Фотографии Посяня : Кабанчик

когда уже вернусь не знаю.

Была на выставке)))
http://www.artkudryavcev.ru/
http://vkontakte.ru/profile.php?id=6160450
http://foto.mail.ru/mail/kudri_83/1
http://foto.mail.ru/mail/posyanya_a/1882

Надеюсь мне Света скоро свяжет то, что я хочу. Вот, что за человек я?, приспичит что-то, и всё... Не угомонюсь пока не получу.

http://club.osinka.ru/viewtopic.php?t=3860&postdays=0&postorder=asc&&start=30
http://news.knitting-info.ru/lib/mag_knit/rus/dian...07/10/20071005015427/discuss/0
http://lodia.ru/forum/index.php?act=module&module=gallery&cmd=si&img=8661
http://www.newwoman.ru/fashion103.html
http://www.lanagrossa.de/journale/accessoires2005.html
http://www.zitron.ru/cgi-bin/rom/site/aaa/z4.pl?s=51
http://foto.rambler.ru/users/annabron3/30/
http://www.kimhargreaves.co.uk/acatalog/SPIRIT.html
http://www.club-rukodelie.com/needls/modeli/shapka.html
http://show.7ya.ru/private.aspx?RubrID=27215
http://www.club-rukodelie.com/needls/modeli/linb/mar_bir.htm
http://photofile.ru/users/luko/?page=1

Жил на свете человек, золотых дел мастер. Звали его Карло, по жизни он был пьяницей. Деньги он зарабатывал попрошайничеством, потому что это получалось у него просто восхитительно. Он ходил по улицам и играл на шарманке, а когда выпивал побольше, то начинал горланить неприличные песни. Прохожие отдавали ему деньги с надеждой, что он заткнется и перестанет играть. Но Карло мучил жителей города с утра до вечера. Он получал от своей работы большое удовольствие. Не одна женщина в городе не хотела иметь не каких отношений с пьяницей Карло, да и его кроме постоянного веселья ничего не интересовало. Шло время, старость быстро и верно подкралась к Карло. Как-то вечером, он как, обычно выпивая, начал думать, кому он оставит своё богатство, а именно старую задрипанную шарманку, ведь детей у него не было. В доме у него было холодно, так как у него давно отключили свет и горячую воду за неуплату. Карло собрался, и как обычно отправился к соседу, воровать дрова. Сосед уже ждал его, с ружьём на перевес, но пьяному Карло всё-таки удалось украсть полено, правда, только одно. Страшно матерясь, и снимая простреленную шапку, Карло положил полено рядом с камином, и тут начала работать его больная фантазия. Он начал думать, как бы поинтересней стопить, то полено, которое чуть не стоило ему жизни. Карло решил выстрогать из него именно того соседа, страшного, лысого, жирного, маленького человечка и в отместку сжечь его в своей печке. Ухмыляясь, он начал осуществлять свой коварный план. Улыбка у него была страшная, всего шесть зубов и те гнилые, а остальные зубы выбили бандиты (за то, что он не хотел им отстёгивать). Когда дело подходило к концу, и оставалось только укоротить нос, как вдруг маленький, страшный деревянный человечек начал материть своего создателя. У Карло поплыло перед глазами, он мысленно который раз начал давать клятвы, что он больше не будет пить но, не забывая при этом сжимать фиги за спиной. Ему казалось, что это белая горячка, он схватил топор и начал гоняться за деревянным чудовищем, страшно ругаясь. Но рот его не слушал, и только издавал отдельные звуки. Из-за БУтылки паРАзиты, черТИ пришли за мНОй. Из всех его слов, бывшее полено услышало только Буратино, и решил, что его так зовут. Когда деревянному человечку надоело бегать, он с разворота ногой врезал по пьяной, небритой морде своего создателя. Карло, хоть и не был звездочётом, но в то мгновение он увидел все звёзды вселенной и рухнул на пол. Утром Карло проснулся от головной боли, его мучило похмелье, он видел только одним глазом, второй заплыл и не хрена не видел. Это была лишь первая «маленькая» неприятность этого утра. Вторым сюрпризом было то, что он был связан, как рождественский гусь и не мог пошевелиться. Третьей неожиданностью стало то, что он был облит бензином, Карло очень боялся, что Буратино сделает то, о чём он старался не думать. А, напротив, за столом сидел Буратино и нагло пил его самогон (настоянный на курином помёте), ел его закуску (вся еда заключалось в одной луковице), курил его сигареты – самокрутки, небрежно стряхивая пепел, занюхивал его единственными носками. Видя всё это, у Карло по лицу бежали слёзы, но сказать он ничего не мог, потому что во рту у него кляп. После долгой пьянки, Буратино пошёл погулять не забыв, уходя дать снотворное отцу, точным ударом под дых. В кабаке он снял девочку с голубыми, голубыми волосами её все называли Мальвиной, познакомился с наёмным убийцей собакой Артемоном и хозяином кабака Пьеро. За маленьким столиком сидели четверо: Буратино, Пьеро, Мальвина и Артемон. После долгой жизненной беседы Буратино пригласил всех к себе в гости на чашечку самогона. Тем временем старый сверчок, с которым часто выпивал папа Карло, заключил с несчастным пленником сделку. Суть соглашения состояла в том, что Карло обязуется наливать сверчку по первой просьбе последнего, всячески оберегать его и больше никогда не поджигать ему усы, взамен на это сверчок помогает ему обрести свободу. Карло, проклиная себя, полено и соседа согласился на это условие. После того как он освободился от всего, то сразу выпил и начал готовиться к приходу своего «сына».
Он помнил, что на войне главное боевая раскраска, после долгих поисков у себя в доме ничего не нашёл. Он вышел на улицу, намазал грязью лицо, общипал соседскую курицу, вставив её перья себе в голову. Обломал у первой попавшейся берёзы ветки, соорудил дыбу и сделал розги. Нарядил пугало, стоявшее в огороде, в костюм индейца, чтобы ему было не так одиноко. Взял в кладовке спички с керосином и приготовился к бою. К вечеру подошёл Буратино со своими новыми друзьями. Что там было… шум, крики, перья летели в разные стороны. Когда пыль рассеялась, то видно было, что избит был только Карло. Все вместе они решили объявить перемирие на этот вечер. После долгой попойки, он обещал деревянным человечкам, что усыновит всех, будет любить их, и главное откроет им тайну: где лежит единственный в их городе самогонный аппарат. Так как водки никогда не бывает много, деревянные человечки согласились с Карло и стали слушать, как можно достать аппарат. Во первых- начал Карло - нужно найти дверь за которой спрятан сундучок с аппаратом, затем надо достать ключик который может открыть эту дверь, потом узнать волшебное слово которое может открыть сундучок. Буратино решил, что он с друзьями пойдет на поиски ключа, Карло будет искать дверь, а сверчок по своим связям узнает, что это за слово которым можно открыть сундук. Наступил новый день, Буратино с друзьями отправился в дорогу. Пьеро предложил навести старую пиратку - контрабандистку черепаху Тартилу, которая нападала на лодки и корабли и забирала всё имущество, перевозя в подводную пещеру награбленное. Тем самым, сколотив себе приличное состояние. Её в городе боялись и уважали. Когда друзья дошли до пруда, на берегу стоял местный наркоторговец Дуремар, стоило ему увидеть Буратино, как неожиданно он начал смеяться, хватаясь за живот и дико закатывая глаза. Буратино это совсем не обидело, так как он сам каждое утро со слезами смотрел на своё отражение в зеркале. Пьеро по своим каналам позвал старую черепаху. Буратино попросил Тартилу показать им ключик (украденный у одного бедного человека). Ничего не подозревающая черепаха сползала за ним, и даже принесла ещё кое-что на продажу. Как только Буратино увидел ключ он сразу схватил его и бросился бежать туда, где оставил своих друзей. Тем временем Карло искал дверь срывая разные картинки со стены, но один постер у него рука и все остальное не поднималось сорвать. На холсте была изображена Памелла Андерсон. Но ради общего дела он всё-таки сделал это. Сверчок вернулся тоже с хорошими новостями. Вечером подошел Буратино со своими друзьями. Делясь своими мыслями в каморке, все вместе направились к заветной двери. Но неожиданно в дверь постучали. Карло пошел открывать, остальные замерли в ожидании. На пороге стояли полицейские и один бедный человек, которого звали Карабас, именно у него Тартила украла ключ, а предатель сверчок сдал ему главную тайну золотого ключика. Карабас забрал принадлежащую ему вещь, вместе со сверчком, открыл дверь, и достал свой самогонный аппарат, который по пьяной дружбе он случайно закрыл в кладовке у Карло. Деревянные человечки, во главе папы Карло, попались на краже с убийством: обокрали черепаху Тартилу, сделав из неё пепельницу.

Это старая правдивая история. Мама подарила красную шапку, купленную в сэконд-хэнде своей тридцатипятилетней девочке и послала доченьку к бабушке отнести ей закуску и пару бутылок водки. Бабушка твоя живёт в психбольнице, ты доченька иди длинной дорогой, по черноисточенскому шоссе, а не по короткой через лес. Там девонька моя, водится секс маньяк, террорист и зовут его волк. Стала собираться маленькая Парашка (именно так звали нашу героиню) к бабушке. Но девочка Парашка была очень не послушным ребенком и назло маме она пошла по короткой дороге через лес. Когда Парашка вошла в лес от страха закричали птицы, обосрались медведи и все остальные жители леса. Услышав крики, испанский волк Маньячило (так зовут нашего героя) собрав в кулак все свое мужество и хозяйство, отправился на промыслы. Бедный Маньячило даже не подозревал, что ждет его впереди. Тем временем красная шапочка не обращая внимание на голдешь, поднявшийся в лесу, шла по узенькой тропинке и сосала сушку представляя встречу с волком, из маминых рассказов. Через два часа вышла Парашка на опушку леса, где сидел мужчина ее мечты. При виде Парашки волка, сидевшего на пеньке, вырвало. В его голове мгновенно созрел план побега, но красная шапочка уже рассчитала все пути отхода, и была настроена очень решительно. Увидев бегущую на него 150-ти килограммовую Парашку, с распростертыми объятиями, у Маньячило перед глазами пролетела вся жизнь, и он упал в обморок. Очень довольная Парашка схватила свой трофей за хвостик, и пошла с ним к бабушке.
Через двадцать минут Маньячило очнулся но, получив один мощный удар по наглой серой морде, снова отключился. Через некоторое время вдалеке показался дом, в котором жила всеми уважаемая, придурковатая бабушка. По утрам она пила рассол, а вечером (пока не видят санитары) водку и так изо дня в день, поэтому бабка могла похвастаться отменным здоровьем, и обладала повышенным вниманием к мужскому полу. С самого утра она ждала свою внучку у раскрытого окна. Сквозь решетку она увидела Парашку, которая несла на себе волка и корзину с передачей. Бабушка побежала готовить стол, тем временем подошла и красная шапочка. За встречу, они дерябнули стопарик огненной воды. После чего начали думать, чтобы им сделать с бедным и несчастным волком. Бабушка недовольная тем, что внучка скомпрометировала себя, появившись в обществе волка, предложила обвенчать Маньячило и Парашку. Красная шапочка в восторге, что ее план сработал, потащила, упирающегося волка к столу, чтобы напоить. После нескольких часов пьянки, волк дошел до кондиции и пил уже самостоятельно, думая, что Парашка не такая уж и страшная. Затем процессия, состоящая из трех пьяниц, отправилась в соседнюю палату, где в данный момент проживал человек в рясе с кадилом на поясе, такой же ненормальный, как и бабушка. Зайдя к нему в палату, бабушка и красная шапочка очень удивились, возле его кровати стояли трое крепких мужиков в коже с топорами на плечах, и требовали вернуть им долг. Увидев их, Маньячило мгновенно протрезвел и сожрал: дровосеков, которые вырубали деревья и частенько его тоже; бабушку, от перегара которой вяли цветы на поляне; внучку, от вида которой всех животных мучила бессонница. Санитары аплодировали волку. Затем дали ему медаль и отпустили на волю. В лесу волка встречали как героя.
С тех пор волк носит звание санитар леса.

Остался один рабочий день и потом отпуск, волнуюсь очень... Плохо сплю, или даже правильнее будет сказать не сплю. Могу проснуться в 3часа, ночью пойду гладить бельё, "вошкаться" на кухне, и тп. Поеду на поезде 2 суток, маму не видела год, сестрёнок, подруг, родственников и знакомых. Скучаю... Сестра поступила в университет Профессиональный Педагогический на стилиста, 25.07.07 узнали об этом, очень за неё рада, так охота поздравить, обнять её... Уже приготовила две карты на 2 ГЕКТАРА :) для фотика. Всё, осталось причиндалы все в авоську кинуть, скорее бы там была... нет сил и терпения. Вернусь 15.08.07.

Ещё несколько предметов: сапоги резиновые, колготки с вытянутыми коленками и одетые до подмышек, джинсы «варёнки» к низу заужены, «легенс(Ц)ы» со стрелочками , пояс-ремень (толстая широкая резинка, около 10 см с застёжкой металлической на пузе в виде крючков или огромной бабочки), резинки для волос разные толстые ярких «ядовитых» цветов, носили по 10-15 шт на хвостике или косичке. Санки со складными полозьями и спинкой, мини лыжи «миньки» наверняка у кого-то ещё дома есть. Игры и игрушки: пирамидки, гусь с кольцами (на длинную шею надо было закидывать кольца 3-5 шт), пупсики со слитными ножками и ручками, куклы пластмассовые с резиновыми руками (если наклонять то у неё закрываются ЗЕНКИ:), монополия, лото, и игры на последней странице детских журналов («Мурзилка»), фишки и кубики, юла, чебурашка и гена, неваляшка,«калейдоскоп» смотришь чуть покручивая на переливающийся орнамент (стёклышки в пластмассовой трубочке) продолжение следует….

Техника нанесения изображения, орнамента, надписи и т.п. на поверхность твердых материалов. Изображение, орнамент, надпись и т.п., выполненные таким способом.
По материалу, на котором производится гравирование, различаются: гравировка на меди, на стали, на дереве, на камне. Самый древний и совершенный способ гравировки грабштихом на медной доске; различаются еще следующие, приемы гравировки на меди: гравировка пунктиром- острым концом гравировальной иглы делают на доске углубления в виде точек, из которых и составляются фигуры; гравировка черной манерой- медную доску обрабатывают гранильником, делая ее равномерно шершавой, потом сглаживают те части, где должны получиться светлые места; гравировка линейной манерой или резцом - проводят более или менее глубокие линии грабштихом; гравировка карандашной манерой и др. Гравировка крепкой водкой (офорт), изобретенная А. Дюрером: медную или стальную доску покрывают слоем мастики, наводят на ней рисунок гравировальной иглой так, чтобы медь оголялась, затем наливают азотную кислоту, которая выедает открытые места металла, давая углубленный рисунок. Гравировка на дереве или ксилография- гладко отполированная пальмовая доска покрывается белилами, по которым затем художник выполняет рисунок карандашом или кистью, после чего гравер-ксилограф вырезывает все светлые места рисунка, и последний получается выпуклым.
Штихель (грабштихель), инструмент для гравирования: тонкий стальной стержень, срезанный на конце под углом и заточенный; другим концом вставляется в деревянную ручку, имеющую форму обрезанного сбоку гриба. Для гравирования по металлу служат обычно ромбического сечения, для гравирования по дереву (торцового распила) применяют штихель различных сечений.
Гравер ведет штихель вдоль линий рисунка, прижимая к поверхности его лезвие. Штихель снимает с поверхности тонкую стружку и оставляет борозды-линии. Глубина и ширина борозд зависят от силы нажима и поперечного сечения (профиля) штихеля.
Лазерная гравировка. Лазерная гравировка - удаление поверхностного слоя материала (металл, пластик, кожа) или покрытия (краска, гальваника, напыления) под воздействием лазерного излучения. Лазерная гравировка не сотрется и не потускнеет. Она по праву может называться вечной. Процесс управляется с помощью компьютера, что позволяет производить гравировку изображений из любых цифровых форматов (после необходимой обработки).
Сейчас конечно чаще используют лазерную обработку, мир не стоит на месте. Гравировка подарков и сувениров, сотовых телефонов, промышленная гравировка, так же ювелирных изделий и посуды.

Давно хотела написать то, что пока ещё помню. Итак, товары и проТуХты: сметана в трёхлитровой банке (на вес), масло сливочное в серой бумаге (на вес), масло подсолнечное вонючие (на вес), талоны на хлеб муку и сахар, рожёк хлебобулочные изделия от 5 копеек до 15. Жевательная резинка пластинками по 5 штук с клубникой, далее love is… bom bim bom и turbo, фантики копили и наклейки клеили на полированную стенку (через лет 5 отмывали всё это безобразие). Одежда и аСЕКСуары: дольчики и лосины, юбка плиссировка, капор, махрушка, бант гофрированный, галстук пионерский, форма школьная воротнички для неё и фартук... продолжение следует :)

Настольную лампу перекрасила, сделала картину из перьев павлина, видоизменила косметичку (очередную), украсила бабочками (для букетов) большое зеркало в прихожей, сразу все вещи и предметы и не вспомню. Так вот проходит какое то время, и внутри опять что-то ... Опять охота что-то СОТВОРИТЬ. Дайте мне "полуфабрикат" и вспомогательный материал... чтоб я угомонилась :) А ещё столько идей. Потом фото своих творений кину в альбом.

Так интересно, а была ли для кого то эта красивая дата счастливой. И так бы про себя написала, ну что-ниТЬ хорошее, придумала бы... Да не чего... и не могу, честная, это мой минус. Работала я, и этот для меня стал обычным днём как и многие другие, жаль. А у вас как? Счастливый? Может не обычный?

Так тяжело начинать, что обычно пишут в дневниках? Про себя, про то, что с ними происходит и то, что они подумали, что делали, стихи, рассказы и тесты, а мне кажется, что если я буду говорить о себе, то это ни кому не будет интересно. Зачем? Понятное дело, когда о себе говорят популярные люди, музыканты, художники, короче известные люди (пусть даже внутри семейки "LI"), а что я? Кому интересно, я обычная, такая же как большинство, во мне нет определённых талантов, мало что происходит в моей жизни, и вообще у меня скоро день рождения...

Дневник, ежедневник, круглосуточник, зачем он? Может для кого? Для себя в первую очередь, рассуждаешь, понимаешь, споришь, задаёшь вопросы и отвечаешь на них, комментируешь, потом о тебе складывается мнение, появляются чувства и эмоции, положительные или наоборот, а может ни каких эмоций. Но зато у каждого из нашей большой семейки есть возможность подглядывать за жизнью "liруна", увидеть хотя бы сотую частичку его жизни, уяснить что-то для себя, увидеть новое и открыть для себя новый круг друзей и единомышликов.

ЛЕГКИЙ
СПОСОБ
БРОСИТЬ
КУРИТЬ

Вложение: 3589512_alen_karr.doc

«Польза и влияние искусства не могут быть измерены или подсчитаны. Ведь человек, прикоснувшийся к нему становится не только более интересным и приобретает вкус, но он начинает по-иному относиться к народу и обществу, породившим великие произведения искусства... Кроме удивительного опыта, который обеспечивается изучением искусства, оно помогает кристаллизовать гений народа и дает выход творческому началу, существующему внутри каждого...»

(С. Н. Рерих)

А) Драгоценные металлы.
Золото – металл красивого желтого цвета с сильным блеском, вязкий, мягкий,
ковкий, тягучий (из одного грамма золота можно вытянуть проволоку длиной
3,5 км); химически очень стойкий. Редко в чистом виде, чаще в виде сплава с
другими металлами золото применяется для изготовления всех без исключения
ювелирных украшений и как материал декоративного покрытия при золочении
недрагоценных металлов. За счет введения в сплавы специальных легирующих
добавок получают золото белого, желтого, красного, зеленого, розового и
даже черного и голубого цвета. Золото применяют в сочетании с платиной,
серебром. Титаном. Черным деревом.


Серебро – металл блестяще – белого цвета с очень высокой отражательной
способностью (95%), тягучий, ковкий, пластичный; хорошо полируется,
режется. Скручивается, прокатывается в листы толщиной до 0,00025мм и
вытягивается в тончайшую проволоку. Серебро устойчиво на воздухе и во
влажной среде.
В чистом виде серебро используется для серебрения изделий из недрагоценных
металлов. Чаще всего серебро применяют в сплаве с медью, а также в
сочетании с золотом, эмалью, чернью.

Платина – металл серебристо-белого цвета, мягкий и ковкий, тугоплавкий, по
твердости превосходит золото и серебро; легко поддается прокатке,
штамповке, волочению.
Кроме перечисленных основных металлов используют: палладий, родий,
рутений, иридий, осмий.


Б) Сплавы драгоценных металлов.
Применение драгоценных металлов в чистом виде не всегда
целесообразно из-за их дороговизны, недостаточной твердости и
износостойкости, поэтому чаще используют сплавы этих металлов.

Серебро в составе сплава придает ему пластичность, мягкость,
ковкость, понижает температуру плавления.
Медь – увеличивает твердость сплава, обусловливает ковкость,
тягучесть. Пластичность, меняет цвет сплава от красного до ярко красного.
Палладий повышает температуру плавления сплава. Обеспечивает пластичность
и ковкость, прибавка палладия окрашивает слиток в бурый или белый цвет.
Никель придает ковкость, пластичность, твердость. Повышает литейные
качества, меняет цвет сплава на бледно-желтый.
Цинк делает сплав твердым, хрупким, повышает текучесть, понижает
температуру плавления.
Алюминий обеспечивает пластичность, ковкость, отражающую способность,
повышает коррозийную стойкость.
Платина повышает упругость сплава и температуру его плавления, придает
сплаву белый цвет.

В) Цветные металлы.

Медь - металл характерного красного цвета, мягкий, пластичный, вязкий,
легко поддается обработке давлением. Медь хорошо шлифуется и полируется, но
быстро теряет блеск, ее затруднительно сверлить, точить, фрезеровать. Медь
чаще всего применяется для чеканки и изготовления филигранных украшений.
Кроме меди используют цинк, олово, свинец, кадмий, никель.

Г) Сплавы цветных металлов.

Бронза – сплав на основе меди, главными компонентами которого являются
олово, цинк, никель, свинец, фосфор и марганец. Бронза широко применяется в
художественном литье, изготовлении сувениров, юбилейных значков и медалей.
Латунь – сплав меди с цинком. Латунь легко поддается пластической
деформации, обработке давлением и резанием.
Мельхиор – пластичный и прочный сплав меди с 20% никеля, обладает красивым
серебристым цветом, легко чеканится, штампуется, режется, полируется.
Нейзильбер – сплав меди с 20% цинка и 15% никеля; отличается высокой
пластичностью, тягучестью и коррозионной стойкостью.

Д) Другие металлы.

Кроме перечисленных металлов используются также: чугун, сталь, титан,
тантал, ниобий.

Художественная обработка металлов на территории России возникла с
незапамятных времен. Центрами художественной обработки металлов на Руси
были в разное время Киевская Русь, Владимиро-Суздальское княжество,
Новгород, Псков, Ярославль, Нижний Новгород, Кострома, Казань, Калуга,
Вологда, Великий Устюг, Москва, Петербург, ряд городов Урала.

Мастера Киевской Руси славились изделиями из золота с эмалью выемчатой
и перегородчатой. Для этого времени характерны такие украшения, как котлы,
которые подвешивались с двух сторон к женскому головному убору, бармы –
драгоценные оплечья, расписанные изображениями религиозного характера,
полые серьги в виде полумесяца, гривны – шейные украшения в виде обруча,
подвески из скрученных золотых нитей, бусы всевозможных видов. В декоре
успешно применялись чернь, зернь, эмаль, скань (филигрань), чеканка,
резьба, позолота. Основной орнаментации изделий – явно стилизованные
растительные формы.

Подобный стиль орнаментации, но уже более точно отражающий живую
природу, сохранился в ювелирных изделиях Руси XVI, XVII веков, хотя их
форма, размеры, декор говорят об изменении условий жизни и быта русских
людей: изделия стали демократичнее и в значительно большей степени,
чем раньше, отражали характерные черты своего времени (значительно меньше
вычурности в рисунке, лаконичнее и яснее его замысел и содержание).

Новых высот художественная обработка металлов достигла в XVIII, XIX
веках. Необходимо отметить, что до XVII века оно развивалось своими,
особыми путями, не испытывая сколько-нибудь заметного влияния творчества
мастеров других стран. Начиная же с эпохи Петра I и до начала XX века
эволюции русского искусства присущи те же стилевые закономерности, что и
западноевропейскому. В это время приобретает широкую известность
самобытное искусство филиграни красносельских мастеров. Примерно в те же
годы внедряются механические способы обработки металлов: кованное серебро
заменяется гладким листовым, чеканка все более уступает место штамповке,
находит применение гальваническое золочение. Эти первые предприятия и
первые технические новшества по сути предопределили приход эпохи, когда
труд мастера-одиночки постепенно был заменен механизированным, а в
дальнейшем – промышленным производством.

Начало советского периода художественной обработки металлов
относится к 1923 году, когда при Наркомфине было организовано Московское
товарищество. Используя опыт и достижения мастеров предшествующих
поколений, опираясь на богатые традиции, оно создало немало изделий,
получивших мировую известность, в том числе такие произведения
монументального характера, как карта нашей Родины из драгоценных металлов и
самоцветов, изумительный по красоте орден Победы. На современном этапе
центрами художественной обработки металлов в России являются: Москва, Санкт-
Петербург, Екатеринбург, Касли, Кострома, Ростов (Ярославский), Великий
Устюг, Пермь, Якутск, поселок Мстера, Красное-на-Воге, Кубачи.

азотирование
термическое окрашивание металла в газовой среде.

анодирование
электрохимическая обработка поверхности изделий из алюминия для получения прозрачной и прочной оксидной пленки, поддающейся проникающему окрашиванию и полировке; причем изделия из алюминия могут быть окрашены в золотистый, серебряный и другие цвета.

воронение
нагревание изделий в щелочном растворе или масляной эмульсии для образования оксидной пленки сине-фиолетового, коричневого или красновато-бурого цвета, которая не только защищает изделие от коррозии и придает ему декоративный вид.

галтовка
механическая очистка поверхности во вращающихся барабанах с опилками и абразивными материалами.

закалка
термическая обработка изделия для повышения его твердости.

зернь
украшение отдельных элементов изделий кернерами (напаянными металлическими шариками диаметром от 0,5 до 3-4 мм).

крацовка
обработка поверхности вращающимися металлическими щетками для получения шелковистой фактуры изделия ( применяется и как промежуточная операция перед нанесением гальванопокрытия).

матование
обработка поверхности изделий из металла струей сухого песка или абразивной эмульсией с помощью пескоструйных аппаратов для получения мелкозернистой матовой фактуры изделий.

"мороз по жести"
выявление кристаллической структуры олова на поверхности луженых изделий, заключается в лужение, резком охлаждении заготовок, травлении жести раствором соляной кислоты, покрытии поверхности изделий цветным прозрачным лаком.

окраска
покрытие поверхности металла масляными или эмалевыми красками.

отжиг
термическая обработка изделия , заключающаяся в его нагреве до определенной температуры, выдержке и медленном охлаждении для улучшения структуры и обрабатываемости, а также снятия внутренних напряжений.

отпуск
термическая обработка (нагрев, выдержка и охлаждение) металлического изделия для достижения им оптимального сочетания прочности, пластичности и ударной вязкости.

полирование, полировка
придание металлическим изделиям зеркального блеска либо на вращающихся войлочных кругах с использованием полировочных паст (крокуса, оксида хрома и др.)или в редких случаях ручным полировальником, либо посредством химической или электрохимической полировки в специально оборудованных ваннах .

роспись по эмали
нанесение на металлические пластинки (изделия), покрытые одноцветной эмалью (чаще всего глухой белого цвета), различных изображений жаростойкими керамическими красками и закрепляют повторным обжигом.

филигрань
(скань - от греческого слова, означающего сучить, свивать) - один из древнейших способов изготовления художественных изделий. Материалом для филигранных изделий служит витая или гладкая, иногда уплощенная вальцовкой проволока из меди, серебра, реже золота. Из проволоки выгибаются отдельные мелкие детали узоров будущих изделий. Элементы сканого узора соединяются пайкой. Процесс производства филигранных художественных изделий очень трудоемок. Из мельчайших отрезков витой проволоки набирают на металлической пластине специальными щипчиками рисунок и посыпают его измельченным в порошок сплавом. Затем изделие нагревают до температуры, необходимой для скрепления сплавом его элементов. Скань может быть ажурной и накладной. Ажурную филигрань получают спайкой отдельных элементов узора. В отдельных случаях деталям ажурного сканого узора придается рельефность путем выколотки. Ажурная филигрань применяется для изготовления ваз, сахарниц, солонок, брошей, заколок, конфетниц, подстаканников и т.д.

хромирование, меднение, серебрение и золочение
нанесение электролитическим или химическим способом антикоррозийных декоративных покрытий.

чеканка (торевтика)
получение рельефных изображений на поверхности художественных изделий из металла различными способами; 1) осаживанием.

шлифование, шлифовка
придание гладкости металлическому изделию с помощью шкурки, абразивной пасты или круга вручную или машинным способом.

эмалирование
декоративное покрытие поверхности художественных изделий из металла стекловидной массой (эмалью).

Художественная обработка металлов - искусство изготовления изделий из металла, способных удовлетворять эстетические потребности человека.
Художественная обработка металлов:
- придает изделиям из металла изысканность, художественную ценность и выразительность;
- включает: фигурное литье, ковку, чеканку, гравировку, высечение ажурных узоров, создание эмалей и других приемы.

Отрасли декоративно-прикладного искусства различают
- по материалу: металл, керамика, текстиль, дерево и т.п.; и
- по технике выполнения: резьба, роспись, вышивка, набойка, литье, чеканка, интарсия и т.п. Эстетически насыщая среду, окружающую человека, произведения декоративно-прикладное искусство в то же время как бы поглощаются ею, т.к. обычно воспринимаются во взаимосвязи с её архитектурно-пространственным решением, с входящими в неё др. предметами или их комплексами (сервиз, гарнитур мебели, костюм, набор ювелирных изделий). Поэтому идейное содержание произведений декоративно-прикладное искусство может быть понято наиболее полно лишь при ясном представлении (реальном или мысленно воссозданном) об этих взаимосвязях предмета со средой и с человеком.

Пластические искусства
Пространственные искусства
Пластические искусства - виды искусства, произведения которых
- существуют в пространстве, не изменяясь и не развиваясь во времени;
- имеют предметный характер;
- выполняются путем обработки вещественного материала;
- воспринимаются зрителями непосредственно и визуально.
Пластические искусства подразделяются:
- на изобразительные искусства: живопись, скульптура, графика, фотоискусство; и
- неизобразительные искусства: архитектура, декоративно-прикладное искусство и художественное конструирование.

Искусство, 1) художественное творчество в целом — литература, архитектура, скульптура, живопись, графика, декоративно-прикладное искусство, музыка, танец, театр, кино и другие разновидности человеческой деятельности, объединяемые в качестве художественно-образных форм освоения мира. В истории эстетики сущность искусства истолковывалась как подражание (мимезис), чувственное выражение сверхчувственного и т. п. 2) В узком смысле — изобразительное искусство. 3) Высокая степень умения, мастерства в любой сфере деятельности.
Декоративно-прикладное искусство:область декоративного искусства: создание художественных изделий, имеющих практическое назначение в общественном и частном быту, и художественная обработка утилитарных предметов (утварь, мебель, ткани, орудия труда, средства передвижения, одежда, украшения, игрушки и т. д.). При обработке материалов (металл, дерево, керамика, стекло, текстиль и др.) в декоративно-прикладном искусстве используются литьё, ковка, чеканка, гравирование, резьба, роспись, инкрустация, вышивка, набойка и т. д. Произведения декоративно-прикладного искусства составляют часть предметной среды, окружающей человека, и эстетически её обогащают. Они обычно тесно связаны с архитектурно-пространственным окружением, ансамблем (на улице, в парке, в интерьере) и между собой, образуя художественный комплекс. Возникнув в глубокой древности, декоративно-прикладное искусство стало одной из важнейших областей народного творчества, его история связана с художественным ремеслом, художественной промышленностью, с деятельностью профессиональных художников и народных мастеров, с начала XX в. также с дизайном, художественным конструированием.

Рассказ не маленький,но написан удивительно легким языком, по-этому читается "на ура". История 60-летнего мужика впервые в жизни попавшего в Таиланд - скажу Вам - это
просто нечто!
Тимофей Степаныч был мужиком основательным. В свои 58 лет он имел
ровесницу жену, на бытовом языке называемую старухой,
тридцатисемилетлетнюю дочь так и оставшуюся девицей, хрущёвскую <двушку>
на первом этаже от завода, (полжизни в очереди стоял), шесть соток в
пригороде (ещё полжизни сторожем каждое лето в садовом кооперативе), и
единственную запись в трудовой книжке.
Как пришел из армии, так и крутил баранку на своём заводе. Карьеры не
сделал, куда там, семь классов, но начальство его ценило за покладистость,
а мужики в гараже за безотказность в плане <подменить>, помочь
поковыряться с машиной, и раздавить пузырь-другой по пятницам.
В смутные времена, завод вдруг перешел в частные руки жирного Кахи
Бендукидзе, (точнее его холдинга) что на зарплате существенно не
отразилось, но её стали давать без задержек, и на том спасибо:
Под новый год дали ему новый Камаз седельник, сей факт с мужиками обмыли,
а Степаныч оттирая чёрные руки с помощью Ферри приговаривал:
- Подшаманю после праздников, и до пенсии как у Христа за пазухой.
Первого января, опохмелившись на скорую руку стаканом самогона в два
приёма, и закусив вчерашним винегретом Степаныч засобирался. Нацедил
четвертинку своего волшебного напитка и надёжно заныкал в бездонном
кармане крытого полушубка образца конца семидисятых.
О, самогон, это отдельная песня.
Настоянный на мандариновых корках, кои, (мандарины), дочь-воспитательница
в канун нового года натаскала из своего интерната для неумных детей.
Тимофей Степаныч фильтровал первач по собственной технологии не без
помощи собственной системы тонкой очистки автомобильного происхождения.
- Куда намылился, обещал вчера кран в кухне починить?
- Да починю мать, пойду камаза своего проведаю, форсунки:
- Знаю я твои форсунки, старые песни. Как будто нечем больше заняться
первого января.
Махнул только рукой и нетерпеливо выскочил в морозный новый день нового
года.
Автобусы ходили криво, и редко, благо до завода два квартала. На проходной
его встретил в жопу пьяный ЧОПовец, беззлобно икающий всем своим тщедушным
телом с недоеденным солёным огурцом торчащим из накладного кармана
камуфлированного бушлата.
- Ку.. ку.. куда?
- Тутутуда, в гараж, хохотнул Степаныч ласково ощущая чекушку левым
локтем.
Ключ много лет у него уже был свой, и череде главных механиков вот уже
четыре десятка лет с этим приходилось только мириться.
В боксе запустив двигатель, Степаныч поднял кабину и пошел открыть ворота,
чтоб не задохнуться. Пока прогревался дизель, наш герой зашёл за угол
отлить, и остолбенел. Ворота пожарного выезда были не заперты, и по
неочищенному снегу вела колея в сторону цехов. Чуть пройдя, узрел картину.
Через пролом в пристройке корпуса, какие-то ухари грузили в ГАЗ-66
болванки латуни.
Еб вашу мать! молча сказал Степаныч и попятился в сторону проходной. Там
оттолкнув бухого охранника заскочил в караулку и набрал 02. Вся смена в
разных позах живописно хрючила без надежды на пробуждение.
- Алло, милиция, это вас с Завода беспокоят. Тут латунь пиздят, ворота
сломали и стену. Нет, на машине. Охрана? Охране не справиться. Я? Тимофей
Степанович Павлов, э: шофёр. Нет, меня не заметили. Вроде.
К чести райотдела, милиция среагировала. Предприятие выполняла раньше
заказы для оборонки, и по инерции объект считался важным.
- Выезжают. Будут минут через пять.
Рысцой прибежав в гараж, Степаныч опустил кабину, и стараясь сильно не
газовать выехал на площадку перед боксами. Для храбрости накатил с горла,
и выпустив сизую струю из выхлопной трубы поспешил к пожарным воротам.
Только б не съебались. На его счастье, за забором грохотал товарняк,
маскируясь за этим шумом ему удалось внезапно подъехать к приоткрытым
воротам заблокировав выезд.
Потом ему разбили одну половинку лобового стекла, потом он отмахивался
монтировкой. Потом, когда монтировка улетела, он кинул солидольный шприц в
харю нападавшему. Снег окропился красненьким...
Потом прискакали менты пиная перед собой начкара, и всех повязали.
Добив самогон Тимофей Степаныч до ночи провёл в райотделе.
Из заводского начальства нашли только косого главного инженера, и
начальника службы безопасности со следами губной помады на испитом лице.
Дома жена поджав губы гузкой пропела:
- Ну, и гдей-то это мы запровалились?
- Не поверишь, в милиции!
- От чего ж, поверю. Ничего удивительного. Знаю я твои гаражи.
- Кончай базлать, налей лучше.
- Ага, щас! Я её вылила в унитаз!
- Да ты чего мать, охуела? И посмотрел на стоящую в дверном проёме дочку
одетую по ночному. Дочка криво ухмылялась.
- Тьфу бляди!
В первый послепраздничный рабочий день с самого утра, главмех прибежал из
своей каморки и комкая пидорку залепетал, мол, Степаныч, тебя генеральный
к себе вызывает, наверное за стекло ебать будет, но я никому не
докладывал, ты не подумай.
- Да больно ему интересно стекло, больше забот нет?
О происшествии Тимофей умолчал из врождённой скромности, да и не успел
просто, честно сказать.
В приёмной, покосившись на кожаный диван, Степаныч благоразумно притулился
в уголке на стуле, наблюдая как мучается секретарша, набирая что-то на
клавиатуре пальцами с ногтями размером с добрую блесну. Интересно, а как
она задницу подтирает только успел подумать Степаныч, как секретарша
что-то хрюкнув в телефон пригласила пройти.
За столом, сидел их новый генеральный директор, хлыщ лет 35 с тонкой
щёточкой усов и в запонках.
- Ну, сразу к делу. Огромная вам благодарность, за проявленное мужество.
- Да ладно, приятно покраснел наш герой, дело житейское, я чай не чужой на
заводе.
- Мы тут посоветовались, и я решил. Премируем вас путёвкой. В Таиланд. И
тринадцатую зарплату. Вы как-никак ветеран предприятия, самый старый
сотрудник.
Тимофей Степаныч, робея от своей наглости спросил:
- А деньгами нельзя, эту, путёвку?
- Нет, вы знаете, нельзя. Тут дело такое, взаимозачёт. Мы им профнастил,
они им стеклопакеты, а за стеклопакеты они им, а те нам, путёвки. А
путёвки мы меняем на электроды. Дисконт 20 процентов, впрочем неважно:
- Понятно, спасибо. А где это?
- Оформляться пойдёте, там всё расскажут.
- Обождите секундочку, я распоряжусь. Поднял трубку и промурчал,
- Котик, начисли Павлову тринадцатую зарплату что? уже получил? Тогда
четырнадцатую. Из моего фонда. Ты чего блядь, нюх потеряла? Забыла у кого
сосёшь? Всё. И позвони в Пальму, путёвку будем оформлять на Павлова.
- Главбухша шалунья, словно извиняясь улыбнулся генеральный, и пожал
пролетарскую руку Тимофея Степановича.
Руки кассирши в окошко протянули ведомость, расписавшись, Степаныч получил
неожиданные семнадцать тысяч, и спустившись в бухгалтерию получил
визиточку с адресом турфирмы. Дамы из бухгалтерии проводили его
завистливыми взглядами.
Недолго думая, вышел из управления и в ближайшем продмаге взял кило водки
и упаковку крабовых палок, дабы проставиться мужикам на радостях. К его
удивлению, механик, уже притаранил из своих заначек стекло, а коллеги
шоферюги в курилке обсуждали Степаныча. Слухи расходились быстро, как
сливочное масло при Брежневе.
Дома, сообщив новость, Степаныч победно заглянул во флягу с брагой,
попутно заметив, дескать можно было и на кого-нибудь из членов семьи
оформить, но: Нехуй было самогонку выливать. Дочь позеленела как брезент и
захлопнулась в свой комнате, а старуха всё бурчала
- Найдёшь там себе в санатории молодую, опять стыда не оберёшься.
Был грех, ещё в семидесятые ездил Тимофей по профсоюзной линии в
Трускавец, да намотал там на конец. Вместе и лечились. Полгода
концентратами питался, и год на раскладушке спал потом. Только из-за
дочери и не развелись тогда. Но всю жизнь пилила!
- Имей ввиду, денег не дам!
- Куда ты денесся?
- Из отпускных возьмёшь тысячи полторы, и будет с тебя.
- Да ты старая вконец уже рассудком повредилась, психанул Степаныч.
- Машке шубу надо покупать, в пальте пятый год ходит, вот её никто и не
берёт!
- Хуй ей надо деревянный покупать, да смазку: для мозгов.
На следующий день, взяв отгул он целый день провёл в бегах между ОВИРом и
турфирмой, где выяснилось, что загранпаспорт будут делать месяц, и
соответственно срок вылета назначался на первую декаду февраля. В голове
Тимофей Степаныч прокручивал удивительные названия <Утапао> <Паттая>, и
ещё <Бангог> какой-то. Угораздило ж на старости лет!
Пока анкету в ОВИРе выправлял, спрашивая совета у сидящего рядом парня,
разговорились. Выяснилось, что тот в Тайланде уже бывал, и посоветовал кой
каких советов, от которых у Степановича с одной стороны проснулось
утухающее либидо, а с другой вспомнились очереди в КВД.
- А деньги там наши берут?
- Нет, там у них свои, их надо менять.
- И много надо с собой?
- На две недели? Тебе долларов семьсот-восемьсот хватит, если не будешь по
кабакам сильно трескать.
- Это ж сколько в рублях?
- Тыщ 20-25
- Ого! Прикинув заначенную <четырнадцатую> зарплату, да отпускные, на
часть которых положила глаз супружница, Степаныч понял, что мотоблок в
этом сезоне ему уже не светит. На книжке ещё было НЗ, в общем 25
наскребалось.
Кутить так кутить. Жить-то осталось! Так себя подбадривал Степаныч меняя
рубли на валюту в обменнике. Получилось восемь стодолларовых и две десятки
серо-зелёных купюр, которые он держал в руках впервые в жизни.
Вылет завтра, чемодан почти собран. Документы, фотография всё готово.
Вечером, пока Степаныч менял прокладку в кране, жена чего-то там
мараковала на <Зингере>, а дочь сев за спиной попросила:
- Привези пап ракушек каких-нибудь, в аквариум нам в инкубатор. Я тебе
фотоаппарат принесла казённый, наш. Только плёнку надо купить и батарейки.
- Хорошо.
Тут и старуха подоспела:
- Мне ничего не надо, разве семян каких-нибудь, или рассаду, цветы там:
- Ага попрусь я с рассадой, меня и в самолёт-то не пустят!
- Ну как знаешь. Я тут тебе кармашки пришила к трусам.
Степаныч критически осмотрел творение и вздохнул:
- Блядь, но почему на жопе-то? И почему шесть пар?
Машка прыснула в кулак.
- А как ты хотел, как за деньгами лезть, что люди-то подумают, что яйцо
зачесалось? И где ты там стирать-то будешь?
- Ага, жопа зачесалась оно конечно, люди подумают что всё нормально!
- Ну как знаешь. Я тебе покушать в дорогу собрала, там в холодильнике яйца
варёные, сала шмат, кура варёная. Утром заберёшь, а то испортится.
- Да кормят там! Это ж не поезд.
Ещё раз критически осмотрев вещи в чемодане, Степаныч выкинул оттуда пару
шерстяных носков, свитер домашней вязки и кипятильник. Потом подумал, и
кипятильник оставил. Ножик, ложку и вилку деловито засунул в дырку рулона
туалетной бумаги, а эмалированную кружку без сомнений заменил на гранёный
стакан.
Места в дерматиновом чемодане оставалось ещё изрядно. Сунул десять пачек
Беломора, потом подумал, и добавил ещё пять.
Ночью не спалось обоим. Раз пять вставал курить на кухню.
- У нас крышки для закатывания есть?
- Есть, а зачем тебе?
Подождав, пока дыхание старухи стало ровным, Степаныч молча встал, и
решительно, с удивительной проворностью закатал три литровые банки
самогона стараясь не греметь. Теперь полный комплект. И чемодан полный.
Под утро закемарил и приснились ему почему-то негры, в Камазе без стёкол,
и кидал Степаныч тавотницу как гранату в танк, и не попадал.
Самолёт вылетал вечером, а днём Степаныч сходил к себе на завод,
попрощаться. Мужики по обыкновению сально шутили, но никто не мог знать
тогда насколько их шуточки оказались впоследствии близки к реальности.
Загодя приехав в аэропорт Степаныч с трудом избавился от жены провожающей.
Там он получил конверт с билетами и ваучерами, на котором было написано
<Утапао>.
В очереди на регистрацию пристроился к какому-то лохматому парню, и
смущаясь попросил подсказать чего-куда, на самолёте, да тем более за рубеж
летел впервые. Тот согласился.
- Ручной клади нет?
- Какой клади? Переспросил Степаныч
- Только чемодан? Тогда в багаж придётся сдать. С собой в салон только
пять кило.
Вон у меня, один сидорок, лохматый открыл тощий рюкзак, в котором лежало
несколько пачек Беломора, бутылка водки и сланцы.
<Наш человек, работяга небось, папиросы курит> - подумал Степаныч
перекладывая в полиэтиленовый пакет из чемодана жратву и банку самогона.
- Я всё на месте покупаю обычно, да и выкинуть потом не жалко, чего
таскаться-то?
<Нет, не наш человек> - опять подумал Степаныч вспомнив про шесть пар
своих трусов.
Таможенные и пограничные формальности прошли нормально, за исключением
того, что отбрали нож.
- На обратном пути заберёте, сказал заёбанный таможенник ничуть не
удивившись продуктовому набору в пакете.
- Наконец симпатичная пограничница шлёпнула штамп в девственный паспорт, и
пожелала счастливого пути.

В накопителе лохматый с хрустом свернул голову с бутылки и предложил
отметить переход границы. Отчего ж не отметить, кивнул Степаныч доставая в
свою очередь стакан и пару яиц.
В общем, когда сели в пузатый 86 ИЛ пузырь наполовину опорожнился. Всё
было в диковинку и неизвестность приятно возбуждала. Пережив взлёт и с
восторгом пялясь в иллюминатор Степаныч тихонько матерился от переживаемых
впечатлений..
Лохматый переобувшись в сланцы, вновь активизировался. Ну давай дюзнем за
эшелон. За эшелон так за эшелон, подивился Тимофей Степаныч
железнодорожному термину.. Потом пили уже самогон за <миллион на миллион>
видимости, под еду, которую прикатила стюардесса на тележке. Часть харчей
пришлось припрятать, есть не хотелось уже, а оставлять? Такого Степанычу
даже в голову не могло придти.
Бессонная ночь, треволнения и поллитра спиртного сделали своё дело.
Степаныч уронил подбородок на грудь и провалился.
Проснулся оттого, что заложило уши. Бодрый голос попросил поднять спинки и
пристегнуться, и Степаныч засуетился стараясь чтоб не пролить пристроить
ополовиненную банку самогонки с дырками в жестяной крышке.
- Не кипешуй, это Карачи
- Чего?
- Карачи, Пакистан. Тут постоим пару часов, и дальше полетим - зевнул
лхматый.
- Понятно. Хм, у меня тёща была, царство ей небесное в Пермской области из
деревни Карачки. Там и окочурилась.
Степеныч, ерзал-ерзал, потом вопросил. Как бы дотерпеть-то до конца, ведь
уссусь.
- Сейчас уже поздно, как сядем, в конце салона сортир.
- Странно, в поездах на стоянках запрещено: неужто на бетон всё льётся?
- Да нет, выкачивают потом.
- Ясно, значит так с говном и летаем.
Лохматый согнулся пополам, и произнёс:
- Весело батя с тобой, наверно вместе и поселимся. А то дадут
какого-нибудь ботаника, не накуриться, не морковь притащить.
- Да, с некурящим-то конечно сложно. Про морковь спрашивать не стал, мало
ль какие там у них правила против овощей.
За окошком самолёта была ночь, люди время от времени промелькивали в чужой
форме, а то и вообще в ночных рубашках. И с автоматами ещё заприметил.
Стало душно.
В общем, опять взлетели, опять накатили, поели, допили, поспали, и
проснувшись Степаныч обнаружил под крылом море, ослепительное отражавшееся
от него солнце, и острова, и зелень берегов. Лето! Полушубок-то не
додумался старой отдать, с досадой покривился Степаныч, теперь таскайся.
Наконец сели. Спустившись с трапа, Степаныч мгновенно взопрел, шапка меха
кролика была явно лишней. Пот заливал глаза, и подойдя к автобусу Степаныч
не обнаружил в нём ничего, хоть сколько-нибудь напоминающее дверь. Подняв
глаза, обнаружил ржущих в окне людей. Среди них и Лохматый.
- Хуль вы скалитесь! И пошел туда, куда тянулся народ. Дверь была слева,
водитель справа.
Ясно, япошка праворукий, сам рассмеялся Степаныч, и во все глаза уставился
на поодаль стоящие пальмы ранее виденные только в телевизоре.
- Слава Богу, добрался!
В небольшой аэропорт аэродрома Утапао набился весь самолёт. Все чего-то
орали, махали руками, какими-то бумагами. Степаныч как неприкаянный
прислонилсяя к огромному кондиционеру, и снова надел шапку. Замёрз. Голова
кружилась, во рту было сухо.
Неожиданно как из под земли выскочил чувак с Полароидом, и залопотал,
мистер фото фото давай давай, и было дело нацелился. Степаныч перепугано
стащил шапку приглаживая волосы, но опомнился:
- Иди нахуй китаёза, чего тут фотографировать у стены, у меня свой есть
аппарат в чемодане.
<Китаёза> видимо уже много раз слышал это выражение и отвалил.
Тут подскочил Лохматый, и притащил невесть откуда багаж.
- Ты чего тормозишь, отец! Давай фотки и паспорт, я за тебя эту байду
заполню. Да сними ты шапку, трамбуй в саквояж.
- Не влезет.
Степаныч рассупонил чемодан, и стал укладывать туда оставшуюся жратву из
пакета. Лохматый молча отобрал у него паёк, и выкинул в урну.
- Во-первых, могут не пропустить, (соврал не моргнув) а во-вторых, ты в
Тае,
забудь про колбасу. Нда, места не прибавилось. Давай сюда чего-нибудь.
Степаныч отдал папиросы и оставшиеся две банки самогона. Места хватило как
раз в аккурат для шапки, пиджака и полувера. Содержимое рюкзака же
Лохматого теперь напоминало багаж спившегося растамана.
- Доставай десять баксов.
- У меня нету!
- Как нет, у тебя кредитка чтоль?
- Нет, доллары
- Ну я и говорю доставай десять
- Аа, так бы и объяснил.
Степаныч с мучительной физиономией засунул руку за поясницу, и начал там
ковыряться. Чертыхаясь выудил свёрнутые бабки, и отмусолил чирик. Купюра
была влажная.
- Даа, запугали русского туриста: из какой же.. полости ты их добыл:
протянул Лохматый. Пошли Степаныч, сдаваться.
- Куда?
- Шутка.
Быстро проскочили всю волокиту и выдавились в зал прилёта. Он же зал
отлёта.
Там толкалось ещё 350 человек на регистрацию на обратную дорогу.
- Я хуею с этих русских!
- Ого Степаныч, ты я гляжу уже адаптируешься! Пошли трансфер искать.
У выхода стояла высокая дива с изумительным разрезом глаз и юбки. В руках
держала листок. <Пальма>.
- Здасвуйтеее, проходите в наш самый красивый атобус розовый с
делфиинамиии..
Лохматый, причмокнул, хорошее начало.
- Первое внятное тайское лицо, и сразу ледибой.
- Кто?
- Ну транс
- В смысле?
- Ну мужик в бабу переделанный
- Пидораст чтоль?
- Не заморачивайся, потом объясню.
Степаныч до того вывернул голову на диво, что чуть не угодил под мотоцикл
переходя дорогу.
В автобусе работал кондиционер.
- Ну ты пока охлаждайся, а я пойду пива пошукаю. Степаныч во все глаза
озирался рассматривая бунозелёные кусты и мелковатых людей на улице.
- Знакомься. Сингха. Лучшее пиво в этих краях.
Тронулись. Степаныч чуть не захлебнулся пивом и вцепился в кресло. Автобус
фигачил по встречной. Пережив культурологический шок, вытер испарину.
Страна наоборот. Мужики переделаны в баб, зима в лето, дороги шиворот
навыворот.
Чудеса.
Мимо мелькали пейзажи. Степаныч отключил мозг, чтоб не свихнуться, и тупо
потягивал пиво. Где-то слева замелькало море. Это вывело его из
оцепенения.
Только вчера: а сейчас: и опять отключил мозг.
Наконец начали подъезжать к какому-то городу. Людей, мотоциклов и машин
становилось всё больше. К счастью, Камелот в списке выгрузки пассажиров
стоял первым, и Степаныч вошел в прохладу отеля. Таких изысков ему видеть
не доводилось. В фойе к ним подскочила девушка-блондинка, русская, и
затараторила:
- Я ваша помощница, на весь срок пребывания. Сейчас вы получите ключи от
номеров, приведёте себя в порядок, и я вас буду ждать здесь, в лобби через
час. Будем записываться на экскурсии.
Степаныч тронул за рукав Лохматого:
- Это тоже..полупидор?
- Да нет, это наша, с Тагила
- А что такое лобби?
- Предбанник по английски.

Поднялись в номер. Лохматый показал как обращаться с дверью. Апартамент
казался декорацией из сериала. Степаныч развесил наконец свои манатки в
шкаф и разложил тряпьё по полкам. Достал тапочки, тренировочные штаны и
футболку с надписью Олимпиада 80.
- Да, прикид не фонтан, выходя из ванной, оценил Лохматый. Ну что, погнали
менять деньги, да прибарахлимся.
Спустились вниз, на рецепшен Лохматый подозвал админа и проинструктировал
Степаныча что такое сейф, и как его эксплуатировать.
- Это надёжнее, чем карман на жопе. И ещё, ключ надо кидать в эту дырку,
когда уходишь. А когда приходишь, запомни три волшебных слова: <сри сри
сри>, это номер нашей кельи. 333. И ключ тебе дадут. Если не дадут, значит
я там.
В ближайшей менялке Степаныч поменял сто долларов получив почти четыре
тысячи местных батов.
- Крестик на бумажке поставь, и потихоньку подсекай, как чего делать. Я с
тобой всё время не смогу ходить. Кроме <иди нахуй>, выучи ещё пару-тройку
слов. Ес-да, ноу-нет, Камелот-домой. Синга-пиво.
Поехали одеваться.
- А экскурсии, она ж там ждёт.
- Да она заебёт ещё с этими экскурсиями. У тебя чего написано в путёвке?
Крокодилья ферма, Бангкок и ещё чего-то. Ну и хватит. Или сам решай. Но
переодеть тебя надо обязательно, а то даже тук-туки шарахаются.
Запрыгнули в пикап, который и оказался тук-туком, и поехали куда-то.
Выяснилось, что в Биг-Си.
Прижимистым мужиком Степаныч никогда не был, и полностью положившись на
лохматого младого товарища, как выяснилось по имени Сеня, стал
обладателем: Шорт, нескольких разных футболок, бейсболки, плавательных
плавок, модных сандалий с открытой пяткой, солнцезащитных очков и так по
мелочи кой чего.
Тут же переодевшись, Степаныч стал напоминать стандартного европейского
туриста преклонных лет, благодаря седине.
- Бабка б меня увидела, и охуела. Вези меня Сеня домой, спать.
- А обед?
- Сил нет, башка сейчас лопнет.
- Ладно, я тебе тук поймаю, Камелот увидишь, жми на кнопку. Водителю
отдашь три монетки по десять. Я пока ещё прошвырнусь, и чего-нибудь
вкусненького на закуску прикуплю.
- Доехал без приключений, водительский стаж позволял быстро схватывать
ориентиры в незнакомом городе. Шофер взял монеты, и вопросительно
прогундосил <мани-мани>
- Иди нахуй, ес, ноу, камелот!
Тот понял и уехал..
- Сри сри сри! За стойкой тоже поняли и выдали ключ.
В номере Степаныч, вскрыл банку, хлебнул добрый глоток, занюхал
бейсболкой, и помывшись завалился спать.
Проснулся он от каких-то звуков, за окном и комнате темно. Прислушался,
вроде не по-русски говорят (а говорили буквально следующее)
- Be not frightened it has died.
- Why?
- To suck my girlfriend!
- Fantastisch!
- I so cannot!
Степаныч нащупал коробок, и чиркнул спичкой. Не сразу поняв, но
идентифицировав обращённую к нему голую задницу прошептал:
- Сеня, что с тобой! Или ты ебёшь кого?
Раздался слабый визг, и потом звук, будто кто-то подавился
- Скорей меня
- ?
- Шутка, лежи, мы уже кончаем:
Степаныч деликатно отвернулся, и дождался пока они там перестали
вошкаться.
Всяко бывало в его шофёрской карьере, и плечевых по трассе на своём веку
перевидал, но так, чтоб...
Наконец хлопнула дверь, и Сеня зажёг свет.
Слушай, лохматый, имей совесть в конце концов. Я тебе больше чем в отцы
гожусь, а ты кого-то прёшь на соседней койке не по русски как-то.
- Не обижайся, лиха беда начало, надо ж было отметиться, решил тебя не
тревожить, ну не будить же! Я думал и на тебя взять морковку, да подумал,
вдруг тебе неохота, или не можешь..
- Как это не могу, зубы все на месте, но я б мяса навернул, или
рассольнику
лоханку, а не морковь.
- Степаныч, морковка, это девушка, тайка, которую: с которой:
- О как! Нет, Сеня, я однажды привёз триппера, хватит!
- Эх древность, придётся осваивать презерватив
- Гандон!? Да ни в жисть!
- Ну как знаешь, придётся начать с массажа. Одевайся, будет кусок мяса и
рыбы. Самое наше время.
- Самогону твоего примем? Я тут ананас притащил.
- Отчего ж не принять!
Врезали. По полстакана, закусили.
- Хм, совсем другой вкус чем из банки.
- Во-во! С морковками та же хуйня, вроде, баба как баба, но совсем другой
цимес. Потом поймёшь.
- И.. не уговаривай. Я этот гандон даже и в руки не возьму!
- Оригинал, любишь чтоб за тобой поухаживали? Сеня заржал.
- Тьфу на тебя.
Вышли на улицу, как в парник. Вечер ближе к ночи до неузнаваемости изменил
город, в воздухе витала смесь запахов, пробка перед гостиницей была
плотнее, чем днём.
- Куда идём-то?
- На Вокинг Стрит! В пучину порока и кайфа.
По узкому тротуару свернули в неширокий переулок, и пошли мимо рядов
мотобайков и макашниц, всё кругом мигало, пело гремело .
- Запоминай. Наша улица - Секонд роад. Ей параллельно, мы к ней идём, Бич
роад, вдоль моря. Движение одностороннее, потом разберешься.
Степаныч почти не слушал, во все глаза таращась по сторонам. Проходя
очередной раз мимо какоё-то еды, Степаныч зажал нос:
- Как будто кто-то умер, а потом сдох.
- Привыкай, это Тай!
Зашли в какой-то ресторан. Прямо через перила Настоящее Море и теплоход в
огнях. Сеня назаказывал всякой всячины не отвлекая Степаныча от его
прострации.
- Ебаные форсунки, дай тебе Генеральный Бог здоровья.
- Что? Переспросил Сеня
- Да так, благостно на душе.
- Пить что будем?
- А что ты то и я.
- О кей, я виски закажу.
Принесли кучу тарелок, и квадратную бутылку Ред Лейбла.
Налили, чокнулись. Степаныч крякнул и подняв бокал произнёс:
- За латунь!
- Сильно! Лучше и не скажешь! Хоть и не вполне понятно.
- Потом как-нибудь поведаю. ( а про себя подумал, надо будет тем жуликам
передачку заслать, ананасов пару штук) А мой-то самогон, покрепче будет!
- Тут ты прав, твой бурбон вне конкуренции
- Сам ты бурбон, балабол, у меня очистка, настой!
Так за разговорами, они доели допили, попутно Сеня постепенно втолковывал
<чего тут и куда> Степаныч раздобрел, и поглядывая округ себя даже,
по-моему, смахнул скупую слезу счастья.
-Ну, чего, погнали? Отступись, я угощаю сегодня! Рассчитываясь отвел руку
Сеня.
- Пошли в Гоу-гоу!
- Куда?
- Пошли пошли!
Не мудрствуя, завернули в ближайшую подворотню, откуда их затащили
буквально в мигающую темноту. А там:
Шесты, девочки в трусиках и без, Пару штук сразу облепили Степаныча,
что-то лопоча. Тот вырывался, и весь покрылся потом.
Сеня наблюдая тащился. Потом выдернув из объятий вывел Степаныча на
воздух.
Тот вращая глазами закурил папиросу, ломая спички. Потом затянувшись
прикрикнул:
- Ну и хуль стоишь! Показывай, где тут гандоны продают?
- ИЕЕССС!!! Не торопись успеется, пойдём прошвырнёмся.
Поддатый Степаныч, совсем расслабился, с его лица не сходила блаженная
улыбка. А после очередного захода за стойку бара, он вообще перевернул
бейсболку козырьком назад.
Так они шлялись по барам ещё часа полтора, после чего в 7-11 прикупили
всякой еды и бутылок-банок, не забыв про резину.
Просветлённый Тимофей Степаныч по пути домой в тук-туке обжимал морковку,
называя её почему-то Зинкой, а Сеня, с пакетами сидел напротив в
одиночестве, переполняясь гордостью за свою миссионерскую деятельность.
- Сколько мне ей дать-то потом?
- Триста на стойку рецепшен, и семьсот морковке, подходя к дверям научил
Сеня. Держи пакеты, развлекайся. Я пойду мариванну поищу, часика через два
подгребу. Удачи!
Сонному тайцу Степаныч подмигнул, и хлопнув три сотни об стойку выложил:
- Сри сри сри, и триста за морковь.
Морковь изображала саму скромность, а Степаныч почуял себя лет на сорок
моложе. Уже в лифте подумал, ну Сенька ушлый конь, какую-то Марию Ивановну
побежал искать, всё мало ему:
Лирически-медологическое отступление:
Дабы не вдаваться в сферу интимных отношений героев, и залипнуть на этой
теме, произведение носит всё таки изначально повествовательно-исторический
характер, а отнюдь не эротический, опустим подробности соития и будем
придерживаться впредь избегания (по возможности) описаний постельных сцен.
Единственное, что стоит упомянуть, это критический уровень тестостерона в
организме Степаныча, и его потребность нагнать упущенное за годы Советской
власти, а равно пуританскую деревянность его престарелой супруги.
Как и обещал, Сеня прибыл через пару часов, когда дебютная партия
Степаныча была с блеском исполнена дважды и потом ещё сольно на бис, на
флейте. Наш герой сидел в плетёном кресле закинув ноги на столик, и глядя
на подсвеченный голубой бассейн, тихо грустил с бутылкой Баккарди. Его
переполняли двойственные эмоции. С одной стороны, он находился в
посттравматическом шоке. Нет, со здоровьем было всё в порядке. Травма была
душевная. Её можно обозначить в одной краткой фабуле: <Какого хуя я всю
жизнь отдал коту под хвост>. С другой стороны, чувство вины. Вот вину-то
он и заливал.
- Степаныч, ты я гляжу на буржуйское пойло соскочил?
- Понимаешь, Сеня, я как посмотрю на свою литровую банку с самогоном, как
будто в те старые тапки обуваюсь. Не хочу.
- Понимаю, проходили. Тебе ещё предстоит абстинентный синдром
- ?
- Отходняк, проще говоря, от Тая. Ты будешь готов заложить последнее, чтоб
вернуться сюда. И я тебе завидую.
- Я уже хочу вернуться, хоть и суток не прошло.
- Ладно хватит сиськи мять, где твои <старые тапки>?
- Веришь нет, выкинул нахуй, как только проводил Ли
- Ого, вы близко познакомились! Я самогон имел ввиду.
- Самогон в холодильнике. Познакомились, мы с ней говорили долго: телефон
вон на пачке записан. Позвонишь ей завтра?
- А сам-то чего, улыбнулся Лохматый, вы ж говорили!
Степаныч только вздохнул. Чокнулись, помолчали.
- Ты свою Машку-то нашёл?
- Кого?
- Ну эту, Марию Ивановну
- А, да, взял пакет. Сеня вытащил полиэтиленовый квадратик с <ручейком>
застёжкой.
- Это что?
- Трава
- Семена?
- И семена там есть
- Надо будет бабке взять, в палисадник.
- Это Степаныч для курения трава
- Ты наркоман?
- Нет. Я, не буду читать лекций, а от тебя выслушивать нотации. Это Тай.
- Да дело твоё, травись.
Сеня уже начал засыпать, как вдруг Степаныч спросил:
- Дашь попробовать травы своей?
- Да Тимофей Степанович, торкнуло тебя сегодня не по детски:
- Это Тай: устраиваясь поудобнее сказал Степаныч, и вырубился как
двадцатилетний.
Утром Сеня проснулся в хорошем расположении духа, и обнаружил Степаныча на
балконе, где тот делал зарядку, ухая и фыркая.
<А мужик-то ещё хоть куда!>
Пошли на завтрак.
- И чего, жри сколько влезет?
- Гавно вопрос!
- И никто не залупится?
- Только с собой нельзя.
- Даааа, столовая что надо, сказал Степаныч ставя перед собой две тарелки
наполненные едой с горой.
Сеня попивая кофе, наблюдал за попытками Степаныча всё умять.
- И если недоешь, никто тебя не осудит:
- Всё. Больше не могу. Гады, нет чтоб поставить тарелку с кашей, и стакан
чая.
А планы на день были такие. Сеня ушёл дальше спать, Степаныч, в свою
очередь, натолкнувшись в лобби на гидшу, засобирался в парк миллионолетних
булыжников и крокодайловую ферму.
Там он извёл поплёнки ни разу сам не прикоснувшись к фотоаппарату, вручив
его какой-то девчушке. Снимки из серии <Я у пальмы> <Я кормлю крокодилов
курятиной> <Я сижу рядом с живым тигром> <Я сижу на крокодиле>> <Я ем
крокодилятину> <Я покупаю всякую хуйню в сувенирном ларьке> и напоследок
<Я чуть не наебнулся на ступеньках автобуса>.
Вернувшись в гостиницу Степаныч обнаружил записку <Уехал на Джомтьен
загорать, буду часа в 4> , решил и сам окунуться в море, впервые в жизни.
Что и осуществил. Прогулявшись на городской пляж, побултыхался, выпил
пива, добил плёнку: <Я около моря> <Я в море> <Я с каким-то тайцем>
который конечно оказался китайцем, ибо их как привели толпой, так и увели
под конвоем. Подмывало его и на мотоцикле прокатиться, да побоялся. Решил
потом у Сени инструктаж получить. Зато немного покрутил педали
<гидропеда>, как его метко окрестила некая тётка 68 размера обмазанная
кремом словно тушка курицы перед духовкой.
Поняв, что сгорает, Степаныч оделся и побрёл куда глаза глядят. А глядели
глаза во все стороны одновременно. И наткнулись на нечто, что не могло не
привлечь внимание. Стоит джип. С открытым верхом. Красивый, как в кино. А
из под джипа торчат грязные ноги. И так наклонялся, и эдак, потом не
выдержал, подстелил разорванную коробку и полез. Не удержала шофёрская
душа от корпоративной солидарности. Ошалевший таец от возникшего ниоткуда
фаранга попал себе молотком по пальцу.
- Ну что ж ты делаешь, нехристь! Переебать бы тебе этим карданом по
хребту!
Степаныч ловко произвёл все необходимые манипуляции.
- Так, ты теперь держи снизу коробку, а я там наверху. В общем, не
углубляясь в детали, Степаныч ещё часа полтора руководил процессом. С
механиком понимали друг-друга интуитивно. Когда в очередной раз он вылез
из под машины, обнаружил, что за ним наблюдает с десяток пар любопытных
местных глаз. Среди них был прилично одетый таец с двумя телефонами, явно
начальство.
- Ну чего пялитесь, заводи!
<Начальник> что-то спросил, Степаныч понял только слово толи фром, толи
хром.
- Вижу что хромированная, как перила в борделе, а клапана надо
регулировать!
Тот улыбаясь закивал, и сложил руки лодочкой у груди.
- Ладно уговорил, попозжа приду, меня Сёнька ждёт, уже четыре часа на
дворе.
<Начальник> махнул рукой, и подозвал мотобайк с водителем в красной
жилетке.
Пригласил, садись мол! Степаныч вытирая руки ветошью, вот за это спасибо,
подбросите до дому.
- Камелот!
В номере, Сеня лежал в клубах дыма, и смотрел телевизор.
- Фу тряпками, какими-то воняет!
- Пошли Степаныч, обедать, я тебя познакомлю с супом Том Ям.
В небольшой кафешке, вытирая слёзы и сопли Степаныч, запивая пожар пивом
матерился:
- Ебаные папуасы, как же они его жрут? Им же можно аккумуляторы заливать
вместо электролита. Но вкусно.
Потом рассказав Лохматому про свои похождения, уговорил его вернуться, к
джипу.
- Степаныч, тебе делать что ли нехуй? Ты хоть помнишь, где это?
- Помню, там напротив голая баба над крыльцом и написано Степаныч
неумело на салфетке нацарапал две буквы. Да тут недалеко, пять минут на
мопеде ехали.
- Нда, ориентир просто уникальный. Ну пошли, кулибин.
Я уже говорил, с ориентированием у Степаныча было всё в порядке, и
двигаясь от пляжа, они пришли к рентовальной конторе. Степанычу
обрадовались как родному. Ещё бы, головка блока была снята, и вокруг
капота собрался консилиум.
- Ну-ка черти, чего тут у вас?
В общем, пока они ковырялись в машине, Сеня успел поговорить с
управляющим, и выпить предоставленного пива. Всё, готово вроде,
прислушиваясь к движку и вытирая пот сказал Степаныч.
- Ну ты монстр! Эта трахома у них уже три месяца не фурычила! Тебе
разрешается взять её бесплатно в аренду на три дня, только бензин за свой
счёт. Я так думаю, тест драйв, не просто халява. Видимо с расчётом, что
продиагностируешь, чего там ещё надо ремонтировать.
- Да я и прав-то не взял, и на праворукой не ездил, да движение не такое,
даже и не уговаривай!
- Степаныч, ты вроде и презерватива до вчерашнего дня не держал?
- Ха, сравнил хуй с коленвалом! Там я если и обмишурюсь, то только сам. А
здесь, и тебя угроблю и себя, и этих пешеходов косорылых с десяток до
кучи.
- Права не нужны. Поехали, потренируемся, я тебе подскажу.
- Подсказывальщик, сам-то водишь?
- Только мотобайк: но правила уразумею
- Подведешь ты меня под монастырь, Сеня. Ну чего стоишь, пиздуй за плёнкой
для фотопарата, мужики-то охуеют в гараже.
(А сам, холодея от предвкушения приспосабливался в кресле, поправляя
зеркала)
Сёма молнией метнулся в контору, чего-то там оформил, и запрыгнув на
пассажирское кресло скомандовал:
- Ну что по бабам?
- По хуябам! Заправиться надо сперва, и помыться. Я потный как сплошная
подмышка, и грязный.
Как скажешь, шеф!
--------------------------------------------------
В принципе, доехали нормально, за исключением того, что Степаныч пару раз
включил дворники вместо поворотников, и рефлекторно, на светофоре прикурив
беломорину бросил спичку Сене на колени, и потом туда пепел стряхнул. У
отеля Степаныч заглушив двигатель оттёр пот:
- Вся жопа мокрая, переучиваться-то! Машина конечно красивая, спору нет.
Но, сдаётся мне, пустышка. Слабовата. Не думаю, что сильнее УАЗика
нашенского, да и передок-то туфта! Нету!
- Степаныч, дарёному коню и кобыла невеста! Пляжный джип, морковь возить и
фотографироваться. Это тебе не трубы возить в длинномере.
После недолгого моциона, прихватив деньжат и фотоаппарат, Сеня со
Степанычем выехали в южном направлении. По пути залив горючего, Лохматый
решил ознакомить своего <напарника> с окрестностями, и провести мобильную
рекогносцировку, что и как изменилось в ландшафте с момента прошлого
посещения Паттаи.
- Сейчас направо, и ориентируйся на ту башню.
- Телевышка?
- Нет, гостиница, форсу много, а толку мало. Вокзал-вокзалом. Народу
дофига, из них половина наших. Одно что аквапарк, да и то, ниже среднего,
проходной двор. Пойдём наверх поднимемся, вид замечательный.
Заплатив, поднялись на смотровую площадку. Степаныч по обыкновению всучил
фотик Сене, в итоге свои <Я в лифте> <Я на верхотуре> получил. Там
привязывали кого-то в подвесную систему, но Степаныч наотрез отказался,
мотивировав тем, что от высоты у него яйца сводит судорогой. Аргумент про
гандоны не сработал. Так и спустились как инвалиды в <стакане>.
- Ух, ты! А это что за сваезабивалка?
- Это машина для делания абортов.
- Да ну!
- Точно тебе говорю, садится туда баба, скажем беременная от нескольких
минут, до нескольких месяцев. Её подкидывают несколько раз, и всё. Как не
бывало. И ещё долго не будет.
- А мужики? А у мужиков член делается на несколько сантиметров длиннее. Но
тоньше. И пломбы с верхних зубов вылетают.
- Балабол!
Степаныч постоял около аттракциона, потрогал языком мост на верхней
челюсти за который два ЗИЛа отсева привёз соседу по приусадебному участку,
и решил не рисковать.
- Поехали Степаныч искупнёмся, благо солнце садится, и куда-нибудь
завернём поглубже пожрать. От толпы подальше.
- Показывай.
Поскольку сравнить было не с чем, вода южнее Джомтьена показалась нашему
герою верхом кристальности и тёплости. Сидя в полосе прибоя, зажав
мундштук папиросы, Степаныч тоном прожженного морского волка выдал:
- Зимой здесь наверно шторма:
Сеня захлебнулся пивом, и апеллировать не смог.
Проезжая мимо полей для гольфа, Степаныч, сострил:
- Нам такой хоккей не нужен!
- Это...
- Да знаю, чай не по пояс деревянный, ящик иногда гляжу, куда теперь?
Остановились у небольшой забегаловки (где-то в районе Лотуса, как я
понимаю). Тут Тимофей Степанович Павлов мягко говоря охуел.
- Сень, а Сень, они что ж это жарят-то? Держите меня трое я сейчас
обуглюсь.
Неужто:
- Это всякие насекомые, кузнечики и прочая живность. Нормально с пивом.
Сеня с молчаливого согласия <повара> взял одного и захрустел закатывая
глаза якобы от удовольствия.
Степаныч перекрестился.
- Ты со мной с одного стакана больше не пей.
Отошли на пару метров, и Степаныч развернулся. Давай, фотографируй.
Получился снимок <Я стою рядом с тем местом, где жарят тараканов и потом
их жрут>
- Представляешь Сеня, приношу я летом бабке сковородку жаренного
колорадского жука на постном масле. И всё. Считай отмучился.
- В смысле вдовец?
- В смысле мёртвый труп. Мотыгой по кумполу.
- Ага, или клиент психушки.
Так, за разговорами они встретили темноту сидя в ресторанчике по
вентилятором и поглощая неведомый Степанычу сифуд.
-------------------------------------------
Подвалила подгулявшая компания, русскоязычного характера. Сеня недовольно
покосился. Степаныч, ударился в немудрёную философию:
- Вот я ведь раньше как думал, заграница это где-то на другой планете,
телевизор показывает красивую жизнь, или наоборот войну. Америка там,
Япония, ИзраИль. Я не силён в политике, но всё-таки казалось, что мы
нормально живём. Богатые появились, мерседесы. Но они раньше тоже были,
чиновники всякие, партийные в горкомах-обкомах. И сидели мы на своих
печках, заткнувшись. А оно совсем по другому:Непонятно, за что досталась
такая херота. Тут можно круглый год картошку сажать и выкинуть батареи с
валенками.
- Степаныч, каждому своё. Кончай думать. Пей пиво.
- Хорошо вам молодым:
- Поехали, омолаживать тебя буду. На массаж.
Массаж это хорошо, вспоминал профилакторий Степаныч, где ему мужик похожий
на мясника мял спину, вечную проблему шоферов. Но заведение, куда они
прибыли меньше всего напоминал лечебное учреждение. Да вообще ничего
похожего не напоминал, разве что витрину. Столики, стойка бара и за
стеклом: десятка полтора морковок как на небольшой трибуне, ступеньками. И
все под номерами.
- Ну, выбирай себе массажистку. Какая понравится.
- Блядь, да они все гарные. Ты мне помоги, чтоб спину, и шею умела.
- Они все всё умеют.
- Тогда вон ту, номер два.
- Хм, она на индуску похожа, одобряю.
- Да нет, у меня номер квартиры второй. Вот и всё.
- Оригинально.
- Только ты её объясни, чего и как ладно?
- Нет уж Степаныч, отправляю тебя в самостоятельное плавание. Если
захочешь дополнительные услуги, будет дороже, имей ввиду.
Так они и расстались. Степаныча увели в нумера.
Сеня тем временем спустился от Сабаи к пляжу, где уже почти в темноте
раскурил джойнт. Расслабленный и альтруистически-снисходительный (а именно
так на него действовала трава), он откинулся на пассажирском сидении джипа
вяло отмахиваясь от морковок и иных представителей ненавязчивого сервиса.
Вскоре нарисовался и Степаныч. Морда красная. Руки дрожат.
- Ну как?
- Предупреждать надо! Бросил назад мокрые трусы, и рассказал
нижеследующее:
Заходим мы значит в комнату. Красота. Пигалица эта давай там с ванной
ковыряться. Ну, думаю, гигиена прежде всего, жду в трусах. Она меня тянет,
дескать залезай старая обезьяна, в ванну. А ей говорю, иди в жопу, я
сегодня уже два раза мылся. А она настаивает. Ну полез. В трусах. Эта
смеётся. Давай их с меня стаскивать. Подчинился, вроде как врачу-то
виднее. А она, меня мыть начала, будто я сам немощный! Стыд какой,
намыливает, а я того, корень пустил. Вот думаю, облажался! Благо пены
много. Так слушай, она гляжу, сама ко мне лезет. Ну нихрена себе
удивляюсь, медицина как тут скакнула в Тайланде! И сама давай мыться.
Чудно! Потом, вылезла, в тазике взбивает пену, я помаленьку успокаиваться
начал. Матрас бросила надувной. Зовёт, ложись. Я срам прикрыл, вылез, лёг,
лежу на пузе...
И тут как начала она по мне ездить, ну прям словно маршрутка по Сибирскому
тракту. Туда-сюда, туда-сюда. Всем телом. Всем: всеми прелестями. Я
поначалу тоже вроде скользил. Потом опять корень пустил. Вроде
притормаживать им начал. Но чую, ещё так поторможу минуту, и отдуплюсь.
Только сознание начал терять, говорит переворачивайся. А куда деваться?
Перевернулся. Она посмотрела на это дело и говорит (я так думаю), мол чего
ты тут выставил свой шатун? Ну и опять значит давай по мне гонять. А
сильно-то не разгонишься! Мешает якорь-то, етит твою мать! Я уже начинаю
злиться, но как-то не сильно. Эта масажорка, вроде остановилась, и
спрашивает что-то. И ухватила меня за: Тут я уже всерьёз, зверею, говорю
дескать, мы тут чего массаж хуя делать приехали, или где? А она знай
наяривает, стыдно вспомнить:
И опять чего-то спрашивает. А я чего: как обычно и отвечаю, иди нахуй, ес
ес ес ноу камелот. Как заклинание, только сказал и кончил. Странно, но она
обрадовалась сучка. Мяучит что-то, в ухо. А мне вроде уже и не надо ничего
кроме нитроглицерина, ни массажа, ни мяу-мяу еёного.
Опять помыла она меня. И всё. Дал я её ещё триста. Она показывает, мол, я
к тебе в Камелот. Нет, говорю, в Камелоте я и забесплатно подрочу. Нихт
шиссен. Цурюк. Вот и весь массаж. Спасибо тебе Сеня, порадовал старика.
Облажался по полной программе. Лучше б я выеб её.
Сеню пробило. Он по укурке так ржал, что всерьёз обеспокоил Степаныча
своим поведением.
- Смешно тебе: а мне не смешно.
- Степаныч, лучше помолчи, а то обделаюсь.
- Я уже обделался, твоя блядь очередь, крутя баранку, бормотал Степаныч.
Куда ехать-то?
- Давай посидим где-нибудь, пива выпьем подумаем, как завтра распорядится
временем.
Заехали где потише, сели за стойкой. Не успели им пива налить, тут же
подлетела морква. Сеня отмахнулся:
- I love the friend good-bye!
Те отвалили
- Чего ты им сказал?
- Да, послал подальше!
- Научи меня как это надо говорить!
- Нет, Степаныч, ты не запомнишь, я чего-нибудь покороче вспомню потом.
Итак, думали они думали, бутылки по три.
Потом осенило Сеню:
- Я ту надысь на Таньку натолкнулся: в лобби. Она мне парила Канчанабури
на завтра на два что ль дня.
- Качан чего?
- Это местечко такое, там америкосы в войну мост строили через реку Квай.
- Ну и чего там мы не видели? Мостов?
- Там природа охуительная, слоны катают, по реке можно на плоту, я был в
позапрошлом году.
Слоны убедили Степаныча, он представил фото <Я у слона>, <Я на слоне> <Я
на слоне на плоту проплываю под мостом>. Из иллюзии его выдернул Сеня:
- Вот я и говорю, зачем нам платить деньгу, мы и так позажигали тут за два
дня немало. Пристроимся за автобусом, и бесплатно доедем.
- Бесплатно: а в бак тебе слоны ссать что ль будут? Далеко это?
- Да вёрст 350, не меньше. Так, за путёвки она хочет с нас состричь по
сотне, вроде, баксов с носа.
Сеня попросил у бармена калькулятор, и что-то там заколотил.
- Нет, Степаныч, как ни крути, а один хрен дешевле на машине.
- Расходы пополам, не знаю, как там будем гулять, но сдаётся, что стольник
на всё про всё хватит.
Ладно, ещё по пиву, и спать. Уговорил, чёрт языкастый.
- А морковь?
- Какая морковь, у меня масло в домкрате высохло.. морковь. Ты не
сравнивай!
- Ну спать так спать.
По пути Сеня попросили притормозить у магазина, и вернулся с какими-то
флакончиками.
- Это чего за хуйня? Боярышник какой-нибудь? В номере пойла ещё навалом!
- Сам ты боярышник! Это масло для твоего домкрата, дарю. Пару на ночь, и
будешь спать только на спине. Витамины!
- А бабке моей поможет?
- И бабке поможет и дочке, и внучке и жучке. Только зимой не
рекомендуется, у нас. Одеяло оттопыривает, мёрзнуть будешь по ночам.
- Балабол. (а сам подумал, надо дочке взять, на курс лечения, может
раздраконит её мембрану)
Когда подъехали к отелю, Степаныч отправил Сему наверх, а сам скрылся в
темноте. И не было его, часа полтора. Поднялся весь довольный.
- Чего сияешь, как джипов кенгурятник?
- Да проехался тут по округе, литров тридцать нацедил. Непуганые, баки не
запирают.
- Однако!
- Хе, хитрого чалдона не объедешь на кривой лошади!
Треснув по полстакана запили витаминами. Улеглись. Степаныч чувствовал
себя действительно помолодевшим. Это Тай: И захрапел.
Как известно, человек предполагает, а Будда располагает. За завтраком,
Степаныч умял фруктов разных ананасов да арбузов нарезанных аки буженина
ломтями без костей. И решив на дорогу не наедаться, запил это всё водой
обильно из холодильника, из бутылки закрытой пробкой, ностальгически
закатанной по советски. И прошибла его диарея. Сеня философски не
психовал, но пробежался по этажу, по туристам, с целью спросить иммодиума,
или какого другого говноостанавливающевого средства. Там, он разговорился
с парой земляков, которые собрались было на Самуй, но обломались с
авиабилетами из Утапао, и будучи уже многократно в Тае, не стремились
проводить время по стандартной схеме. Сеня поделился своим планом поездки
на машине за автобусом, на что соплеменники, воодушевлённо начали
напрашиваться в попутчики, мотивируя своими знаниями маршрута. А то
дескать, будете за басом тащиться по жаре, останавливаясь то пожрать то поссать, то в Бангкоке
полдня потеряете: Мало того, они брали и расходы на себя, кратно затратам, и на обратном
пути не возвращались, а собирались на паровозе ехать на север страны. И имели
ещё и Лонели планет, и атлас.
Пока Степаныч метал фруктовую икру, автобус, разумеется, уже уехал.
Теоретически его можно и нагнать, но должный экспириенс отсутствовал. Как
и карта. Именно поэтому, чувствуя вину, он не стал сильно залупаться
относительно попутчиков.
Затарившись по пути необходимым, выехали.
Степаныч чувствовал себя пока ещё неважно, и уступил руль новому товарищу,
сидя на пассажирском сидении. Ноги его рефлекторно сучили, а руки хватали
воздух вместо руля.
Автобус они обогнали как не странно, около Камелота.
Дело в том, что эта ебанутая система, когда собирают туристов в поездку из
нескольких гостиниц, у каждой маринуясь по 15 и более минут, дала свои
плоды.
Из Камелота бедолаг забрали первыми, и двигались на север, дальше со всеми
остановками. Часа почти через два, выяснилось, что забыли забрать какую-то
тётку аж из Джомтьена. Вернулись.
Тётку сначала ждали, потом искали, потом куда-то звонили. В общем не
нашли.
К этому моменту Камелотцы уже созрели. Они, как это водится у советских
людей, написали коллективную жалобу (кому нахуй нужна их жалоба?), и
закончили свой путь там же где и начали. В лобби.
Вынужден заметить, в качестве отступления, что денег им разумеется так
никто и не вернул.
Им <великодушно> предложили рыбалку, на следующий день. Где они
качественно заблевали весь баркас, сгорели до цвета обезьяньей жопы, и
утопили видеокамеру.
Таня, в лобби Камелота с тех пор больше не заходила. Вместо себя присылала
какую-то тайку, которая тупо сидела каждый день с 15 до 17. Пока её не
выебли за 500 батов братья близнецы из Сыктывкара.
Причём один из братьев прятался, и ради экономии клонировался потом из шкафа.
Девушка, увидев сюжет из матрицы окончательно забыла русский язык, и
подвинувшись рассудком, уехала автостопом в родную Удотхань.
Ну так вот. Наши герои до выезда на нормальную дорогу тащились за
автобусом, а потом уже оторвались. На удивление, трахома бежала
относительно резво, больше 100 впрочем и не хотелось разгонять. Пекло не
так сильно, и вскоре замаячили пригороды Бангкока. Влив в себя пива, и
перекурив, решили мегаполис объехать и почти не заблудившись продолжали
двигаться в заданном направлении.
За руль пересел Степаныч, и распугивая мотобайкеров, он терял с каждой
милей, по полфунта живого веса.
- А где бы здесь приобочининиться?
- Чего, опять на клапан давит?
- Да нет, мелкая нужда.
Впрочем, обочины конечно не существовало. отбойник, и за ним, как
пропасть.
Сеня уминая джойнт резюмировал:
- Заголовки в утренних газетах: <Русский турист вышел поссать и наебнулся
с эстакады убив своим туловищем двух мотоциклистов>. Или нет, не так.
<Смерть на объездной. Очередная жертва простатита>.
- Давай-давай, пизди-пизди, сейчас высажу на автобусной остановке мелочь
клянчить:
На очередной развязке Степаныч поджав мошонку чуть не угробил опять
кого-то в <тихом> крайнем левом ряду, и пришёл к выводу, что он здесь уже
проезжал.
Вождение удовольствия не приносило.
- Всё, больше не могу.
Отказавшись от своей роли, и расслабившись на заднем сидении Степаныч
применил старый как мир способ откосить. Достал пузырь рому, и сделал
внушительный глоток.
-И чего, это означает, что ты не можешь больше ехать в командирском
кресле?
- Это означает, что лучше б мы ехали в автобусе и осматривали окрестности.
А то спросят меня, как тебе Степаныч, город-герой Бангкок? А я что отвечу,
что кроме разметки, и этих самоликвидаторов на мотоциклах ничего и не
видал.
- А вот это идея! А не заехать ли нам на обратном пути в сей славный
город?
- Туда сначала доедь:
Долго ли, коротко ли, наконец приехали в Канчанабури. Наскоро перекусив,
двинули непосредственно искать пристанище, любуясь окрестностями.
Два <внезапных> попутчика, решили искать себе чего-нибудь побюджетнее, и
оговорив на послезавтра место стрелки отвалили. Степаныч пристроился за
каким-то рафиком, и в итоге подрулил к месту обитания.
- Деревня деревней, - резюмировал Степаныч закуривая папиросу.
- Нам того и надо!
В итоге вписались в двухместный домик со всеми удобствами практически на
берегу.
- А интересно, рыба здесь есть?
- А то! И крокодилы!
Степаныч недоверчиво покосился на Сеню, но проверять не стал. Пошли
перекусить местной едой и осмотреть окрестности. Народу было порядком. По
пути Сеня углядел точку, где заказал на завтра вожделённых слонов.
Степаныч, в кафешке, всё держался за голову. Давление. Не долго думая,
взяв в очередной раз на себя обязанности фарм-курьера Сеня смотался за
таблетками.
- А чего такие здоровые? - недоумевал Степаныч давясь чуть не
пятикопеечными пилюлями, для надёжности приняв пару штук.
Сеня лишился дара речи.
- Степаныч, их надо в воде растворять!
- Предупреждать надо! - сдавленно прорычал Степаныч и употребил хороший
глоток пива.
Последующие четверть часа Степаныч менялся в лице перманентно от красного
до синего полным спектром.
- У меня как будто там мандавошка заблудилась! - жаловался Степаныч
стараясь бесшумно отрыгнуть
- Это таблетки бьются о стенки желудка!
- Сейчас мои руки будут биться о стенки твоего своречника, доктор бля!
- А голова-то прошла?
- Не до неё.
- Степаныч, а ты газы травишь с обоих отверстий? Говорят, когда скотина
обожрётся клевера, её раздувает, и протыкают брюхо чтобы спустить газы.
Сеня благоразумно отбежал на пару метров против ветра опасаясь взрыва.
Вечером, благодаря ушлости Сени, нашли <свою> группу, с Танькой во главе и
отметились на стандартном пункте программы связанном с мостом через реку
Квай. Ну всё что положено по списку.
В силу известных причин, останавливаться на этом не буду. Не видел.
Утречком, опохмелившись выехали вверх по течению. В смысле ехали по суше,
но вектор именно тот. Джунгли, деревни, и прочие прелести заставляли
работать фотоаппарат, находящийся разумеется в руках Сени. Степаныч
получил десяток снимков <Я еду к слонам>
По программе сначала был <рафтинг>. Всё хорошо, но на плоту Степаныч
предпочитал стоять на четырёх конечностях. <Я раком на плоту лечу по
горной реке а вокруг джунгли>
В конце концов, момент истины. Слоны.
- Когда у нас с территории базы выезжают машины, с подобной эстакады
охрана проверяет соответствие железа согласно накладным. - поджидая своего
слона резюмировал Степаныч
- Вот за что я тебя уважаю, так это за образность сравнений - оценил Сеня
забираясь на свою (дальнюю от старта) сторону седалища.
И только было собрался щёлкнуть <Степаныч усаживается>, как обнаружил, что
собственно Степаныча нет. Он провалился в щель между слоном и подмостками,
кратко хрюкнув в процессе полёта. Увидев ноги животного, наш герой
материализовался уже опять наверху.
- Быстро ты!
Погонщик вломил слегка пиздюлей элефанту и они тронулись.
Смущённый посадочным позором, Степаныч, словно опрадываясь рассказал
очередную телегу:
Есть у нас в гараже слесарь один, Клиренсом его зовут. Так вот, поехал он
однажды на поминки к тёще в Косулино. В смысле тёща ласты склеила, её и
поминали. Ну а у нас платформа есть прям в городе, электричка, значит,
останавливается, высокая платформа. Он с платформы-то сошёл, а в
электричку не пришёл. Не попал. Поминки-то были на девять дней, Клиренс
ещё от похорон не отошёл. На радостях оно всегда легче пьётся. Ну так вот.
Баба-то евоная за ним шла. Глядь, и нету. Провалился. Она не дура, кричать
не стала.
Подождала пока электричка уехала. Наклоняется она с платформы, чтоб
останками полюбоваться, а он сидит на корточках у стеночки прижавшись и с
горла водку хлещет, скотина. С собой четвертинка была. Так на поминки и
опоздали. Пока следующей дождались электрички: А ещё случай был, у нас в
доме культуры, ещё при Брежневе, там товарищеский суд проходил над
кладовщиком-коммунистом. Пятнадцать лет умудрялся недостачу скрывать, ковш
от экскаватора проебал. Так вот, Герлиц, кладовщик этот от волнения
поднажрался, и по дороге на <скамью подсудимых> на сцену, наебнулся в
оркестровую яму. Сломал восемь пюпитров, и переднюю ногу. Председатель
парткома кинул вдогонку в него графином, но не попал. Из партии исключили.
Он уехал в Израиль потом как репрессированный, сейчас, говорят,
музыкальный редактор на телевидении.
Сеня еле держался на лавке.
Обратно, забурившись в вагон, герои повествования по чугунке вернулись на
<базу> Ну по мосту приснопамятному проехали, понятно дело. Чего про него
рассказывать, и так все знают. Решили переночевать, утром заправиться и
двигать:
Поутру, забрав зелёных с бодуна Паттайских попутчиков Степаныч вырулил в
сторону Бангкока. Конкретного плана никакого не было, всё по ситуации. На
выезде заправились.
Пока ехали, совещались. Попутчикам надо было на север двигаться, по
железке, и их целью был вокзал. Сеня, в свою очередь планировал показать
Степанычу город со смотровой площадки Байка, ну и по стандартной схеме, по
каналам прокатиться, пошопиться, попутно обозреть какие-нибудь
достопримечательности, впрочем, относительно последних, были сомнения,
насколько интересно будет старому шоферюге париться по дворцам храмам
ступам и прочим лингамам.
Относительно передвижения. Решено было бросить авто где-нибудь на выезде
из мегаполиса, чтоб не наживать геморроя с трафиком и блужданиями.
Вписаться куда-нибудь, чтоб бросить шмотки, и переночевав выдвигаться в
Паттаю, тем более отпущенный срок использования автомобиля истекал уже.
Когда въехали в пригороды, несмотря на выходной и утро движение было
просто безумным. В пробках долго не стояли, но движок ощутимо грелся,
Степаныч дёргался, потел и матерился. Попутчики не выдержали, и
попрощавшись соскочили, пропав как в водовороте.
- Всё, я так больше не могу. Где будем машину ставить, чтоб найти её
потом?
- Где ни будь приткнём!
- А лыжи ей не приделают? - беспокоился Степаныч
- Да не должны:
Тупо куда-то ехали, и мыслей не возникало. Сеня почесал репу, и
скомандовал стоп.
- Есть идея. Нужен проводник.
- Давно б так, а то у меня рак мозга уже!
Поймали буквально за шиворот какого-то щуплого мотоциклиста в чалме. Индус
видимо. Сеня ему растолковал, чего требуется. А требовалось ехать впереди
джипа и рулить на Каосан роад. Тот, подогретый полтинником батов,
перспективой получить столько же по прибытии, согласился.
Степанычу, в свою очередь предстояла гонка с преследованием.
- Не потеряешь лоцмана?
- Кого?
- Ну, этого, Сусанина.
- Да не должон, у него там на майке на спине хуй нарисован, особая
примета.
- Это не хуй, а хобот. Это божество индуистское, не помню как называется!
- Да какая разница, я вижу, что у этого убожества хуй вместо носа.
Поехали. Степаныч проявлял просто чудеса. Он вперился взглядом вперёд как
Талалихин. Его профиль был прекрасен. В потоке драйверы просекли, что надо
быть поосторожнее. На развязке вдруг ведущий пропал.
- Где он сука?
- Вот он сзади вроде, пропусти его.
- Съебаться решил хуеголовый! Не пройдёт!
Степаныч устремился за мотобайком, как сапсан за куропаткой. Тот вдруг
начал петлять. Он перемещался из ряда в ряд, непрерывно оборачивался,
чалма крутилась. Заехали в совсем уже какие-то закоулки. Там индус бросил
мотоцикл и скрылся в подворотне.
- Ах ты ж падла!
- Степаныч выскочил, не открывая дверь и бросился в погоню.
Сеня в неведении остался в машине.
Не прошло и пяти минут, как показался Степаныч победно махая купюрой над
головой.
- Наебать решил, козлина! Захожу, а там их как тараканов! А наш, ветошью
притворился, в гамаке, типа спит. Я ему говорю, деньги давай скотина!
- По русски?
- А как ещё? Ну показал пальцами (потёр) Чуть не заплакал он смотрю.
Отдал.
Степаныч протянул измятую ассигнацию, победно надуваясь.
- Поехали другого искать!
- Степаныч, я ему не сотню давал, а полтинник:
- Да какая разница, нечего обманывать.
Развернулись, поехали в обратном направлении, в сторону <большой дороге>.
Не успели проехать и квартал, как им навстречу показался:.запыхавшийся
индус, на мотоцикле в хуеголовой футболке. Он что-то кричал и размахивал
руками, объясняя что-то Сене.
- О кей, о кей!
- Поехали Степаныч, не того зайца ты загнал в нору. Этот отстал от нас,
еле
догнал. Ругается! Уже думал не найдёт.
- Во бля! А тот тогда кто был? У них мода видать, с хуями на майках
ездить:
- Силён ты! У индуса, выщемить сотню! Впрочем, он наверное обосрался не по
детски, за ним фаранги гонялись всё таки!
- Нечего прятаться: все они, на одну рожу.
С грехом пополам приехали на Каосан. Рассчитались с путепоказчиком, и не
долго раздумывая поселились в гестхаусе за десять бакинских. Возле него
договорились и машину оставить до завтрашнего утра.
Наскоро ополоснувшись, привели себя в порядок, поменяли стольник зелени и
выдвинулись уже на своих двоих.
- Ну и куда мы теперь?
- На самую высокую гостиницу, помнишь видели торчала там?
- Пожрать бы не мешало:
- Там и подкрепимся.
Поймали трёхколёсный тук-тук.
- У нас раньше такие мотороллеры всякую хрень возили, помнишь?
- Да застал немного.
Ехали недолго.
- Ну и куда ты нас привёз? Не надо магазина никакого: Ладно, пять минут.
Пойдём Степаныч, поможешь своему коллеге, ему причитается, за то, что он
клиентуру привозит.
- Я вообще-то ничего из драгоценностей не собирался покупать!
- И не надо
Потусовавшись ради приличия в ювелирке затарахтели дальше. Воодушевлённый
бонусом туктукер заставлял бить адреналин изо всех пор.
- Дааа бля! Это тебе не колхозный рынок - протянул Степаныч, придерживая
бейсболку. Над ним нависала каменная громада отеля <Байок>
- Сеня, понимаешь, мне никто не поверит. Точнее, я не смогу рассказать это
так, чтобы поверили. -продолжал вещать Степаныч поднимаясь в лифтах.
Нетипично, но дымка смога сегодня была не такой плотной, и со смотровой
площадки Бангкок просматривался прекрасно. Только когда площадка сделала
первый оборот, Степаныч смог говорить. Сеня тем временем старался
зафигачить нечто вроде панорамы, фотографируя сектора. Впрочем, прекрасно
понимая, что снимки не передадут даже сотой части увиденного вживую.
- До сего момента, у меня только три раза шевелились волосы на жопе.
Первый, это когда я в армии глотнул тормозной жидкости. Второй, когда
передо мной, под Тагилом перевернулся бензовоз. И вот сейчас третий. И
теперь, ответь мне Сеня. Как я буду смотреть теперь из первого этажа своей
хрущёвки? Нет, ты блядь скажи, чего я там увижу? Да нихуя я там не увижу
кроме срущих собак под окном. В любое время года и суток. Эх: Теперь
сомневаюсь, нужно ли мне это всё было? А может это не я? Или я? Пойдём
пить быстрее, а то свихнусь.
Входные флаеры предполагали посещение ресторана-буфета. Сидя там за
бутылкой и глядя в панорамные окна Степаныч продолжал вещать:
- Вот у нас была большая страна, и стала не маленькая. Зеркал, стекла
полно. Краски, как я понимаю, тоже. Но почему, почему блядь всё такое
серое? У нас тополя по городу всему. Как весна, их хуяк, и отпиливают
напополам. Стоят как виселицы. Пух им видите ли мешает. В нос забивается.
Мне тоже в радиатор забивается, чищу. А вот ядовитые фабрики не мешают!
Снег чёрный! Река Исеть по городу текёт, подойти страшно! В том году
байдарочник перевернулся, только подмышками волосы остались, остальные
выпали, напрочь!
- Здесь тоже река грязная, - пытался вставить свои пять саттангов Сеня,
говно плывёт:
- Ты не перебивай! Наше говно, всем говнам говно! Химическое! Рыба водится
ещё, но то без глаз совсем, то наоборот, хуй на боку, мудирует.
- Мутирует - поправил Сеня.
- А, одна петрушка, сдохнем скоро все. Под Челябинском, комбинат есть,
Маяк. Там утечка была чуть не сорок лет назад. Так вот, грибы растут
вокруг, ими можно атомный ледокол заправлять, до того радиации полно.
Корова наелась тех грибов, и отелилась непорочным зачатием. Вместо ноги у
телёнка - хуй. И светится в темноте.
- Чего-то тебе Степаныч везде сегодня они мерещатся..
- Да своими глазами прочитал в газете <Жизнь>. Моя дура выписывает.
- Понятно, нашёл авторитетную газету. Такие газеты читать вредно для
здоровья.
- Это точно. Дочка моя, дева старая, решила от веснушек избавиться. И
вычитала в той газете, что надо втирать упаренную мочу. И давай её
упаривать. Я с работы прихожу, ну думаю, в подъезде не иначе трубу
прорвало.
А в квартире: даже герань сдохла. Хорошо весна, на дачу съехал.
- Ты ешь Степаныч, не отвлекайся. Ну раз сыт, тогда поехали. Куда сначала,
по реке или по магазинам?
- Мне в фирме сказали, что есть тут статуя, большая как тепловоз, и вся из
золота. Вот бы её глянуть!
- Гавно вопрос!
Сели в тук-тук и поехали смотреть Будду. Будда как и раньше лежал на боку.
Степаныч, разуваясь уточнил:
- Сеня, я православный, это не грех?
- Не грех. Ему все равно, кто ты. Лишь бы не еврей.
- ?
- Шутка. Тут знаешь, какое дело, лишь бы человек был хороший. Правильный
буддист, умирает, а потом возрождается в другом теле. И так бесконечно.
Реинкарнация называется. А совсем крутой монах, перерождаться перестаёт, и
пребывает в вечном кайфе. В нирване. Вот, к примеру, индус сегодняшний.
Показал, как проехать, ему зачтётся. Для кармы хорошо. А вот у другого
индуса ты сотню отобрал. Для твоей кармы это плохо. В следующей жизни
будешь кем-нибудь другим. Не человеком.
- А кем же?
- Ну, не знаю, может каким-нибудь хорьком..
- Слушай ты, хорёк, помолчи а! Сам-то, небось, будешь собакой какой-нибудь
лохматой. Хотя, хрен с ним, пусть хорьком, только б не в Урало-сибирском
регионе, поюжнее.
Прошлись, бросив монетки по чашкам. Степаныч загадал себе внука.
Затем решили прокатиться по каналам, и только потом прикупить кой какого
товара, чтоб с сумками не таскаться.
Каналы поражали. Контраст между лачугами и билдингами. Золота и грязной
воды. Степаныч выговорившись в ресторане подавленно молчал. Воспрянул
только у пристани, где кишмя кишела рыба.
- Вот, смотри! А ты говоришь вода грязная!
- Степаныч в этой рыбе глистов столько, что её только тайцы могут есть.
- Не надо! Наши глисты их глистов победят. А если спиртом запивать, то
всем глистам придёт полный и бесповоротный пиздец.
Сидя на лавке, Степаныч всё оглядывался на корму. Там управлял странной
конструкцией лонгбота рулевой.
- Дизелёк там у них, дохленький, надо:
- Даже не думай! Не хватало только ещё и лодки ремонтировать. А отдадут
потом в аренду на неделю, так и будем здесь плавать? Ну тебя в баню,
фанатик больной.
- А тебе б только траву курить, да морковь окучивать, - незло вор

← Это не новая причёска, это я после ванны, розовая и пушистая.
Лето наступило, рады? Как с ремонтом обстоят дела? Как здоровье? У меня часто спрашивают, как мои дела. В ответ всем говорю, что хорошо. А на самом деле ни чего в жизни не происходит, ни чего не меняется. Как будто и не живу вовсе. Считаю, что это не нормально. Тем более жизнь до этого была как буря, а сейчас погода и не меняется. Но на самом деле ни чего менять я бы и не хотела, только если бы своё материальное положение, а это сделать очень сложно. Живу и живу. Одета, обута и сыта, рядом любимый человек, и ни кто нам не мешает жить. Сегодня 10.06.07 и опять всё без изменений. Не подумаёте, что жалуюсь. Знакомые говорят, что это стабильность. Я просто не люблю вопрос: "КАК ДЕЛА?" Всё у меня хорошо, отвечаю всем. Так проще :)