Фотографии богиня-это_я : Вот и прошёл год!ловите новые фото))

Фотографии богиня-это_я : Вот и прошёл год!ловите новые фото))

Без заголовка

Без заголовка

нашла стишок в инете....очень меня затронул((( О чём ты думаешь девчонка Глотая сигаретный дым Я перестала быть ребёнком Зачем же я гуляла с ним? В тот вечер я совсем замёрзла Он предложил к нему зайти И я забыла осторожность О мама, мамочка прости Я ни о чём не догадалась Когда он дверь за мной закрыл И я в ловушке оказалась А он тогда заговорил Милая меня не бойся А лучше крепче обними Тебе немного будет больно Но я хочу тебя пойми Я еле на ногах стояла И опустилась на диван Моё тут тело задрожало А член его тут быстро встал Мне стало больно закричала А он меня поцеловал Но дальше ничего не помню Очнулась, он возле меня В углу той спальни полутёмной Лежит в крови вся простыня Он сигаретой затянулся Сказал :Любимая прости! Так виновато улыбнулся Помог одеться и уйти Боялась очень встретить мать И многочисленных знакомых Которым всё хотелось знать Купила я Элэма пачку Своих любимых сигарет И вот теперь сижу и плачу А мне всего 15 лет.

Без заголовка

Всё кончено, всё, не вернуть! Мне говорят: «Его забудь!» Я не могу, я вспоминаю, И всё боюсь, что потеряю! И не могу я осознать, Что мне уже не потерять… Как жаль теперь мне понимать Что человека дорогова я не сумела удержать!

Без заголовка

Бредя однажды по суровому, тернистому пути Мне Сердцем довелось Тебя узнать, Душой найти… И я узнала радость неземную и тупую боль – Тебя не зная и не видя – жить одним Тобой. И знаю я, что не устанешь Ты со мною так играть – То появляться вновь, то – словно, не был – исчезать… То, позволяя мне одним тобою с радостью дышать, То, потеряв тебя – от страха одиночества дрожать. Весной, я знаю – снова Ты Душе позволишь в Землю прорастать, Чтобы Зимой, к себе зовя, её опять – безжалостно – с корнями вырывать. Во сне, я знаю – Сердце будешь нежно обнимать, Чтобы, исчезнув поутру – мне болью память о Тебе терзать. Ты, словно светлый сон, опять мою волнуешь кровь, Протянешь руку мне, поманишь за собою вновь, Чтоб раствориться снова в темноте – мой Вечный Друг, Моя печальная, счастливая Любовь! С судьбой своей смирилось Сердце, наконец! Моя Любовь, Печаль и Боль – терновый мой венец! К Тебе всю Жизнь идти, отныне и навек Мой Бог – мой Ад и Рай – мой Сокровенный Сердца Человек!

Без заголовка

почему я до сих пор не могу о нём забыть?что я только не делала,но всё безуспешно!он просто прилип к моему сердцу и сознанию(я каждую секунду думаю о нём!как же мне забыть его?я уже устала думать о нём и надеяться на лучшее!я знаю,что он не будет уже со мной!никогда....почему же так трудно забыть...

Без заголовка

/

Без заголовка

люблю андрея!

ЭТОТ ШРИФТ БУДЕТ ОТЛИЧНО СМОТРЕТЬСЯ НА ТЁМНОМ ФОНЕ))))

мой милый друг,моя отрада,
ты для меня судьбы награда.
и если ты всего лишь сон,
пусть будет вечно длиться он!

Без заголовка

жизнь прекрасна!!!!!!!!!!!!!!!!!

вот,сижу одна и жду,когда придёт подруга!только она меня понимает!понимает ту боль,которую я испытываю!да,при нём я держусь сильной!но когда остаюсь одна или с подругой-слёзы льют ручьём!сердце разбивается на тысячи мелких осколков.....жизнь кажется унылой и пасмурной!без него я просто не вижу солнца свет!всё укрылось в темноту.....вокруг пустота!а в голове его образ!он,тот который просто ушёл.....ушёл не сказав ни слова...боль и чувство одиночества-это мои спутники!

мы клёво провели вечер!!!!!!!ловите фото)))))это я со своей сеструхой!!!

он и правда не хотел со мной встречаться!какя же я дура!просто не знаю что теперь делать((((((((а я ведь его так любила!!!!!!!!

я не понимаю пашу!только сегодня днём он мне написал чтоб я его забыла!а вечером.....сам со мной помирился!мы пошли ко мне и провели замечательно время!потом он пошёл домой...я попросила его овтаризировать меня в аське и майле!(он просто меня удолил)он сказал хорошо!как придёт сразу автаризирует!но....домой он пришёл а автаризировать так и не автаризировал(((и как мне это понимать?получается он просто хотел секса?(((и навешал мне лапшу на уши???я этого не вынесу(((ну вот что мне теперь думать?????а может он просто правда устал и лёг спать?а завтра всё будет хорошо?????я просто тв панике!!!что мне делать?

опять рассталась с любимым и уже видемо навсегда!это так больно осознавать!я так его любила и до сих пор очень люблю,а он ни черта не понимает!как ему доказать свою любовь я не понимаю уже!что я тока не делала чтоб он понял,что он мне не безразличен,а он всё равно видёт себя так как и прежде!я так устала от него!может и правда нам не суждено быть вместе?и я зря пытаюсь с ним помириться?зря звоню,пишу,пытаюсь с ним встретиться?я не понимаю как жить дальше?наверно надо и вправду забыть его как страшный сон и стереть из памяти прошлое!да будет трудно и больно,но надо терпеть и пытаться жить дальше!я знаю,что пролью ещё не мало слёз,но вариантов больше нет!

вот наконец я подключила инет!жизнь идёт своим чередом!!!!

ну вот я рассталась с человеком которого очень любила!я просто устала от его вранья!все эти слёзы ине надоели!лучше я помучаюсь сейчас а потом забуду!но зато небуду каждый день мучаться!он редкостная сволоч!и наконец то я поняла это!да очень обидно что так получилось.но не судьба наверно!самое обидное что это произошло тогда,когда мне нужна была его поддержка!у меня обнаружели рак лёгких,и я думала что поддержка любимого мне поможет,но увы!остались тока друзья!!!!!!!

она его любила... любила больше жизни... он наполнял ее мысли каждую минуту, каждую секунду... он был далеко... но когда она о нем думала он становился ближе... каждая их встреча была для нее бесценной... вы не поверете ей, скажите что не бывает такой любви... она обидется и молча уйдет... вам все равно не понять, она сама не понимает... но она его любит, это она знает точно... она хотела что бы это длилось вечно... всегда и всюду...
но...
она его любила... но все равно все разрушила... он ее любил.. она это видела...
но хотела что бы он говорил ей это каждый день... каждую минуту... но он не говорил... он знал что слава убивают любовь... но она хотела, а ради нее он был готов на все... даже на это... и любовь в нем умерла... тихо и без шума покнула его сердце...
она его любила, а он уже не любил... она это увидела и ушла... далеко.. она шла, шла, думала... и вдруг поняла что сама убила в нем любовь... она знала что любовь боиться слов... особенно его любовь... она ушла долеко от него... ей так хотелось быть с ним рядом... а когда поняла это ей захотелось летать... летать что бы можна было смотреть на него каждый день каждую минуту, каждую секунду... она забролась на крышу и полетела.... нет-нет она не разбилась не упала... она полетела... ее любовь не дала ей умереть, она превратила ее в невидимого ангела... она стала его ангелом-хранителем... она его оберегала, она всегда была рядом... он ее не видел, но чувствовал... когда он это понял, он начал сначала скучать, потом понял что без нее он не живет , а только существует... он опять по любил ее... но было поздно... она ангел....
ангелы не возвращаються....

По дороге шла девушка, прекрасная, как фея. Вдруг она заметила, что следом за ней идёт мужчина. Она обернулась и спросила:
- Скажи, зачем ты идёшь за мной?
Мужчина ответил:
- О, повелительница моего сердца, твои чары столь неотразимы, что повелевают мне следовать за тобой. Про меня говорят, что я прекрасно играю на лютне, что посвящён в тайны искусства поэзии и что умею в сердцах женщин пробуждать муки любви. А тебе я хочу объясниться в любви, потому что ты пленила мое сердце!
Красавица молча смотрела некоторое время на него, потом сказала:- Как ты мог влюбиться в меня? Моя младшая сестра гораздо красивее и привлекательнее меня. Она идёт за мной, посмотри на неё.
Мужчина остановился, потом обернулся, но увидел только безобразную старуху в заплатанной накидке. Тогда он ускорил шаги, чтобы догнать девушку. Опустив глаза, он спросил голосом, выражающим покорность:
- Скажи мне, как ложь могла сорваться у тебя с языка?
Она улыбнулась и ответила:
- Ты, мой друг, тоже не сказал мне правду, когда клялся в любви. Ты знаешь в совершенстве все правила любви и делаешь вид, что твоё сердце пылает от любви ко мне. Как же ты мог обернуться, чтобы посмотреть на другую женщину?

Несмотря на то, что мужчина тонко принуждает вас к сексу, на самом деле в глубине души он хочет, чтобы вы заставили его подождать. Ему хочется верить в то, что вы — «особенная». Он хочет, чтобы вы считали его замечательным, привлекательным и самым лучшим. Он хочет, чтобы вы смеялись его шуткам и считали его остроумным. Он хочет богиню. Он хочет... Идеальную Женщину.

И как же можно произвести на мужчину такое впечатление? Очень просто. Позвольте ему преследовать вас и не уступайте слишком легко и быстро. И тогда вы станете для него Идеальной Женщиной его мечты.

В колонках играет - Na$ty feat $e RJ-Дождь
Настроение сейчас - не очень!грусть,тоска и боль...очень много боли

вот скоро идти на работу....хоть там отвлекусь от мыслей о нём....вчера снова поссорились!как обычно!не чего не меняется!как было так и осталось!постораюст вести себя чуть проще!правда не знаю-получиться или нет?!ведь делать вид.что мне пофиг тоже не очень легко!темболее когда любишь....очень любишь....но я постораюсь!я сделаю так что б он пожелел о том что так себя ведёт!он поймёт какую боль приченяет мне!НАДЕЮСЬ...ЧТО ПОЙМЁТ((((

вчера с ним разговаривали и в итоге я узнала что он мне пиздил что любит!сказал что любит тока на 50%!я была в ахуе!так всё надоело!я ваще хз чё делать!?просто не хочу верить не одному его слову!мне кажется ,что всё что он говорит полный бред!от и до!!!тут случаай был-он рассказал что у него на коленках сидел настя(баба с работы)и он её приобня!ну....конечно всё это мне рассказали!на следующий день я у него спросила правда это или нет?он ответи что пошутил!типо хотел проверить друга на то расскажет ли он или нет,а меня на то повери ли я или нет!я в шоке!хз пиздит или нет!потом он сказа другу что хочет меня послать тока толком ещё не реши!когда я спросила про это он сказал что жестока пошутил((((вот как ему вообще после всего верить?я не придстовляю!у меня вообще пропало к нему доверие!не хочу ему верить!не одному его слову.....как быть дальше?что делать?ПОДСКАЖИТЕ!я просто в затрудение!я и хочу его посла и не хочу!не хочу потому что люблю-а хочу потому что не могу больше терпеть его лож....я устала от неё!очень!устала плакакть....каждый день!сил нет больше...никаких!

да многое можно узнать о своём парне за несколько минут!он просто пиздобол!сеодня он сказал,что хочет от от меня отдохнуть недельку!я понимаете ли не даю ему пообщаться с друзьями!а то что я его не вижу и он не удиляет мне времени вообще-это так насрали!очень жаль что он такой глупый!не понимает как сильно он мне нужен!он просто ещё маленький!наверное так!мне 18 ему 16!2 года разницы вроде не очень много а всё-таки чувствуется!так обидно!просто до слёз!как ему объяснить что он мне нужен??????я просто не понимаю!иногда так трудно бывает любить!просто ужас!он даже не понимает того что у меня большие проблемы с сердце,и мне вообще нельзя нервничать!а с ним тока и нервничаю!скоро я правда поподу в больницу!может тогда он поймёт что он делает??????да он много раз говорил,что любит,но я не верю ему!ТЕПЕРЬ......просто сегодня он доказал обратное!а так больно осознавать то,что тебя всё время обманывали!мне так больно!слёзы рекой!не чего не хочу!

тока недавно с работы приехала!устала ужас!да моя днюха не очень удалась!паша всё-таки нашёл повод испортить мне её!(((((((((правда днём всё было замечательно,подорил кольцо,сделал предложение!!!!)))))))я думала,что после этого хоть меньше ссор будет,но нет!как обычно-каждый день ссора(((((((я так устала от них!вот сейчас приехали с работы и не пообщались вообще!взял и ушёл домой!а потом ещё спрашивает-почему я обижаюсь?мы и так целый день не видимся на работе,приходим домой он удилит мне 30 минут своего времени и всё!что это нормально что ли?!

сегодня поехала на работу на вднх с алёнкой,серёгой пашечкой и машкой!так клёво постожеровалась!завтра 1 день работую!блин начальник просто супер!сегодня 4 раза с ним на мотоцикле каталась!))))))))просто угар!так клёво!!!!!!!

да наконец то я дождолась своего зайку!я так рада,что он приехал!когда он зашёл ко мне,я была на столько рада-это просто не возможно передать словами!!!!!!!!!!!у меня сердце бешенно забилось!появилась улыбка на лице!правда жаль,что мы всего пробыли вместе часа 3!((((((((((((так хочется быть с ним постоянно!блин ещё паша завтра на работу,вообще не будем с ним видется!(((((((((((((((просто ужас!!!!!!как быть я не знаю!!!!!

сегодня паша должен приехать я рада просто до жопы!так по нему соскучилась,хотя не видела всегополтора дня!блин поскорей бы он приехал!так его не хватает!!!!!!!!

да!пашечка вчера утром на дачу уехал!сегодня вечером должен уже приехать!бли,как же скучно без него!так хочется его увидеть обнять поцеловать!так его не хватает!бли мы так клёво с ним погуляли 15 числа!точнее уже ночью 16!он столько приятных слов мне говороил!так красиво ухаживал!вот было бы так всегда!!!!!я просто была на 7 небе от счастья!неужели он понял то,что он мне очень нужен и что я его люблю!посмотри как он будет вести себя дальше!!!!

вчера мы всё-таки с ним помирились!но на долго ли?вот какой вопрос меня мучает?!он сказал,что всё понял!но я не знаю-правда это или нет!он постоянно мне это говорит!а получается,что не чего не понимает!как мне заставить его понять,что только он мне нужен!и никто другой!чтоя его очень люблю и не хочу его потерять?надеюсь,что всё-таки придёт время,когда он поймёт всё то,что я пытаюсь ему объяснить!главное-чтоб не было поздно!!!

ты вот ушёл из аси,забил на меня хуй!а то что мне плохо и больно тебе похую!ты не можешь со мной общаться,даже по аси!постоянно находишь причину не общаться!не можешь быть на едине!я тока и слышу от тебя:"я не хочу с тобой расстоваться"а вижу совсем другое!когда ты начнёшь понимать,что причиняешь мне невынасимую боль!ты говоришь одно!а делаешь другое!почему?почему ты заставляешь меня страдать?плакать?зачем?я ведь не железная!я человек!человек,который тебя очень любит!который готов отдать всё-лишь бы ты был рядом!пойми ты это наконец!хочешь верь,хочешь не верь-НО ТАК КАКЯ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ,Я НИКОГО НИКОГДА НЕ ЛЮБИЛА!это правда безумная любовь!ты забрал всю меня!я надеюсь,что после написанного ты всё же поймёшь-ЧТО ТЫ ВСЯ МОЯ ЖИЗНЬ!нет тебя-нет и меня!поверь!!!!!!!!!ты мне как воздух нужен!ты и только ТЫ!!!!!!!!!!!я люблю тебя очень очень!

солнышко, как же мне зочется написать тебе.... узнать как ты....сердце рвется на маленькие кусочки.. а ты молчишь.. ни строчки.. ни слова... тишина..знаю, я сама тебя бросила.. оставила, когда тебе и так нелегко... но я правда думала, что нам с тобой станет легче.. а теперь мучаюсь.. совершила ли я ошибку?.....может быть.. самую большую в жизни.. сделала то, о чем буду жалеть еще очень долго...ведь мог быть и хороший конец у нашей сказки.. мог.. но мне захотелось тебя проучить....проучила.. и сама мучаюсь.. забавно, но думала, что расстаться с тобой будет не так тяжело.. но никогда с таким трепетом я не ждала хоть какой-нибудь весточки от тебя...... господи, да чего же хочется написат тебе.. но нельзя.. надо быть сильной..... надо держаться..........

нет это даже не признание,это просто боль ,которую я хочу высказать,пусть даже ты об этом никогда не узнаешь!!!ты бросил ушёл к той,которая тебя совершенно не любит и ты её!ты любишь до сих пор меня,нет это не самоуверенность,я просто это знаю.я думаю как глупо расстались....два человека любят и не могут быть вместе,я с другим и веришь?он мне безразличен,милый мне в радость читать его смс где он пишет ,что скучает,я так хочу чтоб они были от тебя...:(и я тебя больше не увижу...как и ты меня,как больно все это осознавать!ты гордый,поэтому я не жду твоих смс...ведь поменяла номер!и спрашиваю сама себя:зачем?но недавно пришла смс ....и увидев номер,который я знаю наизусть...это был ты!не знаю что я почувствовала в тот момент...радость,ненависть....нет я поняла ,что до сих пор люблю одного тебя...и больше ты ничего не написал,кроме как как дела?...спасибо,что ты был в моей жизни,спасибо за этот вопрос,пусть ты написал просто так...в знак уважения....мне очень приятно...Ты наверно думаешь,что я плачу по ночам в подушку...нет я очень изменилась и сама себе удивляюсь,ты думаешь ,что я как всегда жду....нет я поняла что ты ушёл и больше не придешь,даже не чувствую в душе надежды....я понимаю все бессмысленно.А ты поймешь со временем,что ты сделал очередную ошибку и самое страшное для тебя ты не сможешь её исправить...ты потерял близкого и дорогого человека....мы через столько с тобой прошли и это нас делало ближе,но все равно спасибо милый....странно никогда тебя так не называла!?

Слезы лить за тебя?Нет не стоишь ты слёз,слёз девчонки которой всем сердцем любила,ты не стоишь меня,не достоин ЛЮБВИ!Что к тебе берегла!ВОПРЕКИ!ВОПРЕКИ!Я ЛЮБИЛА ТЕБЯ!Слышишь ЛЮБИЛА,я ждала лишь тебя,по ночам слёзы лила,я всю душу тебе была готова отдать,я всю себя тебе открывала,я любила тебя скотину любила,но не понял любви!Мы расстались с тобой,пожелал мне ты счастья и взаимность услышал в ответ,на последак сказала ты помни любимый,я любила,люблю и буду любить!ВОПРЕКИ!ВОПРЕКИ!ВОПРЕКИ!

А когда-то я уйду: только останутся эти слова, что бессмертны. Эти чувства, они ударяются о стены, и я вижу искры от этих ударов. Они никуда не растворятся, в отличие от меня, такой смертной. Они, как вечный памятник, никогда не забудутся и будут передаваться от человека к человеку, они наконец почувствуют, как я любила тебя. Хорошо бы жить так долго и долго, любить и любить тебя, и чтобы ты был бессмертным, и ни в коем случае не опередил меня, не убежал. Для меня моя смерть такая не страшная, ну и пусть она не приближается к тебе.
Без тебя меня совсем нет, я вся в ошибках-исправлениях, я не правильная. Я плохая без тебя. Взгляд мой ищет и нигде не останавливается. Сердце звучит так тихо и тихо, что, кажется, я не доживу до утра. Да, я даже не переживу эту ночь.

Я, конечно, очень грешная, но своей любовью я заслужу этот рай, хотя, зачем? Ведь рая без тебя не существует. А если тебе не понравиться, ты вернешься опять на землю и будешь жить, как раньше. Я применю все свои связи. Но пока я здесь, всего в каких-то километрах от тебя, я даже, наверное, завтра смогу дозвониться до тебя. А пока я переживаю время без тебя. Плохой финал, грустный, но я вырву эти листы. Их же можно вырвать?!
А теперь всё.

Я Люблю Тебя... И никогда не поверю, что Тебя со мною больше нет... Потому что небо такого просто не может допустить... Если есть какие-нибудь Высшие силы, они обязательно остановят Тебя... Это невозможно - уходить от своего счастья... Любовь моя, неужели Ты сможешь отказаться от нашей Сказки...Разве Тебе было плохо со мной... Разве можно так легко перечеркнуть всё, что у нас было... Я не знаю... я не могу понять, почему Ты уходишь... Почему так просто отталкиваешь Нас...
Говорят, что Надежда либо умирает последней, либо не умирает никогда... Пока я живу, надежда не покинет меня...НИКОГДА... Я всегда буду верить в Нашу Любовь... В Нас... Я буду ждать Тебя вечно...
Я знаю, придёт день, когда Ты почувствуешь, что уже не можешь без меня ни секунды... Я верю в это... Знай, что Ты - Единственный, кому открыто моё сердце, я буду ждать только ТЕБЯ... Потому как Ты - Смысл моей жизни... Я буду жить Тобой.... Я буду жить ради Тебя... Ты - это всё, что есть у меня... Я верю в Тебя... Верю в Нас... Верю в Нашу Любовь... Я знаю, она намного сильнее...Она способна пережить эти трудности... Это лишь испытания для Неё.... Настоящая Любовь - это Неземная Любовь... Она выше обид и лжи... Она выше Расставаний... Я хочу, чтобы Ты знал и всегда помнил, что что бы ни случилось... Я жду Тебя... жду Тебя всегда... И когда Ты решишь вернуться, я подарю Тебе Нашу Сказку... Она не умрёт... Я буду беречь Её... Я пронесу Её через все слёзы и испытания... Я буду согревать Её от холода Расставания... Я ВЕРЮ, что Ты простишь меня и поймёшь, что я Единственная на Земле, кто способен сделать Тебя счастливым... Никто и никогда не будет Любить Тебя так же искренне, нежно и бескорыстно, как Люблю Тебя я... Ни одна живая душа на свете не сможет заменить Тебе меня... Когда Тебе будет особенно плохо и трудно, когда Тебе понадобятся Понимание и Поддержка, я буду приходить к Тебе во сне... Я всегда буду рядом... Моё дыхание станет Твоим... Я Люблю Тебя.... ВЕРЮ...НАДЕЮСЬ и ОЧЕНЬ ЖДУ... Потому как без Тебя жизнь моя просто не имеет смысла... Я жду Тебя... Прошу... Возвращайся...

Расставания даны Нам для того,чтобы встретиться вновь... Ты останешься в моём сердце Навечно... Я никогда не устану и не перестану ждать Тебя... Я Люблю Тебя... Я люблю тебя, слышишь? Люблю…. Странно и смешно. Ведь наши пути давно разошлись. Я люблю тебя. Как это передать? Это странно и нереально. Это дико. Безумно. Всепоглощающе. Божественно. Сладостно. Это прекрасный кошмар - каждый день видеть тебя…. Иногда мне кажется, что я на дне глубокой ямы, глубиной в вечность, но я вновь и вновь воскресаю из пепла и стремлюсь к тебе - единственному, желанному. Я люблю тебя. Иногда мне кажется, что я лечу, а потом падаю - но мне уже все равно. Я люблю тебя именно такой любовью. Я стремлюсь к тебе каждой клеточкой своего тела. Я живу, только когда вижу тебя. Живу и не нуждаюсь в воздухе, так как ты для меня - и солнце, и кислород. Я не могу быть с другим человеком, потому что для меня не существует никого, кроме тебя.
Любовь - это забвение, любовь - это боль. Я знаю, что выдержу любые пытки, ведь каждое мгновение, прожитое без тебя - это пытка. Я смогу выдержать все, я привыкла: Я люблю тебя. Я ни о чем не прошу тебя. Я просто люблю тебя. Люблю. Прости и не жалей ни о чем. Ты ни в чем не виноват. Это же любовь…. Я никогда не говорила тебе об этом. Я не могла произнести ни слова. Любовь - это молчание. Ей не нужны слова. Я умру, но останусь с тобой: любовь сильнее смерти, ибо она сама - смерть. Каждый миг любви равносилен вечности, а жить вечно - значит не жить совсем. Только смерть вечна. И любовь…. Я лишь в одном случае могла бы тебя не любить: если бы не родилась, но так как я есть, то я буду любить тебя.
Я люблю тебя.
Люблю тебя.
Люблю.

До изнеможения, иногда не в силах отделить грань благоговейности от безрассудства, не в силах понять какое ощущение сильнее – боли или эйфории. Я доверяю тебе. Беззаветно и глупо. Я вырезаю на скале моей памяти встречи и расставания, слова и ошибки. Одного твоего взгляда достаточно, чтобы рассыпать в прах мои скрижали.

Я желаю твоего присутствия постоянно. Я жду тебя. Моя жизнь посвящена ожиданию и поиску твоей нежности. Это безумие. Такая жизнь обречена на самоубийство. Каждый твой удаляющийся шаг иссушает Реку моей Жизни каплю за каплей. Я страшусь своей любви, своей невыплеснутой нежности и растерянности, которая маленькими иголочками впивается в мое сердце. Я боюсь, что однажды ее уколы окажутся смертельно опасными.

Когда ты смотришь на меня, мое сердце дрожит как мокрый котенок. Это не от страха – это от счастья. Я задыхаюсь и хочу умереть, потому что знаю – скоро ты отведешь свой взгляд и тогда мое сердце сожмется и перестанет дышать, пока не осознает обыденности случившегося и через мгновение не забьется в привычном тоскующем ритме… Моя любовь – книга, в конце которой невозможно написать “The End”. Каждый раз ты вписываешь новые строки, перечеркиваешь старые, вырываешь страницы и меняешь заглавия. Ты думаешь, что после всех «цензурных редакций» она выглядит довольно потрепанно.
Ты не прав. Я берегу её. И если ты достаточно силен, если не боишься сгореть вместе со мной, помоги мне…

Тебя когда-то я любила?!
Не верю! Верить не хочу!
А хорошо нам вместе было?
Ответь-ка сам, я промолчу.

Ведь шутки разные бывают,
И, знаешь, что ни говори,
Никто тебя не оправдает,
Что ни скажи, что ни соври.

Нет, ты не думай, я не плачу,
Мне просто больно за себя.
Ведь верила, что что-то значу,
Хоть что-то значу для тебя!

Я не ищу с тобою встречи,
Пойми, я больше не твоя,
И так, наверно, будет легче:
Со мной – не ты, с тобой не – я!

Дошли до точки, до логического завершения. Каждый шаг был, словно босиком по толченому стеклу или по горячим углям. Ты-то, может, и привязал к своим ступням деревяшечки, чтобы не так больно было, а вот с моих содрал кожу, чтобы я каждым нервным окончанием чувствовала боль. Тебе хотелось, чтобы я кричала? Или чтобы плакала и молила о пощаде? Вот уж нет!!! Не на такую напал. Да, мне больно. Да, это слишком даже для меня. Но я только закрою голову руками. Бей, куда хочешь, только не трогай голову. Если я не смогу писать стихи, то умру. Если я не смогу писать стихи, то ты будешь снова любить меня. А потом вытрешь об меня ноги, отправляясь с друзьями пить пиво. Тебе не нужны мои стихи. Тебе не нужны мои слова. Тебе всё равно, какого цвета мои глаза и какого цвета моя кровь. Тебе нужно моё тело. И не всё ли равно, какой ценой оно будет получено!

блякак меня заебало не понимание паши!он вообще не чего не понимает!я из-за него порезала себе руку!вот я дура!этот человек не любит,а я из-за него убиваюсь!он просто глупый!не понимал,не понимает и не будет понимать!НИКОГДА!я устала от этого!очень!сил больше нет!я столько слёз пролила!и всё напрасно!просто полная дура!ведь знала что не надо его любить?!зачем позволила?я больше не могу!я всю себя ему отдавала!а зачем?ведь он просто пиздобол!зачем верила его словам?зачем?он просто идиот!ведь я действитель его люблю!а он просто пиздит о своих чувствах!сейчас вместо того чтоб попыть со мной поехал в грёбанный автосервис!а то что его девушке плохо из-за него ему насрать!он просто не ценит меня!что я есть,что меня нет!ему похую!

Интересно смогла ли я сделать его счастливым!?!!!
Мне кажется я ему больше причиняю боль и страдания,чем радость и счастье....,а может я просто не знаю,что он счастлив со мной....он мне никогда не говорил об этом....Он просто всегда выглядел счастливым,когда я была рядом...Он любил.....просто не прося ничего в замен....он ждал,не понимая...,что я люблю свободу...он прощал..не прося понять его............А я не понимала этого.....я думала он всегда будет рядом....я не осознавала,что смогу потерять......
Любила ли я......любила.....но только,когда потеряла....Когда он внезапно стал чужим....я любила его....не прося ничего взамен....я ждала его....не понимая,что он стал,словно птица свободным.....я прощала всё....не прося его понимать меня.....Я будто за зеркальем.... нас поменяли местами....Но мне кажется....я единоличная....я кошка, ....я не гордая, просто независима....Я не ищё ответы на свои вопросы,потому что их не существует....я люблю одиночество...,но без него...я разучилась.......Я раньше была эгоисткой ,но после того,как он появился в моей жизни,все мысли лишь только о нём...я раньше была свободной,а сейчас меня защемляет пустота....я умела веселиться...,а теперь я лишь мечтаю об этом.....я раньше причиняла всем боль,а сейчас я стала лучше понимать людей....
Спасибо милый за это...спасибо,что научил жить...Знаешь я одна,как и раньше....только сейчас я жду тебя....я не сплю....лишь закрываю глаза....я жду,что ты придёшь....,но ведь мечта и надежда всего лишь илюзии......

наконец я дождалась дня,когда приедет мой зайка!когда я его увидела я была на столько рада!это просто не передать словами!у меня душа запела от счастья!как же прикрасно,когда любимый рядом!серде и душа наполняются радостью!хочется обнять его крепко-крепко и не отпускать!хочется целовать его,обнимать!говорить приятные слова и просто смотреть на его улыбку!так клёво когда он рядом со мной!я просто счастлива быть рядом с ним!

сейчас с пашей разговаривала!лиля у него на даче!просто пипец!начала к ниму престовать!но он сказал что любит меня!и она ему не нужна!теперь я хз,верить или нет!???????я конечно верю,но гарантий нет,что он не изменит с ней?!
просто ужас!я теперь всю ночь спать не буду!

и снова встретились с тобой,
опять в глазах слеза блестнула,
слеза тех мук и тех обид,которых не предвидил ты!
ты не придвидел боль мою,с которой я сейчас живу!
живу я с ней не мало дней,все эти дни-мне как мученье.
и каждый день я встав с утра твержу себе одни слова,
слова о том мгновенном счастье,о том,что было у меня!
это моё первое стихотворение,которое я сочинила!оно посвещено моей первой любви!его звали Абрамов Вова!

скучно до ужаса!жду с нетерпением завтрашнего дня!очень хочу увидеть своего любимого!очень по нему соскучилась!каждый день без него как наказание!всё бы отдала сейчас за то,чтобы просто увидеть его улыбку!