сто процентное, зашкаливающее ощущение безысходности и, что самое отвратительное, замкнутого круга. 

самый страшный человек для меня - это я сама. и, кажется, самый непонятный - тоже. как будто ты - тот самый человек, которого ты никогда, ну вот никогда не сможешь понять. я не знаю, сколько книг о саморазвитии и поиске себя мне нужно прочитать, чтобы, наконец, понять себя настолько, чтобы достичь гармонии с собой не на какой-то короткий промежуток времени, а надолго. желательно - насовсем.

"завтра кто-то вскроется в моём доме от боли". 

и когда настанет последнее утро, мы ничего не почувствуем. и даже не заметим. 

спутник

миг

мир

набить себе на затылке "мир".

когда твой мозг думает постоянно, поистине сложно не сойти с ума.

просто прогуляться, посмотреть серию "Друзей" и лечь спать. возможно, это лучшее лекарство. 

на самом деле, есть гораздо больше вещей, на которые можно смотреть бесконечно. не только огонь и вода. ещё - самолёты. каждый раз по-особенному смотрю на пролетающие мимо самолёты. а ещё - небо. закаты и рассветы. и звёзды.

безумно соскучилась по крышам. это особенное, непередаваемое ощущение и состояние - когда стоишь или сидишь на крыше и видишь город. в самом деле как на ладони. там, сверху, всё действительно как-то по-особенному. 

хочу сидеть где-нибудь около платформы и радостно махать всем пассажирам в проезжающих мимо поездах.

хочу уметь спасаться от себя. 

остаётся только надеяться, что она была права: ".. не боясь, что тебя ударят в самое больное, потому что, пока ты абсолютно честен и максимально открыт, пока твое сердце распахнуто, а не спрятано в латунный панцирь, пока оно беззащитно и оттого бесстрашно, ничья рука не поднимется ударить его."

яркое жёлтое солнце на голубом картоне.

обожааааааю, когда дни проходят так насыщенно и с пользой! а сначала всё пошло как обычно, по этой самой, ну, вы поняли. пару часов пыталась взять себя в ноги и заставить делать дела. вышла на улицу. пока пыталась включить радио, в подтверждение своей е@нутости, стукнулась башкой об ветку. больно дико, отвечаю!!!! такое со мной было всего пару раз в жизни, а тут - однако, здравствуйте. зато потом день решил сжалиться над моим бедным бренным существом и стал хорошим.) боюсь больших гипермаркетов. но иногда в них есть свои +.когда тебя отправляют не очень понятно зачем, ты заходишь как потеряшка и спрашиваешь сам не зная что, а тебе всё подсказывают, просят улыбаться и поднимают настроение в 100 мильён раз и на весь день.) а то и не на один.)
зачем пялиться на чужих баб,если можно попросить свою накраситься или одеться так, как тебе понравилось на другой? может, она не только не будет особо против, но и самой понравится. зачем мечтать о траве, которая всегда зеленее там, где нас нет? зачем не беречь то, что есть и тех, кто рядом? бабы тоже устают от стабильности и статичности.они тоже могут быть разными. и не обязательно это разные бабы. любая девушка может надеть спортивки, безразмерные джинсы, кеды,

но  та же девушка может надеть каблуки и платье и выглядеть сногсшибательно. эт я всё к чему.) берегите тех, кто рядом и цените то, что есть. ведь даже этого могло бы и не быть

P.s. потом + ко всему, купила билеты и, наконец, его к своей роднуле в город, который люблю. люблю города. и неважно, как давно ты их знаешь, как давно с ними знаком, они всё равно всегда становятся частью твоего сердечка. и как же это прекрасно. я уже воображаю, как брожу по этому городу, где мы ходим, где гуляем, где берём кофе. каждый раз, попадая в него, я постоянно что-то фотографирую. потому что он невероятно, уникально прекрасен.

с детства моя жизнь строилась на постоянных поездках. туда обратно или куда бы то ни было на тот или иной промежуток времени. задумываясь об этом сейчас, в более сознательном возрасте, я понимаю как это невероятно круто!!! каждая поездка меняет тебя, каждая - приключение. обожаю поезда. даже не смотря на то, что едешь 23+ часа и соседи тебе выносят мозг (чаще всего). Р.-н.-Д. мой родной. жду эту поездку как что-то жизненноважное, судьбоносное, дорогое и любимое. спасибо, что у меня именно такая работа! и я могу на выходные сделать это приключение и съездить к ♥ человеку. мы с ней - это то, что навечно.я вижу в этом городе то, чего не видят многие. 
но он как Москва или Питер. в каждом городе есть что-то особенное, уникальное и прекрасное .

когда оказываешься в новом городе (да или вообще в каком бы то ни было городе), подумай, быть может, дело в том, какую атмосферу ты приносишь в него с собой. а не только в городе, его ритме и его жителях. как ты его будешь воспринимать - так и он будет воспринимать тебя. я знаю места в этом городе, где мне хорошо. сидеть у консерватории на парапете и пить вкуснейший кофе. и всё это за час до поезда. гулять по улицам, любоваться его архитектурой. заходить в кафе перекусить. бродить по набережной, как и многие, разглядывая пароходы, баржи, корабли. посидеть на лавочке, глядя на эту Великую реку. я так люблю нашу страну! даже у наших рек есть свой характер, своя харизма.

так странно

последние несколько дней меня накрыло космосом по-жёсткому и как никогда. меня бросало неимоверно сильно и люто. и, даже несколько жаль людей, которым приходилось встречаться со мной в эти безумные дни. а за последние сутки\ двое я испытала столько радости, кайфа и хорошего настроения\ состояния, которое не ощущала уже давно. никогда не перестану быть уверенной, что в мире всё в гармонии. даже несмотря на то, как тяжело даются дни, когда тебе плохо, грустно и совсем нет сил жить. нужно тогда просто вдалбливать, выгравировать в своей голове, что за этим придут хорошие, светлые дни, которые дадут тебе безмерно много сил. стоит только подождать. и научиться правильно распределять эти силы. 

просто случайная встреча. и она снова позволила почувствовать себя счастливой.) тааааааак безгранично рада была их видеть!) не виделись пол года. а тут встретились и, вроде бы, всё как всегда, как и раньше, только лучше.) всё же, расстояния и расставания делают своё дело. и, быть может, Бродский был не так уж неправ.)

как-то мы разговаривали с одним, ставшим для меня важным, человеком на тему "скелетов в шкафу" и тому подобного. и я сказала, что у меня в жизни нет ни одного, ни единого человека, к которому бы я плохо относилась, которого бы ненавидела или которому желала бы зла. он сказал что-то вроде "ещё не вечер, всё ещё впереди и может быть". не знаю, в чём тут дело, может, всё зависит от того, какой ты человек и, совершенно точно, от того как сам всё воспринимаешь, но он ошибался. и я очень постараюсь сделать всё возможное, чтобы моё отношение к людям так и осталось таким. что бы ни случилось, как бы не сложились и не разошлись наши жизни и пути, как бы печально, грустно, безэмоционально мы не расстались, я всегда и каждому буду желать только добра, света, хорошего и удачного. потому что всё можно понять. каждый поступок человека можно объяснить. да даже если ты сам не можешь объяснить тот или иной поступок, даю сто процентов, человек, который его совершил имел на то причины. и свой поступок он сможет объяснить. да, пусть это субъективно, но ведь это он его совершил, поэтому субъективность тут вполне логична. в нашей жизни субъективность и объективность тесно переплетены. это части целого. поэтому, без них обеих никуда. 

я снова чувствую внутри себя свет, тепло и силы дарить и отдавать добро. откровенно говоря, это неописуемо, неистово приятно. это позволяет мне чувствовать себя счастливой. 

ВНИМАНИЕ ! НЕ читать всем сверхчувствительным, крайне восприимчивым и с даже малейшей долей суицидальных наклонностей натурам!

а жизнь всё-таки та ещё хитроумная сучка. стоит тебе дойти до какого-то внутреннего предела, крайности, ощущения безвыходности и безысходности, когда мысли о суициде становятся уже не просто мыслишками из серии "бля, за4бался, хочу сдохнуть", а когда уже думаешь "хмм, а вот в этом фильме была история про чувака, который покончил с собой в свой 23ий день рождения. а прикольная тема", как она тут же, ТУТ ЖЕ, подкидывает тебе что-то, что вытащит тебя из этой чёрнодырной бездны. это будто плавал, плавал, ничего не предвещало беды и вдруг, непонятно почему, начинаешь захлёбываться и тонуть. а тебя, непойми откуда появившаяся рука берёт и резко вырывает. и глотаешь воздух, как последний раз, судорожно и панически хватаешь его ртом, даже начинаешь захлёбываться этим воздухом, потому что только что его не было вообще, а тут сразу и столько. и ты уже не тонешь, не ревёшь. можешь даже улыбнуться. тебя уже вытащили из этой бездны и ты можешь жить дальше. 

а писатель внутри меня всё же не умирает. ведь я пишу. пытаюсь сформулировать и выплеснуть весь этот сумасшедший и сумасбродный поток мыслей, что приходит в мою голову из космоса. я даю им выход. потому что выход есть всегда.

мне нужно пианино. или синтезатор. мне необходимо научиться и играть. первым будет вальс из Амели. потом Титаник, шикарная мелодия из песни Рожден - Пустяк и Коржа - Мотылёк.

наверное, мы всё-таки никогда не поймём, как можно так неистово любить и ненавидеть эту жизнь одновременно.

я не верю и не надеюсь, я совершенно точно знаю, что эта любовь, живущая внутри меня, будет вечно.

сегодня я успела пореветь, посмеяться, почитать, погрустить, послушать грустные песни, попить чаёк, надеть любимое платье с выпускного и кружиться в нём по дому.

мне очень, просто дико и катастрофически нужно, чтобы кто-нибудь в меня верил. на этой земле, на этом свете, в этой жизни и в этом мире. верил настолько и так, чтобы я поверила в его слова "я в тебя верю". чтобы его чувство веры в мои силы, в меня было настолько сильным, что просто передавалось интуитивно, ощущениями, подсознательно, энергетически. людей, которые говорили, что верят в меня - по пальцам пересчитать. почему мы не можем чаще говорить друг другу эти слова. я в тебя верю. всем своим сердцем, всей своей душой я в тебя верю. я верю в тебя, а значит, у тебя всё получится. я верю и ты тоже должен поверить в себя! это как в "Лавке чудес" - представь, что было бы если бы хоть кто-нибудь, когда-нибудь поверил в кубик.? все видят в нем просто деревяшку, а если бы кто-нибудь поверил в него.? ведь мы так многое можем, когда нас что-то поддерживает и ободряет. можем горы свернуть, можем забраться на Эверест, можем прыгнуть с парашютом, боясь высоты, а потом ещё и на параплане полетать, можем заходить в горящие дома и спасать людей, детей, животных, можем заставить человека улыбнуться, сказав ему всего одно слово (даже не столь важно, какое именно, просто какое-то приятное), можем сделать так, что у человека будет хорошее настроение весь день (а то и ещё не один), можем строить дома и летать на самолётах, можем создавать лекарства от, казалось бы, неизлечимых болезней, можем летать в космос и изучать его. да вообще много чего можем. мы вообще можем всё. так почему же мы не направим эти свои безграничные возможности на то позитивное и хорошее, что могли бы создать? 

даже когда тебе кажется, что ты делаешь что-то незначительное - поверь, твои действия, твоя работа, то, что ты делаешь - очень и очень важно. может, это даже самое важное. потому что самолёты, машины, компьютеры, всё собирается из мелких деталей. и даже если хоть одной не будет, хоть одной, казалось бы, маленькой детали не будет, - это или не будет работать\ функционировать или приведёт к катастрофе. 

каждый твой шаг важен. поэтому расслабляйся, получай от жизни удовольствие, но думай головой.

я верю в тебя.

всем своим сердцем.

В колонках играет - Kris Allen - Written All Over My Face
Настроение сейчас - потолок.

час ночи.мне паршиво.очень.хочу хотеть спать.
сколько можно уже? что за повышенная чувствительность к жизни? что за чрезмерная,истеричная эмоциональность? что за безмерная романтичность,уже вываливающаяся из меня кусками?м? а если почитаю Воннегута,точно перестану быть желе? что-то я в этом сомневаюсь.а если подкреплю это Хэмингуэем?я уже и Саган и Бродского,ну что ж ты будешь делать.надо учиться думать головой.собирать себя  в руки.склеить двухсторонним скотчем.не первая,не последняя.мои чувства-мои проблемы.со своими чувствами нужно разбираться самой.что это за постоянные скитания чувств?выглядит мерзко.идеальных,конечно,не бывает,но почему бы не стать лучше.хоть маму с папой не позорить.умереть хочу очень.

В колонках играет - Tori Amos-China

каждый раз убеждаюсь,как всё-таки здорово задумана жизнь.
я сделала больно ему,через пол года сделали невыносимо больно мне.
так что можешь не волноваться,мне было больнее.и прости.знаю,что сделала больно.надеюсь,ты понял,что я не хотела.ненавижу делать больно людям.знаешь,хорошо,что всё закончилось так.было бы что-то ещё,было бы гораздо больнее.обоим.поверь.
считай,что смог отомстить.порадуйся.мне отомстила жизнь,а это,знаешь ли,гораздо больнее.

"Однажды ты встретишь его,и поймёшь,почему с другими не получалось."(с)
"Искать,не ведая кто он,но верить,что его узнаешь сразу."(с)
-а что ты не спрашиваешь,буду ли я чай?
-а.да.будешь кофе?)
отлично.шикарный салют,в который вы вгрохали неимоверную кучу денег,и?и что?а на что ветераны будут жить весь этот год?на что они будут покупать лекарства?на что они будут жить остаток жизни?а сможете вы окупить все их воспоминания,бессонные ночи,слёзы,боль,страдания,мучения,своими сраными салютами??!!!!да ну вас нахер.превратили День Победы в День Пьянки и День Шашалыка.ещё один повод нажраться.а ведь всего лет 20 и их не останется.тогда вы вспомните про 9 мая?про День Великой Победы?вспомните?и кто вам тогда расскажет как было страшно? американские палёные киношки?или наши,без единого кадра правды?ага,пулемёт он одной рукой держал,и стрелял.щас-то.вы только и можете,что ходить ночью по улице,и орать "ура",когда они уже спят.ещё вы можете в 26 бегать по улице в середине дня бухими и с флагами РФ,и орать "Россия" и "ура".а сами нихрена не служили.только косили.а они теперь без ног,без рук,без семей.и даже улыбаются.они ГЕРОИ.а вы...так.трепло.

We say thank you very much, thank you to all who have risked their lives to us, not grateful kids, there were future NICE! (с)

-ты готовишься к литературе?
-нет.
-тогда ищи себе уже мужа нормального,чтоль.

ещё не могу поверить,что нажала на "Восстановить".
хм.только вот пока не знаю "едем" дальше,или нет

В колонках играет - Курара-Глаза
Настроение сейчас - паршивое

да это так
Курара-"Глаза"   5:21
очень.да.
ты иногда делаешь мне больнее всех,потому что ближе вссех.ты катаешь меня  на спинке.даже,когда ты выносишь мне мозг,я,скрепив зубы слушаю всё что ты скажешь,и знаю,что это правильно,что это на пользу.я очень тебя люблю.пожалуйста,слышишь,ПО-ЖА-ЛУЙ-СТА,береги себя.береги,слышишь!?
--
ты постоянно ругаешься матом.ты вся в делах.мы с тобой  редко видимся.наша встреча для меня как праздник.твоих копий,клонов,позеров тьма-тьмущая,но,милая бусинка,ты такая одна.что бы там ни было,я тебя люблю.очень.не накосячь,я без тебя не смогу.и она тоже.кто-то точно ведёт тебя по жизни.чья-то невидимая рука всегда рядом.всё что происходит должно быть,потому что оно сделает тебя сильнее,а твою жизнь лучше.держись.что бы ни было,держись.я всегда рядом.когда тебе нужно.

теперь я подпишу не как всегда..,а to Anya Kozyreva & Helen Gri.

В колонках играет - Дельфин-Она

как обухом по голове
что такое обух?
ладно,тогда как снег на голову
хотя совсем скоро он в самом прямом смысле свалится на голову
будет очень холодная зима.это ужасно.не хочу холод.
завернуться в плед в обнимку с обогревателем и чашкой чая,хорошей книжкой,и не вылазить до весны.до тепла.когда снова засветит тёплое,греющее солнце.
когда утром просыпаешься и за окном так серо,будто 7 вечера,это угнетает.уныло.
я не умею утешать,успокаивать,говорить что-то,что поможет держаться,извини.я не знаю поможет ли тебе это.мне хочется на это надеяться.просто держись.ты же не одна.держись как умеешь.Он поможет.ты же помнишь,всё что не делается,всё к лучшему.
вчера папа снился.я очень сильно во сне его обнимала.это было так искренне,что казалось,будто это реально.безумно по нему скучаю.
у всех мам наверное сейчас кризис среднего возраста.задолбали орать.
не все же дебилы,в конце концов.
а знаешь, мам.
мне невероятно хотелось бы
чтобы ты залезла на этот гребанный ли.ру
нашла бы мой дневник
почитала и поняла, наконец, где болит
сколько рук меня трогало внутри
и как иногда трудно дышать
а не лезла в мою душу так нехотя
и поверхностно, как будто чужая
прости, просто ты так нужна рядом.
пусть ты на расстоянии вытянутой руки,
но дальше чем тысячи километров
прости, но дочь научилась решать проблемы сама.
курит на балконе, приходит под утро.
иногда не плачет.(с)

В колонках играет - Баста и Город 312-Обернись
Настроение сейчас - 5 минут назад было хорошее

некоторые фразы убивают
особенно если их говорит самый близкий человек
даже если потом говорит,что сказал неподумав.
ты же лучше всех знаешь какая я ранимая.зачем же ты это делаешь?ты делаешь мне очень больно.
я очень не люблю,когда люди ссорятся.когда люди ругаются.когда людям больно.(особенно когда незаслуженно)
безумно люблю,когда люди улыбаются.(искренне).очень люблю кого-то радовать,поднимать кому-то настроение.делиться с кем-то солнцем.зажжённым внутри тебя.обидно,когда на твоё душевное солнце выливают ушат помоев или самое большое ведро воды,чтобы оставить только пепел.
зачем столько зла,нервов,зависти
надеюсь,меня мама не выгонит из дома,когда я ей скажу что думаю делать дальше.
спасибо,что веришь в меня.твоя.конечно твоя,чья же ещё.
иногда хочется быть просто кому-нибудь нужной
мне тебя очень нехватает

В колонках играет - Илья Орлов-Усталость

Настроение сейчас - сонное

 

какие же люди всё-таки идиоты.
вчера дочитала А.Гавальду-"35 кило надежды"..на каждом моменте о дедушке-ревела.я так по тебе скучаю.да ты наверняка знаешь.пожалуйста,просто будь всегда рядом.хотябы ты.
как меня бесит дождь.это довольно удивительно,обычно я его очень люблю.а сегодня проснулась-и он меня ужасно огорчил.бывает,сидишь дома,и пофигу дождь на улице или нет.а в этот раз почему-то хоть дома,хоть нет,дождь всё равно не радует.
какой сегодня прекрасный день.сколько слов спасибо.так здорово.с Машкой чуть не опоздали на маршрутку-дядя остановил,открыл дверь :) в магазине Машка забыла жвачку-дядя охранник позвал,сказал,что мы забыли.у меня жутко не получалось в художке рисовать гуашью,я очень расстроилась.В.И.в конце занятия похвалил,сказал,что вот уже гораздо лучше,уже хоть что-то получается.вика-ежевика :D
обожаю,когда после рисовалки руки в краске.сегодня они были все измазаны,как будто автозагаром намазюкала.забавно.
безумный упадок сил.хочу спать.жутко болит спина.пол дня ною.живот надо мной забавно издевается-болит\не болит.вредина.четвёртый день болит левая коленка сзади.хожу-хромаю.не имею понятия что с ней.иногда так паршиво,что хочется курить.в среду приедет мама.а я кисель.а у меня крыша едет-одеяло пахнет акварелью.

 

В колонках играет - Илья Орлов-Крики взгляды

Настроение сейчас - новогоднее

 

обожаю твои руки.
вчера она уехала.на неделю.вроде бы не скучаю..но немного пусто.
километры одиночества.
читаю Анну Гавальду.очень мне понравилась.она в самом деле очень похожа на Франсуазу Саган,которая настоящая французская классика.потрясающая,чем-то местами похожая на Ремарка.
интересно,что он имел ввиду,когда сказал,что философия-не женское дело? почему же? а если интересно?
вчерашний день был на редкость паршивым.порадовало только,что неожиданно встретила Виктора Ивановича.один из немногих людей,которых я всегда рада видеть.один из немногих людей,которых в самом деле есть за что уважать.
завтра в школу.страшно.снова закрутится пластинка "ты-не-поступила-ах-как-жалко-что-же-теперь-делать".как будто  и правда конец света.сама уже с ума схожу.но одними угрызениями совести&мозга не обойдёшься,надо хоть как-то действовать,стараться,стремиться,держаться.кого я обманываю.глупо.
пап.я.очень.по.тебе.скучаю.
быть может искренность не так уж плохо?
сегодня было невероятно красивое небо!!
срочно-срочно нужно маму уламывать купить хоть какой-нибудь фотоаппарат!!не могу больше.хочу много-много фотографировать руки.обожаю руки.
"Сотни чёрно-белых фотографий.
Мои руки на гитарных струнах,мои ладони,сжимающие микрофон,руки,повисшие как плети,руки,приветствующие толпу,руки,пожимающие чьи-то чужие ладони в кулисах сцены,сигарета в пальцах,мои ладони,касающиеся моего же лица,рука,дающая автограф,руки размахивающие,умоляющие руки,руки,посылающие воздушные поцелуи,и руки,колющие себе дозу.
Огромные худые ручищи,с венами,похожими на синие реки."(с) А.Гавальда-"Эмбер"
ааайайаайай.это описание так живо предстало перед глазами,что я даже не могла поверить,что книга иногда способна столько передавать!
ура!эта неделя обещает быть поторясающей!
встречусь с Катькой,встречусь с Ритой,пойдём рисовать с Варей,встречусь с Дашкой-милашкой ♥♥,как-нибудь ещё поедем с Мари на Вин.ммм,дождаться не могу!!только бы получилось,только бы получилось!!очень Тебя прошу.и держу пальчики.
нашла потрясающую Библию,которую так долго искала.дадададдаааа!успела впервые съездить в Сергиев-Посад.
сходила сегодня в Костинскую библиотеку-там ремонт,так что в ближайшее время с книжками напряг.жаль.
обожаю книги
уже жду Новый Год.черничный пирог,огоньки,запах ели дома,музыка,тёплый свитер,близкие люди и кружка горячего шоколада.

В колонках играет - Баста и Город 312-Обернись
Настроение сейчас - паршивое

когда ему грустно,мне не хочется улыбаться

творожок

В колонках играет - Кирпичи-Я люблю её

зачем не материться в своём дневнике?
солнце ведь не всегда светит.иногда идёт дождь.и радуга не всегда появляется.только после дождя.
сердце в клочья.
у меня уже обе щеки в кровь до костей разбиты."Когда жизнь бьёт по щеке-подставь другую."
раньше всегда летом хотелось зимы,зимой-лета
в этом году всё как будто и правда перевернулось с ног на голову
лета было слишком мало,оно было нелетнее.зимы нехочется до жути.до мурашек.кто-то когда возвращается домой с холодной улицы думает: "ура,домой.тёплый,милый дом" я же думаю: "ну вот.домой.опять в холод.с холодной улицы в холодную квартиру".всё же интересно,какой придурок перекрыл нам отопление?!
ну да.конечно нужно было обязательно обломаться.да так,чтобы потом целый год,ГОД,ебать себе мозг за всё что сделала.точнее-не сделала.
идиотина.
теперь год как вечность.
"каждый мечтает быть на твоём месте"-было бы о чём мечтать.страдать хернёй,убеждая себя,что упорно готовишься,висеть у мамы на шее,которая скоро и без тебя сломается,доводить её своим бесполезным существованием и продолжать не понимать какого хера ты всё-таки родилась,зачем он тебя создал и позволил жить,хотя твоё появление было на грани.держалось на самой тонкой ниточке,которая порвалась,но он её склеил.крепко.зачем.
опять этот идиотский вопрос,который постоянно то ли ставит в тупик,то ли заставляет двигаться дальше.
не понимаю что я и кто я.интересно практически всё.куда делась моя буквально одержимость рисунком не поняла.ведь ещё летом она была.да такая сильная,боялась как бы с ума не сойти от её энергии.не слишком похоже,что она так просто ушла.по-английски.не попрощавшись.
постоянно холодно
постоянно страшно
не имею представления как пережить эту осень.так получалось,что рядом всегда были люди,которые помогали пережить ежегодные осенние депрессии..а теперь таких людей нет.ладно,ладно,я лукавлю..они конечно есть,просто слишком заняты,чтобы вытаскивать меня.у них есть дела поважнее.
хотя..может оно и к лучшему.это меня либо убьёт,либо сделает сильнее.откровенно говоря,во втором очень сомневаюсь.
всё очень сильно заебало
надоело улыбаться.

В колонках играет - Edith Piaf
Настроение сейчас - замечтательное

поехали.
дело за малым.осталось желание модернизировать в деятельность,преобразовав уровень возможностей до уровня потребности.

В колонках играет - Кирпичи-Слёзы и кровь
Настроение сейчас - снова страшно

почему бы и нет
Мне некуда бежать,когда весь мир надоест.
Иногда бывают,конечно,бессонницы,но сегодня была самая потрясающая!Вчера в 8 вечера села рисовать Алёнке футболку.В 9ть повесила сушиться контур и пошла прогуляться.Гуляла до 11ти.потрясающе.Дошла до поля,там ребята отлично зажигали под магнитофон и кидали друг другу тарелку =) Они ужасно меня улыбнули.Потом немного посмотрела "Жизнь в розовом цвете",и продолжила рисовальную деятельность.Часов до пяти рисовала.Хорошо мамы не было,я бы ей спать мешала,она бы всё время отправляла спать.Часов в шесть я дорисовала все творческие замыслы и пришла мама.-
-Ты во сколько проснулась-то??
-Привет,мамуль.я и не ложилась :)
-а,ну отлично вообще.
Рисование так сумасшедше затянуло,что мне совсем не хотелось спать.ни в одном глазу.Извела компьютер.Всё время,пока рисовала слушала Гости из будущего-"Люби меня по-французски".С ума сошла.
Зато Алёнка осталась ооооочень довольна всеми подарками :) мы счастливы.
День рождения был замечательный.весёлый-добрый-интересный-приятный-тёплый-эмоциональный-настоящий.
мама обещает этюдник.завтра-послезавтра зайдём в художественный и будет вика сильно-сильно довольно-рада.
Предстоящая неделя невероятная.необычная,непривычная,сумасшедшая,нереальная,бурная,волнительная,интересная,радующая.
Понед.-консультация по живописи.
Ср. или Четв.-экзамен по живописи.
Пятн.-консультация по рисунку.
Суб. или Воскрес.-экзамен по рисунку.
За живопись особенно не волнуюсь-знаю,что сдам.За рисунок ужасно переживаю.Никогда не рисовала гипсовую голову.
да поможет мне бог,аминь.
и вера в меня друзей-товарищей.хух.
если не поступлю-покончу жизнь самоубийством.иначе какого хера я делала в художке 4 года.за балдой гонялась?!!
Заслушала Эдит Пиаф.она чудесна.как раньше до неё не дошла-не знаю.
как бы не свихнуться

В колонках играет - Гости из будущего-Люби меня по-французски
Настроение сейчас - уставшее

Такое ощущение,что даже никогда не смеялась по-настоящему искренне.

В колонках играет - Гости из будущего-Ты где-то

Настроение сейчас - думательное

 

"не обновлялся".дурацкая запись."не возвращался","не делился всем на свете"--ну придумайте же что-нибудь.
Новая глава жизни протекает довольно неплохо.Мне нравится,что меня часто не бывает дома,потому что мы ездим в театр,на разные презентации,гулять,проводить время с пользой.У меня так ещё не было.(правда теперь Печенюшка уехала на несколько дней и придётся поскучать.и поготовиться к последнему экзамену)
Собрались с ней и сделали флаг.А что?Весьма неплохая идея.и творение получилось отличное.хотя меня сначала напугало :) (что неудивительно)
Ведь старались-рисовали :)
"Алиса в Стране Чудес"--одна из книжек,которую ужжжасно хочу прочитать!!
Эмоций не стало меньше,просто они потихоньку расплёскиваются в разные стороны.
Нельзя держать всё в себе.Определённо.Это плохо влияет.На человека,на его психику,на его эмоционально-чувственное состояние.
Некоторые очень милые вещи настолько кажутся мне трогательными,что заставляют плакать.Пока что я не вижу в этом ничего плохого.
Палки-вонялки (благовонии) уже вторую неделю меня радуют.Почти везде с ними хожу.Кориция,лилия и ваниль.
Почему я не умею читать быстро-быстро,чтобы за день читать несколько больших книг.Я обожаю книги.
Невозможно знать человека,видя его каждый день по 6 часов в школе в течении двух лет.Ты можешь говорить только то,что ты видишь,но ты видишь не всё.Ты не можешь видеть всего.Ты не можешь знать человека даже если видишь его ежедневно по 6 часов в течении 10 лет.Ты не знаешь каким он бывает остальные 18 часов в сутки.Ты не можешь знать его,если не пытаешься узнать,если не проводишь с ним часов 13 в сутки ежедневно,если ты не знаешь,что он действительно не любит больше всего.Не говори обо всём так уверенно.Всё относительно."Главного глазами не увидишь.Зорко одно лишь сердце".
Я очень часто смотрю куда-то,когда мне кто-то что-то рассказывает.Они думают,я грустная.А я отвечаю,что я просто думаю.Я много думаю,даже слишком.И меня не очень радует,когда меня спрашивают "ну и о чём же ты думаешь?".Неужели я так похожа на человека,который готов подбежать к первому попавшемуся и рассказать ему все свои мысли?Особенно те,которые провели со мной пол жизни (10 лет),уж у них то есть возможность догадаться,что это не так.
Дададададада!! я впервые иду в оперу! В воскресенье (перед экзаменом),"Волшебная флейта"-В.А.Моцарт
Меня очень радует погода.Выходишь в шлёпках,а потом ливень льёт.А град какой потрясающий был!?Просто невероятный.Единственное,что меня пугает,это общее состояние погоды.Такого не было.Природа явно несколько недовольна нашим поведением.
Уже на 2 экзамена носила с собой горячий шоколад в термосе.Так радует радовать людей,когда они ещё трясуться после экзамена кружечкой чего-то вкусного :)
Путаюсь в днях,забываю что делала вчера\позавчера,склероз надо мной мило и безобидно издевается.
Только самого главного я не забуду.
Меня ужасно радует,когда люди делают такие большие и бестолковые глупости.Когда они любят друг друга,но не вместе,когда они встречаются в другими людьми,когда они находятся с другими рядом.Это просто гениально!! Так и хочется подойти к ним,залепить пощёчину и сказать: "Что ж вы делаете-то,а?? что вы творите друг с другом!?зачем издеваетесь над чувствами друг друга?ведь сами знаете,что любите."Так и хочется вбить им в голову всю серьёзность ситуации и объяснить,что они творят.
люблю радугу

В колонках играет - Слот-2 капли
Настроение сейчас - утреннее

Я хочу видеть людей.Настоящиих людей,не носящих пресловутые маски 24 часа в сутки.
Хочу видеть людей кричащих,выплёскивающих свои настоящие эмоции наружу.Людей,топающих ногами,прыгающих,бегающих из-за избытка чувств.
Хохочущих,с улыбкой до ушей,счастливых,искренних,живых.Со слезами на глазах от счастья.Смеющихся до боли в животе,до нехватки воздуха,в сумасшедших истериках,довольных,радостных.
Со слезами на глазах от боли,обиды,от невыносимого горя.Со слезами разбитого сердца,раненой души,рваной души.С крокодильими слезами.Безумными и настоящими.
Я хочу видеть людей,переполненных жизнью,жаждой жизни,переполненных эмоциями и чувствами.
Людей,кричащих в пустоту,людей,пытающихся усмирить свои дикие эмоции.
Людей,которые не боястся бытьсмешыми,которые не боятся быть собой.

Всё же мне безумно нравится замечательная и гениальная логика наших судеб.Порой у меня появляется такое ощущение,что они ещё сами не знают что будет дальше.Пишут сценарий,расположение актов,вместе с нами .Они делают наброски,штрихи,потом узнают что в планах у нас,иронично посмеиваются и делают так,как им нужно.

В колонках играет - Дельфин-"Тишина"

Настроение сейчас - замечательное

 

Мне нравится.
Ну в самом деле.Если огромное количество людей пришли увидеть этот потрясающий праздник,поучаствовать в этих мероприятиях,это не просто так.
Всемирный день защиты окружающей среды.
5 июля.HOME.
Этот фильм в очередой раз доказал,что мы натворили,что все войны,что мы устроили абсолютно бесполезны.Также он показал,что у нас ещё есть шанс многое исправить.Точнее,многое предотвратить.Последний шанс.Нельзя им не воспользоваться.Просто нельзя."пора остановиться и посмотреть на небо".Почему бы не быть проще.
Почему нельзя ценить то что нам дано?Почему нельзя относиться ко всему что у нас есть с уважением?Мы говорим много слов,мы верим многому,а поднять свою пятую точку со стула и сделать что-то большее,чем просто пообещать.?У нас есть ноги,руки,глаза,голова на плечах,сердце,у нас есть всё что нужно для действий.Почему нужно сначала всё довести до катастрофического состояния,чтобы мы поняли,чтобы мы наконец осознали?
Почему родители не могут радоваться Библе Кабибле?) Почему детям обязательно нужно их расшевеливать,прыгать вокруг них,чтобы они становились проще,радовались небу над головой,и солнцу,слепящему в глаза? и мыльным пузырям,и детскому смеху..Почему нельзя просто улыбнуться,искренне порадоваться за человека,у которого всё НАКОНЕЦ наладилось?!Почему нужно обязательно всё портить,ходить с кислой миной,расстраиватся,что у него всё хорошо,а у тебя-не всё?
Мне больше всего нравится,когда люди в Аське присылают смеющиеся смайлики,а в реальности пытаются покончить жизнь самоубийством.
Ещё потрясающе,когда люди противочречат сами себе,и,даже понимая это,продолжают бессмысленно настаивать на своём.
Почему когда начинается дождь,мы бежим,чтобы скорее спрятаться от него,боимся промокнуть?Почему мы не стоим под ним,не улыбаемся ему,не радуемся,что он пришёл? Он чище нас,благороднее,лучше.
Почему мы не любим "наступать на грабли",которые просто выполняют свою работу и попадаются нам повсюду в жизни?
Почему мы не радуемся трудностям,когда они-неотъемлемая составляющая нашей жизни?
Хочешь-сделаешь.
Говорят-экзамены-это таак сложно,поступить-это тааак сложно.Сел-позанимался как следует пару месяцев-подготовлся-сдал-поступил.Всё.
Каждый решает сам за себя,"каждый живёт так,как он хочет."
Выбор есть всегда.
Что говорить,если мы даже собственного счастья не видим,которое покорно сидит перед нашим носом и ждёт,когда же мы всё-таки его заметим.Ну когда же.

В колонках играет - 23:45 5iveSta Family - "Зачем"
Настроение сейчас - депрессивное

Блииииииин!!
А я думала,что рагадала тайну звёзд!Оказалось-хрен знает что оказалось.
Бывает едешь в метро,смотришь на людей вокруг,уставших,спящих,выбившихся из сил,читающих,устало улыбающихся,и понимаешь,ведь все они о чём-то думают..Кто-то очень волнуется из-за доклада,кто-то не написал отчёт вовремя,кто-то очень переживает,что ему нечего одеть на День рождение лучшего друга,кто-то очень волнуется,что у него разрядился телефон,кто-то расстроен,что ему не уступили место,кто-то вообще не понимает что за люди собираются вокруг него,а кому-то просто на всё срать.
В.И.говорил,чтобы мы,когда едем в метро\автобусе\электричке и прочем транспорте,смотрели сначала на обувь человека,представляли его лицо,какой он,а потом проверяли-угадали или нет.
Последние два дня слишком странные.1 июня был волшебный день,казалось,всё что произошло в этот день просто нечто невероятное,потрясающее,но в результате выяснилось,что нужно учитывать одну детальку-когда судьба даёт тебе всё чего ты хочешь,она предъявит счёт.Наверное,мы невовремя об этом забыли.Или думали,что нам повезёт,что это пройдёт мимо нас.Ничего так просто не случается.
Мы слишком часто бываем невнимательны.
Например,не обращаем внимания на мелочи,из которых,на самом деле,складыватся вся жизнь.(с)
Завтра экзамен.Математика.Как-то не страшно (пока)
После десяти минут нашего знакомства у меня появилось желание жить.Чёрт.
Сегодня ночью как будто осенило.Или что-то вылезло из меня.Стало гораздо легче.Хотя уже 2 ночи подряд почти не сплю.Стало как-то проще.
И да посетила меня сегодня депрессия.Чудесно.Почему бы и нет.
Она ушла.
Нужно всё же вытащить её сегодня в BeerLine.Хорошо посидеть,как в прошлый раз.Поделиться всё же наболевшим.
Сегодня утром Лизка уехала на дачу на месяц=\ Безумно буду скучать!!Мы и так с ней очень редко виделись.Скорее бы она уже вернулась.Мне её нехватает.
Страшно.

В колонках играет - Дельфин

Иногда я не понимаю что заставляет людей делать такие большие и такие страшные глупости..
И мне становится очень страшно за них,мне их очень жаль,я понимаю,что очень их люблю,очень ими дорожу.И искренне переживаю и волнуюсь за них.
Самое обидное,это когда ты знаешь,понимаешь,что ты необходим человеку сейчас,что ему нужна твоя помощь,но ты не знаешь как ему помочь,что сделать для того чтобы ему стало лучше.Достаточно ли просто быть рядом?Не всегда.

В колонках играет - Marselle-

"Мужской пол часто называют сильным.Однако с точки зрения генетики это не так.Мужской организм менее устойчив ко многим неблагоприятным воздействиям: инфекциям,кровопотере,стрессу и т.д.В связи с этим отношение полов 1:1 в популяциях людей нарушено: на 100 девочек рождается 106 мальчиков.Механизм этого явления пока неясен.К 18 годам соотношение становится нормальным - 1:1,к 50 годам на 100 женщин остаётся 85 мужчин,а к 80 годам - только 50."
Учебник биологии,10-11 классы. А.А.Каменский,Е.А.Крикунов,В.В.Пасечник
Так что,мужчин нужно беречь и защищать ^^

спасибо за меня.спасибо,что дал мне жизнь.спасибо за тех,кто со мною рядом.спасибо за тех,кто от меня так далеко,что даже не знает наверняка существую ли я вообще.спасибо тебе.пусть я даже не знаю существуешь ли ты на самом деле.пусть я даже не знаю верю ли я в тебя.пусть я не знаю,что со мной случится завтра,послезавтра или через много много лет.спасибо,что моя жизнь такая насыщенная.спасибо,что вспоминая прошедшие моменты(класса до 9ого) я не могу поверить,что все это действтельно было со мной,что все это действительно моя жизнь.спасибо,что у меня такие родители.спасибо,что есть препятствия в каких-либо ситуациях.спасибо,что чувства,порой,возникают ниоткуда.спасибо,что ты сделал многое,для нашей жизни.спасибо,что давал нам самим её портить.спасибо,но пожалуйста,не упусти самый главный момент,когда из всего человечества останется лишь небольшая часть "хороших" людей,а вся планета будет погибать под действием вулкана/наводнения и т.д. и т.п. и сохрани хотя бы небольшую часть нас.таких как мы никогда не будет.пусть мы совершали предельное количество ошибок,пусть мы частенько заходили за рамки дозволенного,но мы такие..мы-настоящие.уверена ты это прекрасно знаешь.

в нашей душе есть чувства,которые мы не можем контролировать почти никогда.в нашей голове есть мысли,которыми мы можем делиться,которые мы стараемся воплотить в жизнь,которые мы,порой,скрываем.многие из нас осознают,что жизнь у нас одна и стараются прожить её как только возможно.у нас есть друзья,есть враги,есть самые близкие люди,нету никого.порой мы ищем самих себя очень очень долго,а порой уже в 15 знаем кто мы и что представляем сами из себя.

ты не потеряешь нас.я тебе верю.

ночью наш город превращается в кошмарный сон на яву.
он покрывается пеленой никотина,алкоголя,агрессии,страха и мата.
после 10 часов вечера люди превращаются в существ.героев самых страшных сказок,которыми пугают маленьких детей,чтобы те спали.
я бежала со всех ног домой.22:40.по улицам ходят зомби.и это не ужастик.это город Королёв.
то,что происходит утром даёт надежду,что этот город ещё не потерян.
ночью зомби выходят из своих квартир/домов."поохотиться".запугать.
они садятся на лавочку.пьют,курят,кричат матом на весь город.им всё равно.они пристают к беззащитный детям/подросткам.они внушают ужас.страх.
если ты это понимаешь,ели ты не прогибаешься под их влияние-ты сильный.
не вздумай меняться!!ты-не такой как они.и это отлично.ты выживешь.
если ты этого не понимаешь-жизнь научит.жизнь так научит,что ты пожалеешь обо всём,что делал в жизни.
ввели комендантский час.после 22:00 детям до 18 лет нельзя находиться на улице без сопровождения взрослого(ых).
ночью улица страшная.лучше сидеть одному дома.без света.зато дома.не находясь среди людей-зомби.от которых мурашки.
вспоминая те моменты моей жизни,я смотрю параллельно.тогда мне было очень страшно.сейчас я очень рада,что всё это произошло со мной.я поняла часть жизни.её суть.её программу.я поняла многое то,что теперь не понимает молодёжь.
"когда я смотрю на мальчишку 10ти лет с сигаретой в одной руке и с бутылкой пива в другой,мне страновится страшно за наше будущее"(с)Татьяна Васильевна Невзорова(наша учительница химии)
мне тоже становится страшно.я их не понимаю.

мы говорим:"Жизнь ужасна",но ничего не делаем к исправлению этого.
мы говорим:"Не я такой(-ая),жизнь такая".но жизнь человека не может идти без него самого.
мы сами создаём себе проблемы,а потом спрашиваем всех подряд:"Почему всё так сложно??"
мы грузим или себя или других.мы не можем разделись наш груз напополам.
мы не можем спокойно наслаждаться жизнью.мы будем продолжать создавать себе врагов.
мы не можем идти навстречу приключениям.мы боимся их.
мы боимся рисковать.мы боимся быть отвергнутыми.мы всё время ищем причину.
мы всё время что-то чувствуем.радость,печаль,любовь,ненависть,грубость,романтизм.
мы люди.чувствовать-наша особенность.
мы её не бережём.мы говорим-любовь-это так больно.но не чувствовать её мы не можем.
жизни нету,если человек ничего не чувствует.ни с кем не общается.
есть только бесполезное и глупое существование.которое только уменьшается и уменьшается.и приводит к "пустой" смерти.
мы мечтаем.даже когда не признаёмся в этом себе и никому вокруг.
не мечтать мы не можем.даже если очень захотим.
мы можем просто жить.это замечательно.потому что у нас есть право строить свою жизнь.такую жизнь,какую мы хотим.все неудачи-это просто знаки,что мы на неправильном пути.мы должны принимать все эти знаки,чтобы создать в своей жизни гармонию.или буйность.чтобы создать свою жизнь как мы того хотим на самом деле.
возможно,где-то глубоко(может,даже очень глубоко)

прошёл ещё один особенный день моей жизни.
что будет завтра-я не знаю.
могу только предположить.или увидеть сегодня во сне.
сейчас мне тяжело.
сегодня было сложно.
сегодня мне напомнили о самых неприятных моментах прошедших восьми лет.
мне больно.
жаль,что некоторые люди не понимают.не хотят понимать.не знают.
в школе сегодня из-за этого чуть не расплакалась.сдержалась.слава богу.
держусь как могу.но боюсь сломаться.
всё время стараюсь верить.я сильная.я справлюсь.
но иногда мою веру покрывают сомнения.
страшно.страшно всегда.страшно,что будет дальше.а дальше жизнь.
и от этого тоже страшно.

всё просто.
день хороший.
интересный.
от части пустой.
утром проснулась в пол 10.
соответственно проспала школу.
долго думала идти или не идти.
хотела разбудить маму-спросить.но не решилась.
в итоге-не пошла.
зато написала Верке письмо.осталось сходить на почту-отправить:)
оказывается,сегодня в школе было только 7 человек:Dd(из нашего класса)
я в хаха.
весь день сегодня почему то хорошее настроение.
утром самочувствие было ужасным.
а сейчас пол часа болело сердце=\
это становится пугающим=\
пожалуй,это всё.
чувства сейчас меня переполняют,но рассказывать о них нет ни малейшего желания.

в течении жизни мы думаем.обо всём.
мы должны сделать определённое количество вдохов,чтобы перейти к следующему этапу своей жизни-смерти.
мы должны преодолеть определённые преграды.
должны понять определённые вещи.
которые нам уже выбрали.
судьба.
в своей жизни мы вполне имеем право:жить,думать,делать,понимать,ошибаться,существовать,следовать своим чувствам.
но всё то,что мы делаем уже предопределено раньше.за нас.
незадолго до нашего рождения было определено когда и сколько раз мы упадём,когда поднимемся,когда будем следовать "по течению",какой моде будем соответствовать,с какими людьми найдём общий язык,что будем испытывать,кого будем отвергать,кому будем подчиняться...
мы можем думать по разному,можем верить или не верить в Бога.
но что есть,то есть.и не нам это менять
иногда хочется умереть-это проверка человека на смелость и выдержку.
противостояние общему течению-различным субкультурам,курению,алкоголизму-проверка человека на силу воли.
напротяжении жизни мы ищем друзей-чтобы быть не таким одиноким.
сами создаём себе врагов-чтобы устроить себе самопроверку.чтобы не сдаваться.
находим людей до которых нам нет никакого дела-чтобы они просто были.
иногда мы не понимаем,что сами делаем-возможно,так нас хотят наказать.
нам бывает весело и грустно.мы люди.у нас есть чувства.

поехали мы вчера с Алёнкой кататься на велосипедах.
решили встретиться у 31.
подъзжаю я значит...бААбах!!лечу с бордюра.падаю на живот.счёсываю лодошки,подбородок,ногу.в результате ещё и синяки на ногах.
Алёнка подъехала.увидила меня.потащила к себе домой-раны промывать.
целый час со мной возилась!
спасибо ей огромное!!!!
потом завернули мои руки в бинты.одели перчатки.и поехали кататься:)
покатались замечательно^^
на поляну "нашу" ездили:)
полежали там.почитали.посмеялись.поговорили.
спасибо.
правда руки теперь жутко болят=\они отвратительны:)а я как всегда:)

зачем мы так делаем?
зачем причиняем боль САМЫМ дорогим людям.
мы думаем,что их чувства к нам не настоящие...
в то время как сами холодны.
нам стало всё равно.
жизнь-смерть
мы перестали видеть смысл во всём.
всё для нас-ничто.слово жизнь-только слово.
испытания-мы считаем это наказанием.
"если бы бог хотел меня наказать,он бы отнял у меня разум."
если в мире ещё остались разумные люди,значит,ещё не всё потеряно.
никогда не поздно что-то исправить.
главное это по-настоящему понять.

В колонках играет - Rashamba
Настроение сейчас - ужасное

открыли глаза
просто раскрыли конкретно
деградация--надо придумывать новое слово
мы не то что деградируем,мы,извините,превращаемся в говно!
мы перестаём оставаться людьми
нам нужны только сигареты,алкоголь,наркотики,кому-то ещё секс
мне страшно
что будет
рушится всё
все мосты
все стены
мы разрушаем всё на своём пути.
так.ладно.завтра договорим.
и всё же на душе неспокойно.

Джон Леннон
Ринго Старр
Пол Маккартни
Джордж Харрисон
yes
я выучила)

я хочу жить на крыше
=//нет,я не хочу быть карлсоном
я просто хочу жить на крыше семнадцатиэтажного дома
потому что там безумно красиво
и безумно здорово

В колонках играет - 1,5кг отличного пюре

Постоянно в режиме *без звука*....когда я в школе я отключаю звук на телефоне...прихожу домой-забываю включить...когда я в художке я отключаю звук.....приходя,опять же забываю включить....когда я на дополнительных я ставлю режим *без звука*.....в Квипе я тоже чаще всего ставлю режим *без звука*....если мне надоедают все эти мелодии и звуки  я выключаю звук....если я вдруг где-то,в каком-нибудь месте,где нельзя шуметь,забыла выключить звук-мне все равно никто не звонит и не пишет....но я всё равно живу в этом режиме.......режиме *без звука*........я изменюсь.....но не обещаю........

В колонках играет - J Lo-"Do it well"

Настроение сейчас - игра

то я ей выношу мозги,то она мне....это происходит постоянно.....ссоры,молчание,слёзы навзрыд,тишина,примирение....через некоторое время всё повторяется....моя мама не понимает или не хочет понимать...что я не маленькая.....не такая как раньше.....но еще и не взрослая....я только учусь.....и иногда у меня что-то не получается....но ведь человеку свойственны ошибки.....люди на ошибках учатся...на своих или на чужих....хочется просто чувствовать хоть какую-то поддержку с её стороны...но её нет....чего-то я ей не могу сказать...что-то не говорит мне она.....и о каком доверии может идти речь?!......никак не найду общий язык с ней...как бы ни старалась....все время все уходит в минус....и получается не так как должно было быть....как будто мы чужие люди....хотя нет,даже с чужими людьми можно найти общий язык....ну и как же тогда быть?.....понимаю,она делает всё что может,чтобы вроди как бы у меня всё было хорошо...я тоже стараюсь как могу....ну если у меня не получается лучше....хотя наверное я просто не слишком уж стараюсь...вот в этом вся проблема....завтра она прилетает домой......тоесть мой недельный "отдых" без мамы закончился...может оно и к лучшему...ну а если мамка начинает что-то про оценки говорить,так это вапще ппц!!если я получу 4 она спрашивает,почему не 5,если получу 3,она спрашивает че так плохо и начинается часовая лекция...если я получу 2 это вапще ужас!!начнётся скандал...и как обычно выношение мозгов...мне давно уже нужно подумать обо всех интерисующих меня вопросах....проблемах....ведь у детей тоже есть проблемы....хотя я уже и не ребёнок...но все же....чуточку побольше времени....не тратить эту драгоценную и необходимую вещь на всякую ерунду и всё получится...всё будет хорошо....хватит и на то чтобы подумать о себе....и об учёбе...и об окружающих...и о какой-нибудь глупости...и о чувствах....и обо всём прочем...............вобщим играем в [Дочки-матери].........одного не пойму....в чём суть игры?

В колонках играет - Оригами-"Ради чего"
Настроение сейчас - мои мысли....

даже неверится....мы уже в 10-м классе......а ведём себя по-прежнему как дети.....хотя почему как?я считаю,што я еще ребёнок....вроди бы весело,што уже через 1,5 года закончим школу...а в то же время и грустно...придется прощаться со всеми...с теми людьми,которые были все время рядом с тобой на протяжении этих 10 лет...закочим школу,будем поступать в инст...будет больше проблем...надо будет искать подходящую работу...я уже так привыкла к этим нашим иногда вредным учителям...привыкла к первой римской цифре 1)))к вечному ору на алгебре или геометрии)))к вечному ха-хатанию на уроке истории и общества))к этой постоянной заморозке на полчаса на физике)))к халявной физ-ре тоже очень привыкла))привыкла бегать и прыгать по всем этим 4-ём этажем с двух сторон...привыкла каждое утро переться еще не проснувшись в это здание странного-бежевого цвета....привыкла просыпаться только на уроке...стоять в длиннющей очереди за мням-кой в столовую...два раза в год дежурить...вставать еще раньше обычного...следить за порядком в школе...)))как же всего этого будет нехватать!!я знаю...я еще одной ногой в детстве))потому што мне все еще хочется бегать и прыгать по улице))держать за руку друга и ходить,петь всякие песенки))от радостной новости прыгать до потолка,теряя обувь))пускать мыльные пузыри))обливаться водой с другАй и потом быть полностью мокрой))кататься на качелях))с наушником в адном ухе))а в другое слушать то,што мне рассказывает падруга...))када я катаюсь на качельках...я думаю о чем то...спокойно...могу разобраться в какой-то ситуации...распутать свою вечную паутину...или могу ни о чем не думать...мои мысли будут свободны...я буду просто радоваться настоящему моменту...что я сижу сейчас на качелях и машу ногами вперёд,назад чтобы раскачаться...мне то в лицо,то в спину дует ветер...и мне не страшно...ведь я знаю,этот ветер не принесёт неудачи...он дарит радость и спокойствие....может быть вторая моя нога находится во взрослости....и от этого так много проблем...ну а может она просто повисла между юностью и еще не ушедшим детством...и в детстве тоже есть свои сложности.....теперь я понимаю почему без детства так трудно....ты забываешь некоторые безумно радостные моменты...для этого я и веду дневник))вот сидела недавно и перечитывала прошлогоднее моё летнее приключение)))помню тогда мне было очень страшно....а сейчас...когда все вспомнила-рассмеялась....и сразу поднялось настроение)))воспоминания...они нужны человеку...они поддерживают его жизнь....и учат не повторять прошлых ошибок...даже если это грустные воспонимания...они все равно будут жить во мне...и я не сотру их из памяти...

пост специально для карлсона)))

 

КАРЛСОН_КОТ_ЖИВЕТ_ВЕ4НО ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЗДооооРАВСКИЙ ЧЕЛАВЕЧЕг!!!))))

пи.си.пабольше бы таких в нашом мири....

КАЛЯСКА РУЛЬНЫЫЫЫЙ ЧЕЛОВЕ4ЕК!!!!!!!))))(я опЪявляю на весь мирЪ)