***
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.
***
- Тук-тук.
- Кто там?
- КГБ.
- Чего надо?
- Поговорить.
- А сколько вас там?
- Двое.
- Ну, вот и поговорите…
***
Налоговая инспекция.
Сдача годового отчета.
Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: "Сдал!"
Голос из очереди: "Дай списать…"
***
Грузин подходит к билетной кассе:
- Хочу, билят, минэт!
-!!!???
- Эээээ,… в смисле,,, хочу - минят билэт...
***
Отвечает одна студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица, в поисках подсказки, оглядывает аудиторию…
Дpузья - студенты, дpужно высовывают языки...
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!!!
***
Вpач на медкомиссии:
- Встаньте
Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
- Сесть!
- Встать!
- Сесть!
- Встать!
Вpач:
- Снимите тpусы
Пpизывник:
- Так ведь непpилично…
Стаpшина:
- Одеть!
- Снять!
- Одеть!
- Снять!
Вpач:
- Откpойте головку члена
Пpизывник:
- Так ведь непpилично…
Стаpшина:
- Закpыть!
- Откpыть!
- Закpыть!
- Откpыть!
Вpач вытиpает глаз:
- Ах ты, сука!
***
Сидят двое, выпивают.
Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так, это я - капнул! А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так, это я - капнул!
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так, это я - капнул…
***
Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай - исправим ) Завтра приеду, с меня - как всегда ))
Она: Что - как всегда?
Он: Ну, Мартини и презервативы )
Она: Вообще-то, я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё - месячные, а в аське её сижу, потому что пароль от своей забыл,… но привет я ей обязательно передам!
***
Самолёт терпит бедствие и командир корабля просит стюардессу успокоить пассажиров:
- Господа, в связи с перегрузкой самолёта, одному пассажиру необходимо покинуть самолёт…
Гробовая тишина…
Все сидят, никто не хочет прыгать…
Вдруг, встаёт грузин, раздевается до гола и бреет абсолютно все волосы на теле.
Затем, молча подходит к еврею, поднимает его и выкидывает за борт.
Молча одевается и садится на своё место.
К грузину подходит стюардесса и спрашивает:
- Бог с ним, с этим евреем, но зачем вы разделись и сбрили все волосы на теле?
- А, вы, знаете, какие они - ЦЕПКИЕ?..
***
На свадьбе, один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой произносит:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала, мне - минет!
Зависла пауза. Все - офигели. И…. меееееедленно,…. с глазами налившимися, кровью, поднимается жених…..
Гость: Нет-нет, ИМЕННО - невеста!
***
Юноша уговаpивает девушку:
- Поедем ко мне в гости, чайку попьем ...
- Hе хочется ...
Уговаpивал, уговаpивал - наконец согласилась.
Едут.
Пpоезжают мимо аптеки.
Девушка останавливает машину:
- Давай зайдем.
- Да зачем???
- Hу, давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...
***
Завелся в лесу страшный зверек - ебанчик.
Совсем от него житья не стало, так он всех замучил.
И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
- Выручай, говорят, Трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда!...
Пошел Змей разбираться с этим чудом в лес.
Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.
- Ты кто такой? - спрашивает Змей.
- Да вот, местные - ебанчиком прозвали, - отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем запышет, только что дым из ушей не пускает - страх наводит.
Пошумел, пошумел и, грозно так - спрашивает:
- Что, чучело, страшно?!
- Ой, страшно! - ответил зверек. В первый раз, такого страшного - ебанить буду!
***
Встречаются два сослуживца.
Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой…
-Да ты и в армии - хлеб, под одеялом, жрал!
***
- Дедушка, а тебе руку на войне оторвало?
- Да, когда в военкомат тащили...
***
Маленький мальчик, после душа, подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а пап какой стороной трусики одевать?
- Сколько тебе раз можно повторять?! Жёлтеньким - спереди, коричневеньким - сзади!
***
Весенний, солнечный денёк!
Тихий, зелёный сквеpик.
Hа лавочке отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги.
Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля,… ноги yбpал на хуй,… ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля!
***
…И вскочил Иван-Царевич на коня, и крикнул по-молодецки!...
Но, тут же, подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили!
Правильно, нефига без билета на карусель переться!
***
Сидор опасался напугать девушку размерами своего члена!
Но, однажды, он все-таки решился.
Сидор увез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу, и когда стемнело, он, осторожно, расстегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство!
- Спасибо, я не курю, - сказала она.
***
Удав, глядя на слона:
-Ха-ха! Член - на морде!
Слон, глядя на удава:
-Ха-ха! Морда - на члене!
***
Внук приходит к деду:
- Деда, вот ты старый, тебе 90 лет! Так, почему же, тебя,
все еще, женщины любят, и молодые, и пожилые, а?
- Не знаю, внучок, - сказал дед и задумчиво облизнул свои
мохнатые брови...
***
Нет, как всё же, щедра наша природа!
Вот вчера иду вечером по парку, смотрю - цепь золотая лежит!
Ну, я мужика из неё вытряхнул и ношу, себе на здоровье!
***
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать. Находят они старую масляную лампу, трут ее.
В облаке дыма появляется Джин и говорит:
- Я выполняю три желания, поэтому каждый из вас может загадать по одному.
- Чур, я первая! - говорит сотрудница отдела продаж.
Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуф-ф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий! - говорит специалист по сервису.
Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуф-ф! Исчезает.
- Теперь твоя очередь, - говорит Джин начальнику.
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда!
Мораль: всегда дай начальнику высказаться первым.
***
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...
Студентка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, студентка покраснела, а профессор невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
***
Муж приходит домой пьяный очень поздно. Жена:
- Где ты был?
- Люся, я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Люся, ты не поверишь - там все мертвые...
***
Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.
***
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.
***
Сегодня, на съёмках программы "Такси" канала ТНТ, в машину сели трое кавказцев и, не смотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее, выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон...
***
Диалог у врача:
-Пьёте?
- Нет.
-Курите?
-Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Женщины?
-Нет.
-А как же вы расслабляетесь?
-А,... я не напрягаюсь...
***
- Дорогая, по-моему, ты становишься все менее ласковой со мной…
- Ты что, вообще охерел?
***
Из подслушанного в поликлинике:
- Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут на анализ кала говно сдают?
***
В университете идут занятия.
Профессор смотрит в журнал и не знает кого выбрать, чтобы спросить.
- Так,… начнем с Маши.
Выкрик из аудитории:
- Тут все с Маши начинали…
***
Подходит дочка к папе и говорит:
- Папа, ты обещал в зоопарк сходить...
Папа:
- Отец обещал, отец сходил!
***
С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку «ё». А веть она самая нужная с похмелья-то. Сидит себе тихонька в уголке, и таращеца хитро на меня своими точичками. Сука бездушная!
***
Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет
адвокат обвиняемой.
Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав
на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта
прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: ««««Нет!!!»»»»
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить,
что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: ««««Нет!!!»»»»
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и,
демонстрируя ее залу, спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой
прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Вес зал: ««««НЕ-Е-Т!!!»»»»
Адвокат:
- Господин судья, я кончил!
Судья:
- Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!
***
Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка: - А не эбанёт?
***
- Ты почему на работу опоздал?
- Просто я из дома поздно вышел...
- Ну, а пораньше, не судьба была выйти?
-Дык,... епть,... поздно уже было пораньше-то выходить!
***
Пришла девушка из села на медосмотр в город,
и, как полагается, попала к гинекологу.
Пошла на приём.
Минуты через две возвращается обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали: «ЗДОРОВА?!»,
- Хош, напысали бы - «МАЛЕНЬКА», али «ТАКА, ЯК У УСИХ»!!!
***
Дядя Федор, Шарик и кот Матроскин нашли
клад.
Сели рядом с сундучком и мечтают.
Дядя Федор говорит:
- Вот накуплю водки, махну на Майями, закажу
море блядей и буду отрываться на полную катушку!!!
Шарик:
- А я пойду в гастроном, накуплю костей, наберу
сук и так - отвисну!!!
Кот Матроскин послушал, послушал,… взял член в кулачок
и мурлычит:
- А я экономить буду!!!
***
Девочка спрашивает маму:
- Мама, а почему меня Сережка за косички дергает?
- Ты просто нравишься ему, вот и дергает.
Он так проявляет внимание. Все мальчики дергают девочек за косички.
- Да, но он-то дергает, когда я еще не кончила!..
***
- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо, у нас корова есть!
***
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада.
Пункт 1: Держаться спина к спине...
***
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОГО!!! А я думал, вы немые.
***
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!
***
- Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек.
- А удочки?
- Удочки? Ну, ладно, удочки тоже возьмём!
***
Урок русского языка.
Учительница дает задание детям придумать предложение со словами «наверное» и «потому что»:
- Машенька, что у тебя получилось?
- Наверное, будет дождь, потому что облака сгущаются.
- Молодец, 5.
- А что у тебя, Павлуша?
- Наверное, я получу два, потому что опять не сделал домашнее задание.
- Садись, 4.
- Ну а ты, Вовочка?
- Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
- А где же здесь слова «наверное» и «потому что»?
- наверное, будет срать, потому что читать все равно не умеет!!!
***
Приходит Вовочка в класс с распухшей губой:
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Вовочка:
- С отцом на рыбалке были, оса на губу села.
- И что укусила?
- Не, батя веслом убил.
***
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами: «Мама у меня одна».
Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
«Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!»
Следующий - Петя:
«Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых! Мама у меня одна!»
Ну, и последний руку тянет Вовочка.
Его вызывают.
Он - читает:
«Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но, в холодильнике тоже ничего не было, кроме двух бутылок пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: «Вальдемар, принеси-ка две мои бутылки пива!!!»
А я ответил: «Мама, у меня одна!»
***
Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Ебут, ебут - а сыра нет!
***
Мужик трахает жену мента, вдруг открывается входная дверь и заходит муж!
Любовник в открытую форточку шасть!...
Мент его, скорей, за хрен рукой ловить, а конец-то - скользкий...
Выскользнул он из руки мента и любовник пустился наутёк!
Мент выхватывает пистолет и стрелять в догонку...
От волнения - не попал, промазал!
Сидит на кухне, голову подпер руками, плачет и причитает:
- Епт, твою мать! Своими руками хуй вытер, и с салютом проводил!!!
***
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!
- Это грибы, Маугли!
***
Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это не престижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я, вот, на велике, лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А,…а давайте - в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету!
Хотите нам День Космонавтики сорвать?!
***
Вопрос:
- Почему дети студентов очень нервные ?
Ответ:
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет.
Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет.
А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии?
***
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу.
Сегодня, мы попытаемся нарисовать лошадь,
а, Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!
***
Едут пассажиры в автобусе. Теснота. Бабушка говорит мужику:
- Передайте, пожалуйста за проезд.
Мужик ей отвечает:
- У меня руки заняты. Вон, пацан передаст.
Пацан оборачивается и говорит:
- Э, ты че, мужик? Сам ты - ПЕРЕДАСТ и дети твои - ПЕРЕДАСТЫ!
***
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
***
Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да, по стриптиз-клубам гулял ты, а не болел!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно!
***
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блядь!!!
***
Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.
***
Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С которой начинать?
- С плохой.
- Мы ампутировали здоровую ногу.
- ?
- А, больную, можно - вылечить!
***
Моцарт играет свою свежую вещь…
Доиграв, встаёт из-за рояля.
- Ну, как тебе, Сальери?
-Ничо так, гламурненько жжошь! На-ка, вот, выпей...
***
- Девушка! А девушка, давайте сходим с вами в сауну помоемся!
- Не пойду, я не такая!
- Вы не такая? Вы что, не моетесь?
***
Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
* * *
Министерство обороны предлагает всем юношам отдохнуть в течение двух лет в престижных отелях Army Grand Hotel по системе "Все выключено"! В номере - 120 двухъярусных кроватей с тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему - сапоги и портянки бесплатно!
***
Овощной отдел магазина.
Очередь к прилавку.
Подходит очередь блондинки лет 50:
- Мне, пожалуйста, дайте вон тех длинных огурцов, пару штук. Да, побольше, диаметром! Они такие симпатичные! Покупает, уходит.
За нею брюнетка лет 40:
- А мне тоже, штучки 3 огурчиков, только не таких больших.... и не очень толстых... Они такие эротичные! Покупает, уходит.
Затем подходит шатенка лет 30.
- А мне взвесьте вон тех, огурчиков... с пупурышками....
Покупает, уходит.
Наступает очередь мужика лет 40.
- Мне огурцов. Мне все равно - каких... Мне все равно их - есть...
***
Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл".
После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".
А они нас в это время щикотали,били по заднице,обнимали,роняли на пол,отнимали стулья,пытались укусить(извините за выражение)за сиськи
Приехала домой в 8,упала на кровать,уставшая,но счастливая,и поняла...ЧТО МЫ С ПАВЛЕНКО ЛОШАРЫ,МЫ ПРОСТО ЛОШАРЫ!!!МЫ НЕ ВЗЯЛИ У НИХ НИ МОБИЛЬНИКОВ,НИ АСЕК!!!!Так обидно,просто до ужОса!!!Я с 27 и по сегодняшний день думаю только о нём
Када Олька приедет из этого ебаного лагеря,мы с ней буим гулять в том районе,хде он живёт.НЕ,НУ ЕСЛИ FroGG ПОСТОЯННО СЛУШАЕТ ПЕСНЮ Алексы-Где же ты?,ЭТО ТОЧНО ЧТО-ТО ЗНАЧИТ!!!
