Ответ на комментарий ORLI

слу, ахуенный ситх!

...а вот тибе оллаверды!!!


Однажды в студеную зимнюю пору лошадка со стонами громкими в гору тащила, пердя, ниибический воз. И был на дворе, блять, не просто мороз, а еб твою мать где-то градусов сто. А рядом парнишка в хуевом пальто с сосулькой в носу ей кнутом помогал, другою рукой прикрывая фингал. - Здорово, парнище! "Пошел себе нахуй." - Ого! Ну ты наглый, блять, я погляжу... Откуда лошадка? "Съебись, блять, затрахал. Отец, слышишь, пиздит? А я отвожу." (В селе раздавались свистки конокрада) - А что, у отца-то большая семья? "Семья-то большая... А хули те надо? Ты чо, блять, Малахов? Пиздишь дохуя." - Ну ладно, не злись... А как звать тебя? "Лена." - Так ты, блять, девчонка?! "А ты - пидарас!!!" И рыхлый сугроб приминая коленом, хлестнула лошадку. И скрылися с глаз.

А если с другой стороны посмотреть?
Однажды холодной студеной зимою лошадка пипиской примерзла к забору, она и легалась, она и брыкалась - лошадка ушла, а пиписька осталась.....


А если с другой стороны посмотреть?
однажды в студеную зимнюю пору я еб тебя в жопу ты вёз меня в гору.....

С какой тут ещё стороны посмотреть?

Comrade_Voland, Комрад нельзя столка позитива с утра сижу ржу и всех пугаю своим смехом))))))))))))))))))))))))))))стихи лермонтов отдыхает ))))))))))))))))

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад
не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что
больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот
и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И
вообще,
меня стесняться не надо. Для меня нет никакой
разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот.
На вот,
глотай... v
Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее.
Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало! Чёртова работа -
делать прививки от
гриппа этим бабам с ткацкой фабрики.

случай из жизни!седели мы как-то с подругой,что-
то мастерили и в пол-уха слушали телевизор.шла
передача про Дарвина и его теорию.Какой-то умный
муж,рассказывал про то,что учёные проводили
генетические опыты и выяснили,что человек,по
днка является братом орангутангу.моя подруга
спокойно так прокоментировала эту информацию :-
ну вот ! мало братьев арабов ,так ещё
орангутанги набежали!

плавает мама акула с сыном акулёнком.сын
плачет -мам,есть
хочу! -
подожди! -мам,я
голодный!
-потерпи! порходит ещё немного
времени,мама говорит:-видишь мужик за буйки
заплыл?подплыви,поплавай вокруг него три раза ,а
потом сьешь. -да какой там
три раза! я голодный! -ну и
зачем он тебе со всем своим дерьмом нужен? Ну и
кушай тогда со всем дерьмом вместе!!!

Ответ на комментарий ORLI

Про Дарвина жэсть.....

""Некоторые обезьяны произошли назад от человека"" В.В.Путин о М.Саакашвили.

Comrade_Voland, точно точно из человека в обезьян ))))))))))))))

Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть
какой-нибудь секрет и поэтому их можно
шантажировать. Он решил это проверить и, придя из
школы, сказал маме:
— А я все знаю...
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю...
Папа дал Вовочке 50 долларов:
— Только маме — ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал
ему:
— А я все знаю...
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!



Девушка-парню:
-Если еще раз будешь приставать ко мне небритым,
подсыплю в презерватив речного песка...


НАДПИСЬ НА ПРИДОРОЖНОМ КАМНЕ:

"НАЛЕВО ПОЙДЁШЬ-УБЪЮ!"

Жена.



В тебе есть что-то от Мадоны,и Литы,
да и Бенуа.
Глаза так широко открыты...
а попка-просто Ренуар.
Раскошны волосы и тело,
особенно плечо и грудь.
Как хочется мне так несмело...
на них ,целуя, отдохнуть


О Ира..это все шутейно.
Си вирши пряного посола,
Весь вечер я провел питейно,
...а утром не нашел рассола,
И посему в главе бушует.
Коктейль эротики с токайским,
и вспоминаю наяву я
...минет ты делаешь по-райски:))))))))

Я вспоминаю твои губки,
их нежное прикосновенье,
И сразу мой паршивец чуткий,
встает и ждет благословенья,
Не обижайся-это грезы,
...воспоминанья Казановы
И мысли эти,эти позы,
...давно известны и не новы

Но, тем не менее ,сладчайши,
..и будут жить и после нас.
В главах мужчин после крепчайшей,
...о Ира я не лавелас:))))
Играй ты нами-мужиками.
Води нас за нос и вокруг,
Игриво поводя глазами,
....да так,что крыша едет вдруг.

Такие женщины должны быть,
чтоб мы могли писать стихи,
От жен немного отвлекались.
..прости,Всевышний,за грехи.
А вы,ханжи,что не согласны?
"У нас в Союзе секса нет"
Как идиотски был прекрасен
Той с виду женщины ответ.

В России не был я давненько,
Надеюсь секс и там уж есть,
Ведь женщина должна частенько,
В порыве страсти на х.. сесть.
Иначе выместит всю злобу
У мужика на голове
Не вы..и ее,попробуй
Узнаешь что ,почем и где....

Слу, Светик... м.б. я тормоз, но про почтальона анекдот не понял :(((



....подошел Илья-МУРовец к камню придорожному, а там спереди написано. А справа накакано. А сверху да слева ещё и всё заблёвано. И две бутылки грязные стоят...

Comrade_Voland, чего ты не понял почтальён лоханулся подумал что мама мальчика этого призналась и сказала сыну кто его папа настоящий)))))))))))))))))))))

Простите меня,если обидела!
Прошу прощения у всех,
И низко кланяюсь пред вами,
Кого ввела в какой-то грех,
Кого обидела словами.

Кому я повод подала,
О мне подумать с осужденьем,
Кого в соблазн тайком ввела,
Своими видом иль движеньем.
Кому ответить не смогла,
Взаимной дружбой иль любовью,
Кому в беде не помогла,
Чьи раны истекали кровью.

Прошу прощения у всех,
Кому помочь я не успела,
У тех, чей вызывала смех,
Когда была я неумелой!!!
Прошу прощенья и у вас,
Каменья кто в меня кидали,
Когда я падала не раз,
И мне руки не подавали.

Прошу врагов меня простить,
Хоть вас врагами не считаю,
Я не хочу ни в чем вам мстить,
И видеть в вас друзей мечтаю!!!

Ясно.


""Ваши извинения приняты..."" (с) дарт Вейдер - адмиралу Мотти.




**************************************************************
**************************************************************

Рыжий кот в смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где, бля?! Где. вашу мать, я спрашиваю, весна?! Ну что за ебаная страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть ебучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пиздежь!!!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
Ишь. как орет! Весну чует, котов не проведешь!..,

С ПЕРВЫМ ДНЕМ НАСТУПИВШЕЙ ВЕСНЫ ТЕБЯ! =^.^=

**************************************************************
**************************************************************

Comrade_Voland, Секс по-китайски!..

Женщина одна, вернувшись из Китая,
говорит подруге: "А Китай страна такая,
где все мужчины "поднебесной"
в сексе разбираются чудесно,
и в любви ведут себя неутомимо!..
Съездить и тебе туда необходимо!.."

И та в Китай примчалась сразу по путёвке,
и вот уже "контакт" в китайской обстановке!..
Китаец, что привёл её к себе домой,
впрямь оказался парень "заводной"!..
Завершив процесс свой в первый раз,
он впал в такой неистовый экстаз,
что резко спрыгнул он с постели
и, издав "тарзаньи" вопли-трели,
залез лишь на мгновенье под кровать,
и бросился на женщину опять!..

То действо повторялось кряду восемь раз,
но всё не иссякал его потенции запас!..
Уже разгорячилось и устало её тело,
но китайской страсти не было предела!..
Когда любовник-китаянин на десятый шёл "заход",
она взглянула под кровать, а там - китайцев целый
взвод!..

Чтоп не исчез с Земли озон,
чтоб жызни дальше продолжацца -
Кетайцеф вызвали в ООН,
и попросили ниибацца!

Comrade_Voland, Восточные женщины мягче целуют,
А южные женщины вас избалуют,
А женщины севера будут верней,
У женщины с запада лифчик ценней.

Восточные женщины более страстны,
А южные дики, сильны и опасны,
У женшины с севера ножки стройней,
У западных женщин бюстгалтер ценней.

У первых - полнее и страстнее попка,
Вторые горят и пылают как топка,
А третьи безмолвно летят на софу.
У западных лифчик в красивом шкафу.

Восточная женщина стонет и тает,
А южная воет, рычит и рыдает,
А с севера - блещет, пленит и влечет,
У западной с вечера выписан счет...

слу, Светик, я реально тормоз..... я только дня три тому допёр до конца в анеке с почтальоном.... :((((


Напиши мне чтонить плиз, а то у меня фантазиЁ в отключке....

Comrade_Voland, что так почему фантазия хромает )))))))))

Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10
раз в день бегаю.
-- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать,
будете там жить.
Следующий!

-- Доктор, плохо срастается нога после перелома.
Постоянно хожу на костылях.
-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то
бросите. И побежите.
Следующий!

-- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и
неврастения... Да еще бессонница!
Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
-- Какой, на хрен, коньяк?
-- Ну, не сейчас, может, в будущем...
-- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!

-- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи
мыслей...
-- Пейте на ночь стакан касторки!
-- И я буду хорошо спать?
-- тт, не будете. Но мысль будет всего одна.
Следующий!

-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
-- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!

-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
-- Держитесь от меня подальше! Следующий!

-- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
-- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!

-- С вашим состоянием здоровья - не пить, не
курить, не есть жирного.
-- А половая жизнь как?
-- Только с женой.
-- Почему?!
-- Потому что больше раза в месяц вам нельзя!
Следующий!

- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!

-- Доктор, а я жить буду?
-- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти,
пожалуйста, в церковь, а я врач.
Следующий!

-- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
-- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть.
Следующий!

-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда
есть?
-- Надежда? Ес>... Шансов нет. Следующий!

-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить
волосы!
-- Вот вам замечательная картонная коробочка!
Следующий!

-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы
приносят хоть какую-нибудь пользу?
-- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке
достраиваю дом...
Следующий!

-- Доктор! Мне трудно дышать!
-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!
Следующий!

-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!

-- Можно для профилактики гриппа обливаться
холодной водой и бегать в трусах по морозу?
-- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!


-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом. Следующий!

-- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще
нехорошо мне.
-- А что случилось?
-- Ягодки в лесу съел.
-- Какие ягодки?
-- Да как-то не разглядел.
-- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!

-- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже
когда пукаю, и то не слышу!
-- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте
после еды.
-- И буду лучше слышать?
-- Будете громче пукать! Следующий!

-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему
много воды, а что теперь?
-- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!
Следующий!

-- Я никак < могу уснуть... Мучает бессонница! Всю
ночь ворочаюсь с боку на бок!
-- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так
ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
Следующий!

-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить,
курить, встречаться с женщинами.
-- Но ведь я мужчина, доктор.
-- Можете продолжать бриться. Следующий!

-- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не
дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите!.... Выносите!
Следующий!

-- Скажите, Вы курите?
-- Нет.
-- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам
бы полегчало..
Следующий!

-- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот
проклятый кот своими воплями довел меня до ручки...
-- Вот Вам прекрасный порошок.
-- А как его принимать?
-- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!

-- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь
от собственного храпа.
Что посоветуете?
-- Спите в другой комнате.

-- Доктор, меня все игнорируют!

--Следующий!

ухтыклаасссс!!!!!!!


- доктор, я руку сломал. я умру?
- нет.
- доктор, я Бессмертный?
- Следующий!


- доктор, я буду жить?
- вы так спрашиваете будто уже умерли или ещё не родились...
- ээээ, простите?
- Вы уже живы, Вам мало? что Вам ещё надо?
- нууу..... я буду?
- будете. Если глупых вопросов задавать не будете. Следующий!



- доктор, я умру?
- хех, ну а как же? канееешна! Следующий!


- доктор, помните месяц назад Вы сказали мне в этом самом кабинете, что больше недели мне не протянуть? а я даже выздоровел, вот...
- хм. Ну, значит неправильно лечили... Следующий!


- доктор, так я буду жить?
- будете. секунд двадцать ещё точно будете. А там как Бог на душу положит...
- на чью душу?
- на Вашу.
- положит?
- положит.
- и что делать?
- в церковь! Если успеете конечно.... ну так поторопитесь! следующий!


- доктор, я буду жить?
- да разве же ЭТО - жизнь?
- да я не про вашу жизнь на пять тыщ в месяц, а про свою на сорок пять... ну так я буду жить?
- а смысл?
- смысл?
- Следующий!


- доктор, меня одолевает странное беспокойство. мне порой кажется что меня окружают яйца.
- Не бойтесь их, они не буйные. это новая реклама МТС. МТС - те же йайтса только в профиль! Кстати подключиться не желаете?
- Нет, спасибо, я уже...
- Следующий!


- доктор, меня бросила жена, я не могу без неё жить...
- санитары, спеленайте его, и в морг....
- но доктор! я же живой!
- ну вот те здрассте! а говорили жить без неё не можете! живите уже идите!... следующий!


- доктор, не желаете купить отличные книги в полиграфической обложке... издательство Русич, новая серия по мировой истории...
- к психиатру. Он такое любит!
- такие книги?
- нет, таких одержимых и назойливых придурков. Следующий!




- доктор, а Вы вообще доктор?
- больной, да Вы никак больной?
- понял...
- следую... Э, нет. 18 ноль ноль, приём окончен.

Comrade_Voland, продолжение супер сижу ржу на весь дом соседи подумают что я больная))))))))))))))))))))))

я ещё забыл сказать вот что. Уходя в 18.00, доктор вот ещё что сказал:

....ну-с, больные, всем до свидания, так сказать, до завтра, а Вы, женщина в креслице справа у окна - прощайте....



Ну, и ещё некоторые диалоги были приведены в урезатом виде. стенограмма старая, протерлась :(

- доктор, помните месяц назад Вы сказали мне в этом самом кабинете, что больше недели мне не протянуть? а я даже выздоровел, вот...
- хм. Ну, значит неправильно лечили...
- но доктор, как же так, ведь вы же...
- так, вот вам направление в стационар на повторное лечение, если чтото не устраивает - можете ложиться к нам опять...
- но...
- а будете нокать и тупые звуки вопросительным тоном задавать, госпитализируем без спросу, как представляющего опасность. Следующий!


- доктор, я руку сломал. я умру?
- нет.
- доктор, я Бессмертный?
- Вот вам направление в стационар, там и проверим.... смертный, бессмертный... Следующий!

Comrade_Voland, Забрёл охотник как-то раз
В таёжный хуторок
Едва свернул к одной из хат
Хозяйка на порог.
- Нельзя ли здесь чего нибудь,
Достать мне на обед?
- Чем угощу. не обессудь.-
Она ему в ответ.
- Вот скоро суп из овощей
доварится, кажись.
А на второе,ну, вообще...,
Ну хоть сама ложись.
Охотник замер, а потом
Ладонь прижав к груди
Он осторожным шепотком
сказал ей
- Погоди..
На свете я ещё милей
Не видел поварих!
Ты лучше первого не лей
А дай мне ... ДВА ВТОРЫХ!
****
Час пик. В автобусе на средней площадке едет
пьяный мужик.

- Ик! Впереди дуры, сзади - бляди! Ик! Впреди
дуры, сзади бляди.... Ик!....

Одна дама на задней площадке не выдержала:

- Мужчина! Как Вам не стыдно! Вот я, например, 15
лет прожила со своим мужем и ни разу ему не изменяла!

- Ик! Ну, так проходи вперед!

Comrade_Voland, Приветик Комрад как ты там что нового как настроение?

Ответ на комментарий ORLI

Светик, прости, ответить чуть позже тебе решил, но.... както забегался, зажился... только щас вот заметил, что.....


Ну как..... жизнь налаживается.... в сторону стабилизации и максимизации Фактора Счастья..... люблю, любим, встречаемся.... ездил в Моск Ву на встречу бывших одногруппников.... устроился на самую оригинальную для моего образования работу, не считая возможно профессии грузчика, - теперь йа дворнег-программизд, Воин Рассвета, хе....

От такь...

А у тебя как всё-оно?

Comrade_Voland, приветик Комрад у меня всё по старому даже скучно немного в инете почти не бываю . настроение немного поганенькое, ищу работу вот))) вижу и тебе там не сладко , ну нечего прорвёмся и на этом фронте))))у нас стоит жара )))купаюсь в собственном соку хи )))на личном тишина)) очень рада за тебя что у тебя на личном всё хорошо ,это так прекрасно))))если что не теряй появлюсь в дневе к осени или может и раньше, вот немного с диприсухой повоюю и выиграю и всё будит супер пупер)))а тебе успехов в освоении профессии утреней)))))

Ответ на комментарий ORLI

А междупрочим, ТЕБЯ - С ТАКИМТО ДНЁМ!!!!

Comrade_Voland, да понимаю что не правильный но вот влезла в болото это а вылезти можно толка потихоньку не получается рывком, начинаю вылазить так обязательно что то новое сваливается на голову тоесть возвращает обратно , вот так и воюю с этим))))

Ответ на комментарий ORLI

Ты не поняла, Светко... 22 июня было. Фотография - к нему....

Comrade_Voland, хи хи сижу ржу сама над собой)))бывает))))