Сегодня, сидя на английском, делали лисенинг. И тут из колонок аудиомагнитофона вырывается голос диктора:Choose the best variant .
Звучало из его уст это так(в переводе))): Чус - правильный выбор(вариант, короче, не суть))!
Мы с Литвен катались от хохота!
Так что учтите, друзья мои, выбирать надо не Путина, а Чуса! Отечественный фолк будет вам благодарен)))))

Звонок с урока – я люблю тебя, жизнь!

Учитель и класс – Али-Баба и сорок разбойников

Подсказка – ум хорошо, а два лучше

Ученик у доски – живой труп; репорта с петлей на шее

Ученик в учительской – вдали от родины

Ученики в буфете – истребители

Буфетчица – сорока-воровка

У Лукоморья дуб срубили,

Златую цепь в торгсин снесли,

Кота в котлеты изрубили,

Русалку паспорта лишили,

А лешего сослали в Соловки

(с)Школьный юмор

Какая прелесть))

Это Норвен!

Ну-с, это игра - вы отмечаетесь в коментах, а я затем выбираю 8 ваших интересов, вы рассказываете почему вам это интересно!)

Вот мои интересы, которые выбрала Литва:
  ветреный рассвет

полтора меляца летом я просыпалась часа в 4, шла на кухню и открывала окно. вот так и получилось, что как-то ветреное утро прижилось и осталось чай пить или еще что-то)к тому же вспоминается Тэм "первый ветреный рассвет прошлое сожжет".

  волосатые котлеты

именно такое шикарное блюдо подавалось в Болгарии на второе))да-да, все настолько прозаично)

  всякие приятности

приятности - это всегда хорошо!какими бы они не были))особенно, когда от этих приятностей хорошо самым лучшим людям в твоей жизни)

  костры

тепло, хорошо и...спокойно!надежно даже как-то. такая дика, но подвластноая тебе на тот момент стихия.

  мамин морс

горячий вкусный, вечером, с каким-нибудь печеньем. или во время болезни, клюквенный, без сахара, с медом))такой родной вкус...возвращает куда-то туда, куда и вернуться-то уже нельзя

  одеяльце веером

Очередной раз, когда мы в Италии вернулись с экскурсии, мы нашли наши(я и еще две девочки из 8) пижамы слоенными веером(гормошкой сжатые посередине)так над нами уборщица изголялась 2 дня))мы решили порадовать ее тонкуютворческую натуру: сложили три покрывала таким же образом))думаю, она обрадовалась и прослезилась)

  печеные яблоки у литвы

скажу, что это малость личное - Литва не поймет, начну рассказывать - сама запутаюсь. так что, если тебе, Лит-Хит,очень интересно, расскажу при встрече у тебя дома за еще одной порцией яблок))

  сатал "заячья радость"

еще одно шикарное болгарское блюдо: нарезанная крупно капуста и больше ничего!))

Нашла в дневнике у МауВе)

 

Делаем в дневнике у себя такую запись:

1. Про меня:
2. Про жизнь:
3. Про любовь:
4. Про дневник:
5. Про будущее:

Потом нажимаем на кнопку "Случайный Дневник" 5 раз и вписываем названия дневников.

Вот, что получилось:

1. Про меня: "Приход на приход не приходится"
2. Про жизнь: "It's my life..." 
3. Про любовь: "народ!!! даффайте знакомицца!!!"
4. Про дневник: "реальность это иллюзия"
5. Про будущее: "C'est la vie"

Всегда знала, что мой комп - вещь редкая, неадекватная...

Всяким разным "тяф", "ня", "няф", "мяу", "гаф", "ы", "гы", "аы"!!! Они портят нашу речь!!!

Скажи миру "А КРЫШЕЧКА!"(/\)

Прислали суровым сибирским мужикам японскую бензопилу. Они решили её испытать . Включили, установили..
Положили на неё доску.
- Вжик,-сказала японская бензопила.
- Хм,- сказали суровые сибирские мужики и положили бревно.
- Вж-жик,- сказала японская бензопила.
- Хм-м,- сказали суровые сибирские мужики и положили целое девево.
- Вж-ж-жик,- сказала японская бензопила.
- Хм-мхм,-сказали суровые сибирские мужики и положили рельс.
- Вж-ж-ж-ж.КРЯК,- сказала японская бензопила.
- Ага!!!!!- сказали сибирские мужики.

Мда))Вот это фотка))

В колонках играет - НЕВИДЬ - Зов Новой Гипербореи
Настроение сейчас - уставшее

Ну, хрен редьки, что называется, не слаще))То Flёur готика, а теперь еще и вот так:

Главная / Музыка / Металл / Женский вокал (WP/Pagan)

Мельница - Богиня Иштар

Мельница - Мора

Я фигею с составителей музыкальных сайтов)))И вот именно эти 2 песни решили затесаться среди Арконы, Неведи, Batterfly Temple и прочего))

В колонках играет - Музыкальный набор дневника ToY_pRiNcEsS_O_o
Настроение сейчас - выносное))

Нашла где-то в сети такую выносную вещь)))Вашему вниманию представляется:

Утро на Прайвет драйв.
Гарри - Дядя, подпиши вот здесь.
Дядя Вернон - Что это?
Гарри - Хрен его знает, небось в книге про это было.
Дядя - Ладно. Я тебе подпишу. Потом. Если ты захочешь.
Тетя Марж - Оба-на! Как мальчишка-то вымахал!.
Зал - Ага.
Тетя Марж с придыханием - Гарри, мальчик мой, ты знаешь что такое BDSM?
Дядя Вернон за ее спиной корчит рожи и одними губами шепчет - Надуй ее.
Гарри пожимает плечами, надувает тетю, собирает чемодан и уходит.

Остановка автобуса. Играет тревожная музыка, дует тревожный ветер, камера дает тревожные планы. Из кустов выглядывает тревожная собака. Останавливает автобус.
Контролер с невыносимым акцентом кокни - Ну чё, всю ночь здесь торчать будем? Поехали!
Гарри - Куда?!
Контролер - Демонстрировать спецэффекты, куда же еще.

Нумера босяцкой забегаловки.
Министр - Привет Гарри, я министр.
Гарри - О-па. Из Хогвардса выгонять будешь?
Министр - За тетку то? Да фигня какая, теткой больше, теткой меньше. Агенты Джей и Кей все поправят.
За окном видны отсветы красных вспышек.
Министр - Гарри, ты знаешь, что из Азкабана сбежал Сириус Блэк?
Гарри - Первый раз слышу. А я здесь при чем?
Министр - Абсолютно не при чем.

Хогвардский экспресс, ночь. Экспресс покрывается льдом и тормозит. Рон корчит дежурную рожу. Входит назгул.
Назгул - Аш назг гузбутулук.
Гарри - Оп-па!
Ищет на шее кольцо, не находит, хлопается в обморок. Из угла выпрыгивает профессор Вицин.. эээ.. Люпин.
Профессор Люпин - Я слуга тайного огня, повелевающего пламенем Анора. Ты не пройдешь!
Назгул пожимает плечами и уходит.
Профессор Люпин - Привет Гарри. Я сразу узнал тебя. По ноге. Хочешь шоколадку?

Урок у профессора Люпина.
Профессор Люпин - Гарри, мы сейчас будем делать отсылку к кинговскому "Оно". Готов?
Гарри - С хрена ли?!.
Профессор Люпен - Да режиссер эстетствует. Хочешь шоколадку?

Урок у профессора Снейпа.
Профессор Снейп - Откройте учебники на странице пятьсот тридцать семь и напишите эссе на двадцати страницах о основных признаках, по которым можно узнать профессора Люпина. Кстати, мисс Гренджер, пятьдесят баллов с Гриффиндора.
Гермиона - С хрена ли?!
Профессор Снейп - Надо же показать, как я придираюсь к Гриффиндору, а времени на это совершенно нет.

Урок в хипповой комунне Трелони.
Профессор Трелони - Сегодня, дети, мы будем гадать на чифире. А ты, Гарри, кстати скоро умрешь.
Гарри - С хрена ли?!
Гермиона - Да фигня, Гарри, не слушай ее.
Рон и Гарри вяло - Ой, а ты как здесь оказалась?
Зал хором - Это называется "монтаж".

Профессор Люпин учит Гарри превращать волшебную палочку в баллончик с "Черемухой".
Профессор Люпин - Нужно подумать о чем-нибудь радостном Гарри. Готов?
Гарри - Гы.
Профессор Люпин открывает шкаф, из шкафа выходит назгул, Гарри плюхается в обморок.
Профессор Люпин - Гарри, ты о чем подумал?
Гарри - О метле.
Профессор Люпин - Ты бы еще о пылесосе подумал, весельчак. Значит так, кнопка вот здесь, жми и кричи погромче, а то кто поверит, что ты выучил самое сложное заклинание со второго раза.
Гарри - А может сделаем парочку наплывов? Мол, "летело время"...
Режиссер - Гарри, возьми лучше шоколадку.

Фред и Джордж - Держи Гарри, вот мародерская карта.
Гарри - Ну круто. Нахрена она мне сдалась?
Фред и Джордж - Держи, держи, пригодится, когда режиссер захочет сделать аллюзии к "Чужым два".

Профессор Люпин - Гарри, ну что за херня? У нас тут убийцы ходят по коридорам, а ты шатаешься после комендантского часа.
Гарри - Да не боюсь я Сириуса.
Люпин - Я, вообще-то, о Снейпе. Ладно, вали. Карту я оставлю себе.
Гарри - Профессор, можно спросить? А откуда вы знаете о карте?
Профессор - Хрен его знает, небось в книге про это было.

Рон - Твой кот сожрал мою крысу.
Гермиона - Нет, не сожрал.
Рон - Нет, сожрал.
Гермиона - Нет, не сожрал.
Режиссер - Ну ладно, поругались и будет.

Сириус - Я не убийца.
Гарри - Убийца.
Сириус - Нет.
Гарри - Да.
Сириус - Нет
Режиссер - Так, поживее там на площадке, мы и так из графика вылетаем.
Гарри - Ладно, убедил. Рон, давай сюда крысу.

Сириус - А ты мне, Рон, сразу понравился.
Рон - Ага, а кто мне ногу откусить хотел.
Сириус - Ах, д'Артаньян. Если бы я хотел откусить вам ногу, мы бы с вами сейчас не разговаривали. Я целился в крысу.

Восходит Луна. Петигрю машет рукой и превращается в крысу. Люпин, замечает у него откушенный палец и превращается в Горлума.
Люпин - Моя прелес-с-с-ть! Бэггинс-с-с вор! Ненавис-с-стный, ненавис-с-стный, навс-с-сегда, навсс-сегда!
Снэйп - Так, дети, быстренько строимся за моей спиной, сейчас будет самый популярный на форумах фильма кадр.

Гермиона - Так Гарри, иди сюда.
Прижимается к Гарри, достает кольцо всевластия, накидывает цепочку ему на шею.
Гарри - Ооо!
Зал - Ууу!
Гермиона обоим - Перетопчитесь, козлы. Пока, по крайней мере.

Гарри - О! Петигрю! Щаз я ему...
Гермиона - Гарри нельзя! Будет нарушение пространственно-временного континуума. Ты что, "Назад в будущее" не смотрел?
Гарри - Ладно. А чего можно?
Гермиона - Камнем по балде можно.

Гарри - Сириус, нужно сначала поклониться грифону, потом...
Режиссер - Гарри, завязывай, у нас временем туго, даже на финальную сцену на вокзале не хватает.
Гарри - Побольше надо было автобус показывать и со зверь-книгой цацкаться.
Режиссер - Пятьдесят очков с Гриффиндора.

Рон - Гарри, смотри, Сириус прислал тебе новую метлу
Гарри - Ага. Вот сейчас, перед самыми титрами, она мне как раз очень нужна.
Режиссер - Скажи спасибо, что хоть сюда влезло. Так, все, пускайте титры. Правда я круче этого козла Коламубса?

Гипогриф: А теперь, Гарри, мы поиграем в "Титаник"

Гермиона: Ты, Гарри, управляй гиппогрифом, а я буду визжать. Из нас двоих получится неплохой назгул.

Урок у Хагрида.
Хагрид - Гарри на гиппогрифа, Малфой задержись, остальные свободны.
Гарри забирается на гиппогрифа и принимается носится вокруг Хогвардса, демонстрируя возможности современных генераторов ландшафтов.
Гиппогриф - Тебе что, нравится?
Гарри - Ага.
Гиппогриф - Ты что, книгу совем не читал?
Гарри - Не-а.
Гиппогриф - Понятно. Ладно, давай еще немного полетаем, пусть те кто постарше поностальгируют о "Бесконечной Истории", а потом бысто назад, мне еще Малфоя кусать.

В колонках играет - Менестрелю в трактире - Тэм
Настроение сейчас - задорное

Сэр Макс снялся в фильме "Иван Васильевич меняет профессию". В роли Жоржа Милославского. Фильм заканчивается на фразе: "Тьфу на вас. Тьфу на вас еще раз"

  Заходит сэр Макс в Думу и говорит:
- Ну что, пойдемте?
Те в ответ:
- Да, да, конечно... А куда?
- Как куда? В Хумгат, погулять...  

 Идет такой Сэр Макс по Ехо, довольный, по стоpонам смотpит и дyмает: "Да, это МОЙ гоpод!" Вдpyг из подворотни налетает толпа местных последователей Гоппы Талабуна, валит его, пинает ногами и yбегает. Сэр Макс встает, отряхивает порванную мантию, ковыляет дальше и грустно так говорит: "Да-а, МОЙ гоpод... РАЙОH не мой ...

  "Я - поклонник книг Макса Фрая.
Когда говорят, что его книги программируют сознание читающих, я смеюсь до слёз.
Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать..."

 Идет сэр Макс ночью по Зеленому Кладбищу Петтов. Вдруг оступается и падает в вырытую могилу. Лежит и стонет, холодно ему, страшно. На шум пришел сторож, посмотрел в могилу и говорит: "Ага, холодно тебе? Страшно? А нефик было выкапываться!"  

 Пустыня.
На холме стоит камень.
На камне надпись: "Здесь был Лойсо". 

Просыпается Макс со страшного бодуна и не помнит, где находится. Что делать? Ладно, думает, если сейчас меня Сэром Максом назовут, значит я в Ехо и надо ехать в Управление. А если Фраем - то надо отправляться в редакцию. Тут заходит какая-то тетка и говорит:
- Ну и нажрался же ты, Игорь, вчера после вернисажа.

 Связывается Джуффин с сэром Максом.
- Макс, это ты меч Менина взял?
- Я, Джуффин, я.
- Положи на место, а то эльфы волнуются.

Каталог песен Каталог песен / Готика Готика Flёur 3 текста

 

 

Нет!Вот вы мне скаажите!!Когда Флёр стали готикой!!!

Нет, это как же так нужно бить по струнам, чтоб порвать одну!))Ну, Наташа это конечно же смогла))Теперь Кондр ходит в радиусе пары метров от нее и усердно пытается придумать ей страшную мстю за гитару))))ой, как я хочу на эту мстю взглянуть!Прости, Ната, но это так))))

Сегодня ходил в гости к Лучиэнь))Она была рада видеть меня и Лит)особенно после того, как мы начали сводить ее сума))Ну это еще что))песенга Ксюжи Собочаг ее порадовала, девочка ржала долго. О чем-то похохотали около 5 часов)Наташа между делом заявила, что она в кое-то веки хочет поспать одна. На что мы с Лит удивленно переглянулись: "А что, до этого было по-другому?" Ну так вот))Мне по ходу дела рассказали про Питер)Оч понравился "Маленьгий злобный бананчег" от Кенни))) После этого я минут двадцать билась головой ап гитару с криками на пол ее квартиры: "Йа креведко!!" Сразу же последовал вопрос от Натиного папы: "какая кроватка?" Еще минут двадцать непрерывного смеха, при этом каждая переодически выдавала что-то в духе: "Йа маленьгий тамтамчег!" Когда Наташа пошла меня провожать, она как бы между делом заявила: "Я дудугчоног!" Ну и еще минут на десять я у нее задержалась)) По ходу мы с Лит малость объели бедную Наташкину квартиру, за что я выслушивала признания Наташи своему фотику. - Ты мой милый, - вещала периодически эта загадочная леди. Ах, ну да))Еще она сказала, что купила в Питере меленькое зеленое эльфийское яичко. Несколько секунд мы молча смотрели друг на друга, а потом опять начали хохотать)))Короче, день я провела не плохо, правда, опять вся как выжатый  лимон через мясорубку. Устал, сил нет,  так что я спать)Хотя нет, пойду Шолохова дочитывать)вот тогда точно рухну без задних ног!