Закончился еще один день моей жизни, вот только ничем он мне не запомнился, бесцельно прожитые минуты жизни, которые уже не вернуть, а жаль, столько можно было бы сделать за это время, а сделала так мало...

Вчера на меня видимо нашло озарение, очень многое поняла бы и осмыслила... многое вчера меня удивило и встало наконец-то на свои места... вчера наконец-то осознало что моей любви и след простыл, а я даже и не заметила, когда это произошло... и дышется теперь легко и свободно... как же давно я не ощущала этого прекрасного чувства: свобода! свобода - это одна из тех многочисленных причин, чтобы жить и дышать, а главное любить... а любовь как мне кажется - это самая главная причина, чтобы жить. И не важно какая она, главное что она есть...
Порой достаточно просто любить этот мир и людей которых в нем живут, чтобы быть счастливым... по крайней мере мне этого порой достаточно... а все остальное придет само...

Ну вот теперь я наконец-то приступаю к тому что я давно хотела сделать, а именно к критике дневника, которую у меня попросили лично... И прежде чем начять хочу заранее извиниться за те гадости (если они конечно будут), которые я скажу... итак приступим...

И вот перед моими глазами дневник новой жертвы, особенной жертвы я бы даже сказала, жертвы, которую я неоднократно видела и которую я знала еще до знакомства на лиру. Приветсвую у себя в гостях alive_corpse, Добрый день!!! Будьте как дома...

Начну по старинки с ника... до сих пор не удосужилась выучить английский, поэтому так сходу и не пойму что он означает, но ради такого экземпляра залезу в интернет и прибегну к помощи подруги. Вы меня удивляете, ни за что бы не подумала, что это так переводится: "живой труп"... мамочки... а так красиво звучало, никак бы не подумала... ну что я тут могу сказать: у меня аж руки опускаются, в ужасе хватаюсь за голову и бегу дальше...

В графе о себе написано хорошо, но лично для меня этого мало и было бы опять же лично мне интересней если бы Вы хоть какую-нибудь характеристику себе дали...

Интересов мало... очень даже и все они в основном одного направления, а было бы интересней если бы их было побольше, так бы мы смогли узнать о Вас много интересного даже не заходя к Вам на записи....

Не нашла у Вас сообществ видимо Вы еще до них не добрались, и цитатника нет, тоже видимо пока не нашли что цитировать... музыку еще не послушала, но название пельмени-упыри заинтересовала, послушаю на досуге...

На симпах, друзьях и пч. даже не буду заострять внимание, хотя за всего 6 дней то, что у Вас уже имеется много...

Фотоальбом: ну здесь все Ваши работы... а почему же мы не наблюдаем их автора? эх... жаль...

А теперь на повестке дня у нас дизайн: перестал нравиться он мне только сегодня, после того как с пол часа читала Ваш дневник, а все потому что после зеленого шрифта мои глазки безумно устали, да и цветовая гамма слегка темноватая... аватарки мне нравится хотелось бы пингвинчиков разноцветных всяких-всяких!!! и еще бы пингвинчик в эпиграфе не помешал бы...

А вот к следующему пункту придраться не смогу, потому что Ваши записи я читаю с огромным удовольствием и даже оторваться не могу...
Ну вот на такой веселой ноте я заканчиваю свой монолог и с привеликим удовольствием отправляю Вас в долгое плавание по просторам Лиру...

Как же я не люблю когда ко мне на работу приходят без предупреждения... прибить хочется... ну или еще что нибудь подобное... ну нельзя же так... а потом еще и зовут куда0нибудь в разгар рабочего дня... и приходится объяснять что у тебя уйма работы... фи... не люблю я этого...
А потом еще и хотят тебя с работы встретить на следующий день... как будто бы сама не дойду?? а потом ведь придется часа три гулять... жуть... ну не хочется мне этого... не хочется... кто-нибудь украдите меня завтра... пожалуйста... спасите...
Хочу свободы и ни от кого не зависеть... чтобы никто не надоедал, ничего не просил...
Почему так не бывает?? почему многие люди постоянно требуют моего внимания и участия... а ведь есть еще те кто не просит... и вот им как не странно и хочется уделить внимание... и уделяешь... и плевать на тех кто требует внимания, потому что люди которые не требует в конечном итоге оказываются важнее... вот опять закрутила... а все почему?? потому что нечего делать так как мне не по нраву... ставлю на этом жирную точку и снова погружаюсь в работу...

А теперь то о чем я давно хотела написать.... о своем новом увлечении так сказать... о участии в сообществе критики... и о критике дневников в частности....
никогда бы не подумала что это столь интересное и увлекательное занятие, которое в тоже время требует очень много сил терпения и усидчивости...
Дорогие мои критикуемые, если Вы когда нибудь окажетесь в моем дневнике, спасибо Вам огромное что доверяете мне свои дневники (хотя часто даже не зная об этом)...
И еще для тех кто когда нибудь захочет стать критиком: могу сказать одно это адский труд, который требует уйму времени и усилий, но и это самое главное!!! помогает людям становиться лучше и Вы тоже благодаря им (по крайней мере в качестве своей писанины)...
Ну на этом я наверно сматываю удочки и покидаю свои записи на неопределенный срок....

Ну наконец-то я добралась до полюбившегося мне моего дневничка... как же долго я не могла это сделать...
Ну наконец-то я оторвусь в сласть... начнем с самого простого... наконец-то сдала сессию... и даже буду получать заслуженную стипендию!!! сдала вчера последний экзамен совершенно к нему не готовясь да к тому же еще и на 5... все таки эрудиция и обаяние берут своего... осталось уладить мелочи с деканатом и прощай родной и любимый универ до осени)))
Так и не купила машину... сколько уже можно... сама себя уже скоро закусаю...
Все таки жизнь странная и очень загадочная штука... столько всего происходит в ней необычного... и кто сказал что нет ничего сверъестественного?? очень даже есть и так думаю... ведь не спроста столько совпадений происходит... даже взять например сегодняшний день... совершенно случайно встретила седня парочку человек... да к тому же обрела сегодня новоиспеченного друга в интернете... самое любопытное в том что этот друг оказывается еще и работает в одной со мной компании, в которой насчитается человек 10 сотрудников... и кто бы мог подумать, что два человека не знаю о существование дневников друг о друга смогут наткнуться друг на друга (точнее что кто-то кого я знаю сможет наткнуться на меня) совершенно неожиданно... вот так вот началось мое общение с коллегой в новом ключе... а ведь приятно... и кто мне теперь скажет что ничего необычного и сверхъестественного нет???

Нервы ни к черту... опять кружится голова... хочется расслабиться... отдохнуть... хочу клубнику и шоколад...
Хочу в отпуск... много чего хочу... просто ничего не делать... сдать сессию... не работать.... свободы..
Умные мысли не хотят приходить в голову...

каждое мгновение уходит бесследно.... унося по кусочкам нашу жизнь... мгновения складываются в секунды, минуты, часы... и жизнь теряется... мы хотим вернуть ее назад, но уже слишком поздно....

Сдала очередный экзамен, правда на очередную четверку.... мучили нас аж до четырех часов.... как так можно до сих пор понять не могу...
Смотрела очередную машину... сказали так себе... обидно.... все таки общественный транспорт это не есть гуд...
Ну думаю под конец недели все таки куплю, выберусь хоть на природу...
Очередной день жары... поднадоела уж такая погода....
Хочу отдых, пляж и море... в отпуск хочу!!!!!
мурз.... устала сегодня... кратко и сухо... без эмоций....
Буду исправляться, правда в следующий раз....

Женщина во всех смыслах этого слова....

Читать далее

Любопытная штучкаа)))

Все таки надо почаще быть оптимисткой... больно часто ищу негатив, чтобы было над чем поработать... а надо уж искать то что итак хорошо....
Скоро стану совсем свободным человечком... до конца сессии всего полторы недели... а потом только работа.... здорово!!!!
Надо будет придумать себе занятие на лето чтоб жить не скучно было....
А еще придумать как провести отпуск.... буду строить грандиозные планы короче!!
УРА!!!

Настроение седня ни к черту... со вчерашнего дня все время реву.... глаза опухшие... и вообще хреново мне...
Даже не знаю как и поступить... с одной стороны можно на все забить, с другой хочется там быть... а сделать это ой как не легко....
Мурз... хочу в теплую кроватку и заснуть... а потом проснуться и чтоб все было хорошо... жаль что так не бывает....

Поработала с оформлением, вроде лучше стало )) приятно аж...
Помирилась со своим, только как то от этого ни холодно ни жарко.....
Сдала седня экзамен по теории организации УРА!!!! правда на 4, но тож хорошо учитываю мою посещаемость занятий в этом симестре.....
Осталось совсем чуть чуть до конца этой тяжоленькой недельки..... а в воскресенье будет все просто супер! СВОБОДА!!!! УРА!!!!
Что-то как то у меня слова в голову не идут.... пойду пройдусь вдруг что-нить путное появится....

Фотографии Люсия_де_сьен :

За окном свирепствует вьюга,
И метель царит за окном,
Об одном я лишь только мечтаю,
Чтобы ты был рядом со мной.

Ты в морозы меня обнимешь,
И согреешь своим теплом
Я тебе подарю все что хочешь
Только будь ты всегда со мной.

И глаза твои в моих отразятся
И окутают своим теплом
Я хочу навсегда остаться
Рядом, рядом с тобой....

Чтоб в любую погоду не мерзнуть
Быть согретой твоим теплом
Ты же знаешь, отдам все что хочешь
Чтобы ты был рядом со мной....

Не знаю почему решила все таки написать здесь свой старый дневник... даже не знаю почему, наверно чтобы сохранить то что было давно написано.... все таки бумага менее долговечна, чем электронные носители..... а сохранить то что писала в памяти хочется.... правда наверно не все напишу сейчас что написала тогда....

"А уже четыре часа ночи, а я все еще не сплю и вроде бы даже не хочется. Странно как то, выспалась наверное. Но это в принципе не важно во сколько писать, главное писать, если хочется конечно, а мне хочется.
Не перестаю себе удивляться, хотя меня это уже не удивляет, я опять целый день думала о Лехе (заметила за собой в последнее время привычку больше не называть его .........., даже самой это как-то удивительно, но это к лучшему). Как то глупо сегодня все получилось. Двух слов связать не могла, несла всякую чушь, наверно давно уже по уши влюбилась. Ну так вот о чуши, собственно не важно, для меня главным было услышать его голос, все так же порой кажется, что нам нельзя проводить столько времени вместе, я потом так скучаю, очень хочу его увидеть, боюсь только не скоро получится, как мне кажется недельки через две (график как никак! хотя к черту этот график! кто его вообще выдумал???). Хочу видеть его каждый день, слышать его голос, дарить ему свою любовь. Я ведь люблю его, правда? риторический вопрос. Надо покапаться в себе, только я могу дать на него ответ. Окружающие по разному понимают любовь: одни говорят, что люблю, другие, что нет. А что для меня любовь, что для меня любить Лешу? Не буду думать об этом, единственное что я знаю, это то что я хочу быть с ним, не расставаться с ним ни на секунду, и быть по настоящему значимым для него человеком, хочу, чтобы его проблемы были и моими, как это не странно звучит! Я знаю, что именно этот человек мне по настоящему нужен и именно без этого человека мне реально будет трудно прожить.....

Читать далее

Настроение сейчас - Супер

Седня наконец то сдала все зачеты.... теперь можно со спокойной душой готовиться к экзаменам.....
В выходной поеду машину покупать с хорошим другом!! Ура!!!!
Буду теперь девушкой с машиной....
В отпуск хочу.... только вот не знаю куда поехать.. дилемма у меня.... с одной стороны хочется в Европу, с другой в Турцию или Египет, а еще не помешала бы в Питер съездить и в Москву.... мальчику знакомому обещала.... так что даже не знаю как поступить.....
а совместить все не получится финансов не хватит (((
Решила пока не общаться со своим оболтусом... нужно прийти к внутреннему равновесию и определиться что я жду от наших отношений и что из них получиться....
Так что начинается творческий процесс !!

Замоталась совсем..... работа, учеба, сессия на носу....
Завтра надо три зачета сдать.... охереть просто.... при чем завтра последний день зачетной недели... кошмар какой-то....
Ладно хоть со своим оболтусом помирилась... хотя трудно сказать что помирилась... скорее так... пообщалась... не нравится что-то мне наши отношения в последнее время... фигня какая-то... наверно все таки мы не пара как я не старалась доказать обратное.... ну ничего страшного... все хорошее когда нить заканчивается и начинается что то еще более замечательное... так что....

Не давно тут наткнулась на свой старый дневник... столько воспоминай всплыло... потом его как нибудь опубликую как созрею....
Ко всему прочему нашла всякого рода записочки, поржали потом с подружкой над ними....
Вообщем веселенькая у меня жизнь ))

Настроение сейчас - гуд гуд

Вчера провели концерт!!! Супер... все прошло на ура!!! Единственный минус, и то ко мне, некоторые горячо любимые мною друзья не соизволили прийти.... обидно... ну уж ничего не поделаешь...
Перебрала вчера немножко.... зато клево отметили с моей командой.... весело посидели... почаще бы так )))
Рассправилась наконец то с немецким... и в учебе теперь все год.... плюс два зачета сдала... осталось совсем чуть-чуть... две тяжелые недельки, а может и не очень.... и отдых)))) опять не купила машину.... ну и с этим думаю вскоре справлюсь.... так что все у меня хорошо, чего и вам желаю...

Сегодня день защиты детей!!!!! Пусть светит солнце и дарит детям радость!!!

Нажимаешь на кнопки, думаешь я буду вечно твоя? странно и больно отчего так судьба странные фразы пустые слова... странные жесты немые глаза... все перепуталось, переплелось, перемешалось или ну что ж.... каждый из нас выбирает мгновенья, думает в чем чужая вина, как оправдать себя или не делать... как не сказать и не доверить.... быть не одним, но и не с теми.... бред....

Настроение сейчас - Штурмое предупреждение

Херня а не день.... завалила себя кучей работы.... щас не знаю как из под этого завала вылезти... эхс.... завтра ко всему прочему экзамен.... а я даже не начинала готовиться.... боюсь ждет бессонная ночь... эх... жизнь моя жестянка... а ну ее в болото.... Мучаюсь тут мучаюсь, а толку мало.... вот блин... хоть не вешайся.... тружусь на износ и никакой благодарности....
Придется дальше работать.........

P.s. хочу быть такой же сильной как она.... потрясающая женщина... с потрясающей волей к победе, вообщем потрясающая.....
Почему я не такая? или почти не такая.... нужна работать над собой... похудеть наконец-то.... ну или еще что-нибудь.... А раз надо значит буду.....

Единственная радость сегодня это то что зарплату дали.... малость а все равно приятно....
До сих пор не помирилась со своим косолапым? эхс... сколько уже дней прошло.... а может и к лучшему... перестанем видеться, перестанем мучать друг друга и окружающих нас людей.... мяф....

Охеренный день.... настроение пол потолок... как вообще так можно жить?? просто бейся головой об стену... С продажей билетов не все лады... преподша зачет не поставила... щас устно сдавать... вот черт....
С машиной опять черти че... купить бы поскорее и не мучаться уж.... а то так повешать можно....
Хочу отдохнуть от всего уже... задолбалось так жить... закидали тут понимаете ли....
еще этот гаденыш мириться не хочет... хоть бы написал... тьфу на него
буду с ним ругаться когда одумается...
Эхс... седня опять в голове странные мысли появились... хотелось из окошка прыгнуть.... а все от усталости... главное завтра собраться с силами и сделать рывок к победе!!! справлюсь, что ж поделать то.... буду победителем!!!
Заканчиваю на позитиве! и того же другим желаю

Как-то прогуливаюясь по лесу, он попал на небольшую полянку. По середине этой поляны возвышался водопад... И с вершины этого водопада текла вода кристальной чистоты.... А внизу водопада стояла статуя обворожительной девушки, которая в струях воды спадаюших с вершины водопада казалась еще прекрасней, хотя что может быть прекрасней этой неземной красоты? Сначала юноше даже показалась, что девушка живая, казалось что она движется, танцует под струями воды... И юноша захотел подбежать к девушке.... обнять ее... поцеловать....

Ему не хотелось покидать эту поляну.... остаться здесь навсегда... с этой прекрасной обворожительной девой из какой-то красивой сказки.... Юноша захотел подойти поближе... разглядеть девушку.... и по мере того как он приближался к водопаду девушка казалась еще красивее.... Как бы он хотел быть вместе с этой девушкой.... Пусть это невозможно.... но он попытается сделать все чтобы осуществить свою мечту..... ведь мечты сбываются не только в сказках..... но и наяву..... Главное в них по настоящему поверить.... и идти к своей мечте.... жить и мечтать.... и быть счастливым.....

Мечта - это самое сокравеннное желание, которое когда исполняется становится сказкой......

Она стояла на берегу моря.... леденые волны все накатывались и накатывались на берег, а она как будто и не замечала... она просто должна была их не замечать, иначе погибнет... она как-будто находилась между двух огней: с одной стороны морской царь, с которым ей пришлось заключить сделку, чтобы спасти свой мир, с другой стороны - повелитель подземного мира... Два пути: идя по одному, она еще может спастись, морской царь хотя и жестокий правитель, но держит слово, и если она выдержит все испытания, которые он для нее уготовил, она снова станет свободный, а второй... смерть... и уже ничто не сможет ее спасти... а она должна жить.... не ради себя, ради других, слишком многим людям принесет несчастье ее смерть... ведь морской царь разгневается если она не исполнит свою клятву.... эти мысли не выходили у нее из головы... но она не сдасться... она исполнит все пожелания морского царя!!! еще один шаг.... и морская пучина поглотит ее....
Читать далее

Качается гроб, в нем невеста, почему же она одна...
А ей бы спеть свою песню, выпить чашу яда до дна,
Встретить бы того принца, что пробудит ее от сна,
Того принца, в которого она влюблена...
А все кругом холодно пусто, мало кто знает цену мечтам,
Не знают люди как грустно не верить чужим словам.....
Встретишь, полюбишь, поверишь, будешь всегда вспоминать.....
А он даже и не подумает что то тебе сказать....
Будешь сидеть и плакать в уголочке у огня.....
А он даже и не захочет нежно обнять тебя.....
Такие вот грустные думы мысли задели ее....
Сколько ей быть невестой не знает никто никто.....

Настроение сейчас - Жара... лето...

Странное ты создание Леша.... это новый способ примирения писать о том, что я обещала сделать по работе? странно... ну посмотрим... не хочешь не надо... не буду больше беспрестанно искать твоего внимания... не маленькая уже... захочешь меня удержать... а не захочешь не удержишь...

Больно... не могу разобраться в себе... люблю... и не хочу бороться... или хочу... хочу... но не одна... хочу чтобы он тоже начал бороться.... если уж не за наши отношения то хотя бы за меня... почему ты не хочешь сказать что я тебе нужна... или все таки не нужна? мы посорились... были оба не правы... а ты не хочешь ничего сделать чтобы это исправить.... почему я должна все время извиняться? почему? я хочу быть слабой рядом с тобой... а ты заставляешь меня быть сильной... не даешь мне права на ошибку... ты сейчас как всегда в аське... и даже ни слова не написал.... и я не пишу... потому что устала быть первой устала бороться за нас, за тебя... а ты не хочешь бороться.... тебя все устраивает... зачем тебе.... а если не надо почему не отпустишь... не перестанешь звонить... я хочу чтобы ты выбрал... но.... ничего не происходит и не меняется... может стоит самой поставить точку... но не хочу тебя терять... даже просто как человека... не хочу сомневаться...

Она всегда была одинокой... ей казалось что ее никто не понимает... что она всю жизнь проживет одна... каждое утро просыпаясь она смотрела в окно... и за окном были люди, которые были так близко и так далеко одновременно... она не понимала почему она не такая как все... почему ей суждено прожить жизнь в одиночестве....
Она очень любила гулять... гулять в одиночестве под проливным дождем... и плакать... и слезинки медленно катились по ее щекам сливаясь с каплями дождя...
И куда бы она не смотрела в такие моменты кругом были счастливые улыбающиеся лица молодых людей... и от этого ей становилось еще печальнее, ведь она понимала что никогда не будет так же счастлива как эти люди....
И все могло бы так и закончиться, если бы... не произошло то, что произошло... и это событие навсегда изменило ее жизнь... и не только ее...
В тот день она полюбила дождь... и все благодаря одному человеку... кто бы мог подумать что так произойдет....
Она проснулась... выглянула окно... там шел дождь... но что то ее манило выйти на улицу... и не смотря на то что ей совсем не хотелось вылезай из теплой постели она оделась вышла и решила прогуляться по своей любимой аллеи... с самого утра день показался ей странным... на аллеи никого не было... как это удивительно... подумала она... и слезы медленно покатались по ее щекам... она опять была одинока.... она совсем уже промокла и было уже пора возвращаться домой... но вдруг ее кто окликнул: "Солнце, подари мне свою улыбку..." Она не верила тому что слышала, она не понимала кто и почему ее зовет... и к удивлению для самой себя она обернулась... и замерла... перед оказался юноша которого она часто видела в своих снах... он всегда говорил ей что он ее ангел хранитель... и когда ей было тяжело он всегда приходил к ней в ее снах... а сейчас ее ангел стоял перед ней.... не понимая почему она так делает она обняла его... и плача от радости тихо шептала: "Не оставляй меня, побудь со мной еще не много..." И то что юноша ей ответил были самыми прекрасными словами в ее жизни: "Я тебя никогда не оставлю..." Юноша взял ее за руку и они тихо побрели по аллеи.... и ливень неожиданно кончился... на небо светило ясное солнце....
Впервые в жизни она ощущала, что она счастлива.... она знала что больше не будет одинокой... и если текли по ее щекам...

Настроение сейчас - Немного злая, но как всегда ангел

Умудрилась сегодня испортить день с самого утра.... поругалась с "любимым"... не понимаю сколь нам уже можно ругаться.... даже не знаю кто из нас прав... как вообще так можно жить... разве это нормально идти от дома и ехать в одном автобусе и при этом не сказать друг другу ни слова... и так почти каждый раз... последнее время так каждый раз происходит... а все от того что когда у меня хорошее настроение он готов быть рядом.... а если наоборот он даже не спросит что случилось и чем помочь и вообще старается держаться подальше... еще чуть чуть мне кажется и то что создавалось с такими усилиями рухнет... может это и к лучшему... кто знает... буду двигаться дальше...

Редко веду дневники.... надоедает почему то... а уж в интернете вообще никогда не вела.... хотя все бывает в первый раз....
Начну по порядку... день как день... в целом наверно ничего нового и особенно... очередной мудак решил подвезти до работы.... ну и фиг с ним... пусть как хотят так и развлекаются, зато хоть не на автобусах добираться...
Очередной завал на работе... да и с учебой все не тип топ.... к сожалению ... даж не помню когда полноценно училась.... но как нить разберусь....
Седня как назло дождик пошел... а я без зонтика (....
Любимый как всегда продает фиг знает где....
В отпуск хочу... отдохнуть уже от всего.....
Хорошо хоть в жизни осталось еще хоть что-то хорошее... люди которые мне не оставят... и не дадут мне сдаться.... моя ЛП....
Никогда бы не подумала что какой-то тренинг поможет мне изменить свою жизнь и не отчаиваться, а двигаться вперед....