Сны - отражение реальности? Странные у меня сны. Иногда пугающие, иногда смешные, нередко увлекательные. И на самом деле, зачастую являются отражением действительности. Более того, они частенько пытаются переползти на нее.

отрывок 1. Приснилось как-то, только не смеяться, что я джедай (ну это как следствие чтения соответсвующей книги))) И постепенно просыпаясь, тут же логика пошла своим тернистым путем. "Если я джедай, значит у меня джедайская скорость, значит я могу сыграть "Танец Анитры" с нужной скоростью". Проснувшись я уверовала, что я действительно МОГУ играть на пианино с очень большой скоростью, благодаря своей Силе! Только потренироваться надо. И эта вера до сих пор помогает не забрасывать произведение, для которого, как я думала, не хватит моей техники пальцев.

отрывок 2. Во сне я потерпела жуткую аварию. Ехала на автобусе, который каким-то каким-то образом слетел с моста. Очнулась после катастрофы через какое-то время, а передо мной соответсвующая картина: разбитый автобус, словно фарфоровая чашка, и другие пассажиры - что с ними пока не понятно. Потому что сперва возник вопрос: "А со мной-то что?!" Вроде встать могу, в шоковом состоянии ничего не чувствую. Только лицо саднит, пока не сильно. И тут понимаю, что оно все в крови. ...Я проснулась, но глаза еще не открыла, и подумала: "Я же уже не сплю, так почему же мне все равно так больно?" И потянулась к лицу. Кажется, все в порядке. Разум успокоился и снова ушел на покой, без сновидений. И как назло, в этот же день мы пересекали один жуткий мост через речку. Бетонные плиты были какие-то все перекошенные, ограды никакой не было, расстояние в ширину ровно на одну легковушку, да впридачу большая дыра по правую сторону (кто-то уже провалился?). Сомневались даже, стоит ли по нему ехать. А у меня теперь мостобоязнь((

Меня тут как-то спрашивали: а как сочиняется музыка? Вот картину представляешь и пытаешься нарисовать то, что представилось. Или рассказ: перед мысленным взором предстает сцена и ты описываешь ее. А музыка - как?
"Наверное так же. Фиг знает. Я не сочиняю никогда" - впрочем, так я и ответила.
Но теперь могу уже ответить и по-другому.
вариант 1. Просто отпускаешь пальцы "гулять" по клавишам. Первоначально задается только лад и настроение, а там - будь что будет. Импровизировать на ходу можно до бесконечности! Но у этого способа есть много минусов:
1) не запоминается ничего! Что бы я там не наиграла, я всё тут же забываю. Ну может, только самые удачные моменты помню. И на будущее пытаюсь отложить их в памяти.
2) произведение становится очень ограниченным из-за моих технических возможностей. Одно дело придумать, и другое дело это же сыграть... Часто самое красивое место еще и самое трудное.
3) чувствуется какая-то искуственность в этом варианте. Это как плеснуть на чистый холст баночку краски и потом пытаться увидеть в ней "гениальную" картину. Нет, ну может и повести - и ручейки краски сами растекутся в деревья, извилистую речку и аккуратные домики на ее берегу))
вариант 2. Наверное, это "настоящий" способ. Так музыка и должна твориться. Просто в один прекрасные момент в голове заедает какая-то мелодия. Она звучит. Ты ее почти слышишь. А может быть слышал и сейчас пытаешься вспомнить ее?.. А из-за того, что "половина данных утеряна" мозг пытается их "воссоздать" по своему усмотрению? Не знаю, но тем не менее, уже ничего не остается кроме, как сесть за пианино и подобрать эту въедливую мелодию. А потом, начинаешь раскрашивать ее, словно черно-белый рисунок. И потихоньку рождается вполне осмысленная картина. Только вот беда: я всегда долго рисую, корпя над каждой отдельной линией, пытаясь довести ее до совершенства.

...Вот так, неожиданно мой творческий потенциал ушел в другое русло. И что со мной творится? Я ж не умею сочинять музыку, никогда не получалось, честно. Посмотрим, что получится сейчас =)

Дочитала очередную книгу (ладно-ладно, дослушала, ибо читать я обленилась) и стало как-то тоскливо. Во-первых, книга закончилась, во-вторых, закончилась грустновато. И подумалось: а существует ли идеальный конец у истории? Пыталась долго вспомнить хоть один... Очень долго. Последнее время авторы не любят абсолютно-счастливые концы. Да и вряд ли читатель поверит в него. Надо нечто умеренное: мол, это еще не конец, жизнь продолжается, но продолжение придумайте сами. Самое сладостное ощущение от книги остается как раз тогда, когда прочитал первый том, и ты точно знаешь, что у него есть продолжение. Потом второй... становится всё интереснее, а после него еще есть и третья книга!
Нет, надо решительно бросать книгу заранее, до конца. Пожалуй, единственный в этом случае выход. Но ведь, блин, любопытно, чем всё кончится.

Все-таки я, наверное, приверженец "хэппи энда"=) Пойду сказок начитаюсь для поднятия духа... "И жили они долго и счастливо. И умерли в один день." Бр-р, передергивает от подобной фразочки. Сказки тоже отпадают. Что бы почитать-то?..
Или может самой написать идеальный конец? Но я его даже вообразить не могу.

А каким является идеальный конец книги для вас?

Воистину: "меньше знаешь, крепче спишь". В который раз в этом убеждаюсь...
...Хотя: "предупрежден - значит вооружен!" Не так ли=)

Хотела оставить один смайл в сообщении, но думаю непонятно будет, к чему он тут.
А если коротко, то просто хочется улыбнуться всем. Просто потому что хорошо. Потому что настроение такое. Несмотря на недосыпание, постоянные боли в какой-нибудь части тела (будто инвалид я какой-то!), несмотря на мысли об этом несовершенном мире и явно надвигающиеся бури. Просто вот именно сейчас чувствуется нечто похожее на счастье. Только жаль Интернет не позволяет передавать собственное состояние другим...

* Страшно сказать, сколько Касперский нашел у нас на компьютере зараженных файлов. (Панду в мусорку за такое!) Боюсь за комп - вроде бы еще жив, ну а вдруг... слетит всё нафиг?


* Я подсела на аудиокниги. Обожаю их! Хотя не столько слушать, сколько скачивать и осознавать, что я могу их все послушать))
http://loadinfo.ru/audiobook/
Вот и сайт, очень часто теперь мною посещаемый. Отчего-то там очень много как раз фэнтези-литературы (от Толкиена до Макса Фрая). И еще преобладают разные исторические книги.

* Активно пытаюсь подбирать на фортепиано различные композиции из "Апокалиптики". Кто бы знал, как я хочу виолончель и играть на ней... Но где бы найти нужного педагога в Екатеринбурге?

Почему-то хочется сказать, что хочу, чтобы всё оставалось так, как сейчас. Не то, чтобы всё "ва, как супер!", но меня устраивает. Устраивает это состояние неопределенности, рано или поздно требующее развязки. А развязка ведь может быть и плохой, и хорошей - хотелось бы ее оттянуть...
Знаю, что не будет так всегда. Пока мы в школе, решать ничего не приходится, а потом вот отпускаешься в свободный полет и приходится думать о своем будущем. Ну не могу я пока решить кто я, кем хочу быть и чем хочу заниматься.
Знаю, что придется решить, а потом и жить согласно принятому решению. Не будет всегда так, как сейчас. Не вечно мне жить с родителями, друзья не останутся теми же, не постоянно я буду и в поиске второй половинки, и образ жизни в любом случае поменяется, появятся новые дела и увлечения, не будет времени на старые.
Не хочется как-то думать о будущем, потому что нравится жить в настоящем, даже в таком неопределенном.

Сижу вот, и тихо-мирно злюсь. Хотя нет, не совсем злюсь. Просто обидно до слез... От меня же вообще редко доброго слова услышишь, а когда тебе в ответ на это только грубят. Охота просто послать всё нах. Чтоб я еще хоть к кому-то приязнь выказывала.
Да и если это состояние не пройдет... не хочу ни с кем разговаривать или видеть кого-либо ближайшие дня три.

Если бы я была персонажем книги... то эту книгу неинтересно было бы читать...
Ну нет, все-таки: если бы я была каким-нибудь персонажем какой-нибудь книги, то я бы, скорее всего, была другом главного героя. Который, вроде, всегда есть, но от него требуется только везде следовать за главным действующим лицом и поддерживать его добрым словом в трудных ситуациях. А еще такие персонажи вводятся, чтобы показать превосходство главного героя. Полезная в общем-то такая роль...

Что-то не было в моем нынешнем дневнике тестов. Надо изменить этому обычаю! И потом нещадно удалить этот пост. Возможно...))

Хоть и не со стопроцентной уверенностью, но я докладываю Вам, что Ваш Защитник… Голубь.

Символ любви и святости… Нежное, тихое и сильное духом существо. Не слишком-то уверенное в себе, по-детски наивное, но отзывчивое и верующее в доброту и в мир во всём мире. Как и Вы, впрочем. Быть может, в Вас, как и в вашем патронусе, живёт вечный ребёнок… А может быть, Вы потенциальный Святой? :) В общем, посмотрим. А пока позвольте Вас поздравить с Вашим Защитником. :)

Пройти тест

Ненавижу в себе то, что не могу контролировать.
Да-да, к этому относятся эмоции. Большинство из них мне подвластны, а некоторые... зла на них не хватает. Не отвечаю я за них почему-то!((
Вот если представить схематично треугольник, то один угол - это сердце, другой - разум, и третий - это окружающая среда. И такой вот процесс происходит в любом человеке: что-то зарождается в сердце -> затем, обрабатывается разумом -> и поступает в окр. среду. В окружающем нас мире всё это обрабатывается и вновь каким-либо образом отражается в душе-сердце. Но стоит мысленно поставить "плотину" на той линии, что соединяет разум и сердце, и сразу же поступки становятся более обдуманными и взвешанными. Можно легко сказать "нет", когда хочется сказать "да", или легко шагнуть навстречу своему страху, который живет в сердце, но до мозга уже не доходит, или быть тем, кем "надо" в определенной ситуации. И все равно... постоянно что-то просачивается через эту плотину. А мозг ну никак не хочет с этим справляться. Лучше уж пустить всё на самотек и отрубить линию "разум - окр. среда" и поступать, как настоящее блондинко))
Чертова весна! Да ладно, пройдет и это... =)

*пробираясь по лесу*
- Осторожнее, тут паутина.
- С пауком? - опасливо спрашиваю я.
- Нет вроде.
- Че врешь, вон он сидит посередине. Фу, какой противный. Бе-е... - стою и внимательно разглядываю его. Все его мохнатые лапки, рисунок на спине, угрожающие жвала...
- Бр-р, ненавижу, - заключаю я и идем дальше.
Всю последующую дорогу постоянно оглядываю себя, провожу по волосам, по одежде, и, наконец, не выдерживаю:
- На мне случайно паука нет?
- Нет.
- Точно? Ты внимательно посмотри.
- А, вон у тебя на плече сидит!
- Где??? ААА, УБЕРИ ЕГО!!!

Пауки и прочие насекомые (включая кузнечиков=)).Бр-р-р! Тупой, неосознанный, животный страх. У меня на эту гадость очень бурная реакция (правда я уже с ней по-немногу справляюсь). И при этом: в детстве у меня было как минимум три игрушки-пауки. Помните, раньше в магазинах-киосках продавались резиновые фигурки пауков, лягушек в натуральную величину? Одной из любимых игр у меня было намотать между предметами мебели кучу ниток (моток, не меньше уходил) - типа это паутина, и повесить на них своего игрушечного тарантула, который смотрелся как настоящий! Не помню, что я потом делала со своим творением, но сама эта картина приводила меня в жуткий восторг.
Помнится даже, у бабушки в деревне держала небольшого паучка в баночке. Он там плел свою паутинку, а я ему изредка комаров подкидывала. Когда уезжала из деревни, пришлось его отпустить...
А еще одной из любимых книг всегда была Энциклопедия о насекомых ("знай своего врага в лицо!"=)

Заметила тут за собой, что я люблю то, чего боюсь. Меня так и тянет к собственным страхам. Может это нехватка адреналина?.. И самой себе нервы хочется пощекотать?

Змеи.
Ха, вы думали я тащусь от змей? Как же! До недавнего времени я видела змей лишь издалека: между камнями юркнула, в зоопарке за стеклом лежит, в цирке по арене таскают. Внутри все так и вопило: "дайте мне змейку! Хочу!" И вот, когда ездила в Крым, на одном пляже предлагалось сфотографироваться с разными животными (попугаем, обезьяной, змеей). Я когда увидела этого потрясающего удавчика, у меня аж руки затряслись от возможности подержать и потрогать настоящего змея!
И тут стали вешать на меня это N-килограмовое существо.
"Мамочки, уберите его от меня!" (мысленно) Шкурка оказалась сухой и довольно шершавой. Удав высовывал раздвоенный язычок и постоянно норовил завернуть голову в мою сторону, а хвост обвить вокруг ноги.
"Oh, my God, оно шевелится!" И ни фига оно не похоже на шарфик...
- Тяжелый... - жалобно сказала я.
- Да ладно, даже дети фотографировались с ним.
"А он может задушить?" - хотелось спросить. Спросила.
- А ты держи покрепче ему голову, вот так.
"Сильный, блин. Сопротивляется!" Медленно, не замечая мои потуги удерживать его, удав поглядывал то в одну сторону, то в другую. Правда потом подошел злой дядя-фотограф и согнул змею в нужное положение. Бедной создание - гнут, как проволоку...
"Улыбаемся, улыбаемся..." Щелчок, и вуаля! На память осталось фото с настоящей змеей. "Всё, конечно, круто, но СНИМИТЕ уже с меня это!" Лучше буду издалека любоваться змейками...))

Бывают такие дни, что я всё больше убеждаюсь в своей антисоциальной сущности. Такое ощущение, что меня первые лет 10-15 выращивали в пробирке, а потом, злобно хихикая, выпнули на улицу и сказали: "Живи!"

Не могу его описать, но не потому что не поддается описанию...
Несколько раз попыталась хоть как-то о нем рассказать. И каждый раз стирала слова и строчки. По-моему, сон не хочет, чтоб о нем знали другие. Настолько особенным он был. Таким сокровищем, наверное, не делятся... А хотелось бы.

Если бы я была компьютерной программой, я бы была Вордом. Согласна, не самая интересная и оригинальная прога, но тут все-таки вопрос: "кем бы была", а не "кем бы хотела". Ну правда, этот Word - прям как я. Особенно функция "проверка орфографии". Дай мне волю - ко всему бы прикопалась, подчеркнула красной или зеленой волнистой линией и предложила бы несколько своих вариантов. А не выберешь из них что-нибудь, буду надоедать своим подчеркиванием.^_^
А еще я могла бы быть Винампом. Я ведь, как и он, воспроизвожу музыку. Свое не сочиняю, зато чужими творениями могу порадовать. Простая и очень распространенная программка. На разных компах она отличается только выбранными скинами. Если нарядить Winamp в красивую одежку, то он может даже стать маленьким произведением искусства и радовать ваш взор.
Ну и третий вариант написан в названии моего дневника. "Код, гуляющий сам по себе"(с)- заковыристо, но думаю, и так понятно))

ЗЫ: пишу вот рассказ на подобную тему. Идея меня саму даже захватила. Если случится чудо, и я ДОПИШУ ее - выложу в дневнике.

Если бы из всех фантастических способностей мне дали выбирать, я бы выбрала способность Внушения. Конечно, телекинез-пирокинез-левитация-телепортация и прочее тоже круто, но безграничной я считаю именно умение внушать что-либо другим людям. И, вообще, в нашем обществе это самая практичная вещь. А если мыслить совсем фантастически... Вот это и есть настоящая свобода!

ЗЫ: почему-то в моих книгах частенько появляется эта способность. Видимо, она мне так нравится, что неосознанно впихиваю ее любимым персонажам.))

Если бы у меня родились девочки-двойняшки, я бы назвала их Виктория и Вероника. То есть Вика и Ника=) Богини победы! Все-таки каждый ребенок - это в какой-то степени победа...

ЗЫ: меня всегда жутко раздражали дети дошкольного возраста (терпеть их не могу!), а тут в маршрутке впервые встретила ребенка, который вызвал у меня умиление. За трехлетней девочкой приятно было понаблюдать. И ее отношения с матерью были очень трогательными...

Искала себе эпиграф для дневника и нашла... В точности, какой я хотела. Такой, какой мне подходит. Только стихотворение оказалось очень длинным. Было бы покороче... Ну пусть тут оно будет.

Лабиринты единорога

Решила открыть днев. Пишется иногда в нем. Пусть тогда открыт будет...
Просто закрою все старые записи. Да пусть начинется моя новая жизнь на Ли.ру!

Бабочка

представляете у нас на кухне появлась бабочка, такая большая и желтая с красивым черным рисунком, кажеться ее лимонница называли, вроде не весна, даже комнатные розы не распускаються а бабочка появилась, вот думаю кукалка может на каком то цветке была и вот оттаяла.... но почему раньше срока???
пусть живет на кухне, подальше от котиков, а то ведь съедят ее.... пархает на улицу проситься а за окном - 10 жаалко ее(( пусть лучше у нас будет)

Грифис

Когда я увидела эту самую бабочку у нас на занавесках, мне показалось это каким-то чудом! Добрым знаком! Ну у всех ли вылупляется настоящая бабочка-лимонница в середине февраля? И как она вообще умудрилась? Дома, конечно, тепло, но от этого же не летают комары да мухи по квартире! Вот что по-настоящему значит: не в то время и не в том месте.
И появилась это крохотное насекомое у нас на кухне 15 февраля, а сегодня уже 22ое. Первый день она летала у окна, ползала по занавескам, пыталась жить. Бедное создание. Сейчас бабочка сидит на подоконнике, у самого стекла... смотрит на улицу, где мороз "-15"... на кружащихся снежных мух... на обледенелый двор... голые деревья. Сидит и смотрит. Существует. И ничего другого не остается.
Может это и правда знак, только не такой уж добрый.

Недавно увидела один совет для писателей: написать подробно и честно, почему хочешь писать. Необходима мотивация. Если постоянно будешь видеть, почему ты это делаешь, то дело не будет стоять на месте. Ну или как-то так...

Я хочу писать, потому что:
1) мысли иногда так переполняют меня, что хочется выплеснуть их наружу. И необязательно они обернутся рассказом, повестью или какой-либо миниатюрой, но то, что они будут на бумаге, уже легче. Мысли - это вроде багажа, который приходится постоянно носить с собой. А тут можно сдать его в камеру хранения и ходить дальше налегке.
2) очень интересуюсь судьбами людей, их характерами, способом мышления и вообще психологией. Поэтому зачастую, когда я пишу, я стараюсь продумывать главного персонажа до мелочей: все нюансы характера, привычки, манеру разговора и собственного поведения. И непроизвольно хочу ответить на такие вопросы, как: что с ним было до моего повествования? Почему он таким стал? К чему это приведет? Что было бы, если бы он...? Ну и так далее. Эти герои книг иногда становятся такими родными, прямо как живые. А еще бывает, что я помещаю в рассказ некий типаж из реальной жизни и разбираю его «по кусочкам». Пытаюсь взглянуть на различные ситуации с его стороны. Помогает по жизни.
3) Человеку не запретишь мечтать. Воплощаю мечты. Ну и что, что они лишь на бумаге. Говорят, что слова материализуются. Тем более, если они запечатлены в письменном виде. А как известно, рукописи не горят!
4) Ладно, если решили честно, то будет честно. Хотелось бы когда-нибудь закончить какую-нибудь повесть и опубликовать ее. Да, и получить за нее гонорарчик. Приятно, если за то твое любимое дело, ты еще и получаешь деньги. Вот иногда говорю маме: «Я попозже лягу спать, я пишу». Но она же не понимает, чего это я пишу. И говорит: «Нет, спать, завтра допишешь». Но ведь вдохновению не прикажешь. Вот именно сейчас оно прет из меня, а что будет завтра еще неизвестно. Считаю, что моменты вдохновения нужно исчерпывать до конца, пока источник не закончится – не прекращать писать. Вот если, я когда-нибудь смогу дописать, опубликовать книгу и получить за нее зарплату, я смело смогу сказать: «Не отвлекайте меня, я работаю, деньги зарабатываю». Эх… И тогда бы, родители поняли, «чего это я пишу».
5) Иногда хочу, чтобы люди прочитали некое мое произведение. Но это относится далеко не ко всем творениям. Просто есть такие, в которых я действительно хочу, что-то сказать вам, а по-иному этого не сделаешь. Иногда хочется донести МЫСЛЬ, а не СОБЫТИЯ.

Пишу здесь последний раз. Нет-нет, днев я не удаляю. Понимаю, что рука у меня так и не поднимется. Жалко почему-то... Так же как жалко выбрасывать свой личный дневник, который я вела в возрасте 13-14 лет. Несмотря даже на то, что половину записей мне просто неинтересно перечитывать, а некоторые даже противно и стыдно. Вот честно, выкинула бы! Такая гадость этот дневник! И не могу никак.

Ну вот собственно и этот, виртуальный днев мне почему-то жалко удалять. Хотя здесь столько всякого бреда. То минутный порыв, что-нибудь написать про себя, порождает кусочек этого хлама. Или же, после пессимистичного поста идут несколько других, бессмысленных, опубликованных только ради того, чтобы поднять себе настроение, и перестать чувствовать бессмысленную грусть. Так сказать: "Help Yourself", ибо в таких ситуациях еще никто не мог помочь.
Есть, конечно, здесь парочка постов моих ценных мыслей. В жизни же я никогда не скажу ничего подобного. Слышите, НИКОГДА! Я никогда не скажу вслух и нескольких теплых слов друзьям. Вслух я никогда не признаю, что у меня депрессняк (есть, был, или "вовсе не проходил"), что мне кто-то нужен, что хочу, чтоб и меня любили, что "мне грустно, пожалейте меня". В дневе есть то, что в реале никогда не будет.

И тем не менее всем откровенно на это наплевать.

Ну да ладно.
(Пардон, меня лишь недавно осенило, что мой днев читают те, кого я потом встречаю в реале. Но вот когда пишу, как-то об этом не задумываюсь...)

В общем, я покидаю этот виртуальный мир, а днев оставляю в свободном плавании в бескрайних водах Интернета. Этот пост будет последним (ну я так полагаю).
Собственно: "с чего вдруг такое решение?" Так ведь всё проходит. И это тоже. Как ни удручающе, но мне довольно быстро всё надоедает, хотя не то чтобы надоедает, просто постепенно проходит увлечение. Не даром у меня раньше в эпиграфе свеча стояла. Я ведь - "свеча". Загораюсь, обжигающим и ярким пламенем, навязчивыми идеями, но потом свеча плавится, уменьшается, и в итоге совсем угасает... Еще начиталась в разных дневниках о назначении виртуального днева. Может быть, я вернусь сюда после того, как очищу всё здесь от посторонней чуши.
Можете меня удалять из друзей. Как хотите. Комментиться буду редко (если буду еще). Но читать, что пишут те, кто у меня в друзьях, я все равно буду. Всегда читала, но далеко не всегда свои комментарии оставляла. Ведь читать вас мне никто не запретит=) Но вот писать у себя больше не буду, точно.

Писать если честно лень обо всем, просто проиллюстрирую.
Сестра сделала из нашей хэллоуинской фотки этакие обои на рабочий стол=)
Вот, понравилось очень, как получилось...
(Я - слева, Грифис - справа)

Поднимает настроение

Настроение сейчас - снова грустно...

Я не умею помогать,
Я не умею помощи просить.
И не умею я прощать,
И извиненья приносить.
Не умею я дружить,
И не могу с друзьями быть.
Не умею я любить,
И не могу любимой быть.

Опять, дурью маюсь. Иногда хочется словно страус засунуть голову в песок и сказать: "А меня нет!". Иногда хочется просто посидеть в темноте, утонуть в ней и раствориться, как героиня того аниме.
Всё, ушла, во тьму...

Думаю, ненадолго.

Ну раз уж вспомнила про аниме Death Note, вот выложу забавные картинки по нему. Приятно посмеяться всем любителям "Тетрадки Смерти")))

ещщщё?!

Иногда думаю, что в мире слишком много людей. Они исчисляются миллионами и миллиардами, как насекомые. Словно какие-нибудь муравьи: их так много, одного от другого не отличить. Умирает один - другие даже не заметят, а кто-то сумел отличиться - но все эти миллиарды об этом и не узнают.
Вот было бы людей чуточку поменьше. Да что там! ГОРАЗДО меньше. Пожалуй, хватит одной такой средненькой страны. И всё... Хватит...
Как тут можно говорить об индивидуальности, о значимости личности, когда один человек ТАК ничтожен?.. Ничтожен, просто как пылинка на рукаве у Мира!
Нет, каждый человек должен отличаться от других, при этом у него обязательно должен быть некий талант, какого нет больше ни у кого во всем мире!

P.S: опасные мысли посещают мою голову! Будь я каким-нибудь злостным монархом, пошла б сокращать численность человечества: "Умные, красивые, талантливые и полезные - ко мне в государство, а остальные - в расход"=))

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА

ИЗДЕРЖКИ ПЕРЕВОДОВ
(из книги Эдуарда Вартаньяна "Путешествие в слово", М., 1975 и 1987 )

Однажды удивительный полушуточный, полусерьезный эксперимент был проведен, а затем и описан "Неделей". Интересен он тем, что позволяет проследить, как неуклонно, от языка к языку, на всех этапах перевода, меняется текст - в согласии со строем и традициями каждого языка и ... вкусами переводчиков.

К участию в эксперименте, как о том поведала "Неделя", были привлечены профессиональные переводчики, преподаватели и студенты ряда высших учебных заведений Москвы. Каждый из приглашенных, превосходно зная два смежных языка, должен был принять от своего коллеги текст и, переложив его на другой язык, передать следующему.

За исходный был взят отрывок из произведения Н.В.Гоголя "Повесть о том, как поссорились Иван Иванович с Иваном
Никифоровичем". Фраза как фраза, которой великий русский писатель охарактеризовал персонаж повести Агафью Федосеевну:

"Она сплетничала и ела вареные бураки по утрам и отлично хорошо ругалась - и при всех этих разнообразных занятиях лицо ее ни па минуту не изменяло своего выражения, что обыкновенно могут показывать одни только женщины".

Переводчики, получив текст, приступили к работе. Если в английском варианте мало что изменилось, то уже в немецком сдержанное слово сплетничала превратилось в выразительное трепалась, а про лицо было сказано - оно оставалось совсем без выражения, так, как это умеет каждая женщина.

Следующим звеном в этой цепочке оказался японский язык. Присущая ему изысканность побудила специалиста заменить эмоциональное трепалось более нейтральным болтала, а энергичное ругалась мягким злословила.

В арабском языке гоголевский персонаж уже не просто болтал, но болтал языком, и не просто злословил, а стал, конечно, извергать страшные проклятия.

Принявший эстафету француз заключил первый этап лингвистического опыта так: Она имела привычку чесать языком, когда ела свекольный бульон; из ее рта вылетал поток отборных словечек, и все это без малейшего выражения на лице. Так поступают все женщины. Хотя вариант этого фрагмента уже значительно разнился от оригинала, злоключения перевода по-настоящему только начинались.

Пройдя через индонезийский язык, в котором личные местоимения он и она обозначаются одним и тем же словом, затем через голландский и турецкий, фраза трансформировалась так: В то время как женщина, поедая жидкое свекольное варево, отпускала ругательства, мужчина занимался болтовней. Они делали это, не выказывая своих чувств, как это принято у женщин.

На испанском ничего по изменилось, разве что вместо слова отпускала употребили выбрасывала.

С испанского на язык йоруба переводил житель Судана: он отнесся к делу творчески, переиначив конкретное варево из свеклы на общее варево из плодов земли, а общее занимался болтовней - на конкретное хвастал своими мнимыми подвигами.

Следующий переводчик, владеющий языком йоруба, вернул текст к английскому языку, привнеся свои лексические поправки. К плодам земли он сделал уточнение - фрукты; выбрасывала ругательства скорректировал как выбрасывала нехорошие штуки, выражение хвастал своими мнимыми подвигами передал английской идиомой бил в литавры.

Новое прочтение гоголевского отрывка было в дальнейшем переведено с английского на язык африканского племени Бамбара, с него опять на французский, где штуки преобразились в вещи, и после этого на итальянский: Она пила компот и выбрасывала из дома ненужные вещи, а он бил в тамтам, выражая почти женский восторг.

Причины такой трансформации очевидны. Жидкое варево из фруктов, конечно, компот! Бил в литавры не обязательно понимать в переносном смысле. А где литавры, там и тамтам! Развитие нового направления мыслей происходило абсолютно логично.

На чешском ненужные вещи переведены проще старье, под влиянием тамтамов дом уменьшился до хижины, а женский восторг заменился на краткое и исчерпывающее восторженно.

Норвежец решительно исправил чешский вариант: не восторженно, а радостно.

Швед внес стилистическую стройность деепричастным оборотом: Выпив компот, она... и т.д.

И вот наступила заключительная фаза эксперимента - сопоставление отрывка с языком оригинала. Теперь, после добросовестных усилий двух десятков переводчиков, пройдя через традиции, законы, характер и особенности различных языков, гоголевская фраза трансформировалась в нелепые до смешного строки:

"Выпив компот, она выбросила из хижины старье, а он радостно забил в тамтам".

Цепочка замкнулась. Сработал механизм "испорченного телефона". Из тридцати четырех слов оригинала к финишу пришло только одно: личное местоимение она, ну, а процент правильно переведенной мысли был сведен к нулю. Единственно, что утешает - так это то, что переводческий эксперимент был проведен не при жизни Николая Васильевича Гоголя.

Из книги Эдуарда Вартаньяна "Путешествие в слово", М., 1975 и 1987


ЗЫ: стырено с этого сайта: http://www.komi.com/Japanese/. Взялась усиленно готовиться к экзамену по-японскому языку. Все, кто интересуется им, обязательно загляните на этот сайтик!
Вот еще решила выложить архивчик с японским словарем (удобно сделана программка!). Не помню уже откуда скачала её... Пишите, кто заценил!

Вложение: 3620080_perevodchik.rar

К нам приехала бабушка. Ну понимаю, что она родной человек, говорить плохо про нее нехорошо. Да и вообще, нужно любить и уважать свою родню... Ну, не могу уже!

День первый: а что, с ней вполне можно сосуществовать, главное, чтоб не мешала.
День второй: м-да, она начинает мне надоедать. Обожает откармливать наших котов так, что им потом плохо. Достает разговорами об учебе, женихах, пилит насчет нашей новой машины, недоделанного ремонта и приборки в квартире. Да ладно, мы этого ожидали, так что уже привыкли...
День третий: как же она меня раздражает! Манерами, разговорами, поступками. Можно же быть чуточку потактичнее! И поприличнее!
ЗЫ: соседи сверху опять устроили потоп в ванной, с потолка вода течет. Ух, берегитесь, щас бабушка разбираться придет=))
День четвертый: Черт возьми, она меня бесит!!!!!!!!!!!!! И с ума сводит!!!!!! Так, я спокойна как удав, я спокойна как удав... Она моя бабушка, она для нас старается, она нас любит

и мы ее тоже.

Гр-р-р-р-р........
ЗЫ: пока у нас гостит бабушка уже дважды перегорала лампочка в туалете, и один раз в коридоре, несморя на то, что меняли ее накануне. А вчера, вообще, по всему дому электричество отключали. То ли это её аура так действует на свет, то ли это уже моя злая сущность вырывается))))

Но, в общем-то, у меня всё хорошо. Жить можно ^_^ Надо только до среды потерепеть.

Почти не сижу теперь в дневниках.........
Хочу написать один рассказ - не могу.........
Почти ничего не ем. Если честно, просто забываю. Иногда лень. Обычно, просто не хочется. А еще приезд бабушки напрочь отбил аппетит. Два раза в день чаем с будербродами перебиваюсь. Кажется уже 3 кг сбросила. И куда мне еще худеть?... Так глядишь, сестра меня к себе на показ возьмет, осталось подрасти сантиметров на 5=)) Понимаю, что ела последний раз вчера около 4х часов. Надо бы поесть... А не хочется. Что-то не то со мной........
Не могу ничего читать. Дочитала до середины первую книгу Ведьмака, а дальше... Ступор. Щас вот Перумова "Тёрна" читаю. Опять на середине. Ну вот интересно ведь, а застреваю!...............
Игра на пианино не доставляет удовольствия. Все произведения надоели. А еще света в комнате нет, достало вслепую играть по вечерам.........
Хочу петь, а не знаю что. Еще и домашние мешаются. Мне нравится петь, но я не люблю свой голос. Ну почему он такой???
А приезд бабушки напоминает игру в волейбол с атомной бомбой вместо мяча. Чуть не то слово, и "БУМ!" Ладно я. Я отмалчиваюсь, поэтому и с бабушкой никогда не ссорюсь. Но вот остальные домашние запросто могут с ней начать спорить. И тогда... Я так не люблю эти ссоры, вопли... Но пока всё боле менее гладко, пока.............

***
-Ах!- воскликнула Правда,- я голая!
Ложь стянула с себя одежду и великодушно протянула Правде.
-На, прикройся.

bormor(c)

***
Правда голою не появлялась,
Так как публики очень стеснялась.
Чтоб людей повидать
И себя показать,
Она ложью порой прикрывалась.

poluton(c)

1. Кто комментирует этот пост, тому я дам цвет.
2. Надо будет в своем дневнике написать ассоциации, связанные с этим цветом
- связанную с детством;
- связанную с чувством;
- связанную с природой;
- связанную с чем/кем угодно (по желанию).

Мне (как нарочно!) выдали синий цвет:
1) Ассоциации, связанные с детством. Вообще, я по-этому поводу уже писала. Прежде всего с синим у меня ассоциируются яркие деревянные домики сочно-синего цвета. А еще у меня в детстве почти всё синим было, ибо - это любимый цвет!
2) ---//--- с чувством. Спокойствие, радость, в общем: спокойная радость...
3) ---//--- с природой. Вечернее небо. А еще тени на снегу.
4) ---//--- с чем/кем угодно (по желанию).
- синий экран компьютера/телевизора)))
- джинс
- фиалки на окне
- музыка ветра. Вот висит у меня на люстре такая штука с синими птичками, и звенит, когда головой ее задеваешь=)

"Компания Эльф: фланцы, фитинги, металлопластиковые трубы, ...
Компания Эльф - это самые обычные люди, которые своим трудом создали большую фирму и ежедневно помогают многим предпринимателям и фирмам работать и развиваться."

Это я картинки с эльфиками искала...)))

У Алагоса и Миртари в дневниках частенько появлялись небольшие рассказики Бормора. Плиз, киньте на него кто-нибудь ссылку. Хочу еще почитать, а то мне понравилось))
Попробовать что ли тоже пописать небольшие рассказики? А не замахиваться на нечто глобальное...

Неожиданно вдруг поняла, что совсем не понимаю людей!
Расскажу по порядку:
Первый случай. Вот продукт моего очередного творения: так пустяк, эксперимент, баловство, созданное на скорую руку, которое даже людям предоставлять стыдно. Я прекрасно это осознаю, и не надо мне говорить: прикольно! супер! и т. д. Ну да, приятно, но ведь это не правда.
Как говорится, если тебе не нравится, то почему другим должно нравится? Это я имею ввиду самооценку: пока себя не полюбишь, другие тоже вряд ли полюбят. (?)
Другой случай: вот творишь, создаешь что-нибудь, долго и кропотливо, стараешься... В итоге: ну изюминка! Прелесть, оригинально, супер! Сама собой восхищаюсь, люблю и фанатею... Учитывая мою "само- и несамо критичность", такое случается далеко нечасто. А что люди говорят на это: ну либо ничего, либо не оценивают так, как я сама. Да хоть об стенку убейтесь, если таковое случается, меня уже не переубедишь... Думайте, что хотите - мне нравится и всё.

Может, это чувство человеческой противоречивости? Если взять какую-нибудь известную музыкальную группу, тот же самый Tokio Hotel, то сколько же в мире их фанатов! И в то же время, сколько людей их просто терпеть не могут. А если вспомнить проект "Дом-2". Я думаю: "Ну неужели ЭТО кому-то нравится??? Более того, кто-то его еще и смотрит???" Но если бы никому не нравилось, был бы у этой передачи такой высокий рейтинг популярности?

Вот и понимай этих людей. Скажите: что вам надо???
Ясно одно: творчество - индивидуально, оно только для себя. Но ведь так хочется, чтоб другие тоже оценили...
...Да пошли все в...

Вот завела себе новое место жительства. Теперь что-то совсем этот дневник забросила, и ни пишу ничего. Последнее время околачиваюсь на просторах Ли.ру под другим ником. Вообще-то, я создала того, другого пользователя, только ради дизайнов. Заметьте: третий день, а дизайн в дневе у меня всё тот же, и даже не тянет поменять!)))) Вот отыгрываюсь теперь в другом месте. Чувствую себя великим творцом=) Могу два часа потратить на создание нового дизайна, дабы достичь совершенства! *скромно фанатею от самой себя*
Хм, однако, моё дизайнерское хобби жаждет перерасти в нечто большее....

В честь того, что вновь пересматриваю это аниме, решила выложить основную музыку оттуда - одну из красивейших мелодий на свете (о, как!). А также оформляю дневник в стиле Elfen Lied. Боюсь, получится черно-розовый дизайн, кхм...

7 мелочей, которые я ненавижу:
1) запах сигаретного дыма (просто из себя выводит!)
2) когда кто-то плачет (не умею и не люблю успокаивать, да и причины слез кажутся глупыми)
3) тот период весны/осени, когда снег то тает, то выпадает. Улицы превращаются в черте-что! Грязь, слякоть - фу...
4) телефонные звонки и мобильные телефоны.
5) что-либо делать по принуждению.
6) беспорядок. Я вообще во многом очень педантична (читай: "дотошна"), но при этом я ненавижу:
7) прибираться...

7 мелочей, которые я обожаю:
1) наблюдать за закатом и полной луной.
2) строить. ...Из песка, бумаги, пластилина, глины и прочего (забавная страсть с детства=))
3) слушать любимую музыку в наушниках, когда идешь по улице - полное погружение в свой мир, свои мысли...
4) смотреть на пламя.
5) копаться в своих старых вещах и находить воспоминания.
6) видеть интересные сны.
7) чувствовать счастье, хоть и минутное.

Собственно, это далеко не полные списки жизненных мелочей, которые я люблю, или ненавижу, а всего лишь 7 штук из каждого)))

Было вчера... Вернулась с ДР Айраны. Отметили как следует ^_^, повеселились, наслушались у нее Эвенесенс, и меня естественно сразу к пианино потянуло. Но было уже темно: в ремонтируемой комнате, где и стоит ф-но, полностью отсутствует источник света. Сначала выключатель вывинтили (сидела с настольной лампой), а теперь еще и розетку украли. Со свечами, конечно, прикольно сидеть, но они ни фига не освещают, и я все равно плохо вижу ноты. Только глаза напрягаются и быстро устают.
Потом вспомнила маленький биографический факт из жизни В. А. Моцарта. Когда он был ребенком, у взрослых была одна забава: они закрывали клавиши плотной непрозрачной тканью, и юный гений так играл. Все поражались и апплодировали)))
Ну раз уж все равно ноты мне было не разглядеть, придумала и себе этакую забавность. Эксперимент, так сказать. Завязала себе глаза шарфом и играла вслепую. Ощущение незабываемое! Только неуверенно себя чувствовала. Зато больше стала концетрироваться на слухе и осязании! Сама на себя нарадоваться не могла, что очень даже неплохо получается. Решила теперь всегда так тренироваться. Одна проблема: я мало чего знаю наизусть, что ж, и память тогда тренировать буду.
...Игра на пианино вслепую - это пожалуйста, а вот метод слепой печати на клавиатуре мне по-прежнему не подвластен((( Странно...

Потом, сидела довольная: ела арбуз и смотрела аниме (Elfen Lied, в третий или четвертый раз уже), вернее слушала, без субтитров, дабы подготовиться к экзамену по японскому. Ничего не понимала, но хотя бы привыкала к японской речи - и то хорошо.
P.S: не могу дождаться дня, когда поеду в Москву. Правда, страшновато немного. Все-таки не на экскурсию еду, а экзамен сдавать...

Как ввести японца в ступор! (стащала с какого-то форума)

Есть несколько вариантов:
1. рассказать про наши школьные летние каникулы, которые длятся три месяца (в Японии у школьников каникулы длятся 1 месяц, в университете – 2 месяца);
2. научиться есть палочками (особенно замечательно «фокус» удастся, если вы научитесь проделывать это левой рукой) – на японцев действует как ушат холодной воды, т.к. они искренне предполагают, что европейцы не в состоянии овладеть искусством поедания пищи с помощью хаси (кстати, есть японцы, которые втихаря тренируются с вилкой );
3. можно рассказать про сало, главное сделать это не во время еды, ибо в этом случае аппетит у собеседника пропадёт начисто;
4. при знакомстве скороговоркой произнести своё имя, не забыв и отчество;
5. намазать васаби на хлеб.. или на мясо.. можно толстым слоем.. посмотреть, как изменятся лица японцев и с аппетитом всё это умять дышать ваши знакомые смогут только через несколько минут;
6. выйти к завтраку в кимоно, запахнутом на левую сторону (т.е. правый конец должен быть сверху) – немногие после такого смогут что-то есть. Но эта «шутка» жестокая и в чём-то даже глупая, поэтому лучше этого не делать…
7. добавить в рис соевый соус, кетчуп, ещё какую-нибудь приправу – круглые глаза вам однозначно обеспечены;
8. также японцев можно удивить, попросив, например, добавить соль в томатный сок, или не класть лёд в коктейль;
9. особо изощрённый вариант: показать японцам несколько флагов государств и предложить определить российский
10. можно пригласить японца искупаться где-то в середине сентября, японец сначала выпадет, потом начнёт доказывать, что в сентябре уже никто не купается. Самое главное здесь, это поинтересоваться, почему)))

1. Нашла только что смешные рисунки по мотивам игры Guilty Gear. Ну тех, кто знаком с этой игрой, тоже позабавят картинки: основной прикол - в узнаваемости персонажей)))
ЗЫ: Нако, тебе понравится, покажи еще картинки своему брату! Гы)

2. А еще я оформила днев в новогоднем стиле. Знаю, рано еще... Но Нако с таким восторгом ждет зиму, которая, прежде всего, у меня ассоциируется с Новым годом, что не смогла удержаться. Теперь дизайн напоминает мне зимнюю свежесть, чистый прохладный воздух, легкий белый снежок, запах хвои, украшенные ёлки и праздничный дух!

хех=))

НАШЛА, ГДЕ СЛИЗАТЬ НОТЫ К ПИРАТАМ КАРИБСКОГО МОРЯ!!! Главное - здесь всё хорошо видно, если посидеть и помучаться - можно записать ноты, и сыграть потом!

http://www.youtube.com/watch?v=82Qs5cuIbn0&mode=related&search=

Мой любимый цвет обнаружился, когда я была совсем мелкой, и только-только начинала говорить, а мой словарный запас не превышал и пяти внятных слов. Наряду со стандартными: "мама", "папа", а также "Тата" (это я так звала свою сестру, ибо мне тяжело было выговаривать столь длинное и сложное имя, как Наташа), было еще одно слово. Вот возвращаемся мы всей семьей от бабушки, идем с ж/д вокзала по улице, где с обеих сторон стоят только частные деревянные дома всевозможных красок, и я... узрев свой любимый домик, с диким восторгом тыкала в него пальцем и кричала: "Синий!". Итак всю дорогу) Игра, так сказать: "Найди синий домик". Помню, как я обожала все синие дома, синие карандаши, игрушки и всё прочее синего цвета! Даже само слово "синий"!
Даже сейчас, я прихожу в восторг от цветов синего оттенка: от светло голубого и до темно-фиолетового...
Вот только теперь я научилась любить и другие цвета: "скучно-серый" стала воспринимать как серебристый, "невыносимо-желтый" - как солнечный или золотой, "мрачно-черный", если присмотреться тоже имеет свою прелесть, "грязно-бежевый" - это нежно-кремовый (ням!), темно-коричневый напоминает шоколад (уже сладкого захотелось), а "пустой" белый - ведь такой светлый, и самый чистый цвет на свете! А их сочетания вообще приводят к невероятному, так что глаз не нарадуется!.....

Снова начала ходить на каллиграфию. Жалко стало забрасывать это дело. Кроме того мне так нравятся сами занятия: там весело, и Даша-сан (наша препод) - классная, а когда рисуешь иероглифы, получаешь такое необъяснимое моральное удовольствие (это, наверно, как при медитации).
Появилась идея, пользуясь возможностью, разрисовать дверь иероглифами (которую, кстати, мне надо идти докрашивать). Вот начали на каллиграфии писать часть древне-китайского свитка, хочу его еще по краю двери нарисовать, но для начала надо узнать, что он хотя бы значит. (А то мало ли!.. О_О)

Решила выложить примеры своих иероглифических творений на занятиях (не ахти-как получается, но мне нравится=)))
1)

еще!!!

Крышу сносит от этой песни!!!!!!

Я просто влюбилась в нее. Хотя, скорее, не столько в песню, сколько в голос, исполняющий ее. Я таю........
Правду говорят: женщины любят ушами!))) Мне о-очень нравится тембр голоса у солиста. Ням! ^_^

Apocalyptica - I Don't Care.mp3 (Заранее извиняюсь за фиговое качество)

Всегда хотела поинтресоваться у народа, кто какую музыку предпочитает. Но не стиль вообще, а каких конкретных исполнителей. Когда задумывался этот опрос мои приоритеты располагались приблизительно так:
1) Evanesence
2) Apocalyptica
3) Tokio Hotel
а когда всё надоедает, то:
4) Blackmore's Night и Мельница
а еще я тащусь от многих саундтреков к фильмам, но сюда их никак не втиснуть...

Но последние две недели я конкретно перешла на зарубежный рок (да, мне стыдно, такой патриотке, но из русского мне ничего особо не нравится). И так!
1) Apocalyptica
2) Evanesence и Within Temptation
3) Nightwish
4) Blackmore's Night
Не такие уж великие изменения, и все-таки...
А что насчет вас?)))

1) При каких обстоятельствах и когда Вы впервые меня встретили?

2) Ваше первое впечатление и Ваше мнение обо мне в настоящее время?

3) Сколько лет Вы бы мне дали?

4) Какой ник мне больше всего подходит на Ваш взгляд и почему?

5) С чем/с кем я у Вас ассоциируюсь?

6) Хотели бы Вы увидеть меня в реале?

7) Как Вы думаете, способен ли я на убийство?

8) А на самоубийство?

9) Как Вы думаете, в чем заключается мой главный недостаток?

10) А какими на Ваш взгляд достоинствами я обладаю?

11) Кто я на Ваш взгляд?

12) Замечали ли Вы за мной какие-нибудь странности?

13) А что Вы скажите о моем характере? Приятное ли я существо?

14) Могу ли я по-настоящему любить или ненавидеть?

15) Как Вы думаете, что причиняет мне душевную боль?

16) А что дает силы жить дальше?

17) Что, на Ваш взгляд, я ценю больше всего?

18) В чем бы Вы хотели, чтобы я изменился?

19) Считаете ли Вы меня своим другом?

20) Можно ли мне верить? Могли бы Вы мне доверить свои тайны?

21) Опишите меня одним словом.

22) Подходит ли мне мой аватар?

23) Какова бы была Ваша реакция, если бы я внезапно исчез и не вернулся?

24) Как Вы думаете, я открытая или скрытная личность?

25) Как Вы думаете, можно ли со мной разговаривать о чем угодно?

26) Как давно Вы со мной последний раз общались?

27) Замечали ли Вы во мне какие-либо сходства с Вами?

28) Хотите ли Вы знать мое мнение о Вас?

29) Что напоминает Вам обо мне?

30) Наши отношения становится сильнее/слабее или остаются на прежнем уровне?

31) Собираетесь ли Вы поместить эти вопросы в свой дневник и посмотреть, что я скажу о вас?

Вот так и приходишь к неожиданному взимопониманию... Сегодня вдруг вот состоялся душевный разговор по аське с подругой школьных лет.
После расхождения по разным универам, мы в принципе разошлись во всем: по образу жизни, мыслей, кругу общения, интересам, принципам... Совершенно разные "миры"! Но годы проведенные вместе не проходят бесследно. Мы по-прежнему хорошо общаемся и всегда с легкостью находим темы для разговоров. Больше-то, казалось, и не требуется...
Но вот, только что... Я не знаю, что именно случилось у подруги, но вдруг... Понимаю, что радоваться тут совершенно нечему, ведь у подруги наступил, можно сказать, сильнейший депрессняк, впервые за то время, сколько я ее помню (что-то под осень это становится уже у всех эпидемией!) Но, в нем есть определенный плюс: еще никогда мы не достигали такого взаимопонимания. Я ее даже не узнала по манере общения, как будто человека подменили! Думаю, что-то изменится... уже меняется...

ЗЫ1: наверно, оставлю себе этот золотистый, светлый дизайн))
ЗЫ2: а еще у меня стало клёво получаться "My Immortal"! Сыграть-то - это одно, а вот спеть и сыграть... У Эвенесенс вообще сложные песни в этом плане)

*В общем, одни эмоции - слов нет!*

L	Luxurious
O	Outrageous
L	Legendary
A	Altruistic

L	Luscious
E	Explosive
L	Light
Y	Yucky
A	Amazing
S	Stunning
V	Visionary
E	Exquisite
T	Tender

Name / Username:

Схожу с ума с дизайном дневника. Да будет всё в чешуйках!!! Наверное, моих ПЧ повергают в шок столь частые изменения...)) Надо отстать от днева и пойти что-нибудь сотворить с волосами!

Что вы знаете обо мне..........

Мое имя?
Мое отчество?
Кого я люблю?
Кто ты мне?
Где я учусь?
Чего я боюсь?
Я курю?
Я пью?
Родные братья/сестры есть?
Если есть,как их зовут?
Назовите хотя бы одну вещь которой я люблю заниматься?
У меня есть пирсинг?
Тату?
Мое любимое направление в музыке?
Я стеснительная?
Я бунтарь или я следую правилам?
Мой любимый цвет?
Назовите что-то, что я ненавижу?
Назовите мой талант?
Мое достижение?
Стиль в одежде?
Мое любимое животное?
Нравится ли мне кто-то сейчас?
Если да, то как долго и насколько серьезно?
Какой у меня рост?
Самая моя ужасная привычка?
Самая моя лучшая привычка?
5 предметов без которых я не представляю своей жизни?

Еще с августа у меня появилось новое любимое занятие. Ну не совсем новое, просто раньше особо любимым оно не было. Играю на пианино, часто и подолгу. Похлеще интернета щас затягивает. (Соседи, убейтесь об стенку!) Спустя нескольких часов моего брякания по клавишам, мои дурацике коты начинают истошно вопить под дверью комнаты, соседи стучать в стенку (а может они гвозди просто приколачивают? или уже об стенку убиваются?))), а мама так жалобно говорит: "Оль, пойдем есть, а то уже три часа сидишь, проголодалась, наверно?" или "Время 11 часов, может хватит, поздно уже?.." Ладно, у сестры иммунитет выработался: погружается в электронные сети и ничего уже не слышит. Надеюсь, конечно, что это не оттого, что я так ужасно играю. Я итак по этому поводу жутко депрессую последнее время. Глупо? Конечно, мало кому доставит удовольствие целый час подряд слушать, скажем "Свадебный марш", а потом еще целый час "Lithium", и еще пару часиков музыку из "Пиратов Карибского моря" в моем исполнении)
Вот вспоминаю, пока ходила в муз. школу, занималась всего час-два перед самым занятием. То есть это раза два-три в неделю. (Ну и накануне экзаменов почаще репетировала). После ее окончания, я ДВА года вообще не подходила к ф-но! И не подошла бы, если бы при поступлении в универ не надо было сдавать какое-нибудь муз. произведение. Далее, опять занятия на пианино - тогда я умудрялась вообще максимум раз в неделю готовиться к ним. И вот, когда у меня совсем закончился "музыкальный инструмент" мне что-то в голову ударило! Желание играть на пианино доходит уже до фанатизма, иногда возникает настоящая "ломка" по этому делу. Вот лежу я уже в постели, спать надо, а не могу! Время 12 ночи, а хочется соскочить с кровати и кинуться к клавишам. Лежу до двух часов и мучаюсь...
Такая непонятная любовь к собственному пианино возникла) М-м, ня! Никому не отдам и ни за что не променяю на другой инструмент!

А собственно почему вдруг?... Надоело чувствовать себя столь ничтожно. Хочется с гордостью сказать: "Да, я закончила муз. школу и умею играть на фортепиано! Вам что-нибудь сыграть?" И с легкой непринужденностью забабахать нечто потрясающее, узнаваемое, красивое и любимое... А сейчас даже стыдно, когда кто-нибудь приходит в гости и, видя пианино, просит меня что-нибудь сыграть. И я так смущенно: "Да я не умею... Ничего не помню, давно не играла... Плохо получается..." К тому же надоело постоянно чувствовать, как все просто ненавидят мое ф-но.
*В общем, опять ушла в депрессию* Если моё рыжее котище опять начнет орать, когда я буду играть, я его убью! Ибо в депрессии, я скорее не грустная, а злая, и истеричная!:diablo:

Зачем-то опять меняю дизайн, и аватарки....
Какая я непостоянная) Нако, наверно, понравится, она любит оранжево-черное сочетание. Мрачновато только получилось. Зато аватарки "Death Note" и "Пригреть змею" очень красноречивые подобрались)))

Последние дни голова болит, за компом вообще не могу сидеть. Нафига дали отопление??? Мне жарко! Дайте воздуха, прохлады, свободу!!! Ненавижу жару! Я даже чувствую собственное сердцебиение во всем теле, как после долгого бега. Часто теперь сижу на балконе или на подоконнике с распахнутым окном. Хочу зиму, льда и холодного снега... (Хотя может у меня просто температура?)

Я вот всё думаю, какое выражение вернее все-таки?
"Лучше что-то, чем ничего."
..........или..........
"Лучше никак, чем ТАК."

Когда происходит это самое "ничего", то кажется, что было бы ну хоть что-нибудь, без разницы что! "Синица в руке", фиг с ним с "журавлем", пусть хоть что-то! Потому что "ничего" даже хуже, чем "плохо".
А как происходит что-то плохое, то думаешь, что лучше бы ничего и не было. Пусть остается эта "золотая середина", нейтральность, ничего.
Видимо человек так устроен. Ему подавай только самое лучшее, другое не устраивает. Причем: чем больше имеешь, тем больше требуешь еще.

Как всё надоело......
Жутко устала, не знаю от чего...
Надоел дневник - удалила, но сейчас восстановила, потом опять удалю, наверно)
Такая апатия...

Привет
Площадка игровая, звонок звенит опять,
С неба снова дождь идёт играть.
Она не дышит, неужели никто не смог тебе сказать,
Привет, я разум твой, со мной ты можешь поболтать,
Привет.

Если не поверю я и улыбнусь,
Знаю, что скоро это этого сна я очнусь,
Я не разбита, успокоить меня не пытайся,
Привет, я ложь твоя, за мной ты лучше спрячься,
И плакать не пытайся.

Я поняла внезапно, что не сплю,
Привет, я здесь ещё стою,
Всё это удел вчерашнего дня.

(Перевод Leo_Arman)
Понравился смысл этой песни. Ну а про саму песню я уж молчу...

Ну вот что я творю, что я творю!?!? (время 2,00) Спать, спать, спать... Нет, нельзя, нужно доделывать срочно практику, а я чем занимаюсь?! Еще и вставать завтра в 5 часов... То есть, сегодня... через три часа О_О

В очередной раз меняю дизайн в дневнике. Даже не знаю чем с чем связана перемена настроя. Просто пора уже... Новый цвет (в этот раз бирюзовый, ну или болотный), новая подборка аватарок... И всё равно всё как-то готишно смотрится, м-м))) Опровергаю устои общества: цвет готов - не обязательно черный!

В колонках играет - Apocalyptica - Worlds Collide
Настроение сейчас - уставшее, но довольное

Скачала новый альбом Апокалиптики.... Всё в том же восторге...

И еще, по-прежнему балдею от саундтреков. Музыка из "Пиратов Карибского моря" - это нечто! Если даже сам фильм и не выхватит Оскар, то за музыкальное оформление - он просто обязан. Вот уже подобрала на ф-но несколько треков, и пытаюсь найти в Нете какие-нибудь ноты. А в частности к этому произведению:
http://www.youtube.com/watch?v=2xFPLWNyu9k
Правда потрясно звучит?! И парень классно играет, так же хочу!!! Но дайте мне НОТЫ!

Если я погода, то... ливень и гроза, потом - радуга
Если я оружие, то... зубки (а что?)
Если я фрукт, то... гранат
Если я металл, то... ртуть
Если я сюжет, то... со смыслом
Если я ягода, то... красная смородина
Если я музыкальный инструмент, то... фортепиано (а как же еще?)
Если я драгоценный камень, то... сапфир
Если я время суток, то... ночь
Если я запах, то... запах озона
Если я танец, то... свободный стиль
Если я мебель, то... батарея ^_^
Если я напиток, то... вода, кристально-чистая вода
Если я месяц, то... июнь
Если я историческая эпоха, то... Средневековье - готика
Если я цвет, то... фиолетовый
Если я настроение, то... спокойное равнодушие
Если я лес, то... темный и непроходимый
Если я стиль музыки, то... что-нибудь без слов
Если я песня, то... Apocalyptica - Ruska
Если я скорость, то... черепашья)
Если я вкусовое ощущение, то... сладко-кислое
Если я литературный жанр, то... психологический
Если я стихийное явление, то... наводнение
Если я дерево, то... верба
Если я страна, то... Россия
Если я животное, то... змея
Если я жанр кино, то... документальный
Если я часть тела, то... пальцы
Если я способ самоубийства, то... уснуть и не проснуться
Если я звук, то... шум прибоя
Если я чувство, то... пофигизм