Она проснулась… Вроде бы все как обычно, та же кровать, та же комната, тот же дом, даже отражение в зеркале то же, но что-то уже не то, что-то изменилось, но что? Этот вопрос так внезапно, так неожиданно возник в ее голове. Искать ответ. Но где?
Лицей, да Лицей, ей всегда там так уютно, тепло. Она уже давно поняла, что Лицей значит для нее все, она уже не представляла своей жизни без него. Почему? Она всегда задавала себе этот вопрос, но не находила ответа. Каждый раз, когда она заходила в Лицей, в душе у нее что то переворачивалось, на душе становилось светло… и грустно.
Вот сегодня она ехала в Лицей и хотела снова войти туда, снова ощутить эту атмосферу света. И вот она уже здесь, но что-то не то, нет тех ощущений, которые она испытывала те два года, что проучилась здесь. На глазах у нее навернулись слезы, ей стало грустно, обидно. Хотелось убежать, но она сильная, она справиться, она знала что все будет хорошо, когда-нибудь.
Вокруг мелькали лица, кто-то ее о чем-то спрашивал, но она не слышала, она видела только его лицо, это лицо, которое она всегда искала и находила. Она улыбалась, в душе творилось что-то непонятное, неизвестное ей, что-то светлое, чистое, ей хотелось летать. Это лицо… почему? Она не знала, что ей делать, она только смотрела на это лицо, такое доброе, светлое, прекрасное. Глаза посмотрели на нее. На губах появилась улыбка. Он двигался к ней. А она испугалась, опустила глаза, хотела убежать, но не смогла. Что-то держало ее, не отпускало. А он все приближался. В голове вертелись мысли: почему? Зачем? Для чего? Он подошел. Сердце бешено застучало. «Привет». Она промолчала, подняла глаза, а он смотрел на нее. Эти прекрасные голубые глаза, как она скучала по ним. Глаза улыбались ей. Весь мир был ничем по сравнению с этими глазами. Он взял ее за руку, куда-то повел. Куда? Неважно… В голове у нее только звучали его слова: «Я скучал то тебе. Почему мы так долго не виделись?»
Теперь они виделись каждый день. Она любила его и Лицей. Он и Лицей были неразделимы. Она не хотела лишаться ни того, ни другого. Он и Лицей всегда дарили ей свет, ей больше не было грустно, вся жизнь казалось ей светлой, прекрасной.

Мне так хочется тебя обнять,
Позабыть все свои невзгоды,
Мне так хочется тепло ощутить,
Твою нежность, твою заботу.
Мне так хочется рядом быть,
Все забыть и простить обиды.
Мне так хочется тебя любить
Очень сильно, долгие годы.

Я люблю своего мужа и никому его не отдам, даже не пробуйте его у меня отобрать, все равно не получится, а вам мало не покажется)))

На сегодняшний день:
ОГ 94, ОПГ 76 (еще минус 6 см итого минус 9)
ОТ 69 (еще минус 6 см итого минус 11 см)
ОБ 99 (еще минус 5 см итого минус 8 см)
Вес 61,5 кг (еще минус 4,5 кг итого минус 6 кг)
А вот дальше худеть уже сложнее, т.к. данный вес и объемы достаточно привычно для меня, а следовательно жирок сгонять сложнее, да и еще прежнего энтузиазма нет, т.к. отражение в зеркале уже не пугает)))

Я так устала от пустых слов и обещаний, давно пора понять что за его словами ничего нет. Давно пора встать и уйти, но нет сил чтобы это сделать...

Сегодня я сделала важный шаг в наших отношениях с Денисом, правда результат узнаю только завтра.
Но, обо всем по порядку. В субботу Денис вернулся из командировки, только в наших отношениях эта командировка ничего не решила, а жаль. Поэтому сегодня я решила расставить все точки над и. В первые в жизни я открыта сообщаю мужчине о своих истинных чувствах и переживаниях. Так как, в слух озвучить я их не могу, написала огромнейшее сообщение в аське обо всем что чувчтвую и что хочу. Суть сводится к тому, что "Я ХОЧУ ЧТОБЫ МЕНЯ ЛЮБИЛИ КАК ЖЕНЩИНУ И ЗАНИМАЛИСЬ СО МНОЙ СЕКСОМ, если ты мне это дать не можешь то скажи мне чтобы я ушла. чтобы я могла найти того человека который будет ЛЮБИТЬ МЕНЯ И ЗАНИМАТЬСЯ СО МНОЙ СЕКСОМ". Завтра с утра скажу чтобы зашел в аську и прочитал, а дальше все будет так как будет. Правда сейчас не могу уснуть - два часа лежу и думаю, как себя поведу... жаль конечно, что все так сложилось, но если уж суждено закончиться нашим отношениям, пусть будет раньше, ведь с каждым новым днем боль будет все сильнее...

Наконец-то дошли руки написать в дневник) Столько событий произошло за последние 1,5 недели, но обо всем по порядку)
В прошлый понедельник Денис уехал в командировку, минимум на 3 недели, я по нему очень соскучилась, так хочется чтобы любимый человек был рядом. Зато в разлуке острее ощущаешь потребность в любимом человеке и его потребность в тебе. Денис практически каждый день звонит, пишет в аське и я себя чувствую любимой) Так хочется, чтобы он уже поскорее приехал)
Во вторник на той неделе купили автокресло - теперь могу сама ездить на машине с Катюшей и никого не просить, чтобы нас привезли и увезли, а то меня напрягает кого то напрягать)
В среду папа нас увез в Закамск и мы прожили там до воскресенье. В Закамске прогулялись по магазинам - купили мне спортивные штаны и лосины для занятия спортом. В пятницу устроили кашу для моих ближайших друзей - были Вика с Сашей и Алисой, Даня с Ириной, Мари к сожалению не смогла прийти, а я по ней очень скучаю все-таки. В субботу ездили с Катей вдвоем на моей машине к маме Дениса - вкусно покушали и вернулись в Закамск к родителям. Катюшке нравиться ездить в автолюльке - она в ней спит и совсем не капризничает.
В воскресенье с мамой вернулись в город. Я ходила на встречу гильдии (хотя уже года 4 не играю в игрушку в гильдии, которой я состояла, как и многие кто так же ходит на встречи), а мама в это время гуляла с Катенькой. А еще мы подхватили сопли - радует, что температуру нет и других признаков простудных заболеваний. Надеюсь, что сопельки скоро продут и Катюшку не будет беспокоить ее носик.
На этой неделе во вторник ездили с мамой и бабушкой к дедушке на кладбище (был поминальный день), я впервые была на кладбище после похорон (а прошло уже 1,5 года), потом заехали к бабушке попить чай, а потом заехали в магазин и купили Кате круг, чтобы плавать в ванной - круг моему котенку очень понравился, она с таким наслаждением плавает и мне удобно - не нужно держать головку и можно просто стоять и наблюдать, и даже делать какие-то дела в ванной. Кстати, Катя весь день проспала.
А еще у меня похоже намечается жирная шабашка, сегодня встречались с клиентом - обсуждали детали, надеюсь все срастется, ведь я очень хочу новую машину, а пока Денис в одного не сможет на нее заработать, поэтому придется мне за счет шабашек)))
Вот так вот относительно насыщенно мы живет)))

Сегодня были на приеме у врача. Очередь к нему конечно огого - проторчали в больнице полтора часа, сказали что у нас все хорошо и отправили проходить кучу врачей - ортопеда, хирурга, окулиста, невропатолога и сдать кровь. И в два месяца к ним снова на прием. Катюша в больнице вела себя хорошо, совсем не капризничала - то спала, то соску сосала) Катя очень нравится другим детям - они ее с таким удовольствием разглядывают)
P.S. вес - 4100 (+1150), рост - 54 (+5)

В среду ездила в закамск лечить зубы - один вылечила, одному рентген сделала - рентген показал жить будет, так что до конца месяца нужно дойти до протезистов и поставить штифт, а на него коронку и зубная эпопея будет завершена)
Вечером среды ходили с мамой по магазинам - купили мне купальник нежно голубого цвета, в котором грудь просто шикарно смотрится) Еще купили мне лифчик серого цвета - радует, что наконец-то производители стали шить красивые лифчики большого размера)
А еще купили пару кофточек Катюше - она у нас совсем красотка теперь) Вчера нам кстати исполнился месяц - мы теперь совсем большие) Нам даже подарили несколько подарков по этому поводу - комплект для купания, распашонку и пирамидку)
Сегодня ездили с Катей к свекрови - опять очень вкусно покушали, Денис бяка - весь день с друзьями и даже с нами не поехал. А еще у мамы сегодня день рожденье, завтра поедем на праздник, надеюсь завтра эта бяка нам ту же свинью не подложит)
А в понедельник Денис уезжает в командировку на 2-3 недели точно, очень надеюсь, что это благоприятно скажется на наших отношениях и его поведении по отношению ко мне. А то мне кажется, что он меня как женщину не воспринимает - комплименты от него не услышишь, поцелуи - это чмокнуть и все, обнимает только пока спит, а секс - я уже стала забывать что это((( Так что надеюсь его командировка поможет это изменить, а то я уже на стенку готова лезть, так как хочу быть любимой и желанной...
Вот как то так... сумбурно все конечно написала, но вроде понятно)

Что-то я давно не писала) То некогда, то нечего)))
Как же все-таки приятно ощущать под слоем жирка мышцы, еще бы этого жирка не было)
А еще хочется чтобы процесс похудения был быстрее, а то близость лета пугает)
На сегодняшний день:
ОГ 100, ОПГ 82 (минус 3 см)
ОТ 75 (минус 5 см)
ОБ 104 (минус 3 см)
Вес 66 кг (минус 1,5 кг), вот только не понимаю почему вес так мало уменьшился? может потому что жир мышцами заменился, а они все-таки тяжелее)

Сегодня занималась перепостом из дневника на livejournal, почитала свои записи 2-х летней записи. Оказывается за два года мое мировосприятие опять претерпело существенные изменения, а я даже не обратила на это внимание.
Вот интересно как я буду воспринимать жизнь еще через пару лет? Измениться ли мое восприятие жизни или все будет как сейчас?
А вообще из этого занятия я сделала полезный вывод: вести дневник это хорошо, замечаешь свою эволюцию, свой рост.

Сегодня ездили к маме Дениса. Устроила себе праздник живота) Просто от тех вкусностей, которыми нас кормят, просто невозможно устоять) Главное больше сегодня ничего не есть)
А еще у Катюшки маленькие прыщики на щечках и подбородке. Не пойму только от чего. Попробовала помазать д-пантенолом, надеюсь быстрее пройдет. А еще такое чувство, что все забыли, что сегодня первое апреля, либо не хотят меня нервировать)
Осталось всего 2 месяца до лета, а ведь еще совсем недавно была зима. Чем старше становишься, тем быстрее летит время. Когда нам будет по пятьдесят, год как сейчас 5 будет наверно восприниматься. И будем мы жить от одной серии до другой серии какого-нибудь сериала. Хотя всего может быть совсем не так)

За последние 2,5 года я очень разжирнела, поэтому нужно срочно худеть,ю хотя бы до тех объемов, что были в конце сентябре 2009 года.
Объемы на сегодня (в скобочках в сентябре 2009 года):
ОГ 103 (89)
ОПГ 85 (75)
ОТ 80 (66)
Об 107 (97,5)
Вес 67,5 (56,5)
Теперь буду каждый день делать физические упражнения, не есть сладкое после 12 утра и вообще почти не есть сладкое, и не есть по вечерам и ночам)
Надеюсь к лету скинуть кг 7-8 хотя бы...

Катюша стала меньше спать, сегодня за ночь просыпалась раз пять наверное, совсем не дала мне выспаться. И сегодня почти весь день бодрствует - скоро чувствую совсем веселуха начнется. Что будет летом я вообще боюсь представить - жару в городе взрослому то тяжело переносить, какого ляльке будет вообще не представляю. Хотя скорее всего мы на весь июль уедем на дачу, а там жара почти не ощущается.
Вчера ездила в гости к родителям в Закамск. Переделала кучу запланированных дел: вылечила зуб (остался один последний), сходила в женскую консультацию, встретилась с Викусей и прогулялась с мамой по магазинам - купили мне осенние сапоги на устойчивом каблуке). Еще хотела купить себе лифчик для кормления черного цвета, но в закамских магазинах нигде не нашла - у них видите ли только белые и бежевые. В одном магазине продавщица вообще взбесила - хамка какая-то, чуть ли не скандал устроила, когда я белый лифчик отказалась покупать. Поэтому надо будет поискать в специализированных магазинах в городе черный лифчик.
А еще надо в ближайшее время заняться волосами - купить всяких средств и начать делать маски. Мари, если не сложно посоветуй наиболее эффективные маски для волос и где купить ингредиенты или непосредственно маски)

С каждым днем во мне все усиливается желание шопинга. Так хочется прогуляться по магазинам и побаловать себя) Только в полной мере осуществить это невозможно, так как фигура оставляет желать лучшего) Когда не влезаешь ни в одну старую юбку, покупать новые юбки и брюки как то не хочется. Все таки думаю лучше сперва избавиться от того жира, который навис на животе и боках, а потом уже покупать джинсы, платья и пальто.
Придется пока только ограничиться покупкой сапог, туфель и нижнего белья. Хотя с нижним бельем тоже могут возникнуть проблемы. Во-первых, нужно определиться какой бюстгальтер взять - для кормления или простой, и как найти красивый нужного размера)
А теперь хвастушки) Вот такой букет и такие сережки подарил Денис нам на выписку)

Наш котенок потихоньку обживается имуществом) Вчера купила Катеньке пустышки и бутылочку для молока на случай, если придется ей с кем-то оставлять. Соска нам очень понравилась, теперь сосем ее все свободное время)
А сегодня наконец-то купили ей коляску - Adamex Classic 2 в 1, завтра будем ее испробовать. Правда еще не понимаю как ее поднимать по ступенькам. Мы хоть и живем на первом этаже а 5 ступенек все-таки преодолеть надо. Сегодня затащить коляску домой помогал Денис, а вот как это одной сделать пока не представляю.
А вообще мне очень нравиться покупать детские вещи. Они все-таки миленькие и хорошенькие.
Я еще решила выложить фотографию как мы спим)

После родов себя беременную воспринимаешь немного по-другому) На 9-м месяце я думала, что совсем не изменилась по сравнению с ее началом. Сейчас я понимаю, что это в корне не так.... на 9 месяце у меня оказывается было такое амебное состояние, мозги оказывается соображали заторможено, хотя я этого не замечала, и вообще все действия были заторможены...
А вообще мне понравилось ходить беременной, так иногда хорошо ходить и ничего не делать, спать до бесконечности, страдать всякой ерундой...
Единственное, что напрягало - это изжога практически всю беременность, которая порой просто не давала спать, и неудобство совершать какие-то действия, например, натянуть брюки на сапоги, подстричь ногти на ногах и всякие прочие мелочи)

Решила наконец то собраться и писать все события которые происходят в нашей семейной жизни по нескольким причинам...
Во-первых, интересно потом будет почитать как что было, так как на память надеяться не приходится.
Во-вторых, писать в дневник это лучшее времяпрепровождение, чем бесцельно проводить время в интернете, по большой мере наблюдая за чужой жизнью. Лучше рассказывать о своей все таки)
ну и в-третьих, за последнее время никто ничего обо мне не знает по правде говоря, я все время посвящала дому и совсем забыла про друзей, которых я очень люблю. Поэтому я и хочу поделиться с ними кусочком своей жизни...

Вот мы уже и 5 день дома) А еще нам уже 10 дней)))
И за Катюшей с каждым днем становиться все интереснее наблюдать... Она начинает корчить рожицы, особенно когда спит, губки надувает, язычек показывает, издает всякие смешные звуки...
А еще мы очень звучно пукаем когда какаем, это все дети так первое время делают или это особенность нашего организма?
А еще мы всяческие пытается снять подгузник, который на нас надели, елозим и кряхтим, поэтому рано утром приходится его снимать, я надеюсь по мере взросления мы привыкнем ходим в памперсах.

никогда не знаешь когда тебе вставят нож в спину...

Отдраила ванну, не могу встать сейчас.... поясница отваливается, любое движение адская боль(

Мне почему то так лениво что то писать в дневник, несмотря на то что жизнь насыщена событиями. За один месяц столько всего произошло, что иногда даже в год не умещается - я вышла замуж, съездила отдохнуть в Турцию (впервые в жизни была заграницей). Турция конечно не сравниться с нашим югом - это неба и земля, одинаковый по качеству отдых может быть, только если за наш юг заплатить в 2 раза больше, чем за Турцию.
А сейчас немного про замужем - сама не ожидала, но я по настоящее счастлива, что вышла замуж, мне почему то так гораздо лучше живется... и даже случилось пару приятных мелочей)
Во-первых, Деня перед свадьбой сказал, что не будет носить обручальное кольцо, а сам носит не снимаю уже 2 недели. Правда друзьям говорит, что оно не снимается, но я то прекрасно знаю что его снять проще простого). Но мне он сказал, что ему нравиться носить кольцо, я мне это очень приятно.
Во-вторых, мы стали гораздо чаще заниматься сексом, при чем по его инициативе. После моего возвращения из Турции я даже слегка ощущаю его избыток. И мне от этого совсем хорошо становиться.
В-третьих, у Дениса проснулись отцовские чувства, он гладит мой животик, обнимает его нежно и иногда с ним даже разговаривает. Это так приятно, когда не только ты трепетно относишься к будущему чуду.
В-четвертых, Денис вообще стал более заботливым. Заботиться обо мне и нашем будущем малыше. Сегодня вот сам заговорил о том, что скоро надо кроватку будет покупать и много другой всячины, а еще мне хочет всякой всячины купить. Я довольна и счастлива)
Так что нам брак пошел на пользу и отношения у нас стали более семейные, более нежные и теплые.

За выходные наконец то доделала приглашения и часть из них даже подписала, вечером буду мучить Дениса и спрашивать как его друзьям подписывать))) Еще нужно правда все раздать, а это долгий и мучительный процесс)))
На той неделе купила себе платье, на этой должны сшить фату и перчатки, так что придется снова вести платье в город и мерить все вместе. А вообще на этой неделе предстоит очень много дел, нужно купить туфли (за выходной обошла кучу магазинов, но так ничего и не выбрала), выбрать меню, тамаду, раздать приглашения, купить кольца и мало ли еще что))) хоть отпуск не бери)))

Вот так выглядят приглашения в готовом виде:
Отдельное спасибо Мари и Викусе
А вот и текст:
Приглашаем Вас на торжество, посвященное нашему бракосочетанию, которое состоится 8 октября 2011 года. Церемония регистрация брака пройдет во Дворце культуры имени А.Г. Солдатова по адресу: Пермь, Комсомольский проспект, 79 в 13 часов 40 минут Свадебное торжество начнется в 18 часов 00 минут по адресу: Пермь, Сибирская, 94 (Галургия).
Мы будем рады Вас видеть! Денис и Юлия

Текст будет напечатан на такой же бумаге как и сами приглашения только фиолетового цвета)

Мысли о свадьбе меня окончательно замучили, она мне уже снится, при чем постоянно что то идет не так, вот сегодня ночью приснился полнейший бред! Во-первых трети гостей не было, так как их просто забыли пригласить (на данный момент я их просто не успела пригласить), во-вторых я напилась как поросенок, хотя сейчас совсем не пью, в-третьих вместо букета у меня были три жалких цветочка из тряпки, в-четвертых все гости свалили часа через два после начала... и вот такая муть мне уже снится недели две, события меняются, но наличие серьезных косяков остается. Мне вообще кажется, что нормальная свадьб мне уже не приснится, либо тогда когда все будет идеально, а это практически не возможно...
После такого сна решила все-таки сделать свадебные приглашения, только не знаю как, не открытки же покупать в союз печати, а ручной работы заказывать тоже довольно накладно, поэтому необходимо справляться собственными силами, буду искать вариант который меня устроит и помощников) Приглашения планирую делать в эти выходные, а на неделе все купить для их изготовления)

Девочки, вот такое свадебное платье я хочу, а Вы что думаете?

1.


2.


3.

В субботу вечером, после встречи, описанной в предыдущем посте, как я уже говорила, я отправилась в гости к своей бабушке. Так уж получилось, что вместе с моими бабушкой и дедушкой, живет моя тетя и моя двоюродная сестра. И мое времяпровождение каждый раз оказывается очень веселым. Что получилось и в этот раз.

А у моей сестренки мало того, что стиль одежды кардинально отличается от моего, так еще у ней есть куча различный фигнюшек для создания так сказать общего стиля или для создания различных необычных образов, сделанных или сшитых ей самой.
И каждые раз приезжаю в гости я начинаю копаться во всех этих фигнюшах, примеряя их на себя в различных модификаций. В этот раз образ, который собрался, получился практически полностью завершенным, и как мне кажется даже идет мне.
Поэтому то, что у меня получилось, не без помощи моей сестры, я решила запечатлить на фотоаппарат и вот что у меня получилось:

В пятницу днем мои ближайшие выходные были запланированы и ничто не предвещало того, что они будут изменены. Однако волею случая, их ход был изменен чему я несказанно рада.
А началось все с того, что переписываясь вечером с kornak_v я узнала от него, что они все-таки уезжают в Москву не в пятницу а в субботу (хотя поездка изначально планировалась еще на вторник), через какое то время было выяснено, что это будет не утром и не днем, а только вечером.
А после этого им было предложено посидеть в субботу в каком-нибудь кафе. Свой выбор мы осуществили достаточно быстро - уютное милое кафе в центре Перми, в котором мы провели субботу две недели назад. Время было выбрано час дня, чтобы иметь возможность выспаться и не клевать носом как в прошлым раз.
Проснувшись утром и не спеша собираясь, я поняла что немного не успеваю, благо не я одна и встреча была перенесена на 13.30. Выйдя из дома, меня ожидало небольшое разочарование - машина не заводилась, а времени до встречи оставалось в обрез. Понимая, что поехав на общественном транспорте, я опоздаю как минимум на час, мной было принято решение поймать на машину и доехать до оговоренного ранее места на ней. В итоге я опоздала на 15 минут и не заставила слишком долго себя ждать.
Устроившись в кафе за уже полюбившимся нам тем же столиком мы погрузились в беседу, которая продлилась чуть больше пяти часов... Думаю она могла бы продлиться еще чуточку дольше, если не запланированная поездка в Москву. Однако встреча по сути на этом не закончилась, так как мной еще накануне было запланировано поехать в гости к бабушке после нее, а так как дом моей бабушки и дом Василия располагаются недалеко друг от друга было принято поехать в том направлении вместе)))Поэтому дорога оказалось столь же веселой как сама встреча. Такие незапланированные и неожиданные встречи дарят много радости и прекрасных моментов. До конца дня у меня оставалось веселое, радостное и замечательное настроение, которое появилось за время встречи. И я готова выпить еще не одну чашечку кофе с Василием.

Мне кажется мало найдется таких студентов, которые любят сессию. Но я именно к их числу и отношусь. И здесь все очень просто.
Именно в сессию у меня появляется больше свободного времени, все потому что на работе я беру выходной в день экзаменов и накануне, а из этого времени пол дня уходят на подготовку (мне очень повезло с памятью и аналитическим складом ума) и пол дня на экзамен. Таким образом, высвобождается день на отдых.
Ну и вообще учеба это как еще один коктейль... получается вроде как два маленьких коктельчика, вместо одного большого))) а для меня 2 в данном случае предпочтительнее одного, все-таки два разных вкуса и послевкусия))
Однако так мыло практически все последние сессии, но не в этот раз...
В этой раз все гораздо веселее))
в этот раз я очень сильно нарушила обычное соотношение учебы, работы и отдыха) по сути по двум простым причинам:
это смена работы. На новой работе у меня действительно свободный график, зависящий по большому счету только от меня.
Вторая причина - это установка поставленная мной на сессию - сдать экзамены на все 5. Зачем мне это надо? затем, что я лелею надежду получить красный диплом, но даже если я сдам все на 5 не факт что я его получу, по крайней мере потому что есть еще ряд факторов таких как:
сдать гос. экзамены на 5
защитить диплом на 5
пересдать теорию вероятности с 3 хотя бы на 4 (но для пущей уверенности все таки на 5)
однако здесь еще существует риск того, что не все предметы войдут в диплом и несмотря на все прочие усилия он будет синим...
Почему же я продолжаю стараться и стремиться сдать все на 5? потому что я слишком честолюбивая...Почему не задумалась раньше? задумывалась, но не всегда была возможность...
Как же изменился мой распорядок?)
Чаще всего я ложусь в 3-4 часа ночи, встаю при этом в промежуток с 8 до 12 в зависимости от моих планов на день, на работу я прихожу с 11 до 13, при том что работаю с 9 обычно, а потом могу ночью делать работу (благо ее можно делать и дома)... к экзаменам начинаю готовиться за 2-3 дня по чуть чуть, но все-таки более качественно продолжительно....
А свободное время помещаю туда куда захочется...
И главное что мой распорядок приносит свои плоды, сегодня сдан третий по счету экзамен на очередную 5, все экзамены даются с потом и кровью, но оно того стоит. Осталось еще 2 на следующей недели и да здравствуют трудовые будни, хотя нынешний распорядок мне все же нравиться больше...

Проживая день за днем, мы не замечаем, что становимся старше (или только мне так кажется?), взрослеем, меняемся... точнее замечаем, но уже когда что-то произошло, случилось... когда меняется взгляд на вещи, на мир, на самих себя... а вот каким образом так произошло очень часто остается не заметным...
И эту запись я делаю не для того чтобы кому то что-то сказать или доказать, а просто хочу высказаться, а точнее отписаться и оставить эти мысли на бумаге.
Я часто говорю себе я не хочу ничего менять, меня все устраивает, мне все нравиться. Я говорю себе, что не хочу чтобы менялись люди вокруг меня. Я привыкла к определенному течению жизни и оно меня устраивает...
А уже на следующий день могу сказать, хорошо, что я поменялась, что стала по другому смотреть на мир. Хорошо что другие тоже меняются, ведь они тоже становятся лучше, ты все лучше понимаешь как сложатся дальнейшие отношения с людьми...
Одно я понимаю точно, изменения всегда не однозначны... меняюсь в лучшую или худшую сторону всегда в этом есть противоположная составляющая...
избавившись от вредной привычки (вроде бы положительный фактор), мы можете потерять чье-то расположение только потому что именно эта вредная привычка в вас человеку нравилась
наоборот же приобретя вредную привычку (опять же вроде отрицательный фактор), мы можете завести новые знакомства на этой базе, которые могут быть и положительными для нас....
и это не однозначность меня пугает, она сбивает с толку, путает мысли, порой заставляет делать необдуманные поступки, совершать действия о которых потом можешь пожалеть или не совершать а потом жалеть что не сделал...
как говориться правда у каждого своя, да и понятие правда и истины у каждого свое...
поэтому я порой думаю что в принципе мы можем делать все что нам хочется, ведь любое наше действие может восприниматься двухсторонне, и именно что любое, единственное что нас ограничивает это рамки которые мы установили для самих себя и не видим того, что эти рамки можно раздвинуть...
к чему я все это, да просто так, захотелось...

День вторник начинался как обычно, совсем не примечательный день можно сказать, но разве что встала я в 12 дня, вместо привычных 7-8 утра и на работе оказалась только в час дня, благо начальство не стало меня ругать и махнуло на меня рукой)
К середине рабочего дня в офисе окончательно обрисовалась проблема что не чем печатать и я поспешила воспользоваться...
А точнее убить 2 зайцев одним выстрелом: заправить картридж и встретиться с kornak_v в силу его зимних пристрастий в области работы.
Приехав с картриджем около 4 уехала я только в 5 и дело тут не в том сколько мне пришлось подождать, а ждать можно сказать не пришлось совсем. Отдельное спасибо kornak_v и koshka_s_lojkoy за оперативность). Дело в том, что побеседовать с хорошим человеком всегда приятно даже если у тебя дел на работе выше крыши и всем надо что-нибудь распечатать).
Жаль что поболтать подольше не получилось опять же причем из за меня, точнее на этот раз из за моей работы, но все равно такие неожиданные и незапланированные встречи очень приятны и именно в такие встречи можно понаблюдать за человеком в обычном его режиме, ритме жизни без прекрас так сказать...
Вернувшись в офис и переделав все дела не требующие отлагательств, я обнаружила что время уже 6 часов и смысла ехать домой прямо сейчас нету и стоит подождать то 8, когда машинки рассосутся и пробок уже не будет. Так я и поступила и это была правильная мысль по крайней мере по 2 причинам:
во-первых я действительно не попала в пробки
во-вторых я избежала попасть в еще более плачевное положение, чем я итак попала)
А теперь о тех приключениях, которые случились со мной по пути домой))
Все опять же начиналось довольно позитивно и не предвещало никаких происшествий, пока я не доехала до остановки Стадион (это в районе Закамске) где меня ожидала пробка, в которой чувствую можно было простоять около часа. Поэтому пробку я решила объехать по объездной трассе. Это стало с одной стороны моим спасением, а с другой моим наказанием. Сначала про наказание) Следует отметить, что я не так часто езжу по объездной дороге и все-таки она для меня не привычна...
Доехав по трассе до развилки с отворотом на Закамск в голове зародилась фраза - скоро я буду дома, как показала действительность фраза зародилась зря)
Во-первых я угодила в сугроб, причем очень так прилично) благо нашлись люди которые меня вытащили из него. А в сугроб я угодила потому, что как уже говорила дорога была не привычная, на ней был гололед, ну и за рулем зимой я первый год, благо права уже не первый). Выехав на дорогу после сугроба я думала, что на этом мои злоключения закончатся, но не тут то было... настала пора во-вторых)
Во-вторых проехав минут 5 после сугроба, машинка начала дергаться, а еще через пару минут заглохла по причине севшего аккумулятора. И все бы ничего, если бы дорога по которой я ехала не была в виде колеи, и мне даже страшно представить какие характеристики от водителей других авто я получила в свой адрес, потому что выбраться из колеи достаточно сложно)
После минут 20-30 простоя нашлись люди, которые были готовы помочь девушке в столь плачевном состоянии. Самое удивительное, что это были работники ДПС, которые утащили мою машинку не просто до дома, а до подъезда за что я им очень признательна)
Добравшись домой, была выяснена причина поломки машины - порвался ремень генератора. И вот сейчас меня мучает вопрос порвался ремень до моих объятий с сугробом или уже после них и тогда будет дан ответ на вопрос правильно ли я поступила, решив объехать пробку. Ведь если ремень порвался до сугроба, значит я поступила правильно, ведь иначе я могла застрять в более дальней точки от моего дома. А если во время, то лучше бы я осталась в пробке, ведь завтра из-за поломки мне придется добираться до офиса общественным транспортом, чего мне уж очень не хочется...
Вторник оказался уж очень веселым и совсем не таким как я его себе планировала, но чем неожиданнее, тем интереснее жить, не правда ли?) 

Сегодня вечером или точнее почти ночью решила попробовать нарисовать что-нибудь... В связи с тем, что данным видом деятельности я не занималась очень давно решила выбрать объект рисования по проще и решила нарисовать героиню из одного понравившегося аниме... сегодня успела сделать только карандашный вариант, в дальнейшем планирую его сделать цветным, правда не решила еще каким образом раскрасить: красками или карандашом... наверно выберу все таки второй вариант, так как первый в данном рисунке мало приемлем.... а вот что у меня получилось

сегодня раскрасила вчерашний рисунок вроде неплохо получилось

P.s. в следующий раз хочу нарисовать изображение дракона и девушки, посмотрим что из этого получиться

Уже легла спать и поняла о чем я хочу написать... о интересах, свободном времени и о развлечениях...
Меня уже который раз спрашивают о моих интересах, увлечениях, о том, что я делаю в свободное время?....
И каждый раз этот вопрос приводит меня в замешательство... хотя давно уже пора придумать какой-нибудь подходящий на него ответ, который бы удовлетворил бы и меня, и собеседника, хотя бы просто так, только я так не умею и считаю что если отвечать, то правда, иначе лучше просто промолчать...
Почему этот вопрос вводит меня в замешательство? потому что не знаю что на него ответить. Ведь по сути у меня нет как таковых увлечений, которым бы я посвящала время наравне с учебой и работой или по крайней мере сравнимо...
Как так получилось? просто не нашлось такого занятия, которое бы меня поглотило, а ведь я не мало всего перепробовала...
А произошло так отчасти потому, что ряд того чем я занималось надоело, отчасти потому что было не возможно достичь больших высот, а посредственностью я быть не хочу...
Отчасти здесь сыграл свою роль фактор свободного времени, не скажу что у меня совсем нет свободного времени, но его катастрофически мало, а посвящать его чему то одному я не готова, по крайней мере была...
А вот сейчас чувствую, что вопрос какое себе найти увлечение, чтобы говорить всем я занимаюсь тем то и тем то, будет для меня камнем преткновения... и ведь при этом хочется найти то что мне будет интересно и будет нравиться... теперь осталась попробовать что то новенькое либо попробовать повторить что то из старенького.. Буду думать, пробовать и экспериментировать и возможно даже писать о своих экспериментах, но это уже завтра, а сейчас спать...
P.s. буду рада идеям и советам о том, чем занять свое свободное время)

Все чаще и чаще стала замечать за собой, философские мыли о жизни, взаимоотношениях между людьми, об отношении людей к самим себе... Сегодняшний день с подвиг меня задуматься о том, что изменилась в моем отношении к миру, к себе, к окружающим людям, к жизни за последние лет пять... оказывается поменялось очень многое, обозначу лишь вкратце, хотя могла бы расписать многое из того что перечислю, но не вижу особого смысла. Что же поменялось:
 - мне перестало казаться что мир крутиться вокруг меня
- я стала относиться к окружающей меня реальности скептически
- я все реже вижу мир в розовых тонах и все реже одеваю розовые очки
- я привыкла полагаться только на себя и редко жду помощи от окружающих
- я перестала выставлять свою жизнь на всеобщее обозрение
- я стала внимательнее к чувствам других людей
- я стала замечать реакцию других людей на меня, мои действия, поступки...
- я стала менее сговорчивой
- я стала отстаивать свою позицию до последнего
- я сала более критичной к себе и другим людям
- я стала более амбициозная
- мне стало сложнее находить общий язык с другими людьми
- я стала подвержена резким переменам настроения...

Наверно это не полный список, но даже в таком виде он достаточно существенный. Большинство из этих изменений можно рассматривать как положительные и как отрицательные. Здесь все зависит от отношения каждого конкретного человека к этим качествам...
малявка май 2005 декабрь 2009

К моему великому удовольствию я все-таки сумела вырваться из состояния лени и некой апатии, начав достаточно активный образ жизни, морально подготавливая себя к грядущим тяжелым рабочим и учебным будням. Наполнив свой распорядок интересным и запоминающимися делами, я получила массу положительных эмоций. А таких за последние 24 часа было целых три) Хотя по другим подсчетам можно сказать что даже четыре). И самое главное что такая насыщенность мне очень даже нравится, почему то я люблю получать удовольствие сразу охапкой а не дозировано по кусочкам... каждое отдельное событие порождает во мне меньше эмоций чем целый комплекс... а теперь обо всем по порядку...
Началось все вечером 8 января со встречи бывших коллег с моей бывшей работы. Ключевым моментом является то что среди присутствующих на встрече не было ни одного человека, который работает в той конторе по сей день. Чем примечательна эта встреча? Тем что во-первых она была первая, во-вторых это была встреча достаточно близкий людей по духу, ну а в третьих кто будет не рад посидеть в веселой компании в новогодние праздники и просто отдохнуть)
Приехав домой за полночь, сама не заметив как, еще час проболтала с kornak_v в ICQ, успев за это время рассказать обо всех своих вредных привычках, от части из которых на сегодняшний день я уже избавилось, два раза пожелать спокойной ночи и все-таки лечь спать уже в районе 2 часов ночи и с твердым намерением встать в 8 утра и пойти в кино...
В 8 утра я все-таки встала и даже не легла после этого подремать еще часик другой в чем мне опять же помог kornak_v, о чем я опять же раза три в течении предыдущего вечера умудрилась его попросить. Зачем? все достаточно просто, именно с ним мы договорились пойти в кино на сеанс в 10 утра (хорошо хоть не в 8)...
Прособиравшись чуть больше часа я поняла, что уже как минимум полчаса назад должна была выйти... но так как в кино опаздывать не стоит да и вообще опоздания как таковые я не люблю, пришлось воспользоваться услугами такси, благо в новогодние праздники я не успела шибко потратиться, что не удивительно с таким состоянием лени в котором я находилось большую часть праздников... Добравшись до места, я думала попить кофе в одиночестве и собраться с мыслями, но мне это не позволили, придя как и я за пол часа до сеанса и скрасив мое одиночество, чему я очень даже была рада...
А сходили мы на фильм Шерлок Холмс. О чем был фильм рассказывать я не буду, как мне сказали это не моя прерогатива и не хорошо отбирать "хлеб" о друзей, создавая конкуренцию в описании фильмов (это я добавила уже от себя). Скажу просто, что фильм мне очень понравился, не только из-за хорошей компании (а компания была даже очень хорошая), но и просто потому что фильм достаточно оригинальный, в какие то моменты захватывающий и смотрится на одном дыхании...
После просмотра фильма отправились мы в кофейню... что примечательно я впервые пробыла в подобном заведение 5 часов подряд, обычно мне хватает порядка трех. Отдельное спасибо за это моему собеседнику. А второй примечательный момент - по мере того как я просыпалась, мой собеседник засыпал) Вот вам и минус ночной жизни, вот почему ночью надо спать) Но даже не смотря на сонное состояние, у меня осталось замечательное впечатление о kornak_v, как об интересном, веселом и умном молодом человеке)
После длительного пребывания в кофейни я отправилась на аниме-пати (отдельное спасибо kornak_v, что скрасил мой путь до места назначения). Достаточно забавное мероприятие, однако ничего чтобы меня впечатлило на нем не произошло. Пообщавшись с друзьями и знакомыми, я отправилась домой, где собственно и пытаюсь изложить свои впечатления о последних 24 часах...
Среди всех этих событий самым ярким и запоминающимся для меня является встреча с kornak_v, которую в принципе можно даже разделить на два события)) второе из которых (кофепитие так сказать) мне нравиться даже больше)

Каникулы это такая странная и неоднозначная пора все-таки...
С одной стороны ты их с нетерпением ждешь в надежде что наконец-то сможешь отдохнуть и при этом успеть переделать кучу дел...
С другой стороны, когда они наступают, понимаешь что совершенно ничего не хочется делать... горячий чай, теплое одеяло, ноутбук или компьютер и смотреть фильмы, мультики или просто лазить по просторам интернета... благо он сейчас практически у всех безлимитный и можно сказать легко доступный.... так вот и находясь в таком состоянии уже несколько дней подряд понимаешь, что тебе еще не хочется из него выходить.... и даже порой мелькают мысли задержаться с нем подольше....
А ведь с другой стороны разумная часть моего мозга понимает что хватит уже ничего не делать а только спать есть и сидеть за компьютером... пора предпринимать уже какие то действия... хотя бы просто пройтись по улице (хотя в такой мороз я даже кошку из дому не выгоню)... и ведь даже мысли о том что когда эти тихие и спокойные дни закончатся и придет осознание, что столько всего можно было успеть сделать, стольких людей увидеть, отдохнуть или сделать что то приятное для себя или своих близких....
не могут заставить меня предпринимать уже активные действия и каждый вечер засыпаю в голове рождаются мысли что следующий день пройдет не так....
Вы скажете первая запись в дневнике должна выглядеть не так, а я скажу что именно так... и не буду объяснять почему...

Наконец то более менее собралась с мыслями, чтобы что-нибудь написать, а ведь уже 7 сентября на дворе и вот уже неделю как я вернулась...
Что я могу сказать? Это был самый необыкновенный мой отдых, полный противоречий и радостей и я бы не отказалась отгулять его еще раз, так что начну все по порядку, так сказать отчет о проведенном отпуске:

Ну для начала тряслись 3 дня в поезде при этом мне снились весьма непонятные сны, странного содержания и даже порой настораживающие меня, самое некомфортное это то что пока едешь на море в поезде неимоверная жара и духота, так что как только мы расселились в гостинице сразу же пошли на море, что было в весьма позднее время, а точнее в 3 ночи. Почему же меня никто не предупредил что до него топать 20 минут? и я не подозревая этого потопала на море в одном купальнике по ночным то улицам... собственно говоря большая часть отпуска прошла примерно в таком же ключе: прогулки по ночам... ну и море днем...
Так что домой я вернулась загоревшая, отдохнувшая и немножко влюбленная да еще и с кофеваркой в подарок...
Причем кофеварка досталась мне уже во второй день отдыха после посиделок с девчонка в кафе "Жемчужина", подробности о том как все таки я ее заполучила я пока опущю... Что же касается влюбленности, к этому я шла довольно таки долго и встретила уже под конец отдыха... Честно говоря меня очень удивило, что там, в Лазаревском, похоже просто невозможно остаться без мужского внимания, которое несомненно очень лестно, поэтому япросто купалась в нем, но наилучшего я к сожалению встретила только под конец...
И последние пять дней провела с ним у моря, порой под луной, а порой под солнцем... с ним я была счастлива и не хотела, чтобы он уходил, но я сейчас в Перми, а он уехал в Москву, и я очень надеюсь, что наша переписка по аське еще не скоро прекратиться...

Я вернулась))) Рада всех видеть, слышать и наблюдать!! Скоро буду готовить отчет о проведенных мною деньках на юге России, ждите...

Буду немногословна и напишу всего лишь пару строк, зато каких))
У меня все хорошо (это я конечно про своего молодого человека) и все идет так как надо, без сучка и задоринки и это просто замечательно....

\А еще хочу со всеми попращаться на некоторое время... Сегодня уезжаю в Сочи так что появиться здесь скорее всего не смогу, а потому желаю всем замечательно провести последний месяц лета))

А теперь то, что я давно хотела написать, но до этого момента не решалась...
А хотела я написать о любви... о любви как таковой и о любви моей...
Любовь - это самое прекрасное чувство на земле по крайней мере я так считаю...
И в жизни каждого человека должно быть ей место... как можно жить без любви? не знаю, мне этого не понять, любовь - это то чем живу я... и когда любовь проходит на душе становится грустно и хочется укрыться под одеялом и не вылезать из под него, но в один прекрасный момент ты понимаешь, что если так и будешь прятаться под одеялом, ты никогда не испытаешь больше этого чувства...

И недавно прошла моя любовь, хотя недавно понятее растижимое, оно не знает границ... Как это было? просто в один момент (и это действительно было в один момент) как будто-бы что-то лопнуло. Пух... и все и я понимаю что больше не люблю этого человека. И это после того, как три года не могла жить без его глаз, губ, лица, просто без него... Это было как наркотик, все говорили что пора завязывать, а я не могла остановиться и те расстования, постоянные уходы ничего не значили, снова и снова я возвращалась к нему и в очередной раз наступала на свою гордость, на свое самолюбие. Почему? этот вопрос слишком легкий, потому что любила... а вот на вопрос почему прошла любовь ответить гораздо сложнее... наверно сердце просто уже не выдержало, наверно оно поняло что уже безнадежно пробовать и быть с этим человеком, а точнее даже не быть, а пытаться быть... ведь между нами так никогда и не было таких отношений которые существуют между двумя влюбленными... и это горькая правда, которую я долго не признавала...

И когда что-то лопнуло, сразу два чувства поселилось в моей голове: облегчение и чувство горечи, потери...
Но самое удивительное произошло дальше: неожиданно для меня чувство любви снова поселяется в моей жизни, пока это только бутон, но кто знает что будет дальше? странно все это получилось, не я искала, а меня нашли...
Звонок телефона: подружка, просит спуститься... спускаюсь... она и два молодых человека, один из них знакомый: познакомились год назад и больше не виделись после этого... просят вынести гитару и зовут гулять... и я несмотря на то что уже час ночи беру гитару и иду гулять, что весьма не похоже на меня... что было дальше? ничего особенного, только вернулась я утром, ничего такого не было, просто посидели, поиграли на гитаре и попели, весьма мило и уютно... только вот на следующий день я вдруг стала девушкой того молодого человека, с которым познакомилась год назад и вот уже две недели как мы вместе... странная жизнь, и еще более странной она становится когда мы рискуем...
Но ведь это не значит что не нужно рисковать?? Ведь кто не рискует, тот не пьет шампанское!

Что-то странное творится в моей жизни в последнее время, все идет не так как я этого хочу. С чего бы это? Каждый день в моей жизни происходит что-то из ряда вон выходящее...
И со всем приходится справляться самой.
Да к тому же совсем недавно почувствовала, что значит быть самостоятельным человечком, а все от того что родители уехали в Питер и оставили меня одну на неделю, но это еще ничего, если бы на следующий день после своего приезда они бы не уехали на дачу да к тому же еще на две недели! И на кого же Вы оставили нашу квартирку? весьма лестно, что на меня... вот и живу теперь уже вторую неделю в одного, а еще две так жить.
Честно говоря думала, что будет легче, а все от того, что домашнее хозяйство весьма не легкое хозяйство... кроме того что надо заботиться о себе, надо еще и о друзьях, которые нагрянут в гости, заботиться... вот и радуйся после этого самостоятельности...

Сегодня я выложу все что накопилось за последнее время, а то все времени не было...
Скоро мне наконец-то отремонтируют мою машинку, это очень и очень хорошо, правда думаю буду щас осторожнее ездить, а то еще один ремонт мне уже чисто финансово не осилить...

Следуем дальше по волнам последних событий: 10 августа уезжаю в отпуск на три недели и как это не смешно в лагерь на юг, только не в качестве ребенка, а в качестве вожатой, как это не странно, меня берут несмотря на то, что мне 19 лет, спасибо моей сестренке)

Ну что еще нового: наверно больше и ничего... скажу еще только, что вчера съездили работой на пляж, поели шашлыки, позагарали, покупались вообщем класно отдохнули и это приятно, так что все вроде хорошо: работаем, отдыхаем и все успеваем...

Вчера случилось то, что я всегда боялась: попала в аварию... вот так вот покупать машины, вчера купил а сегодня уже авария... Обидно... И сейчас даже не представляю что будет, мяф...

Грустно, очень грустно... Почему? даже не знаю, слишком мало позитива последнее время в моей жизни, очень мало кто сеет позитив в моей жизни без любви. Без любви оказывается очень тяжело жить, и даже любовь к миру и к людям не спасает, все-таки хочется испытывать любовь к одному человеку, но такого в моей жизни пока нет, спасает слово пока...
Давно не было таких грустных дней в моей жизни... как же я не люблю разочаровываться в людях и сама разочаровывать других людей, мне больно это делать...
Спасибо людям которые находятся рядом со мной и все время поддерживают меня, даже словами благодарности и словами поддержки, да много чем, если быть честной, становится не так грустно, когда рядом с тобой люди которые тебя просто любят и которых любишь ты, при чем любят просто так, не за что-то, и они счастливы когда ты рядом с ними и больше им от тебя ничего не нужно... вот для таких людей я готова сделать все что угодно, вот таких людей я всегда буду готова сделать счастливыми... спасибо им огромное...

А еще не могла не выразить отдельную благодарность alive_corpse за его внимание, поддержку, да и просто добрые подбадривающие слова!!! очень приятно, такие слова очень много значат для меня в моей жизни)