19 октября ... 8.20 утра ... звонок от папы ... я за рулем, в другом конце города. Папа просит о помощи ... Эти слова как колокол. Он просит ... "помоги пожалуйста мне плохо, я не знаю что со мной... помоги..." Я кричу в трубку телефона "Папочка .. ты где ... кто есть рядом ... что именно болит?".... он только стонет. Туман. Я впервые в жизни поняла что все в теле может отняться...Я благодарна тем людям которые ехали по встречной полосе и увидили что моя машина вылетела на их сторону и совершает непонятные виляния то вправо то в лево. Я остановилась... позвонила сестре с просьбой вызвать скорую помощь на папину работу ... позвонила секретарю и попросила войти в кабинет папы ... и если там закрыто ... позвать мужчин и выбить дверь .. вынести папу на улицу... положить покрое полотенце... Секретарь испугался - я потом только поняла ... я орала что есть силы. Я развернула машину собралась на сколько могла силы и рванула за мамой ... я была в двух километрах от ее дома. В тумане проехала поворот на улицу мамы, вернульсь в ушах звенело так что я вообще ничего не слышала ... я даже уверенна что в это время рядом был кто-то кто отвечает за человеческие жизни ... потому как он меня оберегал все это время ... ( я очень плохо вела машину). Забрала маму, сестру, племянника. У племянника в этот день был концерт в лицее - а он вел этот концерт. Высадила его ... и рванула на работу к папе. Подъехала к проходной а скорая только подъехала. Открыла ворота ... заехала скорая ... папа стоял вдалеке ... левое плече чуть опущено, и улыбается. Нужно сказать что у него самая красивая улыбка на свете из всех видимых мною доселе... Его посадили в скорую и попросили нас выйти ... Минут сорок я ходила вокруг этой машины как неваляшка ... Потом вышел доктор и попросил подойти именно меня ... с его точки зрения я была самая вменяемая ... (а я то как раз самая невменяемая)... Кардиограмма не показывала инфаркта ... но с точки зрения врача у папу покосило лицо и нужно в больницу. Папа был не согласен, но я как то жестко его затолкнула в машину. Больница рядом, я ехала следом вместе с сестрой. Приемный покой ... оформление ... там сидит папа ... ждем врача из неврологии... ждем... я слышу через дверь папин голос ... он все что то спрашивает... жалуется на тошноту ... ему дают эмалированный тазик на колени ... мне не разрешают входить ... у них там стерильно ... потом мне насрать не их "СТЕРИЛЬНО"... и я захожу и сажусь рядом с ним ... Дальше было как в дурном сериале ... на моих глазах папе становится хуже ... хуже и хуже ... он просит меня передать маме что он очень ее любил ... акцентирует на этом мое внимание ... он говорит что самое его большое счастье в жизни это ОНА!... Я обнимаю папу ... целую ему плечи ... руки ... лицо ... говорю как люблю его ... там за дверью сестра ... что с ней я незнаю ... я прошу о помощи врачей ... а они ... не мне их судить ... на них есть Бог. За всю свою жизнь мой папа не говорил мне столько нежных слов любви, так часто меня не целовал... и не обнимал ... мы были как одно целое не выпуская друг друга из объятий. Врач говорит что нужно поместить его в неврологию ... понаблюдать ... а что наблюдать его в реанимацию нужно отправлять ... Я соглашаюсь ... нет лежачей каталки .. его сажают на сидячуюю и я только потом поняла что этого делать было нельзя. Нас на лифте подымают на третий этаж ... длинный коридор ... у папы эпилептический приступ ... я автоматически лезу в карман за ключами т машины что бы всунуть их в рот и разжать зубы ... кто то рядом убирает мою руку ... сбегаются врачи ... и просто стоят и смотрят ... потом появляется один вменяемый врачь ... она кричит на медперсонал говорит что колоть и вызывает реанимацию с пресловутого первого этажа ... дальше я увидела сестру она бежала по коридору гдето в далеке ... ее не пустили в лифт ... там нахрен все стерильно ... ее заставили обежать по улице все здание .. а оно не маленькое ... дальше не помню ... папу с сестрой мы переложили в ближайшую палату на кровать .. пока найдут сраную каталку.
Дальше я вышла-мышцы расслабились ... сестра там раздевала папу ... ставили капельницу делали уколы... Ждали реанимацию. Приехали ... повезли опять на первый этаж .. реанимация там. А потом все в тумане ... кому то звонила .. упрашивала найти срочно знакомых врачей ... Ожидание ... звонки ... приехал от знакомого какой то блатной который всех знает и в реанимацию двери ногой открывает ... успокаивает меня ... ведет к главному врачу в реанимационной бригаде ... разговариваем ... у меня много спрашивают того чего я незнаю .. папа из детского дома ... чем болел как болел незнаю ... да и он никогда ничего не говорил. Из списка медикаментов вычеркивают те медикаменты которые как мне объяснил блатной дают в нагрузку ... Ждем ... Приезжает другой человек с мед образованием ... он от кого то его принимают ... он слушает .. и уходит ... Меня зовут в пыточную реанимации .. комната в которой говорят есть ли надежда ... ХОТЯ КАЖДЫЙ РЕБЕНОК ЗНАЕТ ,,, ЧТО ОНА ЕСТЬ!
... Вчера 40 дней как папа в командировке, на работе накрыли столы для ребят которые у него работали... кто мог тот поднялся и сказал пару слов ... кто не мог плакал ... Я встала что бы сказать о папе ... получилось сумбурно ... что то с горлом вдруг приключилось. Вспоминала как папа гладил меня по волосам когда его перевели из реанимации в обычную палату. Прихожу целую его в губы несколько раз ... он смотрит на меня своими голубыми глазами как будто запоминает меня до последней крошечки до пикселя... гладит по волосам, выбившиеся пряди со лба убирает за уши и улыбается ... а я прошу его выздоравливать и не вставать ... обнимаю его гоню ком из горла...выхожу из палаты и рву на части сознание и сердце. И непонимаю как я слепая могла не видеть доселе этой любви. Почему я была такой жесткой в общении в эмоциях ... как что - или агресия или слезы или просто проподаю... Несколько дней назад смотрела фильм "Остров"... там есть молитва ...
А вчера вечером думала успокоилась ... потом меня чуть тронули и я как звенящая струна на рояле треснула...плакала, ревела, выла... потом останавливалась и читала "Отче наш..." опять выла ... бедные соседи... так и уснула.
на Украине есть такая команда "Бумбокс"
Знать бы хотя бы где ты, да с кем ты
Тепло ли там на твоей планете
Слать бы тебе конверты, как Кай Герде
Кубики изо льда прямиком в никуда
Знать бы хотябы с кем ты, да как ты
Чесно кормлю кота, поливаю кактус
В гости к тебе идти по парапету
И не верить бреду, что тебя нету
... Я прощения прошу у тебя папа! и прощаю тебе все ... я люблю тебя... сильно...душа трещит...
... Я в больнице все ему повторяла .."Папочка ... ты выжил тебе дан шанс ... так воспользуйся им... поменяй свой ритм жизни... ради нас ради меня ... ради себя ... И только 4 января поняла что шанс Господь дал не ему а нам ... проститься ... простить ... побыть еще чуточку рядом ... Господи прости ему все пригрешения ... вольныя и невольныя и даруй ему царствие небесное ... и воскресение.
