Слэшеры бдят

«Юноше, обдумывающему житье», или же «Добрые советы литературному герою»

Дети, никогда ни с кем не ссорьтесь! Если вы кого-то ненавидите, считаете своим врагом, высмеиваете и оскорбляете, то слэшеры наверняка (да что там, обязательно!) сочтут вас идеальной парой.

Друзей тоже не имейте. В плане слэша они далеко не так опасны, как враги, но лучше перестраховаться.

Если у вас есть начальник, то пусть это будет женщина. Поверьте, вам же будет лучше!

То же самое касается и ваших подчиненных.

Если у вас вдруг есть брат-близнец, то лучше сразу застрелитесь. Сразу, я сказал! То есть – в младенчестве.

…Нет, дальше будет уже поздно!

Лучше всего вам воспитываться матерью-одиночкой в компании пятнадцати сестер. А после школы – женской! – сразу уйти в женский монастырь.

Нет, получать образование в обычной школе я вам настоятельно не рекомендую. А уж в мужской, типа кадетских корпусов – тем более.

Если вы все-таки предпочитаете монастырю мирскую жизнь, то помните совет по поводу друзей, врагов, начальников и подчиненных. Но учтите: если вы воспримете мои инструкции буквально и начнете делать вид, что вам на всех плевать, потому что вы по жизни – замкнутый и молчаливый одиночка, слэшеры (да, они странные ребята!) возликуют и сослэшат вас решительно со всеми.

«Деритесь там, где это можно, слава богу. И уж конечно, там деритесь, где нельзя.» Но только с девочками. Что?...  Вам нечего сказать по поводу бесчестных юношей, которые дерутся с девушками? А зато у слэшеров всегда найдется, что сказать о рыцарях без страха и упрека.

В общем, будьте осмотрительны. А лучше сразу попросите Автора сжечь вашу биографию и никогда, ни в коем случае, не относить ее в издательство.

О том, что люди делятся на "двоечников" и "отличников". Автор, увы, неизвестен

Как пьют чай... (спёрто)

Классификация чаев :)
Посвящается о. Эдуарду, фотография которого с чашечкой чая нас и вдохновила - сначала на диалог с выяснением, что такое чай по-католически и с чем его пьют, а потом - на то, результаты чего мы с гордостью и дружным смехом представляем ниже :)

Чай по-католически: заварен в чайнике по всем правилам.
Чай по-доминикански: с ароматом роз.
Чай по-францискански: с цветочками.
Чай по-салезиански: заварить чай и отдать его детям.
Чай по-иезуитски: оправдывает средства к вящей славе Божией.
читать дальшеЧай по-протестантски: в пакетиках.
Чай по-православному: из самовара.
Чай по-православнутому: из сушеной морковки (и процеженный через фофудью).
Чай по-альбигойски: заваривается некуртуазными франками и дается господам альбигойцам на понюхать.
Чай по-тамплиерски: заваривается в строжайшей тайне.
Чай по-иеговистcки: без заварки.
Чай по-мусульмански: от кружки с поросенком отбивается поросенок и чай пьется из черепка.
Чай по-иудаистски: не вари чай в молоке...

(с) [info]arandilme, [info]eowynka, [info]estera, [info]luke_v, [info]thegoldencat


Гон в разные стороны:
Чай по-научному: а на кафедре только что заварилось, пошли, работа никуда не уйдет...
Чай по-лингвистически: сорт Фердинанд де Соссюр.
Чай по-лингвистически (иной вариант): сорт Бодуэн-де-Куртене.
Чай по-модернистски: должен быть густ, пахуч и эклектичен, как модернистский роман. Листья всего, что только варится, кидаются в общую заварку.

Чай по Дерриде: кофе.
Чай по-писательски: когда я сел писать роман, эта бурда еще была чаем.
Чай по-переводчески: то же, что по-писательски, но с лимоном.
Чай по-редакторски: предлагается аффтарам в качестве йаду.

Чай по-интернетчиковски: то же, что по-писательски. И нафига я заляпал клаву этой бурдой?
Чай по-интернетчиковски, версия 2.0: почитал башорг, угостил чаем клаву.

Чай по-дизайнерски: нарисован и заанимирован в Photoshop CS3.
Чай по-программистски: употребляется в сухом виде без заваривания, ибо мысль.
Чай по-ICQ: Нужно чокаться кружками с собеседником через монитор.
Чай по-скайповски: То же самое, что чай по-ICQ, но с гарнитурой и веб-камерой.
Чай в Контакте: блин, я же шел заваривать чай!

Чай по-диккенсовски: на Рождество и с моралью.
Чай по-филдинговски: то же, но ржачно.
Чай по-стерновски: его можно пить не только из сострадания, но из аппетитного его вида.

Чай по-ролевушному: отыгрывается коньяком.
Чай по-реконструкторски: выращен, собран и высушен самостоятельно, заваривается и подается в аутентичной посуде.
Чай по-реконструкторски (экстремальный вариант): отыгрывается техническим спиртом. Или самогоном, смотря что реконструируют.
Чай по-мастерски: приходит к состоянию чая по-переводчески по умолчанию. После строяка, мата, и прочей околоигровой жизни... Потому игрокам настоятельно рекомендуется отыгрывать чай по-мастерски кофе в палатку, коньяком, глинтвейном, и так далее...

Чай по-гномски: заваривается с благословения Аулэ, перед тем, как пить, чайник надо попытаться расколотить... Но с позволения гостя не сделать этого.
Чай по-дориатски: рецепт стащен у гномов.
Чай по-нарготрондски: рецепт стащен у Дориата, только заварки больше.
Чай по-гондолински: рецепт стащен у тамплиеров. И об этом никто не узнал!
Чай по-феанорингски: заваривается в Лосгаре.
Чай от Турина Турамбара: заваривается вопреки судьбе. Но все равно невкусный.
Чай по-нуменорски: пьется из золотых чашек на пляжах Валинора. Правда, всего один раз.
Чай по-нуменорски-2: ну оччччень жидкий и соленый чай... практически одна вода!
Чай по-гондорски: черный чай из листиков белого древа.
Чай по-арнорски: а наш все равно круче гондорского!!!
Чай по-морийски: кипятится на балроге.
Чай по-рованионски/рохански: его нужно пить, как лошадь!
Чай от Горлума: заваривается из мелкой рыбббсы, змейсов и пияввсов... вкусссно, моя прелесссть, голлм...

Чай по-ниеннистски: черный и пахнет полынью. Проще говоря, эллери, не жалейте абсента.

Чай по-перумовски: много чая, но вкус уже не тот, да...
Чай по-перумовски, сакральный: в процессе выпивания чая ты осознаешь, что есть Боги, еще более крутые Боги, еще более крутые, чем более крутые... И чай все не кончается...

Чай по-хогвартски: с тыквенным соком.
Чай от близнецов Уизли: не знаю, чего они туда намешали, но выпив, окрасишься в какой-нибудь экзотический цвет. Или у выпившего вырастут ослиные уши.
Чай от Ксенофилиуса Лавгуда: ой, ну и запах... а вид-то какой психоделический (не иначе у хиппи заваривать учились). Я всегда знал - не чай они потребляют!!!
Чай по Ордену Феникса: не пускайте Тонкс к чайнику, а остальное приложится...
Чай по-малфоевски: белый.
Чай по-пожирательски: проверьте, не для Дамблдора ли Снейп это заваривал.
Чай по-азкабански - подается в мятой алюминиевой кружке. Выпивший лишается радости и интереса к жизни.
Чай по-дамблдоровски: в чае от Альбуса Дамблдора главное - побольше лимонных долек!
Чай по-дамблдоровски-2: чай от Аберфорта Дамблдора, подаётся в очень нестерильном стакане. Пахнет козами.
Чай по-макгонагалловски: трансфигурирован из сливочного пива.
Чай по-сириусовcки: огневиски.
Чай по-волдемортовски: кровь единорога+яд Нагини в соотношении 50:50.
Чай по-снейповски: не вздумайте это пить, если вам дорога жизнь!

Чай по-джедайски: кипятится с помощью Силы.
Чай по-ситхски: кипятится в лаве.
Чай по-скайуокерски: возможно выпить только с использованием силы, вслепую, удерживая кружку на кончике сабера.

Чай на Арракисе: у выпившего синеют глаза, он начинает орать "Муад-диб!" и творить странные вещи. Что же вы хотите, чай на Арракисе заваривается на Спайсе.

Чай До'Урден: ядовитое черное варево, завареваемое с благословения богини-Ллос. На свету мгновенно испаряется.

Чай по-амберски: даже пить это не буду, отравлено, сто пудов отравлено.
Чай по-амберски (иной вариант): выпить может только тот, в чьих жилах течет кровь королей Амбера. Остальные же получат расстройство желудка.

Чай по-приддски: на воде, собранной в шторм.
Чай по-надорски: заваривается минимум раз 10.
Чай по-кэналлийски: "Чёрная кровь".
Чай по-эпинински: кипятится с помощью Молний.
Чай по-савиньякски: из винограда.

Чай по-автоботски: из нефти.
Чай по-десептиконски: из нефти, потыренной у автоботов.

Чай по-шапоклякски: с тортиком. Шоколадным. Изготовленным первого апреля. Свеженьким!
Чай по-королельвовски: хакуна матата... и зачем нам чай?

Чай по-супергеройски: в плотно закупоренном термосе.
Чай по-суперзлодейски: с ядом и взрывчаткой.

Чай по-бендеровски: с огоньком.

Чай по-гомеровски: Мааардж, принеси чаю! Нет, лучше пива!

Чай по-робинзонски: с бананом и в пятницу.

Чай по-растамански: травяной.
Чай по-хипповски: всех цветов радуги.
Чай по-панковски: водка и вообще всё, что горит.
Чай по-металлистски: пиво.
Чай по-готски: очень крепкий и очень черный чай.
Чай по-r'n'bшному: самый дорогой и элитный сорт подается в золотой чашке, размешивается платиновой ложкой с бриллиантами Сваровски. И коньяка побольше. Больше! Ещё больше!!!
Чай по-эмокидски: в пафосной черной кружечке с розовенькими разбитыми сердечками. Соленый от периодически капающих в него горючих слёз.

Чай по-конформистски: у нас такой же чай, как у всех!
Чай по-нонконформистски: чай - это конформизм!!!
Чай по-постнонконформистски: какая разница... Всё равно придётся пить этот чай.

И в заключение:
Чай по-воландовски: только первой свежести, она же последняя.
Чай по-бегемотовски: разве бы я позволил себе предложить даме чаю? Это чистая заварка!

(с) [info]arandilme, [info]elven_luinae, [info]eowynka, [info]irmingard, [info]l_etrangere, [info]lauriel_anarwen, [info]luke_v, [info]moraamaya, [info]ok_37kaf, [info]qyertir, [info]sir_archet, [info]sulwen_earel, [info]taivaanranta, [info]thegoldencat, [info]tilromen, [info]vigx_doughzet
(Поскольку многие определения суть плоды коллективного творчества, то авторы просто перечисляются в алфавитном порядке :))

arandilme.livejournal.com/661634.html

Формула Жизни.

 Постулат №1: Жизнь - это игра, и определяется она по формуле игры. 

Постулат №2: Формула игры: С * Ц
                                                            П 

где С - Свобода (правила) - возможность действовать в определённых рамках [С > 0]; 
       Ц - Цели, задаваемые Игроком [Ц > 0]; 
       П - Препятствия на пути к цели [П > 0]. 

Постулат №3: Зависимость Жизни от формулы игры: 
   1) Чем грандиознее Цель, тем ярче Жизнь. 
   2) Чем больше Свобода, тем больше способов добиться Цели. 
   3) Чем больше Препятствий, тем сложнее играть. 
   4) Если Свобода либо Цель равны нулю, то вся Жизнь равна нулю. 
   5) Если Препятствие равно нулю, то Жизнь не имеет смысла.

№1988

если ты девственница, на тебя смотрят искоса. а если нет - ты шалава. есть м\ч - ты наивная дура, что ты только в нём нашла?! нет его - ты неудачница. учишься -ботан. не учишься - распиздяй. не работаешь - нахлебник. идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? сидишь дома - задрот. вечно тусуешься - не думаешь о будущем.рано вышла замуж - дура. поздно вышла замуж - дура. не вышла замуж - дура.
слушайте, идите на**й.
©
 

ноты души  

№2024

Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок(с)

ноты души  

Теоремы=)

Шин, помнишь теорему в 7 классе?) Я таки права :р

Теорема...
КРОКОДИЛ БОЛЕЕ ДЛИHHЫЙ, ЧЕМ ШИРОКИЙ
Доказательство:
Разобьем теорему на две леммы
Лемма 1.
Крокодил более длинный, чем зеленый.
Доказательство. Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только
сверху.
Лемма 2.
Крокодил более зеленый, чем широкий.
Доказательство. Крокодил зеленый и в длину и в ширину, а широкий только
в ширину.

=> Крокодил более длинный, чем широкий

Однако, аналогично доказывается обратная теорема.
КРОКОДИЛ БОЛЕЕ ШИРОКИЙ, ЧЕМ ДЛИHHЫЙ
Доказательство:
Лемма 1.
Крокодил более широкий, чем зеленый.
Доказательство. Крокодил широкий и сверху и снизу, а зеленый только
сверху.
Лемма 2.
Крокодил более зеленый, чем длинный.
Доказательство. Крокодил зеленый и в длинну и в ширину, а длинный
только в длинну.

=>Крокодил более широкий, чем длинный.

Из этих двух теорем может сложиться впечатление, что крокодил
квадратный, однако это неверно, так как все неравенства строгие.
ВЫВОД:
_Крокодил_не_существует_

Мыльные салфетки

Удобно всегда иметь при себе мыльные салфетки для разового мытья рук.

Готовят ее так: пористую оберточную бумагу (я пропитывала жидким мылом бумажные носовые платочки) пропитывают шампунем, затем сушат и разрезают на листочки нужного размера.

Поединок и реванш

Помнится, текст про Элронда и Элроса отсюда я уже показывала, но второе - оно.. оно.. оно великолепно А ещё если кто-то скажет про неправильных лихолесцев, я буду рыдать горючими слезами и от горя у меня начнётся феанорит! Впрочем, он и так тут уже развивается после некоторых стихов...
Итак,


...Выглянув в окно, Маглор побледнел:
- Долинвен, ради всех Валар, меня нет дома! И не будет в ближайшие триста лет! – добавил он, поспешно закрываясь в своей комнате.
Оттуда он слышал следующую беседу...

http://www.lords-of-noldor.narod.ru/Fanfiction/humor_sulwen_earel.htm

Краткое изложение

моего ... эм-м-м... мировосприятия

Посмеемся?

Продолжаю собирать коллекцию школьных афоризмов. Сегодняшняя сдвоенная алгебра подарила мне три великолепных "экспоната".

- Ну, как будем решать это уравнение?
- Давайте вынесем икс!
- Э-ээ... Зачем?
- Да просто чтобы что-нибудь вынести!

- И теперь, когда у нас образовалась цельная система уравнений, что нам остается делать?
- Застрелиться!...
- Совершенно верно! То есть... Что?!

- На следующем уроке - контрольная, так что будьте добры собраться с мозгами!
* * *
Теперь  кое что из  "старенького":

- Ваши оценки по контрольной... это неслыханно! Вы самый худший класс в этой школе!!!
- Рады стараться, Лидия Константиновна!

- Ты опять пишешь смс на уроке! Ну все... отдай телефон! От-дай те-ле-фон... (пытается вырвать мобильник из рук ученицы)
С задних рядов, испуганным голосом:
- Тетенька, не бейте!...

- А теперь, класс, слушаем ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ!!
- Нет, ну зачем же так орать, вы меня разбудили!...