вымученная,обездвиженная ты уже просто не способна ни на что.
в полупустом маршрутном такси,без проявления признаков жизни,придерживаешь коленом вещи.
в окнах мелькают заснеженные здания,глав корпус МГУ,фотограф снимающий вечерний ленинский.
водитель опять ругает нерадивых пассажиров,в плеере звучит "мы не ангелы,парень",пешеходы...даже в 9 вечера их толпы...
разогнав жизнь до предела,ты понимаешь,что скоро вылетишь с трассы. давишь на стоп...а потом тебя собирают по частям...комок плоти.комок мыслей.
ты видишь людей и собираешь воспоминания по крупицам.
а на иных смотришь и не понимаешь,почему они тебе незнакомы...серые лица.пустые и холодные.
а может ты раньше хотел забыть их,и сейчас при ударе ты получил что хотел - амнезию?...

желание забыть всё что было,что так грызло последние годы иногда одолевает тебя ночами,тогда ты просыпаешься на мокрой подушке в липком поту и судорожно стараешься найти стакан воды на столе. ты помещаешь обрывки эмоций в короткие записки на полях тетрадей и пытаешься слепить из этого обыденность...

*****
наверно,это навеяно разрухой внутри и подступающей весенней депрессией. но я люблю весну.люблю эти ручьи,почки на ветках,пение птиц и этот особенный запах поутру.

не стоит говорить громких фраз о любви и дружбе.не стоит кричать,что, блять ,ты один такой и ни у кого так не было,как у тебя.вообще не стоит ломать комедию на пустом месте. хватит этих размазываний соплей по кафелю.
что слабо собрать себя в кучу и жить дальше?не уже ли так трудно сложить все вещи и мысли с грифом "о нём" в одну большую коробку и вывести это на свалку. что страшно всё потерять,а спинка не бобо,от этого не нужного груза,нет? или ты веришь до последнего,что он вернётся,одумается и прочее? хехе наивная.

послушай,разве самой не противно от того что всегда ты инициатор,что всегда всем всё прощаешь,что идёшь против себя??не тошнит ещё от этого пресмыкания?
а может это форма мазохизма такая? ну типа ты страдаешь,вся фигня,но в принципе это приятное ощущение...
вообще,возьми себя в руки!мозги есть,смазливый фейс есть,фигуру доработаем,вроде ещё и добрая как говорят. да и характер же тоже вроде есть,да какой! когда надо можешь и высказаться,ещё и упёртая в добавок. это твой долбаный романтизм рушит твою систему бытия.
пойми же,ты счастлива будешь лишь с тем,кто сможет тебя принять вместе с твоими толстовками,парнями,заморочками и кучей тараканов в голове. а так,терпи дорогуша,нормальный мужик в наших условиях мало где водиться,куда не плюнь одни балбесы)
в конце концов тебе всего лишь 17! этого говна ещё будет не один вагон!

твоя совесть!.

он обещал ей много,но даже не догадывался,что она засыпала около компьютера,ожидая его сообщения;сидела до закрытия в кафе,когда он сново не приходил на встречу;просматривала все вечернии сеансы в кино,когда он забывал о ней. а потом она забыла о том что умеет ждать.теперь он сидит около её подъезда и ждёт когда же она придёт домой.но она забыла сказать,что сменила адрес.

а у меня в голове каналы "от меня к тебе".по ним плывут мои кораблики с улыбками,солнцем и сердечками.
по серым переулкам бегу по лужам за лучами солнца.
а глазах отражается твоя улыбка и моё лёгкое смущение.
я улыбаюсь,улыбаюсь,улыбаюсь...)
а ещё в автобусах спать это так необычно...лицом на стекле,скрестив ноги,заткнув уши плеером...просыпаться и видеть потоки огней...
а потом вдоль полупустых дорог по краю бордюра...
это ты так на меня действуешь....
как же мне тебе сказать,что вот от одно взгляда я внутри вся пылаю...хочется петь..
вот я и напеваю тихонько "просто рядом иди,со мною говори,согревай любимым взглядом..."

когда пиздишь,хотя бы кашляй,а то я заебусь во всё это верить.

если говорить честно,но часов с 3 дня я в состоянии выражаться только звуками.у меня нет слов описать всё что я сегодня чувствовала)просто был ток по пальцам.220V.а потом косые взгляды в метро.мммммммм просто это так так .... я не знаю как.просто это ново.такого не было уже мммммм да блин просто этого долго не было)

я просто не могу дышать,точнее могу,но только через раз.и кажется что уже готова пробежать километры,сделать кучу всего...но твой он-лайн просто примагничивает меня к компу до рези в глазах.

мне хочется сказать очень много.просто говорить долго,говорить открыто.но ведь это невозможно.тогда всегда находиться выход.холодный душ и ты говоришьговоришьговоришь. каким-то странным образом за день тут же накапливается новая порция слов.
а ещё хорошо что есть длинные проспекты.плеер.вечерняя Москва.и ты просто идёшь.плевать куда.просто идёшь.и все так смотрят на тебя задумчивую.как будто не видели никогда.а ведь девушка из того ларька уже знает меня и всегда выдаёт стандартно пакет персикового сока,мятную жвачку и горькую шоколадку.
если бы не учёба,семья и вообще то что меня ещё держит в себе,я бы обошла пешком всю москву.все её скверы.все её парки.все её переулки.постояла бы на каждом мосту.
но я живу.учёба,спорт,учёба.инст дом инст.кисленько.серые будни.но раз так,то это надо принять.
я когда-то просила на нг любовь.теперь прошу разнообразие.

хочу фотографировать,вытащите меня на улицу с фотоаппаратом в центр.
прошу. мне элементарно плохо.
мне пусто,грустно и страшно.

как бы это сказать. минусы это не только знаки в арифметике. бывают минусы жизни.минусы людей.и прочее,но я не об этом есть минусы выдержки. много людей могут долго терпеть,ждать,мечтать и прочее. а ведь иногда это вредно.пар,товарищи,надо выпускать. орать,бить ногами,срываться. (ну мне помогает в общем-то). а если хорошо всё радуйся,веселись,прыгай,люби.
во мне если честно много минусов. я часто молчу.часто смеюсь.часто меняю настроение.слишком сильно люблю.привязываюсь. в общем брееед.

минусы минусы минусы.минус я. воздух тяжелее чем кажется. когда хочется вдохнуть не хватает силы лёгких.
иногда не хватает слов.надо сказать,но ком в горле.
не хватает эмоций. а хочется.эмоций и красок.красок и эмоций.
...........................
все так бредят о любви.все подруги об этом твердят.
я не хочу ей заболеть. зачем? чтобы думать о розовых слониках?.
но они через неделю расходятся.
а я хочу качества. вот чтоб дыхание перекрывало,колени сломились.и ты попадаешь прямо в 6 зону точно перед игроком и это было 25 очко.ты победил.

но ведь всем нужен секс. это мой минус для всех.мне не нужен секс,он не играет главной роли.
простите,но вы мудаки.

а просто я с пятницы счастлива.просто кофта пропитана этим запахом.просто в -2 уже не холодно.
и больше не хочется этих туманнопотолочных записей.больше не хочется опускать глаза вниз.
началась пора когда смотреть вверх буду очень часто.
снег снег.метель метель. это красиво. осень уходит. пришла зима.
но в глазах у меня улыбается лето и счастье.

вы не пробовали просто забыть о моём существовании? почему когда всё хорошо,жизнь прекрасна и вообще нет повода для грусти,кроме сугубо личных (ну это уже не для вас.) а тут вы все.проснулось моё прошлое,началась какая-то невъебенная движуха в настоящем.ну вот почему сейчас?почему?
я просто хочу спокойно учиться,фотографировать,освоить гитару и съездить в бугульму и казань. я многого прошу? нет. так какого рожна сейчас в моей голове всё совершенно не по теме.зачем этот бред заполоняет моё сознание?

хех вроде вылила это дерьмо,стало определённо легче.

В ту минуту, когда я начал писать эту фразу, я искренне думал, что смогу сказать что-то интересное, и вот к чему это привело. (с)

улыбайся,улыбайся тебе говорят. не смей показывать красные глаза.одень тёмные очки,нанеси много пудры и улыбайся.
а потом дома можешь стать развалиной.

мы все сильные.толпа не должна видеть слабости.живи как жил.и только дома,под струёй душа можешь успокоиться.только там.туда никто не войдёт.

а собственно,если смотреть трезвым взглядом на свою жизнь,можно ли сказать что ты полноценная личность?
я могу сказать,что во мне ещё куча пробелов.я ещё так много не сделала,не достигла.
это конечно звучит немного сумбурно,но как факт.
я не самая выдающаяся личность,не тот формат,совершенно не тот.ну тупо не вписываюсь.
сейчас в вузе меня окружают толпы мальчиков и девочек,которые .... мне трудно даже их описать.я просто чувствую себя не на своём месте. близки мне только человек 15 ну это максимум,и то не факт что это так.
просто для меня старая рубашка,слегка рваные кеды (но любимые до ужаса) это нормально.я так привыкла. мне так удобно. а смотрю вокруг,и вижу аккуратные юбочки,брючки и блузочки.да,я умею это носить,знаю как это подать и даже знаю,что это будет на мне даже очень не плохо.но просто это не я.не я.это другая девушка.я люблю улыбаться,смеяться и просто радоваться. а это всё меня сковывает.
мама говорит,что по одёжке встречаю,а по уму провожают. а ещё говорит,что с тем как выгляжу я,мне придётся долго доказывать что я умная.

в общем бред.

а сейчас о насущном. когда у меня появился лучший друг мужского пола,я было поверила,что дружба между мужчиной и женщиной всё же существует.но сейчас уже тупо понимаю,что я наивно ошиблась.если я не напишу,то не услышу тебя очень долго. надо мне разделаться с этой "тебязависимостью-привязанностью" так же как и с курением. бороться и отказывать себе. я думаю ты не поверишь,но я почти каждый день пишу тебе сообщения. там написано много много всего. как я соскучилась,как иногда мне тебя не хватает.но я отменяю отправку.потому что не хочу навязываться.просто потому что не хочу показывать,что ты мне очень важен.
в общем,ты лучше думай что у меня всё прекрасно.не буду тебя грузить собой.

а в моей жизни появился человек,который мне очень интересен.помогает,выручает.поддерживает.верит в меня.

и появилась Тая.она замечательная.спасибо ей.2 месяца,а она уже не заменима.

2 день всё валится из рук,заплетаются ноги...
кажется я влюбляюсь.но сейчас же не то время,не то место.
хотя к чёрту все но. просто я смотрю и замираю.
аааааааа бррррррррррррр баженова возьми себя в руки.

— Я курю, только когда психую.
— Не психуй, не будет рака.(с) мои черничные ночи

я хочу обратно в свои 15...
в моей жизни мало красок.


уходит в никуда,укроет всё вода,15 на всегда,и боль с полна.(с) Animal Jazz

...хочешь расскажу как это?
как это ходить с пустой душой,серыми мыслями и усталым взглядом?
нет,ты конечно можешь спросить "а что случилось,куда всё подевалось?"
ответ прост. мне трудно без близких людей.
просто мама не тот человек,который может понять. она любит осуждать,у неё даже какой-то пункт на счёт не русских имён.
отец... да,с ним очень интересно разговаривать,он поддерживает мои начинания.но я не могу показывать ему слабые стороны.он разочаруется.
друзья.да боже мой,их столько,что даже смешно.с большинством это игра в одни ворота,игра-потребностей.та малая часть которая способна меня понять,прибодрить и утешить рассеивается как песок.
нет,конечно есть те,кто просто рядом. всегда рядом.кто чувствует,что вот именно сейчас со мной что-то не так.
НО.
"Знакомые - это люди, на всякий случай называющие вас дураком. Хорошие знакомые уже могут рассказать о вас скверный анекдот. Друзьями же называются те, которые действительно знают о вас несколько настоящих гадостей". Дон-Аминадо (русский писатель)
"Истиная дружюа - одна из тех вещей, о которых, как и о гигантских морских змеях, неизвестно, являются ли они вымешленными или где-то существуют". Артур Шопенгауэр

вокруг в основном серая масса из хороших знакомых.что паршиво.

количество альбомов вконтакте,обили коментариев под вашими фото и множество записей на вашей "стене" - это ещё не показатель насыщенной жизни. насыщенность - это когда ты помнишь много историй и событий,когда друзей можно считать по пальцам,но именно они всегда говорили тебе"детка,всё супер,верь мне!". это когда любая встреча праздник,взрыв,фиеста, и совершенно не важно,сколько ты не видел человека день или год,главное что вам всегда интересно.
Жизнь состоит из миллиона мелочей,деталей и чувств,самое главное,чтобы просто знать,что вот именно сейчас кто-то сидит и вспоминает "ту самую смешную историю" в которой вы тоже задействованы.)

просто понимаете,эта тупая схема дом-универ-дом....ну на столько однообразна,что правда иногда хочется прыгнуть под трамвай) не надо сводить всё в одни пределы!! слышите,не надо!!!

*а теперь крик души*
я хочу жить!хочу чтобы мои друзья помнили как я выгляжу не по фото вконтакте,а вот именно в живую!!!!!!чтобы ветер был в волосах,чтобы от души смеяться (как именно я и люблю). а не это тупое "привет,как дела,нормально,что делаешь" мне нужны эмоции. нужныыыыы!!!!!!!!!!!! Товарищи,к чем вся эта серьёзность,ну к чему?! да я уже учусь в высшем заведении и должна быть большой девочкой,но никто же не отменял того что в человеке должна жить мечта,полёт фантазии,море идей и надежд!

сейчас я лежу дома,деградирую в телевизор.
надоело.
выздоровею и пойдём гулять.
смеяться,шутить и пить кофе.
есть сахарную вату на мосту.
просто дышать.
дыши.
это жизнь.

В колонках играет - что-то
Настроение сейчас - вообще никак

мы дальше,с каждым днём дальше. контакт это не вариант. поймите пожалуйста правильно,я завишу от живого общения. я привыкаю к запахам,улыбкам,глазам. а тебя уже не помню,хотя ты был самым близким,дорогим и незаменимым. ты становишься чужим человеком...далёким далёким... что ж. если так и должно быть....

просто знай,я жутко скучаю.а может это самообман. а может это просто ктебепривязанность.

трудно бросать сигареты: привычка.
сонно моргают машины по встречке.
мы заключаем "люблю" в кавычки,
ставим за души свои две свечки.
я становлюсь от тебя истеричкой,
грязной похабной девчонкой-колючкой.
каждое слово со мной - это стычка.
да, ты доводишь меня до ручки.
я так устала себя этим пичкать,
ставить над "и" бесконечные точки.
вроде бы снова всё с чистой странички,
вроде бы новые буковки-строчки.
только по-прежнему загнанной птичкой
я ощущаю себя под замочком.
трудно бросать сигареты: привычка.
снова, как дура, курю в одиночку.
(с)

В колонках играет - Phantom Planet - California
Настроение сейчас - окрылённое

последние тёплые деньки...а я рада...ветер,листва...

хотя знаете,Владимир Широков меня немного разочаровал( работы красивые,даже спорить не буду,но чего-то не хватало.ожидала большего)

а ещё,всё как-то особенно хорошо. сказала наконец часть правды.) в любви всё уложилось.я одна,свободна и весела) у меня есть друг,пара отличных подруг и желание жить) осень осень осень) скоро куплю себе шарф и буду прям вообще крутой) я не знаю что вам сказать,потому что просто всё Х-О-Р-О-Ш-О!!!

 

А ты просто подари ей цветов. Без повода и без подтекстов. Неожиданно, от души.
И ты увидишь маленькое чудо.
Ты увидишь ее другой...(с)

выстилая ковер из опавшей листвы,
осень грустно несходит на город.
под колёсами грязь,за окнами дождь.
мне момент этот очень дорог.

под пологом дубов,на промокшей траве,
она молча смотрела на звёзды.
промелькнули огни последних машин,
и домой уже ехать поздно.

она дышит листвой,любит запах коры,
и не любит рассветы с закатом.
это не для неё,это ведь о любви.
а любви не бывает.
когда-то она верила может,
ну а может и вовсе играла.
только сидя сейчас на пожухшей траве,
ей её не хватает.так странно.

она жгла на кострах все приятные радости.
утопила в вине все невинные шалости.
и с балкона кричала,что наивная очень.
и в метро засыпала,чтобы выспаться.
ночи она посвящала себе,
зажигала под Элвиса с ромом,
а под утро упав на холодный паркет,
умирала с улыбкой довольной.

мне казалось,что страшнее уже не будет.ан нет,будет.да деточка,тебе пора лечится.срочно,прямо немедленно.собрала всё самое нужное и самовольно сдала себя в клинику для душевно больных.
любовь - это не зараза,это даже не временная простуда,это банальное хроническое заболевание.

эрогенные зоны.на самом деле это такой новый писк моды.если в космо напишут,что это так круто когда целуют пупок или колени,то все девушки будут говорить "да это именно так".  а я вот люблю когда целуют запястья.не знаю.просто вот так. а ещё зелёный с белым чай люблю.и кофе люблю.и в глаза смотреть людям люблю.и осень люблю,она для меня как весна.а ещё дождь люблю и листву под ногами.красиво это. а ещё люблю слушать музыку и читать книги. ночью с ума сходить люблю,подушку грызть,чтобы забыть о наболевшем.вообще я странная. мне в компании может быть пусто. и в тишене слишком громко.

 

аха...вот посидела тут 10 минут и поняла,что сказать-то больше и нечего)

странная я,но зато очень смешная)

она ушла по сентябрю,
храня в своих карманах память.
она кидала "не люблю" и нервно вздрагивала.
гляньте,она смеётся тут до слёз,
а позже там где ждут трамвая,
лежит мечтая умереть.
но так не часто с ней бывает.

она глотает аспирин,вдруг повезёт и боль утихнет,
она вдыхает едкий дым,и он ей врёт что всё затихнет.
потом шагая по листве и проводив на отдых лето,
она садится под навес и напевает неумело.
шатнётся неба синева и птицы скроются куда-то,и упадёт на парк листва под звук дождя.
и она рада.

ей ветер волосы встряхнёт,продует душу через щели.
она очнётся и пойдёт забыв потом о чувствах этих,
ели откроют ей всю красоту,
она захлопает в ладоши,ну да "я больше не люблю"
прошепчет сняв свои оковы.

да да да)не тренироваться пол года,а потом за полтора часа попытаться выдать что-то качественное - это конечно надо уметь)
болят руки,ноги,поднялась температура и давление....но господи,это не не приятно,а наоборот это приятная слабость.
я так скучала по волейболу,а с понедельника буду тренироваться в команде мальчиков(наверно,ибо я ещё не совсем поняла принцип тренировок)...

мне вообще очень хорошо в институте)нет,конечно трудно и пока ещё не освоилась,но всё же это совсем другие ощущения - никак в школе.

в общем всё это к тому,что главное не терять то что уже имеешь) но и новые горизонты открывать не забывать)

мммммммм как то так получается что я просто адски хочу тебя поцеловать....это любовь?

ночь была....да я не очень-то и помню какой она была.литр вина.3 обморока и холод. с Юлей душевно поговорила.

в принципе сейчас не об этом совершенно.просто сейчас побывав разбитой,да именно разбитой,я поняла,что надо жить.я поняла что надо жить без тебя. с головой в учёбу,спорт,людей,мир во что угодно,но так чтобы "мне о тебе напоминало только фото." я сейчас поняла,что ты именно так делаешь,что ж сыграем в зеркало.

 

всё кончено.

1 сентября я улыбнусь и шагну во двор новой жизни.всё будет хорошо.

мне просто плохо.истерика.депрессия.да я просто не в себе очень.

понимаешь,всё хорошее когда-то кончается.я этого не хочу.мне страшно.страшно тебя не хватает.
понимаешь,просто я не знаю,как это прийти,а тебя нет.нет в коридоре,раздевалке,столовой,аудитории.
понимаешь,я знаю,что это - полнейший бред.ты думаешь,что я сумасшедшая,глупая,идиотка,фантазёрка и прочее.
я знаю,что мы чувствуем на разных уровнях.
просто ты мне заменил пол мира.просто я не знаю.
ведь всё и правда просто.
я пью чай по 10 чашек за 7 часов.
мне уже страшно надоели люди.просто хочу от них уйти.знаешь,взять и уехать в лес на день.спать на траве.
слушать птиц,слушать ветер.
понимаешь,у меня челюсть сводит от улыбок.и только с близкими я могу стать печальной,спокойной.

знаешь,мне сегодня (уже вчера) сказали: "тебе одной на меня не похуй".
знаете,я всепоглащающа.я собираю эмоции.они заглушают мои.я хочу помогать в хосписе.
я хочу дать людям частичку себя.а человеку который мне это сказал (читай выше) хочу просто объяснить,что жить надо для себя,что любовь приходит сама,искать её - тоже что отгонять её.господи,да я просто хочу сделать хоть кого-то счастливым.

мамамамамамочка.ну почему я всегда так вот путаюсь.
я могу напиться,прийти и сказать всё как есть,но это будет показателем слабости.
я решаю всё стереть.решаю убить это нежное чувство во мне. хочу забыть эти 3 года.хочу отвязать себя от тебя.потому что мне больно.мне больно знать,что я просто такая подруга. потому что я сделала ошибку,дав тебе посмотреть мою душу,прочесть мои мысли.
я радуюсь тебе,как последняя дворняга радуется куску отбивной.
я улыбаюсь тебе как никому.
я смотрю на тебя так как ни на кого не смотрела.

господи.уйдиуйдиуйди......этопростопомешательствоэтолечитсяясильнаяязабуду.

всё это последний пост тебе.

P.S. я представить не могу что буду писать потом.

небо голубое,листва нарядная,солнце яркое,ветер нежный.ночью не сплю.

Белла Ахмадулина

О, мой застенчивый герой,
ты ловко избежал позора.
Как долго я играла роль,
не опираясь на партнера!

К проклятой помощи твоей
я не прибегнула ни разу.
Среди кулис, среди теней
ты спасся, незаметный глазу.

Но в этом сраме и бреду
я шла пред публикой жестокой -
все на беду, все на виду,
все в этой роли одинокой.

О, как ты гоготал, партер!
Ты не прощал мне очевидность
бесстыжую моих потерь,
моей улыбки безобидность.

И жадно шли твои стада
напиться из моей печали.
Одна, одна - среди стыда
стою с упавшими плечами.

Но опрометчивой толпе
герой действительный не виден.
Герой, как боязно тебе!
Не бойся, я тебя не выдам.

Вся наша роль - моя лишь роль.
Я проиграла в ней жестоко.
Вся наша боль - моя лишь боль.
Но сколько боли. Сколько. Сколько.
**********************

 

Со мною вот что происходит:
ко мне мой старый друг не ходит,
а ходят в мелкой суете
разнообразные не те.
И он
не с теми ходит где-то
и тоже понимает это,
и наш раздор необъясним,
и оба мучимся мы с ним.
Со мною вот что происходит:
совсем не та ко мне приходит,
мне руки на плечи кладёт
и у другой меня крадёт.
А той -
скажите, бога ради,
кому на плечи руки класть?
Та,
у которой я украден,
в отместку тоже станет красть.
Не сразу этим же ответит,
а будет жить с собой в борьбе
и неосознанно наметит
кого-то дальнего себе.
О, сколько
нервных
и недужных,
ненужных связей,
дружб ненужных!
Куда от этого я денусь?!
О, кто-нибудь,
приди,
нарушь
чужих людей соединённость
и разобщённость
близких душ!

Евгений Евтушенко

****************************

М.Цветаевой

Мне нравится, что вы больны не мной,
мне нравится, что я больна не вами,
что никогда тяжелый шар земной
не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится что можно быть смешной -
распущенной -
и не играть словами,
и не краснеть удушливой волной,
слегка соприкоснувшись рукавами.
Мне нравится еще, что вы при мне
спокойно обнимаете другую,
не прочите мне в адовом огне
гореть за то, что я не вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный,
не упоминаете ни днем, ни ночью - всуе...
Что никогда в церковной тишине
не пропоют над нами: аллилуйя!
Спасибо вам и сердцем и рукой
за то, что вы меня - не зная сами! -
так любите: за мой ночной покой,
за редкость встреч закатными часами,
за наши не-гулянья под луной,
за солнце, не у нас над головами, -
За то, что вы больны - увы! - не мной,
за то, что я больна - увы! - не вами!

********************************