У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!

***

Рон женился на Луне Лавгуд и уехал в свадебное путешествие, откуда прислал матери сову:
" Дорогая мамочка! Нам очень хорошо вдвоем! Я так счастлив!"
Молли пожала плечами, прочитав письмо:
-Ничего себе, штучка! Она уже научила его врать!..

***

Гарри разговаривает с однокурсниками:
- Ребята, я с собой на Зелья всегда фотографию Умбридж беру.
- Зачем?!
- Ну вот, представьте: зелья воняют, Снейп баллы снимает, Малфой достает... А я гляжу на нее и думаю: "Мерлин всемогущий, хорошо-то как!"

***

Сириус, провожая Снейпа с собрания Ордена Феникса в секретном доме:
- Сев, посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

***

Граббли-Планк интересуется у Хагрида:
- Почему, когда вы животных моете, они у вас орут?
- А у вас, что не орут?
- Нет.
- А вы их выжимаете?

***

Что бывает, когда тексты на английском достаются фэнам?
Встречаются Гарри и Сириус:
- How do you do?
- All right!
Перевод фэнов:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

***

Хогвартс-экспресс переполнен. Гермионе некуда сесть. Снейп:
-Мисс Грейнджер, я бы рад уступить вам место, но не хочу. Садитесь-ка лучше ко мне на колени.
Гермиона садится и тут же встает:
-Я чуствую, что вы заядлый курильщик, профессор, - говорит она чуть смущенно. - У вас в кармане мантии трубка, она сильно давит мне на ногу, я боюсь ее сломать.
Дамблдор предлагает:
-Мисс Грейнджер, в таком случае, садитесь ко мне на колени. Я уже десять лет не курю!

***

Драко у мадам Помфри.
-Мистер Малфой, вы симулянт и прогульщик! Ведь, будь мы сейчас не в школе, вы бы ко мне с таким пустяком не пришли!
-Конечно. Я бы вас на дом вызвал.

***

Из разговора учеников:
-Интересно, отчего у Драко волосы такие гладкие и блестящие?
-Мне говорили, он их яйцами натирает...
-Ну-у, акробат!

***

Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор:
-Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды.
Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы:
-Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.

***

Фред Уизли - Поттер:
-А ты, Гарри, все-таки таки глупее нас с Джорджем.
-Это почему же? Я все ж закончил все семь классов Хогвартс, а вы - всего шесть...
-То-то и оно! Мы на целый год раньше сообразили, что ни одному пню не усвоить ни трансфигурации, ни зелий.

***

В Хогвартсе пишут сочинение на тему "Весна". Опять творение Рона: "Солнце. Снег начинает таять. Кентавры трахаются." МакГонагалл:
-Мистер Уизли,как вы могли такое написать, это же неудобно!
-Конечно, ноги, понятное дело, разъезжаются.

***

Из далекого детства Драко Малфоя: пятилетний Драко встречает отца у дверей и радостно сообщает:
-Папочка, а я твою старую записную книжку, ну ту, на которой написано "Том Риддл", на котеночка выменял!

***

Артур Уизли в магазине мадам Малкин:
-Знаете, мне бы мантию для дочки...
-Размер?
-Ну-у... Она на четвертом курсе Хогвартса.
-А поточнее?
-На четвертом курсе дома Гриффиндор!

***

Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Снейп нервно курит сигару. Блэк *наморщив нос*:
- Слушай, Снейп, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка!
Северус *отвлеченно*:
- Извини, Сириус, я буду смахивать в другую сторону.

***
Один Упивающийся говорит другому:
- Представляешь, идем мы вчера с Люциусом вечером по улице и вдруг слышим: "Помогите! Убивают!"
- Ну и что вы?
- Ну помогли. Убили...

Гарри Поттер пришел к Волдеморту:
- Хочу стать Пожирателем Смерти!
- Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся!!!

- Как нужно ухаживать за метлой?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...

Когда Распределяющую Шляпу надели на голову Тома Нарволо Рэддла она немедленно произнесла:
- Слизерин! А лучше сразу Азкабан.

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять перебрали…

Флитвик спрашивает Малфоя:
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?

Урок, Снейп проверяет дом.задание:
-Невилл!
-Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать...
-Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
-Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать
-Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
-Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать...
...Снейп, визгливо:
- Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три...

Заходит Гарри в автобус.
- Бабуля, передай за проезд.
- А волшебное слово?
- (направляя на нее палочку) Империо!!!

На благотворительном вечере Люциус Малфой отказался выделить деньги магическим школам , но отдал 150 000 золотых галлеонов на оборудование Азкабана .
-Видите ли ,- обьяснил он в интервью с Ежедневным Пророком .- Вряд ли остатки своих дней я проведу в школе.

Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс.
Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
-Позови-ка мне Уизли.
Невилл испуганно:
-К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
-Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.

Люциус: "Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!"

Артур Уизли:
- Вчера к нам забрался вор.
- И что? Взял что-то?
- Да где там! Лежит в больнице. Молли подумала, что это я вернулся так поздно...

* * *

Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.
- Нарцисса, можно тебя на два слова?
- Да, конечно.
- Авада Кедавра!

Гермиона приходит в библиотеку и просит:
- Дайте мне пожалуйста книгу "Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала...

Разазлился Малфой на дементора, да и крикнул ему в сердцах - Kiss my ass!!!

Глаза Снейпа похожи на туннели: если в конце виден свет, значит, вам удалось пробить заднюю стенку черепа.

***

На свадьбе Джеймса и Лили:
Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмылялся Северус из кухни.

***

Попали на необитаемый остров Гарри, Драко и Рон. Никого, еды нет, они в ужасе. И вдруг видят - мобильный телефон, а заряд батарейки - только на один звонок. Драко: "Давайте моему папане позвоним - он бабки даст, по-быстрому экспедицию организует, нас спасет". Рон: "Нет, лучше - моему. Он все министерство на уши поставит, а нас найдет". Гарри: "Ха! Лучше звякнем Вольдеморту, и пусть у него голова болит, как нас найти!"

***

"Властелин Колец", сцена в хижине Фродо.
Фродо (испуганно): Но ведь Саурон сгинул? Правда, Гендальф?!!
Гендальф (доставая конверт с Кольцом): Видишь ли, Фродо... Был у Саурона один ХОРКРУКС...

***

Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон.
Гарри: - Рон, что там за рев во дворе?
Рон: - На Снейпа дракон напал.
Гермиона: - А ты что?
Рон: - А что я? Сам напал, пускай сам и защищается!

***

- Профессор Снейп, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под мантии.
- Я проверяю, нет ли там шпаргалок, Альбус...

***

Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".

***

Люциус Малфой без ума от своей жены. А профессор Северус Снейп - без жены от своего ума.

***

... зеркало Эйналей ...

***

Снейп от волнения напрягся, с мелодичным журчанием добавляя в зелье последний ингридиент



Триволшебный Турнир, Третье Состязание, лабиринт.
Седрик: Гарри, бери кубок, ты его выиграл!
Гарри: Но, так не честно! Это твой кубок, Седрик! Бери его!
Седрик: Нет уж, Гарри, бери его лучше сам! Я четвертую книгу Роулинг до конца читал...

***

Знаете, почему умерла плакса Миртл? Нефиг василиску глазки строить!

***

Приходит Гермиона к профессору Снейпу:
- Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки?
Профессор:
- Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!!

***

Северус Снейп:
- Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово -"козел". Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.

***

Оборотни написАли Ремусу открытку-поздравление с днём рождения и долго думали, как её подписАть. Остановились на варианте "стая товарищей".

***

Собери все хоркруксы и получишь коллекционного Лорда в новой упаковке.

***

Пишут один фанфик три автора: романтик, циник и "падонок".
Романтик пишет:
"Гуляют Гарри с Гермионой по Запретному лесу, видят - поляна. Пошли они туда, взявшись за руки..."
Циник дописывает:
"...легли на траву, раздели друг друга и давай..."
Падонок:
"...тут вдрух ис леса вызкакеваед ХАГРЕТ и кречит им: ПРЕВЕД!!!

***

Профес сор Снейп как никто понимал Люпина, ведь он и сам был оборотнем. Никто не знал об этом, но каждый год, в ночь перед Рождеством с ним происходила ужасная трансформация: его сальные черные волосы вдруг делались белыми и пушистыми, рост уменьшался, остаточная масса нелепейшим образом преобразовывалась в гадкий круглый животик, на лице вырастала кошмарная белая борода, а на спине – мешок с подарками. И, уже ничего не соображая, несчастный профессор зельеварения надевал красный тулуп, садился на метлу и, перелетая от дымохода к дымоходу, начинал дарить детям подарки! Кто бы знал, как стыдно и гадко было ему утром! И весь год, стискивая от злости и боли кулаки, он мечтал об одном: встретить бы того Санта Клауса, который его поцеловал в супермаркете, когда он был ребенком! Он бы ему показал!...

***

Гарри и Рон очень хотели однажды подкараулить миссис Норрис и оборвать ей лапы. Но годы шли, а они так и не решились: очень боялись перепутать в темноте с деканом Грифиндора, а в этом случае не совсем понятно, кто кому будет отрывать лапы…

***

Мистер Оливандер безуспешно пытается подобрать волшебную палочку для первокурсника Хагрида:
- Знаете, молодой человек, по правде говоря, лучше всего Вам бы подошла палочка из столетнего дуба, с берцовой костью динозавра в качестве магического ядра, но в данное время у меня такой нет. Да, кстати, а почему бы Вам не взять просто дубок среднего размера? Вам достаточно будет взмахнуть им и улыбнуться, вот так, и безо всяких заклинаний никто из профессоров не посмеет возразить Вам, что Ваша палочка – не волшебная!

***

Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

***

Сидит скучающий Лорд Волдеморт, вздыхает, ничего его не радует.
Подходит некий_юный_ретивый_поц.
- Ваше Темнейшество, хочу стать УпСом.
Лорд скучающим жестом направляет на него палочку- пум! У чувака метка на руке.
Лорд (меланхолично):
- УпС.. I did it again...

***

В кабинете Дамблдора. Набор преподавателей в школу Хогвартс. В кандидатах Северус Снейп.
- Скажите, Северус, а почему вы стали пожирателем?
- Глодное детство, сэр.
- А почему теперь Вы отвернулись от Темного лорда?
- Наелся, сэр.

***

- Северус, а какое у тебя любимое существо? – спросил однажды Хагрид.
- Богарт.
- Почему?
- Ну, если вечером прикинуться, что ты боишься девушек…

***

Тёмному Лорду
Многоуважаемый Лорд!
Настоящим письмом я, Регулус Арктурус Блэк, подтверждаю, что именно я нагло спионерил часть вашей души, известную как крестраж, для нужд производства.
Я полностью осознаю свою вину и готов к уплате штрафа в размере одной смертной казни.
С уважением, Р. А. Б.

***

Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на юерег - и обнаруживает, что спас Снейпа.
Снейп (кисло): - Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать?
Гарри: (кисло) - Я вас умоляю, профессор - никому не говорите, что это я вас спас.

***

Разговор Снейпа и Гарри:
- Ты все сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении???
- Это когда беседуют два умных человека.
- А если один из них идиот???
- То второй плохо сдаст С.О.В.!

***

После первого этапа Турнира Трех Волшебников. Гарри подходит к Круму:
- Крум, открой тайну - как ты с драконом справился. У кого ни спрашивал - все смеются, и никто не говорит!
- Очэн просто. Я примэнил "Акцио" и вызвал из "Кабанэй головы" бочку огнэнного виски.
- А потом?
- А патом мы с драконом сорэвновалис. Я сам удивился, Гарри - такая балшая ящерка, а пить нэ умээт!

***

В Большом зале Хогвартса стоит Гермиона с поднятой палочкой. Под потолком вниз головой висит обезумевший Драко.
- Гермиона-а-а, не-е-е-ет!!! Отпусти-и-и!
- Будешь на меня заклятия насылать?
- Не-е-е-ет!
- Будешь обзывать "грязнокровкой"?
- Не-е-е-ет!
- Будешь про меня гадости говорить?
- Не-е-е-ет!
- Будешь хорошим мальчиком?
- Не-е-е-ет... то есть, да-а-а-а!
- Хорошо, я тебя отпускаю. Либеракорпус!
- НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!

***

Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом.
- Где здесь Северус Снейп?
Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит:
- Пригнись, любимый.

***

Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного щербета принёс...

***

- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.

***

- Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом?
- Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше.

***

«Северус Снейп такой же УПС, как и я...» - Возмущённо сказал Дамблдор, незаметно поправляя левый рукав мантии.

***

Невилл сдает экзамен по зельеделию, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ.
Нервно поднимается и спрашивает:
- А писло чисать?
Снейп, с сарказмом:
- Ну если это вам поможет, почешите.

***

Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!

***


Как-то Дамблдор обедал у Снэйпа, который с некоторого времени стал практиковаться в целительстве. Снэйп попросил директора написать ему что-нибудь в книгу отзывов Хогвартса.
Дамблдор написал: «С тех пор, как профессор Снэйп лечит наших студентов, надо закрыть больничное крыло».
- О! Вы мне льстите!
Тогда Дамблдор улыбнулся и дописал: «И построить на территории Хогвартса два кладбища».

***

Гарри Поттер спрашивает профессора Снейпа:
- Какая музыка Вам больше всего нравится, сэр?
- До вашего появления, Поттер, мне нравились вопли гриффиндорцев, проигравших квиддичный матч.

***

Профессор Снейп приволок за шкирку Гарри Поттера к Дамблдору.
- Директор! Я только что поймал Поттера в своем личном кабинете...
- Тю, профессор Снейп. В кабинете! А вы его попробуйте поймать, когда он на «Всполохе»...

***

- Скажите, профессор Снейп, а кем бы вы стали, если бы не были профессором Зельеварения?
- Преподавал бы Защиту от Темных Искусств.
-А если бы должность была занята?
- Тогда пошел бы в Министерство.
- А если бы не было Министерства?
- Поттер, отстаньте! Я все равно бы не работал!

***

Урок зельеварения. Профессор Снейп смешал кусочки шкуры брумсланга и слизь. Ученики спокойно наблюдают за известным опытом. Тут раздается голос Гарри Поттера:
- Сейчас рванет...
- Не несите чушь, - сердито отвечает Снейп.
В это время раздается страшный грохот и взрыв.
Снейп, выползая из-под стола:
- Развелось тут... предсказателей!

***

Урок зельеварения.
- Поттер, останетесь и вымоете все котлы в кабинете!
- За что, профессор?! Я же ничем не провинился!
- Вы пришли на урок последним, Поттер!
- Но кто-то ведь должен был прийти последним!
- Но кто-то ведь должен вымыть все котлы...

***

Экзамен по зельеварению.
Снейп, устало: Что же, мистер Поттер. В конце концов, можно не знать Алхимии и быть хорошим человеком.
Гарри, мрачно: И наоборот...

***

Хагрид дает объявление в "Ежедневный пророк": "Пропал Пушок. Hашедшему - царство небесное."

***

Хогвартс, идет урок, вдруг Невилл тянет руку и говорит:
- Профессор могу я пойти в туалет?
- Да Невилл, иди! - Через час опять Невилл поднимает руку и говорит:
- Профессор могу я пойти в туалет?
- Да Невилл, иди! - Через час опять тоже самое. Тут Рон решил узнать что такое, подходит к Невиллу и говорит:
- Невилл, а чего ты так часто в туалет ходишь? Может, Малфой тебе слабительное в еду подсыпал?
- Рон, понимаешь, у меня просто свидание!
- И с кем же?
- С Плаксой Миртл!

***

Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!"
Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее".
Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше".
Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".

***

Как-то Златопуст Локонс зашел в "Кабанью Голову". Натрескался до паросячьего визга, и решил старым делом заняться. Подсел к какому-то незнакомцу, напоил его, подробно распросил... А это был переодетый Волан-де-Морт. Через две недели Локонса приговорили к пожизненному сроку в Азкабане, за преступления, описанные им в его новой книге "Я - ТЕМНЫЙ волшебник"...

***

На уроке зельеварения:
- Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
- Надо смешать...
- Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
- Нужно растереть…
- Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
- Да не знаю я, профессор Снейп!
- Правильно, Уизли.

***

- На следующий урок Хагрид притащит Вольдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того...

***

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых ёмкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:«Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!»

***

Только что умер Дамблдор. В его кабинете раздается звонок. Убитая горем МакГонагалл берет трубку. Оттуда:
- Здравствуйте, вам нужен новый директор?
- Вы что идиот???
- Да... И очень-очень старый!

***

Прибегает Драко к маме, и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.

***

Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому.
- Гарри, я отойду на секундочку…
- Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко.
- Гарри, не могу…
- Да ты че, честь Хогвартса, терпи.
- Гарри…
- А, черт с тобой, иди, только быстро.
Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл.
- Что случилось? – орет потрясенный Гарри.
- Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!

***

Тебя зовут Том? Твоего отца зовут Том? Собери 12 Пожирателей Смерти и пошли их по адресу: Отдел Тайн, Министерство Магии, Лондон, Соединённое Королевство. И если тебе повезёт, то ты получишь на халяву пророчество про себя!

***

Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда. В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"

***

Дом Реддлов. Ночь. Вольдеморт, Петтигрю.
Вольдеморт:
- Ты уже подоил Нагайну?
Петтигрю:
- Да, милорд.
Вольдеморт (пьет змеиный яд, растягивается в кресле перед камином):
- Хорошо все-таки иметь домик в деревне…

***

Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними - гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени.
- Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!!

***

Ночью Снейп заперся в лаборатории и варит какие-то зелья. Вонь по всем коридорам, проникает в комнаты, никто не может спать.
Наконец, Блэк не выдерживает, прибегает в лабораторию лрмится в дверь и орет:
- Сопливус, так тебя растак, если ты немедленно не перестанешь варить свои гребаные зелья, я сойду с ума!!!
Снейп выглядывает из лаборатории и ядовито отвечает:
- Боюсь, что ты опоздал, Блэк. Я уже два часа как не варю!

***

Слизеринцы играют в покер на боггарта. Один из них проигрывает, открывает шкаф и видит Джеймса Поттера в обнимку с квиддичным кубком: "Думаешь, скажешь ридикулюс, Руквуд, и Кубок будет у Слизерина?"

***

Хогвартс. Экзамены. Из аудитории выбегает радостная Гермиона. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом вываливается усталый профессор Снейп и бурчит себе под нос:
- Ну, положим не она сдала, а я сдался...

***

Нарцисса - Белле:
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

***

Пожиратель Смерти на смертном одре. Рядом родные, друзья-коллеги по Пожирательству...
Умирающий страшно ругается в бреду:
- Гады, убийцы, душегубы!
Присутствующий врач:
- Положение ещё не совсем безнадёжное: своих он пока узнаёт!

***

Возвращается Дамблдор из отпуска:
- Ну как, Северус, все нормально?
- Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась.
- Ну, не беда. А что случилось?
- Да вот могилу копали -и сломалась.
- Какую могилу?
- Да наш Хагрид преставился.
- Как?!
- Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
- Почему сгорела хижина?!
- Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела.
- Какой окурок?! Минни же не курит!
- Тут, профессор, закуришь, когда Вольдеморт Поттера замочил!

***

В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Вольдеморта. Сквозь
шум и хохот раздается умоляющий голос Петтигрю:
- Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как ты успеваешь? - спрашивает Джеймс.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот

***

Летит профессор Амбридж над горящим конопляным полем:
- Кхе-кхе, кхе-кхе, хе-хе-хе-хе...

***

Однажды в руки Хагрида попала книжка "Dragonlance"...

***

Вечер. Гарри полулежит возле дерева. Мимо проходит Снейп.
- Мистер Поттер, 10 балов с гриффиндора, вы почему еще не в комнате?
- А меня Ронни...ик!...Заперся и не пускает!
- (подозрительно) Мистер Поттер, а ну-ка дыхните на меня!
Гарри воодушевленно дышит. Снейп разворачивается и стучит по дереву:
- Так! Мистер Уизли, немедленно откройте!

***

Работа не Люпин, в лес не убежит.

***

В каждой шутке есть доля Уизли.

***

Лучше снитч в руке, чем бладжер за спиной.

***

- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый...

***

Гарри достает карту мародеров:
- Клянусь, что замышляю нечто крайне мерзопакостное!
На карте появляется дополнительное окошко, в которое видна спальня девочек...

***

1950 год, башня Гриффиндора: - Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!

- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.

***

Из техники безопастности на уроке информатики:
Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю.

***

Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

***

- Мадам Помфри, у Вас есть средство от изжоги?
- Нет, деточка, будет через неделю.
- Но изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы она продолжалась неделю.

***

Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит:
- Пей отсюда!
- Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала...
- Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили!

***

Снегг случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа.

***

Как-то раз Хмури перед приемом у колдомедика-проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. И пошел на прием. Колдомедик сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Начал осмотр и увидел, что у Хмури из задницы торчит тот самый глаз.
Тогда колдомедик вздохнул и сказал ему:
- Аластор, вам действительно необходимо научиться доверять мне

***

Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

***

Реклама

Если плеснуть отбеливателем в магический кристалл проф. Трелони - ее предсказания станут более благоприятными для Вас!

Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!

Если привязать к волшебной палочке несколько прутиков, после чего увеличить ее до нужного размера - вам не придется покупать метлу!

Реализуем оптом и в розницу: зажигалки, бенгальские огни, наборы для разведения костров.
Спрашивайте в любом представительстве инквизиции!

***

Нагайна, дававшая свой яд Вольдеморту, неустанно надеялась, что однажды яд подействует. Змея была тайным агентом Дамблдора.

***

Встречаются герои всех времен и народов - Фродо, Энекин, Нео ну и само собой ГП.
Фродо говорит: Блин, и чего я этого Гендальфа послушал! провались оно все! (выбрасывает Кольцо в помойку).
Энекин: Да и я тоже на хрена в джедаи пошел? (выбрасывает лазерный меч).
Нео: да и я тоже лучше в Матрице останусь! (выбрасывает таблетки и мобильный телефон).
Гарри (потирая шрам): Да, завидую я вам, ребята...

***

А вы знаете, что кубик-рубик на самом деле придумал Рубеус Хагрид?

***

Урок Прорицания, гадание по чаинкам. Трелони подходит к Гарри.
- Что вы там видите, мистер Поттер?
- Да вот, профессор, никак не могу понять - то ли это Грим, то ли мой крёстный.

***

Крэбб - Гойлу:
- Давай играть в города
- Как?
- Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...

***

Сцена в Визжащей Хижине. Ремус отбирает у Рона крысу и протягивает её
Сириусу со словами:
- Съешь, полегчает.

***

Снейп ругает гриффиндорцев:
- Вы - ужасные дети, вы - факультет без тормозов!
- Но вы же сами выгнали Неввила из класса!

***

Дневник Гермионы:
- Приходил свататься Снейп, обещал власть над миром. НЕНАВИЖУ.
- Приходил Малфой-младший, обещал сеть дорогих ресторанов по всему миру. НЕ ЛЮБЛЮ.
- Приходил Гарри, обещал счёт в Гринготсе. НЕ НАДО.
- Приходил Рон, перепихнулись по-быстренькому, побил меня метлой. ОБОЖАЮ.

***

Гарри пригласил Драко покататься с ним на машине по ночному Лондону.
Во всю лихачил, игнорировал светофоры, превышал скорость, обгонял впереди идущие машины, собрал за собой половину лондонской полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Дурслей. Гарри, с гордостью:
- Ну, что, Малфой, рад, что жив остался?
Драко, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...

***

«Проклятье!» – рассержено прошипела Нагайна. – «Я умираю!»
«С чего ты взяла?»
«Я прикусила себе язык!»

***

«Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим», - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.

***

Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!

***

Снейп отчитывает студента:
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

***

- Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

***

Филч купил пылесос. Миссис Норрис сначала боялась его, а потом ничего, втянулась...

***

Люциус пишет с юга жене: «Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу».
Нарцисса, в ужасе откладывая письмо в сторону:
- Я всегда подозревала, что он голубой, но променять меня на китайца!

***

В подземелье мрачном Хога
Дети зелья изучают.
Меж кипящими котлами
Гордо реет Мастер зелий,
Птице коршуну подобный.
Оскудел родимый Хогвартс,
Черт-те-что вокруг творится,
Ладно маглов не набрали
На коммерческой основе, -
Богадельня, а не школа!
Дамблдор, директор мудрый,
Впав в маразм благополучно,
Объедается сластями,
И Макгонагалл-старушка,
Диссертацию забросив,
Знай себе мышей гоняет.
Поттер, наглая скотина,
Вечно шляется по девкам
В модной мантии волшебной
(«Где бы мне достать такую?» -
Думу думает профессор),
А Малфои – сын с папашей –
Гнусно строят ему козни,
Всякий раз безрезультатно.
Филч, нанюхавшийся хлорки,
Слег в больничку, ну а Хагрид
Шумно пьянствует с Сивиллой.
Только Северус бедняга
Сохранил еще рассудок, -
И того угробят дети
(Видимо, довольно скоро).
Гриффиндорцы хором стонут,
На учебник тупо глядя,
Как пигмей на холодильник.
Им, убогим, недоступна
Эта тонкая наука! -
Усмехается профессор.
Только Грейнджер что-то знает,
Да от этого не легче.
Ботаничка и зануда,
Шла б на кухню щи варила!
То рукой мешая зелье,
То другой за чуб хватая
Зазевавшегося Рона,
Болтовнею занятого,
Снейп владения обходит,
Наблюдая за процессом.
Глупый Невилл робко прячет
Тело жирное под партой
От учительского взора,
Знать, чего-то вновь напутал,
Ой, наварит он, однако…
На котел злосчастный глядя,
Снейп командует поспешно
Гриффам: «Ахтунг! Все пригнитесь!»
Взрывом дверь срывает с петель
И разносит на хрен в щепки
Стол учительский дубовый,
Где заначена бутылка
И «Плейбой» за прошлый месяц,
Конфискованный у Драко,
Кабинет опять заляпан
Липкой мерзостью зеленой!
Заценив масштаб ущерба,
Снейп орет – и гриффы слышат,
Хоть и рады бы оглохнуть, -
«Гады! Чтоб вы провалились!»
В этом крике – шквал протеста,
Нерастраченная ярость,
Неотмщенные обиды,
Ненависть к детишкам в целом
И к конкретному студенту…
Приговор вполне серьёзный
К десяти годам расстрела
Слышит Невилл в этом крике!
И украдкою профессор
На часы глядит тоскливо:
Предстоит еще уборка
И урок у Пуффендуя…

Пусть скорее грянет ужин…

Люциус зажал Драко в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? - Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? - Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! …Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? - Хныканье, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, нытье:
- Люциус, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг Нарциссы:
- Оставь Драко!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Люциус!
- Никаких сигарет! Никаких “Люциус, пошли в спальню”! Никаких поездок на машине! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока… Нарци, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки… У тебя было две морковки, сволочь ты этакая! Я отнял… Дай… Дай, идиот… Это арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря… На! Смотри: хря, хря…
- Люц, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? - Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, Драко. А теперь возвращаемся к яблокам…
- Лю-ци-ус!!!
Нарци:
- Люц!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока…
- Люциус, умоляю...
- Надо, Нарци! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление… У тебя было два яблока…
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, Люциус Малфой, отнял у тебя… одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно… Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе… Не реветь! Я подкрался сзади, залез к тебе под рубашку… Стоп, я отвлекся. Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко… Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему мальчику, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори… Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе?! Я же тебе дал одно. Идем сначала… Ты, мой ненаглядный рмальчик, стоишь, как идиот, и смотришь… У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер: “А-а-а!” Волки: “У-у-у!” Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки… Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади… И… Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Люци, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты – один и не хочешь брать яблоки? Нарци, уйди… Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют, и где-то катана свистит. Там Вайсс… Тут я незаметно… - Рев стал невыносимым, в пол из подвала забарабанил Добби. - Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, у меня теперь сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай…
- Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление, Драко.

Я, профессор Северус Снейп, полукровный маг и потомственный зельевар, торжественно даю себе обещание не повторять прошлогодних ошибок. Поэтому немедленно составлю список неотложных дел и буду неукоснительно ему следовать.


1. Помыть голову (хотя бы один раз). Не использовать при этом шампунь «два в одном» - это ж получается две помывки вместо одной…

2. Дать Гриффиндору 1 премиальное очко, чтобы авторы фанфиков перестали подозревать меня в запретных чувствах к Г.П., Г.Г. и прочим юным сволочам из Гриффиндора.

3. Твердо сказать Дамблдору «нет», когда он предложит мне очередную лимонную дольку.

4. Наконец доработать рецепт и приготовить зелье для окраски волос в фиолетовый цвет.

5. Сказать дорогому Люциусу, что светлые волосы делают его лицо блеклым и невыразительным. Предложить свежеприготовленное зелье.

6. Увернуться от Авады и не заглядывать в Имение около полугода.

7. Не забывать тренироваться перед зеркалом иронически поднимать левую бровь – раз в день.

8. Купить новую черную мантию.

9. Отказать Вольдеморту, когда он опять предложит мне трансфигурироваться в сексуальную брюнетку, чтобы поближе подобраться к Гарри Поттеру.

10. Отказать Гарри Поттеру, когда он опять будет уверять меня, что я в сто раз сексуальнее любой брюнетки, и приглашать покататься вместе на метле.

11. Еще раз отказать Гарри Поттеру. В случае необходимости завести с ним долгий разговор о том, как сложно в наше время разводить мадагаскарских тараканов-убийц (которые являются необходимым ингредиентом зелья мудрости, мистер Поттер, я как раз приготовил для вас бутылочку в подарок… некоторые еще шевелятся, но так оно подействует лучше… куда же вы, мистер Поттер?)…

12. Не соглашаться на предложение Вольдеморта «потереть ему спинку в ванной, трансфигурировавшись в сексуальную брюнетку». Отговориться, что Потер уже пригласил меня на свидание в этот вечер.

13. Не соглашаться на предложение Поттера «дополнительно помочь ему в зельях». Знаем мы эту помощь…

14. Не соглашаться на предложение Гермионы Грейнджер обсудить проблемы растворения драконьей крови в растворе полынной настойки в высокогорной местности. Сослаться на то, что меня срочно вызывает Дамблдор.

15. Не соглашаться на предложение Дамблдора зайти к нему вечерком и вместе распробовать новый сорт лимонных долек. Даже если это будут шоколадные лягушки, сахарные тараканы или всевкусное драже – не ходить все равно!

16. Не забыть принять рвотное зелье после посещения Дамблдора и четырехчасовой дегустации сладостей. Хотя, вполне возможно, природа возьмет свое раньше, чем я доползу до Подземелий…

17. По возвращении от Дамблдора в три часа ночи открывать дверь в спальню с осторожностью и быть готовым ко всему (и ко всем). Увидев Гермиону Грейнджер в черной комбинации, постараться не упасть в обморок. Если не получится – хотя бы не падать в обморок до принятия рвотного зелья…

18. Следить за Лонгботтомом на уроках. Увидев, что он собирается положить что-то в котел, немедленно орать «20 баллов с Гриффиндора» - авось это его отвлечет…

19. Если проследить за Лонгботтомом не удалось, и ингредиент все же добавлен в котел, немедленно залезть под стол и не вылезать до оседания пыли после взрыва.

20. Не раздражаться от того, что Лонгботтом такой тупой, отвратительный кретин с мозгами, которым не позавидует даже Хагрид. Напомнить себе, что у парня было тяжелое детство.

21. Не кидаться в Лонгботтома учебником, увидев, во что он превратил мой чистенький, свежеубранный кабинет.

22. Не насылать на Лонгботтома «Круцио», после того как его зелье расплавит мою Награду Зельевара третьей степени, полученную, между прочим, за выдающиеся заслуги в области зельеварения, кому попало такое не выдают, вот! (а то, что получена она за вклад в исследование брачного периода мадагаскарских тараканов-убийц под влиянием Амортенции, в общем-то, детали).

23. Не назначать Лонгботтому отработки по чистке котлов. Пусть чистит что-нибудь у МакГонагалл. Я хочу сохранить свой фамильный котел в целости и сохранности (серебряный, 500 лет, достался мне от матери). Как сейчас помню материнское доброе напутствие, ее трогательную веру в меня (буквально она сказала следующее: «Все равно ничего путного из тебя не выйдет, держи – толкнешь, если что…»)

24. Кстати! Не забыть послать маме открытку ко дню рождения.

25. Не забыть попросить маму прислать денег.

26. Если мама денег не пришлет – напомнить ей о том, что всегда мечтал жить вместе с ней и ее новым мужем, нас ожидают семейный уют и идиллия – она, ее муж, я и мои маленькие тараканчики, которым так понравится простор нашего фамильного особняка…

27. Твердо сказать Дамблдору «нет», когда он предложит мне очередную лимонную дольку.

28. Не поддаваться на уговоры Хагрида «малек помочь покормить мантикраба». Оставаться твердым и неприступным, даже если он пустит слезу и сообщит, что все остальные уже отказались. Предложить ему кандидатуру Люциуса – тому все равно уже нечего терять.

29. Увернуться от «Круцио» и предложить Люциусу патентованное зелье от ожогов 90% кожи.

30. Не соглашаться на предложение Вольдеморта войти с Дамблдором в «более тесный контакт». Начитался НЦ-17, извращенец красноглазый…

31. Не соглашаться на предложение Дамблдора «победить врага с помощью великой силы любви». Да что они все, с ума, что ли, посходили?!

32. Назначить Дамблдору и Вольдеморту свидания. В одном и том же месте, в одно и то же время. Не прийти. Посмотреть, что получится.

33. Заставить Драко наконец хоть что-то делать на уроках, с каковой целью отнять у него зеркальце и журнал мод.

34. Отнять у Драко пудреницу и выкинуть ее в окно, чтобы тот прочувствовал серьезность своего положения.

35. Прокрасться ночью в спальню слизеринцев и разбить большое зеркало (точнее, ВСЕ зеркала) в спальне мальчиков. Вместо этого повесить во всю стену постер Люциуса Малфоя с фиолетовыми волосами и красной рожей.

36. Слушать вопли Драко и получать удовольствие...

37. Наслаждаться видом непричесанного и ненакрашенного Драко Малфоя по крайней мере один день (все равно он купит себе новое зеркало).

38. Твердо сказать Дамблдору «нет», когда он предложит мне очередную лимонную дольку.

39. Отказать Драко Малфою, когда он предложит совершенно бескорыстно «убраться у меня в комнате и постирать мое нижнее белье». Напомнить ему, что СС/ДМ - это не очень популярный пейринг, и предложить кандидатуру Поттера.

40. Отказать Филчу в том, чтобы «распить как-нибудь бутылочку Огневиски и поговорить за жизнь, заодно осмотреть его коллекцию пыточных инструментов». Знаем мы этого старого садиста – у меня до сих пор шрамы от его «замечательной плеточки, попробуй, Северус, какая шипастая»…

41. Отказать Рону Уизли… Мерлин, неужели и он туда же?!

42. Отказать профессору МакГонагалл. Просто отказать, и все.

43. Подарить Дамблдору на день рождения остатки краски для волос, приготовленной для дорогого Люциуса. Сообщить, что борода от нее становится особенно мягкой и шелковистой, а растет со скоростью сантиметр в минуту. Может, тогда с лимонными дольками будет, наконец, покончено.

44. Не соглашаться на предложение Нарциссы «заглянуть на минутку в гости на чай с пирожками, пока Люц проходит лечение в Мунго». Пирожки пирожками, но могут быть и дети!

45. Послать дорогому Люциусу открытку с пожеланиями скорейшего выздоровления. Посыпать ее чесоточным порошком длительного действия.

46. Завести домашнего любимца. Это скрасит мое одинокое существование. Главное: это не должна быть кошка, большая черная собака или летающий жучок. Подумать о рыбках: они всегда молчат и не смогут выбраться из аквариума.

47. Не просить Хагрида помочь найти подходящую рыбку.

48. Заавадить притащенную Хагридом сухопутную акулу-каннибалла как можно скорее.

49. Отказать Питеру Петтигрю, когда тот предложит мне быть моим «домашним пушистым зверьком» (Питер! Ну сколько можно повторять – у меня аллергия на мех!).

50. Отказать Сириусу Блэку, когда он вывалится из моего камина и радостно сообщит, что «всегда мечтал иметь доброго, ласкового хозяина» и продемонстрирует, как он здорово приносит палочку (Нет, Сириус, я не дам тебе «приют в этот сложный для тебя период»! Да, старые добрые времена и все такое… И все же – решительное нет! И не смей жаловаться Дамблдору, гад!) Почему он, собственно, не хочет жить со своим мерзким крестником? Хотя я бы тоже не захотел…

51. Сказать твердое «нет» Дамблдору, когда он вызовет меня к себе и попытается заставить все же принять Блэка, называя это «помощью Ордену, и ты, Северус, как ответственный член магического сообщества, обязан…» Увернуться от стратегически нацеленной лимонной дольки.

52. По возвращении обнаружив Блэка уютно свернувшимся грязным блохастым комком на моих ранее чистых простынях, не впадать в умиление, а вытолкать скотину взашей. В качестве компенсации дать ему точный адрес дорогого Люциуса. Они все-таки семья. Нарцисса будет рада.

53. Стойко игнорировать грязные инсинуации Люпина, когда тот снова предложит мне пойти с ним в Визжащую хижину и убедиться в том, каким очаровательным домашним любимцем он мог бы для меня стать на несколько дней в месяц.

54. Тренировать саркастическую ухмылку – раз в день.

55. Украсть у Дамблдора из кабинета лимонную дольку. Одну. Маленькую.

56. Бросить лимонную дольку на пол и долго, долго, долго на ней прыгать…

7.00. Я проснулся

7.03. Умылся

7.05. Побрился

7.06. Отжался, наступил на кота, с женой поругался. Стоп! У меня же нет ни кота, ни жены…Странно.……Это вроде из другой оперы…Странно……

7.07. Смотрел и думал

7.08. Смотрел и думал какую?

7.09. Смотрел на ряд чёрных мантий и думал, какую надеть…

7.12. Одел чёрную и пообещал себе думать об этом заранее.

7.30. Шёл на завтрак

7.40. Напомнить себе, найти другой путь в большой зал, на этом слишком много Малфоя

7.50. Дошёл. Наконец-таки.

7.51. И вам Доброго утра, Минерва! Старая калоша. Нет, нет, я ни чего не говорил.

7.52. И вам доброго утра, Сибилла! Стрекоза пучеглазая! Конечно, слышал! Я ведь сам это сказал! Как тут не расслышать…

7.53. И вам доброго утра, Альбус! Мараз.…Нет, плечо не болит. Напомнить себе, не пытаться назвать Дамбладора мараз... Нет, нет, точно не болит. Даже в мыслях.

7.55. Завтракал.

8.20. Хорош завтракать, а то опоздаю ещё, к Грифиндору… заманчиво….очень заманчиво, а потом снять с них баллы за моё опоздание, очень-очень заманчиво…

8.30. Жаль, не получилось опоздать, очень жаль…

8.31. Снял с них по пять баллов за не осуществление своего плана, а с Вас, мистер Поттер пятнадцать!

8.34. Почему? Тогда двадцать!

8.35. Опять почему? Ладно, двадцать пять!

8.36. Ещё вопросы? Нет? Жаль, мне понравилось. Ведь можете же меня радовать…

8.37. И не надо на меня так смотреть!

8.38. И так тоже!

8.39. А вот так уж и подавно!

8.50 Мистер Поттер! Вы напрашиваетесь!

8.55. Нет! Ну откуда мне было знать, что у него аллергия на оглушающие зелья!

9.00. А я говорю, не знал!

9.07. Не надо так на меня смотреть!

9.09. Зачем вы все достали палочки?

10.00. Очнулся…

10.20. Пришёл в себя

10.23. Минус 70 баллов с Грифиндора!

10.24. И пусть кто-нибудь рискнёт спросить за что!

10.25. Да вот за это, Малфой!

10.26. Малфой! Эй, Малфой!

10.40. Приводил Драко в чувства.

11.40. Какой-то он слабенький, может его в больничное крыло отнести? Да нет, сам справлюсь, я же маг! Или нет?

12.00. Да, я маг! Я привёл Малфоя в чувства!

12.03. Отлепитесь от меня, Малфой!

12.04. Не надо! Не надо меня благодарить! Это же я Вас оглушил!

12.05. И смотреть на меня так не надо!

12.06. И папе говорить тоже!

12.07. Идите лучше Вы… на обед.

13.08. Сам шёл на обед.

14.30. Обедал.

14.50. Урок у Слизерена, что может быть лучше….

14.53. Мечтательно потягивался…

14.55. Не, можно конечно тут весь день сидеть, но ведь урок у Слизерена! Как же они без меня! Кто ж им ещё баллов начисли, а? Моим бедняжечкам! Моим маленьким! Моим.…

15.00. И вот не надо на меня так смотреть, это не то о чём Вы подумали, Малфой!

15.03.Нет, не то!

15.04.Точно не то!

15.05.А я говорю не то!

15.06.Я сказал!!!!!!

15.15. Пошёл на урок.

15.40. Сбылась мечта идиота, то есть моя! Тьфу! Просто - сбылась моя мечта! Урок по зельям и ни чего не взрывается!

15.43. Я СКАЗАЛ, НЕ ВЗРЫВАЕТСЯ, КРЕББ!!!!!!!!!

15.45. И ДАЖЕ НЕ ДЫМИТСЯ, ГОЙЛ!!!!!!

15.47. И вот так вот не пахнет, мисс Паркинсон!!!!!!

15.50. По 3 балл, нет, по пять баллам всем! А Креббу, Гойлу и Паркинсон по 10, что б у них рвение не пропало…

16.00. Сидел и радовался.

16.10. Сидел и радовался своему преподавательскому таланту.

16.20. Какой я молодец!

16.23.Улыбался.

16.50. Заметил слизеренцев.

16.57.Заметил ужас на лицах слизеренцев.

17.00. Выгнал слизеренцев из кабинета.

17.01. Набавил им по баллу за артистичность. Какой искренний был ужас!

18.00. Ужинал.

18.20. Шёл к себе в комнату.

18.30. Зашёл в какую-то комнату, но там сидел Малфой и я вышел.

18.40. Стоп. Это же моя комната! КАКОГО ЧЁРТА??????????

19.00. Что Вам нужно, Малфой?

19.02. Нет, я не хочу называть Вас Драко.

19.04. Нет, точно не хочу!

19.06.Даже из уважения к вашему отцу! Тем более из уважения к вашему отцу!

19.10. Пытался сесть в кресло и почитать Справочник по зельям.

19.40. Не получилось…

19.45. Может, Вы всё же встанете с моего кресла, Малфой!

19.50. Надо было сразу так. Сел в кресло.

19.55. СЛЕЗТИ С МОИХ КОЛЕН!!!!!!!!!

19.56. НЕМЕДЛЕННО С НИХ СЛЕЗТЕ, МАЛФОЙ!!!!!!!!!!!!!!!

19.58. Я СКАЗАЛ!

20.00. Я встал.

20.03. ОТПУСТИТЕ МОЮ ШЕЮ, Малфой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

20.30. Стаскивал Малфоя со своей шеи.

20.50. Пытался выгнать Малфоя из моей комнаты.

21.20. Выталкивал Малфоя из моей комнаты.

21.30. УХОДИТЕ, Малфой! Я хочу лечь спать!

21.32. Зачем я это сказал?!

21.33. ЗАЧЕМ Я ЭТО СКАЗАЛ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

21.46. Бегал по комнате от Малфоя и уговаривал его оставить меня в покое.

22.00. Порядком устал и стал уговаривать его привязаться к кому-нибудь другому. Финч, я знаю, сегодня ни чем не занят…

22.10. Ну, зато Вы ему нравитесь, Малфой! Я?! Нет, я - нет! Мне?! Нет, Вы мне не нравитесь. Не надо слёз! Прекратите реветь! В этом смысле не нравитесь, а так…

22.30. И вот за чем я это сказал, а?

22.50. Надо же! Одно оглушающее заклятье и он успокоился.…Как я раньше не догадался?

23.00. Отправил Малфоя на носилках в его комнату.

23.03. Покой…

23.10. Тишина…

23.30.Пожелал себе спокойной ночи и уснул.

02.34. Кажется, кто-то скребётся в мою дверь. Сначала захотел открыть, но потом вспомнил, что действие оглушающего заклятия уже наверно кончилось, и не открыл.

02.38. Спал.

6.00 Спал. Видел во сне как Вольдеморт целует мне руку и признается в вечной любви.
6.30 Все еще спал.
7.00 Проснулся под протяжное завывание Добби о том как прекрасен этот мир, потому что в нем есть я. Подверг его заклятию Круциатус за то, что от его верхнего 'До' на меня посыпалась штукатурка. Ненавижу это бесполезное существо.
7.05 Наблюдал как Добби корчится на полу от невероятной боли. Забавно.
7.10 Пинком послал скулящего эльфа готовить завтрак.
7.11 Вернул его при помощи манящих чар и снова пнул.
7.15 ГДЕ МОЯ ЗУБНАЯ ЩЕТКА???
7.16 Пнул Добби, принесшего новую зубную щетку. Долго орал, что хочу старую, с автографом Сами-знаете-кого. Стал ждать, сгорая от любопытства, как он себя накажет.
7.20 Оттащил этого ненормального от антикварной фарфоровой ванны - он уже разбил одну чугунную своей головой.
7.21 Отослал его на кухню.
7.25 Акцио моя любименькая старенькая зубная щеточка!!!
7.30 О! Нарцисса! Доброе утро, дорогая! Сегодня же выходной, иди еще поспи. Что значит не выходной? Что значит не хочешь?! Надо! ИМПЕРИО!!!
7.40 И как я решился жениться?! Эта дура каждое утро надоедает мне своими воплями. Ей видите ли не нравится, что моя зубная щетка старше ее. От злости взорвал ванну.
7.50 Очнулся.
8.00 Вытащил из себя все осколки. Какая зараза захотела ФАРФОРОВУЮ ванну??!!
8.01 Появился Добби с веником и совком: ЩАЗ!!!
8.05 Благодарно потрепал Добби за уши. Молодец! Быстро съел все осколки. Вытер руки о пижаму. Прилепил его уши обратно.
8.10 Вспоминал, чем хотел сегодня заняться.
9.30 Решил пойти позавтракать.
10.00 Где-то в этом огромном доме должна быть столовая.
10.30 Она здесь точно есть!! Какой дурак строил этот дом?!!!!
11.15 Вспомнил!! Сегодня я собирался съездить в Хогвартс! Теперь буду вспоминать, зачем.
11.20 Где столовая?!!! К черту. АКЦИО ЗАВТРАК!!!!
11.30 Прилетел завтрак, долго летел. Все-таки мой дом больше, чем я думал.
11.31 Брызжа слюной, визжал на Добби, прилетевшего вместе с завтраком. Он клятвенно обещал, что теперь завтрак будет подаваться исключительно в постель. Разбил свою любимую чашку об его глаз. Решил почитать на досуге о феноменальной способности эльфов к регенерации.
11.45 Завтракал. Пнул Добби за то, что чай недостаточно горячий.
12.00 Оделся. Посмотрелся в зеркало.
12.30 КРАСАВЕЦ!!! Отечески поцеловал себя в лоб. Что значит "как"? Я же, в конце концов, волшебник.
13.00 Все, можно ехать.
14.30 Ну и жара! Как хорошо иметь метлу с кондиционером: с работающим кондиционером!!!
15.00 Ух как я зол! Напомнил себе не забыть наказать Добби.
15.10 Встретил Хагрида. Этот болван напустил на меня соплохвостов.
15.30 Очнулся. По-моему, он меня не любит: Ну ничего, Азкабан большой и там тебя ждут.
15.32 Мерзко хихикал. Закашлялся.
15.40 Заявил Дамблдору, что как председатель совета попечителей имею полное право произвести инспекцию.
15.42 Пока он обдумывал мои слова, проскользнул в замок
15.45 Споткнулся о кош... профессора МакГонагалл. Может, стоит платить им побольше, а то она какая-то помятая. Пошел в подземелья.
15.50 Подсматривал за студентами в кабинет зельеварения. Пыльно и неудобно. Решил, что Снейп просто создан для работы с детьми!
16.00 Поттер - лох. Уизли еще хуже. А кто этот идиот со светлыми волосами?
16.10 Этого не может быть! Получить по зельеварению меньше баллов, чем грязнокровка Грейнджер! Мой сын - ДЕБИЛ!!!! Ну, я с ним дома поговорю.
16.30 Скучно: Решил с независимым видом зайти в кабинет и, сказав какую-нибудь гадость Поттеру, гордо уйти.
16.35 Зашел. Оказывается, все студенты видели, что я, как последний гоблин, подглядывал! А тем, кто не видел, услужливо рассказал об этом Снейп!!! (Только попробуй ко мне в гости напроситься, поганец!!!)
16.40 Отмазался, сказал, что измерял расстояние между полом и дверью. Все нехорошо улыбались, кроме Драко. Он поверил!!!! Этот недоразвитый некроцефал - не мой сын!!!! Гордо встал под дверью.
17.00 О! Конец занятий!
17.05 Очнулся. Встал, стал отряхиваться. Быть затоптанным студентами неприятно. И больно.
17.06 Снейп протянул мне стакан. Выпил.
17.10 Отдал ему стакан. Стал ждать, что дальше.
17.20 Быть затоптанным студентами гораздо приятней, чем расхлебывать последствия зелья Лонгботтома.
17.25 Ух ты!!!! Какие клоуны!!! Нужно спросить у Лонгботтома рецептик!
17.30 Жестокий отходняк. Снейпу лучше не попадаться мне на глаза.
17.35 Интересно, как я выгляжу?
17.40 Увидев меня Пивз заорал и, паникуя, улетел. Мне это не понравилось. Заглянул в зеркало. Мне это ОЧЕНЬ не понравилось.
17.50 Поттер, Уизли и Грейнджер тоже заорали и в панике бросились к кабинету Дамблдора. Круто!!! Теперь пойдут слухи о горных троллях, гуляющих по замку.
18.00 Наступил на кош... Интересно, почему МакГонагалл не может перемещаться по замку в человеческом обличье?
18.10 Так. Лесник-полувеликан разводит монстров, в подземелье ходит блондинистый тролль, а Дамблдор ничего не предпринимает! Кажется, этого хватит на роскошный донос в Министерство!
18.20 Близнецы Уизли - малолетние преступники! Что они сделали с моей метлой?! Пришлось отобрать метлу у Драко. Хоть какая-то от него польза.
19.00 Дом, милый дом!!! Родовое поместье!!! Фамильное гнездо!!! Инкубатор Малфо... нет, это лишнее. Пойду писать донос.
20.00 Какой урод строил этот замок??!!!!! Позвал Добби.
20.05 Недобро поигрывая волшебной палочкой и неволшебной, но очень крепкой тросточкой, спросил его, почему в замке нет указателей??!
20.07 С истеричным криком: "Добби огорчил хозяина!!!" - он начал биться головой о стену.
20.45 Порадовался, что у меня в поместье такие крепкие стены. А вот у эльфа нервы не в порядке.
21.00 О! Кабинет! Этот псих пробил стену, а там кабинет! Напомнил себе заставить эльфа навесить на дыру дверь, когда очнется.
21.05 Так. Перо есть, пергамент есть, даже есть о чем писать, а вдохновения нет. КРУЦИО ДОББИ!!!! Не помогает. Ну и ладно, завтра напишу.
21.10 И как он умудряется каждый раз корчиться от боли по новому?
21.15 Кушать хочется. Решил ужинать в кабинете, а то до завтра буду по этим коридорам бродить.
21.20 Пинком отправил Добби за ужином. Он очень странно на меня посмотрел. По-моему, ему не очень нравится моя отеческая забота о нем.
21.30 Он склеил мою любимую чашку!!! Решил его обнять, но побрезговал. Его обнял удав, которого я наколдовал. Получилось очень трогательно. Я ел, удав шипел, а Добби орал, сипел и дергался. Идиллия.
22.00 Убрал удава, чтобы Добби мог убрать посуду. Раз ему понравилось склеивать чашку, разбил ее о его другой глаз. По моему он пробурчал что-то про Гарри Поттера и про мерзких темных Малтоев... или Малхоев... Интересно, кто это? И почему он опять бьется обо что-то головой? О НЕТ!!! Это любимая ваза моей покойной бабушки!!! От этих эльфов одни расходы!
22.10 Пойду спать. Интересно, Добби уже нагрел мою постель?
22.30 Мягкая постелька. Хм... пожалуй, мне стоит сходить в комнату для мальчиков. Почему мои пушистые тапочки не такие пушистые, как могли бы быть? КРУЦИО ДОББИ!!!
22.35 Слушал как орет за стенкой Добби, от смеха еле добежал до туалета.
23.00 Это не туалет!!! Какой ***** строил этот замок?!!! Ладно, Добби вымоет.
0.00 Все! Спокойной ночи Тебе, Самый Замечательный Люциус на Свете. Заставил Добби петь колыбельную. КРУЦИО ДОББИ!!!!
0.10 Под душераздирающие крики эльфа уснул с улыбкой невинного младенца.


милашка правда?

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал…
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?

Локонс учеников муштрует:
- Уизли! В пятидесяти метрах от тебя Волдеморт использует закленание Авада Кедавра… Твои действия?
- Подыхаю…

Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамбльдору: - Господин директор, Плакса Миртл пропала! Дамбльдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки: - Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Вольдеморта!

- Джинни, принеси мне несколько тарелок из кухни.
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно поговорить с папой!

В библиотеке Рон подходит к Джорджу:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

Миссис Уизли выговаривает Фреду и Джорджу:
- Мальчики! Ну когда же вы перестанете плохо учиться и безобразно вести себя в школе?!
- На каникулах, мам. На каникулах…

Гарри говорит Рону:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на Хогвартс: "Здесь учился знаменитый Гарри Поттер!"
Голос профессора Снейпа за спиной:
- Если не сдадите экзаменов, Поттер, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
Миссис Уэсли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану.

Рон утром будит Гарри Поттера:
"Вставай, проклятьем заклейменный"

Что на самом деле сказал Люциус Малфой Артуру Уизли во "Флориш и Блотс":
- Дефекты часто мобилизyют человека. Наполеон был коротенького роста -и он занял высочайшие посты. У Миди были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в квиддич. Hо ты со своими семью детьми всех пеpеплюнyл!

Профессор Биннс задает вопрос:
- Ребята, знаете ли вы где сейчас находится Великий Маг Мерлин?
Гарри: Да он помер уже давно!
Гермиона: Согласно старинной легенде, Мерлин находится на острове Авалон, вместе с волшебницей Нимуэ, которая…
Рон перебивает:
- Он живет у нас дома в туалете!
Биннс:
- Что-о-о-о-о??!!!
Рон:
- Чес-слово, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "О, Мерлин!!! Ты всё ещё там!?"

Вот вам стишок про Севу от Hedwig...

Тараканы разбежались.

Разлетелись и жуки.

Слизняки поуползали

Всем заклятьям вопреки.



Даже глупые студенты

(Гриффиндор и Хаффлпафф)

Не приходят на взысканья,

Несмотря на жесткий штраф.



Я за Гарри - тот в сторожку.

Я за Грейнджер - та бежать

И вприпрыжку под кровать.



Я хочу напиться чаю,

К Дамблдору прибегаю,

Но директор от меня

Убежал как от огня.



Что за хрень, я извиняюсь?

Как все это понимать?

Весь народ - как появляюсь -

Ноги в руки и бежать...



Слизерин за Гриффиндором,

Миссис Норрис за Тревором,

Хаффлпафф за Рейвенкло...

Стоит рядом появиться,

Разлетаются как птицы -

Будто ветром унесло.



Вдруг из тени подземелий

Мне навстречу - Вольдеморт.

Глазом красным рассверкался -

И как бешеный орет:



«Ах ты гадкий, ах ты грязный,

Неумытый (нецензурно)!

Ты грязнее крови маггла -

Полюбуйся на себя:



У тебя носки воняют,

Мыши в мантии линяют,

У тебя такие руки, что со страху дохнут глюки.

Даже метка, даже метка

Убежала от тебя.



Я великий Темный Гений,

Знаменитый Вольдеморт!

Для грядущих поколений -

Самый Страшный Темный Лорд.



Если топну я ногою,

Позову своих УПСов,

То тебе начистят морду

Быстро и без лишних слов!



Как возьмут под черны руки,

Как водицей обольют,

«Круциатуса» запросишь -

Обойдешься, не дадут...»



Долго так он распинался,

Я терпел, что было сил.

Даже про носки и стирку

Все безропотно сносил.



Но когда тот гад ползучий

На святое посягнул,

Когда про головомойку

Он волынку затянул,



Я не выдержал, рванулся

И сквозь хогвартский барьер

Аппарировал бесстрашно

В Хогсмид - с места и в карьер.



Тут навстречу мне попался

Этот чертов Рем Люпин.

(С кем он в «Метлах» напивался, -

Это знает он один)

Нагло он со мной столкнулся,

Обругал весь Слизерин...



А потом как зарычит

На меня,

Как ногами застучит

На меня:

«Уходи-ка ты домой,-

Говорит,-

Да лицо свое умой,-

Говорит,-

А не то как налечу,-

Говорит,-

Растопчу и проглочу!»-

Говорит.



«Мне тебя кусать противно,

Но для блага школы всей

Покусаю, ей же ей!»



Как пустился я из Хогсмида бежать,

Прибежал в лабораторию опять.

Перекисью водорода

Оттирался целый час,

Вывел пятна от компота,

Позапрошлогодний квас,

Смыл три фунта черной дряни,

Сала толстый слой содрал

И, рискуя обоняньем,

Три часа носки стирал...



А потом - пошел на подвиг!

(Если орден не дадут,

Я подам на Фаджа в суд!):



Вымыл голову три раза

(Чтоб на десять лет вперед)

Чтобы всякая зараза

Позахлопывала... гм... рот.



И сейчас же метка, метка

В руку мне вцепилась крепко.



А за нею - Дамблдор

К чаю леденцов припер.



А за ним - и Герми с Гарри

Прямо вместе прибежали.



А за ними - сразу вдруг

Хаффлпаффцев десять штук:

«Нам простите опозданье,

мы явились на взысканье...»



Тут великий Темный Гений,

Знаменитый Вольдеморт,

Для грядущих поколений

Самый Страшный Темный Лорд,



Подбежал ко мне, танцуя,

И, целуя, говорил:

«Вот теперь тебя люблю я,

Вот теперь тебя хвалю я!

Наконец-то ты, грязнуля,

Вольдеморту угодил!»



И отныне знает всякий,

Вплоть до хагридской собаки:

И директор, и лесник,

Знает каждый ученик,

Рейвенкло и Гриффиндор,

Хаффлпафф - и тот допер

(Я молчу про Слизерин),

Что профессор Снейп - блондин!