать и сопереживать, ведь меня, такие плохие учителя обидели. "тебе же сложно, да?", "я тебя понимаю, это очень сложный язык. но у тебя такая специальность. кстати, а кем ты будешь? а другие как сдали, наверное, вообще завалили - ты же такая умничка"...
БЛЯДЬ Я НЕНАВИЖУ СОСТРАДАНИЕ К СЕБЕ! ЭТО САМОЕ УНИЗИТЕЛЬНОЕ!
но бабушке не докажешь, что мне без разницы, что я получила. единственное чувство - это облегчение! я могу забыть о ненавидимой мною вещи на месяц! даже на полтора! разве это не счастье?! но мне это буду вспоминать до конца жизни!

вдох-выдох

еще ничего не началось. "сама придумала - сама обиделась" - это ужасное свойство, не буду им пользоваться. пока все хорошо и вокруг тишина и никого)) счастье! нет никаких людей рядом...)))))))

\\//_

вы меня можете обозвать, ударить, зло подшутить, но благодаря (опять же вымышленному герою, да) Шанксу, я научилась не замечать этого, я могу посмеяться вместе с вами над собой же. но если вы обидит моих друзей или же посчитаете, что я бездушная скотина, то вот тогда вы действительно обидите меня. а это сделать очень трудно. я сдерживаю эмоции и не проявляю их, но это не значит, что я ничего не чувствую! если что-то незаметно, то не значит, что этого нет! я могу разрыдаться и буду рыдать,если мне плохо, но сначала я уединюсь сама с собой, чтобы вы не видели этого! я сама не люблю утешать, поэтому не думаю, что и вам это нравится. а теперь, да, включится мой эгоизм, но я ненавижу, когда ко мне проявляют сочувствие , когда кому-то жалко меня. я редко взрываюсь, но это необходимо, чтобы не было большего нервного срыва. и опять я покажусь бесчувственной, но это логично делать. "логика не совместима с эмоциями. либо одно, либо другое". эмоции? пожалуйста! мне срать что вы считаете их несовместимыми! у меня другие взгляды на жизнь. я смотрю на мир через линзу логики и получают и от этого процесса и от самой логики невероятное удовольствие.

мне важно знать, что я кому-то нужна, что для кого-то значу, что меня уважают и даже может быть любят, но это можно выразить кратко! это можно выразить одним словом или интонацией или даже поступком\действием, которые напрямую не связаны с выражением эмоций! для ЭТО важней, чем сопли, слюни, сосание на людях и висение друг у друга на шее, умоляя "ну скажи еще раз, что ты меня любишь, ну скажи!!!!" 

ЭТО

НЕ

ВАЖНО

внутренний мир важнее. но да, внешность должна быть опрятной.

интересно, на свете есть еще КТО-НИБУДЬ с такими же убеждениями? существуют ли 2 существа, полностью понимающие друг друга. а если есть, то могут ли они друг друга выдержать?

быть одиноким волком намнооооого проще.

музыка, вернись ко мне. ветер, небо и звезды, я снова полностью ваша. мне отдали ту часть меня, которую пытались забрать. так что для полной безопасности, заберите все, а то снова попытаются забрать. правда, уже другие.

и вот я снова спокойна. как же хорошо.....

нет, у меня уже не то радостное настроение, которое было утром, а тем более днем. я слабовольное создание, которое все же зависит от мнения других, и да, я буду снова убегать. у меня есть книги, игры (масс эффекта и dawm of war мне надолго хватит), а потом я найду себе новый наркотик. второй патрик подряд я буду пить, только в этот я буду пить уже в одиночестве. черт, и в паб никакой не пойдешь, завтра все будет забито веселыми людьми, и дома меня достало сидеть. вот бы завтра было тепло, поехала бы в парк. весна, приходи! я хочу, чтобы было тепло на улице, я снова буду выращивать цветы и теряться в яблочных аллеях, я снова буду одна и связана музыкой. мне никто не нужен, так, иногда выпить вместе кофе или чая.я больше не хочу быть человеком, я безвольное существо, которому все равно на мир вокруг. я его боюсь. тут все такие другие. и если раньше мне это нравится, то сейчас это раздражает.

я сделалась слишком девчонкой, я сижу и готова расплакаться, потому что за меня не хотят бороться, тк я не могу принять сама решений (хотя я отнекиваюсь, говоря, что на меня давят). надо внести в свой календарь, что если у других март - месяц любви и обожания, то у меня это месяц депрессии года, ненахождения себе места и уныния. в кошельке 560 рублей, завтра поеду на юго-юго-восток столицы и буду там блуждать. или в измайловский кремль. я снова ненавижу свой дом, мне всегда не нравилась моя квартира, она большая, наполненная всяким барахлом (интересным и не очень), но в ней невозможно жить, она переполнена воспоминаниями, это музей и хранилище, а не приятный для существования дом. или вот! съезжу в ашан и куплю земли, а потом буду сажать растения. мне нужен кто-то живой, но кто просто меня любит и кого просто люблю я. я запуталась в отношениях. жить надо с самого начала, а не встревать в середине пути. я это сделала и споткнулась, но теперь не хочу вставать. пока что, я рассчитываю на то, что я заставлю себя встать потом и предпринять новую попытку, но я не хочу. дети должны жить отдельно от родителей, чтобы они друг другу не капали на мозги, жить надо здесь, сейчас и в свое удовольствие, иначе ты пропустишь все. точнее не так. жить надо так, как тебе хочется, надо быть свободным.

есть только 2 вещи, которые надо ценить в этом мире - разум и свободу. все остальное либо неважно, либо позаботиться само о себе. надо помогать и поддерживать, но не ставить при этом рамки, мол, я тебе помог, поэтому слушайся меня. это помощь добровольная, ты не обязан за это отдавать жизнь.

нет, не поеду завтра в измайловский кремль, это дорога мимо универа, не хочу его видеть.

редко у каких родителей можно научиться самостоятельности. и это явно не мои родители. они только говорят и желают лучшего, но делают как знают, то есть через жопу и наоборот. почему они не могут жить своей жизнь? мне уже почти 20, мой брат старше, а они продолжают нас опекать как 3х летних! они не оставляют нас одних дома, больше чем на 12 часов, они никогда в жизни не уедут в другой город, оставив нас одних в квартире! ладно мы ее сожжем  или продадим, мы же устроим оргию, причем каждый свою, со своими геями-неграми, шлюхами и друзьями, а потом в довершении объединимся! 

еще одно - спать надо только у себя дома. никаких друзей, никаких гулянок. мне все хочется делать им назло! абсолютно! даже быть полной противоположностью им!

насрать на все, насрать на жизнь. будь что будет, а пока надо зарядить плеер, завтра день унылой музыки. буду приводить себя в чувство и смиряться с тем, что я - никому ненужное говно

дело было в букхантере

- Платооон, мне покупать книгу или нет?
- у тебя есть деньги?
- да
- ну так в чем вопрос?))

как я люблю своих друзей-идиотов за это) если шопингом заниматься, то только в книжных и магазинах шоколада. если мы идем бессмысленно болтаться по городу, то обычно это заканчивается походом в театр или безумным чаепитием

после 8 марта меня завалили кофе. ребят, это прекрасно! правда маман еще больше на меня ругается за бесконечные пакетики с ним и с чаем, разбросанные по кухне.

немного полезных ссылок)
а) веб-камера в домике сипух. там обитают 2 очень милые совы -  Мэл и Сидней - и сейчас они следят за своими маленькими, недавно родившимися такими розовенькими, что мимими птенчиками.
http://www.geocam.ru/view/cam1525x674_live_barn_owl_webcam.html

б) ругай меня! ругай меня полностью! но только по английски
http://ergofabulous.org/luther/?
тыкаем на кнопочку insult me again и наслаждаемся средневековой руганью. мммм :3

на прощание вспомним про Лемовские оливки-похотливки из "сказок роботов" и приступим дальше к выполнению домашки по немецкому)

началось. я опять страдаю. из-за того, что я скатилась вниз по развитию и стала врать, потому боюсь. опять. я наврала дорогому мне человеку, потому что испугалась. конечно, я сказала правду, если бы я чуть-чуть постаралась, попросила родителей, чтобы они завтра остались дома, то был бы совершенно другой исход.

меня напугала его смска "ну значит встретимся на следующей неделе... может быть.". мне так больно. я обещала одно, а не выполнила обещание.

а еще сегодня на ролеконе уделила ему мало внимания, а он мне написал, что был рад меня видеть

аа, какая я плакса! не читайте меня, мне стыдно за себя.

завтра возьму Лема, засяду в старбаксе и буду наслаждаться компанией мягкой музыки, кофе, запахов и одиночества.

еще один повод ненавидеть магазаины, да и себя. трусиха, я себя ненавижу. вы имеете полное право ругать меня, бить меня, дать мне пощечину, больше никогда мне не доверять - я стала подводить друзей, я их не достойна, мне надо вернуть честь, а пока что угрызения совести будут моими наивернейшими спутниками

Лучиэнь ищущая Тень, спасибо, что помнишь обо мне :) я даже и не заметила, что не писала так долго. я с каждым днем все больше убеждаюсь, что жизнь прекрасна, так как в ней есть кофе и голубое небо, но она и дико нелогична, благодаря абсолютно противоречащим убеждениям и утверждениям мамы. я побывала в Бресте - славный городишко, объелась шоколада, прочитала наконец-то "Сказки роботов" Станислава Лема. начинаются как детские сказки, заканчиваются рассуждениями на всякие разные уже совсем недетские темы. (оливки-похотливки рулят!!!!) если кто подскажет, где можно достать в печатном виде "Звёздные дневники Ийона Тихого" - буду признательна, ибо в книжных их не вижу. traurigkeithen

потом стала читать "Гости из космоса" Казанцева - прекрасные и захватывающие советские рассказы про полярников, но переключилась на "Физику невозможного" Какý - наиувлекательнейший учебник по физике, рассматривающий обыденные для научной фантастики девайсы типа бластеров, лазерных мечей и телепортации с точки зрения допускаемости оных законами физики и (не)возможности их создания в (не)ближайшие годы\столетия.

у меня новый тип будильника - я узнала, что в мой музыкальный центр встроены часы и можно просыпаться под музыку. сначала действовало - целое одно (самое первое) утро я испугалась и подскочила. причем испугалась не музыки, а звука загружаемого диска. сегодня утром прослушала аж половину альбома ACDC - back in black, но потом заснула снова.

да! музыка! вчера в РАМТе смотрела  Рок-н-ролл. советую! история жизни нескольких людей, их взгляды на фоне мировой истории и истории и развитии музыки с 67 по 90 годы.

опять на сопли потянуло - вдохнула воздуха свободы, называется!

либо мне надо не просто много времени, а ОЧЕНЬ много времени, чтобы  привыкнуть к кому-то еще в моей жизни, либо я никогда не смогу с кем-либо ужиться. я наконец-то стала встречаться, у меня появился кто-то, кто мне дорог и кому небезразлична я, но я настолько стесняюсь, что сама не понимаю, откуда все это стеснение берется. я существо логическое и логичное, но это не подвергается никакому объяснению. я просто зажимаюсь и не знаю как себя вести. наверно я действительно боюсь сделать ошибки. а после расставания убиваюсь, потому что не сделала так, как хотелось. а все потому, что постеснялась.

честно, я стараюсь держать себя свободней, на крайний случай, чего, скажите мне, бояться? но я настолько привыкла за свою жизнь к свободе, индивидуальности и замкнутости, что боюсь открыться кому-либо со стороны. книги, компьютер и плеер - вот мой бывший мир. какое-то время там существовали ирландчеги, которые открыли мне все краски реальности. а сейчас... снова большую часть времени провожу с собой. ни минуты без музыки - без нее нет жизни. проживаю жизни главных героев книг и фильмов, наблюдаю за цивилизациями и звездными системами, но где моя собственная жизнь? всегда хотела побыть участником, а не наблюдателем. и вот, когда выпала возможность, я опять испугалась. но не сбежала! это уже шаг вперед! это прекрасно! но я не знаю, хватит ли мне одной сил вырваться из этого уютного мира одиночества и независимости. надеюсь, мне помогут

так приятно думать не "я", а "мы", постоянно сталкиваться с фактором неожиданности...))) 

надо как-то приглушать свою логичность. я же знаю, что нельзя ВСЁ описать, найти строгую закономерность..., но это выбешивает! 

ну не социальное я существо! я не люблю много говорить, я не умею объяснять и красноречиво описывать происходящие вокруг события и явления! мне сложно! СЛОЖНО! я привыкла к другой скорости общения. в интернете можно подумать, правильно сформулировать фразу\мысль, не надо реагировать мгновенно. 

я не умею проявлять свои чувства! да, это факт! да, я умею смеяться, умею слушать, но в общем-то на людях я вулканец - сдержанность (не, я могу взбеситься, но из-за нелогичности или тупизма), отсутствие выражения реакции(это не значит, что я не слушаю. просто что все время поддакивать? или скажите мне, как показать, что я вас услышала? so deska - я могу это сказать, но только те, кто знают, что это выражает в японском, поймут меня), я не трогаю никого, пока не тронут меня (я знаю, что тактильный контакт - это приятно (в большинстве случаев), но я побаиваюсь его сама создавать). вы никогда не увидите, как я плачу или грущу, я не буду вешаться на шею, умоляя меня меня успокоить, я не буду капать на нервы, так как знаю, как это раздражает, не буду обсуждать свои [психологические] проблемы - потому что я не люблю на людях проявлять свои эмоции, мне это не нужно. не хочу, чтобы меня видели слабой или, тем более, чтобы меня утешали, говорили бесполезные слова, гладили по головке и врали ради утешения. 

+ а собственно зачем жаловаться? большинство забот, тревожащих мой больной разум, появляются из-за меня же, мой невнимательности и лени. смысл он этом говорить? зачееееееем? для меня эти душещипательные беседы действительно являются пустой тратой времени. да, есть способ заставить меня разговориться, но меня надо спрашивать, а не заставлять все вот так вот монологом выдавать.

дать совет для сближения со мной? погуляйте со мной. часов так 5-6. дорога, путешествие (даже маленько по городу, от точки А к Б) сближает, открывает душу. постоянная перемена вокруг очень способствует становлению душевного равновесия.

как все со стороны в межличностных отношениях легко - все общаются, становятся неразлучными, а потом оказывается, что они прожили всю жизнь вместе. что во мне такого другого? почему также просто не получается? может быть я рассчитываю на другую скорость, только вот на какую? не знаю.

надо сбежать. в Питер. или в Венецию. в любую Венецию, будь то обычная или северная. походить под дождем, забраться на какую-нибудь вышку. хочется сделать опять что-то бесконечно одинокое, что так соответствует моей сущности, включить что-нить из led zeppelin'a, david'a bowie или же journey(скорей всего их) и слиться с городом. пережить еще один полет к Проксиме Центавра на борту Лемовского корабля или же с доктором Чандрой пережить последний, такой искренний разговор с ХАЛом. это прекрасное желание.что бы брутальное и уверенное в себе я из себя не строила, это состояние мне соответствует больше. я привыкла быть наблюдателем.

но, времена меняются. я буду себя ломать. как начала, так и продолжу делать это очень осторожно. но это займет столько времени... и я не знаю, будут ли меня ждать...

пожалуйста, подожди!!!

когда у меня появится возможность и способность водить транспортное средство,  то я куплю и машину, и байк. я построю какой-нить гаражик черт знает где, на склоне с красивым видом, чтоб был виден закат. ну или какой-нить технологический вид. буду гонять под 250 км\ч, а потом ехать в эту лочужку и пить кофе, засыпать в кресле качалке под пледом и просыпаться с рассветом, надевать свою кожаную куртку,  шлем, защиту, рюкзак и ехать дальше

либо же мелкую машинку, с 2мя дверьми (компания одиночества очень компактна), так же кину плед на заднее сидение и поеду на восток. прям вот так, через всю страну, а потом и дальше) спать буду в машине. вмонтирую в нее кофемолку, багажник набью мешками с зернами и поеду в направлении свободы. 

одиночество потрясающе. точнее свобода. я люблю мегаполис за то, что ты постоянно находишься среди людей, но никому нет до тебя дела. это же и раздражает. но тебе никто не мешает быть одной.

надо бы написать отчет за лето. но вряд ли я успею сделать это до полуночи. ну и насрать. да и на отчет тоже. какие идиоты читают эти бредни.(идиоты, простите. я знаю, что вы есть на самом деле. но вы все равно идиоты). 

я побывала на море и в Новгороде. на севере понравилось, конечно же, намного больше

я прочитала The hitchhikers' guide to the galaxy 1 2 и 3, скандинавские мифы, часть старшей эдды, Хайнлайна чуть-чуть, Гарии Поттер 2 и 3, Кларка еще начала почитывать. комиксы про Зеленого фонаря

посмотрела много кино. почти весь вавилон-5 посмотрела! (не могу 5ый сезон начать. Маркус умер. Иванова будет уже не та. да и кажется мне, что всевозможные сюжетные ветки они уже заершили. но я досмотрю!

я одолела первый сезон стар трека. кстати, Леонард Нимой просто прекрасный ковбой-вулканец! http://www.youtube.com/watch?v=dULOjT9GYdQ    <-доказательство!

школота и студентики достали своими статусами про "прощай, лето", "о нет! 1сентября так внезапно настало" "завтра рано вставать". я лично рада буду свалить из дома

народ на прудах хорошо начало осени отпраздновал - громкий отсчет секунд до полуночи, потом вдруг пошел сильный ливень, а они попрыгали в пруд и стали купаться! ыть ыть ыть!

а вообще, пойду-ка я спать. завтра ж как-никак чт. надо к концу света готовиться. друг-хичхайкер, забери меня отсюда!!!!

"I'm afraid.

"Fear is for you, an intellectual exercise, "Abin Sur said. "It is a method of self-preservation. That the ring singled you out indicates your potential to overcome your fear. to become truly fearless."

But... i'm afraid.

What am i now? A green fire. A flash of light. A blast of force.

What am i? The power.

Am Iafraid? Yes. But the fear doesn't matter now"

Hal Jordan

спасибо Volody24 gl за то, что он выложил это у себя в дневе