Сегодня я гуляла с подругой... Она без памяти влюблена в одного парня... Они мало общаются. В основном она к нему тянется, думает как бы позвонить, куда бы сходить... что делать... А он... гуляет в другой кампании и мы видим его редко ... Хороший парень, вот только такой - гулящий, бабник и большой ценитель женской натуры...Неужели фраза "Женщины любят подонков" верна? Мне от этого жутко... В общем, она живет буквально ради него... Сегодня ... он проходил мимо и даже нехотел с ней здороваться... лишь её ненавязчивое приветствие заставило его обернуться, но с каким лицом он это сделал... Подонок и сволочь, не правильно конечно обзывать так человека, которому просто не нравится тот или иной, получается все мы сволочи...Но извините, есть хоть капля совести у человека, который видит как он сильно нравится ей? Зачем делать ей больно? Для него выход один... Возможно, это только я так тревожно и внимательтно отношусь ко всем своим знакомым,которые так или иначе связаны со мной или зависят от меня. конечно, это не его проблемы и делать он ничего не обязан, но все чего я прошу, это простого маленького разговора с девушкой, дабы разьяснить ей четко и ясно своё отношение к ней. Зачем каждый раз давать ей надежду своими неоднозначными поступками? Почему?
Так вот после этого она тупо плюхнулась на качели и зарыдала... плакала долго, прерываясь на истеричный смех...Вот так... плакала и смеялась, плакала и смеялась... И мне её жаль... тупо жаль... а еще страшно... страшно оттого , что она в конце концов наложит на себя руки... ничто в этой жизни, ничто не держит её сдесь... кроме родителей, которых она очень любит...

Сегодня с одной моей подругой ходила к старому знакомому. Он наконец записал мне Fort Minor!!! Я очень не люблю рэп, но я незнаю как это назвать потому что мне безумно нравится!!! Очень импонирует то, что в изобилии используются музыкальные инструменты. Там нет ничего тяжелого и это все-таки тоже классно. Я услышала там и скрипку и фортепиано, и различные барабаны в этностиле. Вообщем буря эмоций! Спасибо Майк Шинода!!!

Оставляем комментарий к этой записи - получаем от меня букву.
Пишем 10 слов, с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением - у себя в журнале вместе с этой инструкцией.
У меня буква Л
Линкин Парк - Самая самая любимая группа!!!
Лина Инверс- гениальная, хитрая и алчная волшебница из анимэ Рубаки.
Лесть - ненавижу, когда мне льстят.
Луна - наипрекраснейшее зрелище!
Лето - время года, время отдыха,
Ласка- это не про меня, вот грубость, да...
Листья - прикольные кстати, если хорошенько поразглядывать...
Ли - убойный перс из Наруто
Лень - со мной навеки.
Люди - ненавижу в целом, но по одному люблю!

В колонках играет - My Chemical Romans-I don`t love you

Сегодня я ходила на почту. так как расписание у них там походу меняется по 3 раза на день, то пришла за 25 минут до окончания перерыва. Пришлось ждать. Вместе со мной ждала одна пожилая женщина. Вообще пожилые люди отличаются свойством довольно быстро входить с другими в разговор. Рассказать могут что угодно... Так и произошло и на этот раз, только... она заплакала....
Она поведала мне о том, что буквально 2 месяца назад у неё внезапно умер муж... Рассказала всю ситуацию, а вспомнив видимо все подробности, она заплакала. Теперь она совсем одна. Живет на одну пенсию и с трудом пытается оформить всякие документы у адвокатов на наследство. Ей очень тяжело. повсюду из неё тянут деньги за те или иные услуги, а в бумагах она и подавно запуталась. Между делом я услышала такую фразу: "Люди сейчас жестокие...Жизнь такая стала и жить уже нехочется"- говорила она в слезах. И в самом деле в какое место засунули совесть люди, которые так безжалостно обдирают стариков из -за их неграмотности во всяких там справках, заявлениях, документах и прочем... И ведь никто не хочет помогать... Люди преклонного возраста больше никому не нужны... Более того... они беззащитны... А каково было моё негодование, когда Эту тщадушную старушку довольно грубо поправила какая-то кассирша на почте. Какая -то высокомерная девка с презрительным выражением лица. Да, возможно, это только мне кажется,что по меньшей мере это просто мерзко, гадко, или хотя бы невежливо... Я вообще не понимаю, куда делось все уважение к пожилым людям? Да как же можно грубить им или хамить? Нет, ну одно дело когда попадется какая -нибудь базарная баба, которая лезет не в свое дело со воими замечаниями... И то я все таки предпочитаю держать дистанцию...Но... Она то им что сделала... женщина, которая просто потерялась в горе от потери близкого и родного человека... если этим кассиршам так осточертели люди, то пускай сваливают с этой работы! В конце концов они сами её выбрали и знали куда шли! Еще раз убеждаюсь, что ненавижу людей! Ненавижу , как гадкую, жадную и подлую серую массу!
наверное я написала нудятину и многие думают: "Вот что ей неимется? Живи себе спокойно!" Так вот не хочу казаться святошей или Матерью Терезой,не мое дело заниматься и улаживать проблемы человечества, просто такие жизненные принципы, устои и идеалы все еще недают мне покоя! Но опять же - они все равно летят ко всем чертям и скоро, я надеюсь, я тоже превращусь в черствую, бездушную скотину, может тогда мне будет спокойней...)))

В колонках играет - 30 seconds to mars - Kill
Настроение сейчас - бьюсь головой об стол...

Аллилуя!!! Я наконец закончила первый курс!!! Наконец то я могу отдыхать! Я сдала просмотр! Пускай и на 4, но все же сдала!
После 4-х бессонных ночей, пускай я и была похожа на зомби,но отоспалась я наконец по полной! Я счастлива! правда многие мои одногрупники весьма расстороены тем, что теперь не прийдут в училище целых 2 месяца. Незнаю, может я чуть попозже заскучаю, но сейчас у меня нет пока никакого желания возвращаться к привычному режиму работы. Но с другой стороны, я их понимаю, мои подруги теперь долго не смогут увидеть парней из училища, которые им нравятся, а одна теперь его вообще не увидит, т.к. он окончил 4-й курс. мне бы тоже было б нелегко...
А вообще - жизнь непредсказуемая штука. В этот же день, после просмотра, с убитым замучанным лицом, огромными планшетами и пакетами с работами в руках, возвращаясь домой, я вновь увидела парня, который мне нравился еще в школе. Весь девятый класс я страшно болела им. Я как и мои друзья сейчас, ъходила по школе и молча заглядывала ему в глаза. мы были незнакомы.Влюбляться в незнакомых все же немного глупо. Это я сейчас такая стала, полюбить плохо известного мне, человека смешно и трудно, а вот еще год назад, мне было очень легко влюбиться. Легко и надолго. А сейчас трудно, но быстро.... или так кажется... так вот я часто в последнее время встречала его с другом, идущими на встречу по дороге, ну и сегодня он опять шел ... и вновь смотрел, но мне же хотелось скорее спрятаться, я была настолько усталая и зачуханная, что строить глазки вовсе не хотелось... Так что вы думаете? Я на мгновение выглянула из-за пакета в руках, и увидела, что он смотрит на меня и что-то говорит!!! Из -за гр****ых наушников мне нихера не слышно!!!!!!! Через целый год ОН заговорил со мной, а я даже не услышалаЮ я машинально повернулась к нему и вопросительно посмотрела, а он так и ушел дальше. после этого я выдернула наушник и спросила у Саши , идущей рядом, что он сказал. Так он сказал:"Тяжело? Помочь?" КАКОЙ УЖАС!!! А я еще так посмотрела! теперь он подумает, что я либо тупая,либо стерва. О боже, как же я тупанула!!! Какая же я неудачница!!!
О! убейте меня! мне правда стыдно

Наверное мой днев уже можно переименовывать в "Моя очная жизнь". Опять я всю ночь карпела над работой и сделал всего одну... Медленно...Ночь опять таки прошла спокойно, вот только на этот раз мне захотелось рассмотреть рассвет получше...И что вы думаете я сделала... На свой риск, с притупившимся от бессонницы даже бональным инстинктом самосохранения, я полезла снимать маскитную сетку. Страшновато, но эффект обалденный. села вот так вот на окошко и смотрела вдаль. Живу на 8-м так, что видно много чего. Конечно, все кто, недумаю правда что есть хоть кто-то, мог видеть меня, наерное подумали. "Вот ненормальная, все вызывайте скорую, щас сиганет..." Но меня пронесло, так что я оттуда не слетела. Знаете, что может быть сложнее и страшнее снятия маскитной сетки в одиночку, только её установка в исходное положение. выглядело это устрашающе. Но что делать, ибо если бы моя мама узнала, то точно сдала бы меня в психушку. А может и пора? Я ненормальная -мне так нравится любоваться рассветом и неспать ночами. По-ходу я вообще скоро ночью буду жить, потому как днем после такого, я просто напросто в отключке от внешнего мира...
Наверное я схожу с ума... зато депресняк не мучает...или ...это просто уже тяжелая форма...

В колонках играет - LP-Somewhere i belong

у меня есть очень хорошие старые друзья. Они все мальчики, но мы все привыкли именно дружить - прикалываться, играть, веселиться... Если подумать, то все они очень хорошие люди, ну... или почти все...
Так вот совсем недавно, один мой друг очень сильно разочаровался в девушках, причем во всех... дело в том, что его собственная девушка начала ходить налево, и даже не скрывая этого... Вообщем с его слов я поняла, что он крайне подавлен в этом плане, хотя не столько еще сколько разьярен. Я от него услышала такие слова: " Да чтобы я... Да еще раз поверил хоть одной бабе!!! Никогда, никогда больше! Ниодной! Любовь - все это фигня! Даже если тебе говорит, что любит, то... все это ложь! Никогда им нельзя доверять! Вот чуть поймут, что ты повелся, так все!" - я слушала это и незнала, что сказать, потому, как он говорил, буквально моими словами, неужели и у мальчиков так бывает. Я ведь думаю практически так же, естесственно в обратном направлении. Но после моего "разочарования" прошло как никак уже год. Да, я попрежнему парням не доверяю, ну как сказать, друзьям, возможно, а вот парням так - нет...
-Веришь нет, а девушки думают почти также...- единственное что я смогла сказать.
Он категорически настроен против любых его теперешних отношений с девушками. Я пыталась обьяснить ему что не все мы такие и то, что он выбрал какую-то, извините за выражение, шалаву, вовсе не означает остальные такие же.На что он ответил:
-Неспорю, есть исключения и то.... для дружбы...
Добро пожаловать в мой мир!-так и хотелось сказать, но не время о моих проблемах было разговаривать. Просто обидно. Пацан, действительно хороший, но теперь из-за какой-то сцуки он девушек за людей не будет считать... Страх довериться вновь и остаться брошенным еще долго будет с ним. Пускай, он и утверждает, что у него офигенное настроение и ему пох на все, но в душе у него все совсем не так, раз это заставило его настолько изменить и перенастроить свое мироощущение... Надеюсь, у него это пройдет и он встретит уже наконец ту единственную девушку, которой он вновь сможет поверить, но это пожалуй, раз все так серьезно, нескоро...
Вот оказывается куда деваются хорошие, нормальные люди...вот и умер еще один...

Настроение сейчас - Обреченна ...

Готовлюсь к просмотру по пленеру... Нельзя сказать, что подготовка идет успешно, но все же... какая есть... Как и было обещано засела за этюды. На ночь глядя, но нет же... Начала писать - неважно что, главное хоть что-то. Таким макаром я простояла до трех часов, и это притом что завтра понедельник... ну да ладно, я решила напишу по-быстрому еще один. Стол у меня у окошка и я попутно поглядывая то на луну, то на фонари рисовала вроде как... Благо в наушниках играл отборный тяжелый рок, а так уснула бы наверное. В какой-то момент я вновь подняла глаза к небу и на весь мой, ну не то что-бы ужас, на удивление скорее, оно начала заметно синеть...
"Хм... светает...- изумилась я, машинально посмотрев на часы - 4.52. Это ж почти пять часов ночи!!! Или утра... "Ну и фига, наверное уже ложиться?"- пожала я плечами. Все на что меня к этому времени уже хватало, это лишь на обреченный вздох... Я продолжила рисовать, но вскоре, то ли от недостатка здравого смысла, а может еще чего, я уже не знала что делать.
Ну- думаю.- уберусь ка я пока в комнате... пока краски сложу, планшеты, сумку на завтра соберу...- с такими мыслями я принялась за уборку, неверите? ... я тоже не поверила бы. И какие только мысли не приходят на ум человеку в такое время. Но когда спать осталось максимум полтора часика ничего не остается. Вот так и бродила я по комнате с отсутствующим выражением лица... Но вдруг! Те кто когда -либо видел именно момент рассвета меня поймут. Буквально за доли секунды бледно-голубое небо озарилось мягким теплым розоватым светом. Это столь удивительно, сколь и прекрасно... Казалось бы просто рассвет. Он происходит каждый день как само собой разумеещееся. Но знаете, просто иногда человек обращает внимание на самые бональные вещи, понимая что такого он еще никогда не видел. Вот так живешь себе, а вокруг ничего не замечаешь...
Я в тот момент как ужаленная подскочила к окну, скинув с подоконника все цветы, открыла его насколько получилось и с просто по-настоящему тупым и детским восторгом уставилась на небо. Если бы не маскитная сетка, то от любопытства я, наверное, сиганула бы с окна. Просидела я так около получаса, пока не замерзла, да и посветлело совсем тогда уже. Стала собираться в училище...
Н-да... если смотря на рассвет, я чувствовала себя абсолютно бодрым, лишь чуть уставшим человеком, то на пленере я выглядела как сонная муха.Зомби. было ощущение, что я с минуты на минуты просто впаду в спячку. На самом деле ночи без сна очень плохо сказываются на дневном времяпрепровождении. За весь день мне ни разу не удалось сосредоточиться, я даже нинакого не накричала, не побила ))) Но вот когда пришла домой буквально, только зайдя в комнату, плюхнулась на кровать и тут же уснула. Но ... вечером особо не поспишь... родители с работы приходят... суета, домашние дела... вообщем хочешь нехочешь, а просыпаться надо... Но что удивительно, я нашла силы даже для пробежки. Я горжусь собой, хоть раз, но горжусь))) Возможно это начало хорошей и довольно полезной привычки)
Сегодня мне по-ходу тоже придется не спать всю ночь, незнаю выдержу ли я на этот раз... Это все просто по-свинки отвратительно по отношению к моему организма, но придется потерпеть. 29-го у меня просмотр, еще много и много работы...А такими темпами я скоро окажусь на том свете...)))ну или окончательно превращусь в чудовище, которое живет только по ночям... страшно? мне тоже...

Обожаю финалку!!! ( ну когда я повзрослею???)

Сегодня ходила погулять с Ксюшей, встретили мы её знакомого. Интересный в принципе человек. Правда уж больно его волновало то, что Ксюха эмо. Поймите меня правильно, то, что в графе интересов у меня стоит эмо, вовсе не означает, что сама такая, просто мне действительно интересно с ними общаться, необычные люди, к тому же по-моему это прикольно- ну... это конечно мое сугубо-личное мнение, но я не понимаю почему все так и норовят сделать им какую-нить гадость. Многие их действительно ненавидят, но не я... Я считаю, что если человеку это нравится, через это он находит пути к самовыражению, ну и флаг ему в руки! Конечно в разумных пределах, когда он не начинает вредить самому себе. Нужно всегда уважать чужие интересы!
АЛЛИЛУЯ!!! Мне наконецто купили мптришник!!! Я безумно рада! Теперь любимая музыка всегдда будет под рукой, ну разве не замечательно!!!
А еще ... я дура. В 7.30 мне вставать на учебу, а ложиться мне еще рано. Из всех этюдов заданных по пленеру на выходные из 10 у меня 4. Я не знаю откуда сейчас в кромешной ночьной тьме я возьму еще 6. И смешно от своей тупости и безответственности и страшно, что же будет дальше? Ха-ха-ха!

В колонках играет - sunrise_avenue_-_fairytale_gone_bad
Настроение сейчас - срочно психиатора!

Вот так и проходит лето...Весь июнь на пленере. Валят домашкой по-страшному. Устаю по-тихоньку...Но ничего!
Мама предлагает сделать ремонт в комнате, теперь буду карпеть над "пректом", смешно немного, а так...
Завтра с Ксюней пойду на встречу с её знакомым, хоть как-то развеюсь... И вообще чувствую, как превращаюсь во что-то непонятное... В голове столько противоречий- о себе, о мире, о людях, в общем... Не пойму что мне нужно?
Вот почему иногда даже самая безнадежная сволочь, оказывается настолько близкой, родной, своей... Короче - очень много странных мыслей. Главное не впасть в депрессию!!! Держусь, как могу!
А еще, забыла сказать, наконец, как и обещала проходить игру... Ну... нискажу что это стрелялка, и что прям такая страшная(такой она мне казалась в начале)
Chaos Legion - просто супер! В плане того, что мне очень понравился сюжет, да и герои тоже. Сначала, ходишь как шуганная, а потом начинаешь, мочить всех подряд!!! Заигралась как-то, благо на выходных, аж до 4 утра сидела... Скажите больная? Ну да... есть такое...

Любопытно...

Ваш психотип (опросник Айзенка)

Амбиверт /Потенциальный экстраверт/ (личность, имеющая средние показатели по шкале экстраверсии. (Экстраверсия: обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него, в отличии от интроверсии: обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг Поскольку частотное распределение в нормальной популяции центрировано на среднем участке этой шкалы, то можно считать, что большинство людей являются амбивертами) Нормостеник /Нормостеник/ (Средняя эмоциональная устойчивость) Общая характеристика: полное равновесие, центр Искренность ответов на тест: ситуативные ответы (иногда приврамши)

ПРОЙТИ ТЕСТ

А пусть будет... Знаете, интересно... Для прикола кликнула на интерес Вайсс, сколько людей проходила, все помимо интересуются Наруто и Death Note- я вообщето не смотрела но планирую. Надо же, а интересы совпадают то! Мило...)

В колонках играет - Fall Out Boy - Dance, dance
Настроение сейчас - На удивление -хорошее

Ну вот и я опять! Немного остыла, успокоилась. Черт, а ведь,что не говори, а надежда и вправду умирает последней. Покрайней мере верить то хочется несмотря ни на что. Хотя мои родители и знакомые уже предрекают мне стизю старой девы, живущей в одиночестве. Моя мама например все время давит на меня в плане: " Вот! Ты какае-та странная, ты наверное не выйдешь замуж! Ну почему ты такая не женственная! Ах, как жаль, что в семье не без урода..."- а я и не сержусь, просто расстраиваюсь немного,но как бы там ни было, а за свою жизнь, я уже усвоила, что моё мнение о себе дороже, чем её. А меня такая жизнь устраивает. Как это не пародоксально,но семью я заводить не хочу вообще... Расписывать и вдаваться в подробности почему, я не буду(слишком большой список). Хотя моя подруга - Аня говорит, что возможно, это просто до поры. Если я встречу и полюблю надежного человека, то обязательно захочу связать с ним жизнь. Чтож... надеюсь... Так, что это я опять про любовь?
Вообщем в данный переод времени у нас в училище практика, ну, знаете, вот так ходить надо и рисовать пейзажи, людей, животных, растения... Это конечно интересно,но всеже настолько муторно и неудобно. Ходить с красками, стульчиками, папками и по такой жаре. Ужс,но прикольно, ведь я с друзьями, а с ними всегда весело. Не нравится, правда, что люди постоянно ходят и оставляют свои комментарии. Ну ладно просто, с интересом посмотрели, уже пережили, приятно когда хвалят или с пониманием дела так вроде что-то спрашивают, но вот ког7да косо смотрят, начинают посмеиваться или издеваться, а еще хуже,когда начинают поучать, мол там нитак, а тут не эдак. Просто рисунку то нас учат академическому, а это для остальных не совсем понятно. Я никого не хочу обидеть, но просто надо иметь хоть какое-то представление о...(ну не буду сильно грузить) цветовых отношениях, тоне, композиции, чтобы как-то оценить наши работы. Они конечно далеко не идеальны,но зачастую люди просто воспринимают их не так как надо, а это неприятно. Ужасно, когда начинают клеиться какие-нибудь парни, да что там парни, а если пьяные мужики! Сейчас вечером нам с Сашей и Верой пришлось выйти на район - порисовать, что задали на дом. Я понимала, что это самоубийство, но чтобы это все стало настолько отвратительным. Пришлось просто убьегать домой от весьма неприятных парней в нетразвом состоянии. Все порывались нас домой проводить,но Саша вовремя рванула вперед, ну и мы как бы, между делом и смылись,а вообще это полное д... Так что если вы увидили где0нибудь в городе группы непонятных людей с планшетиками и этюдниками, то пожалуйста!!! Ну не шугайте несчастных художников.Они очень ранимые и стеснительные люди(ну не все...)и будут вам чрезмерно благодарны за игнор!!!

Ну там вроде все понятно...

Лан Ребят, простите если кого грузанула. Просто когда совсем плохо, я попессимистичней любого гота могу быть... Не воспринимайте в серьез все ниже перечисленное. Просто накопилось, наболевшее... А так - вроде полегчало...

В колонках играет - Rasmus - Funeral Song
Настроение сейчас - ужасное...

Иногда я думаю : "Как я ненавижу этом мир..." Я многих вещей в жизни действительно не понимаю, а точнее нехочу понимать, принимать. Насколько же все вокруг просто напросто прогнило. Больше не осталось ни морали, ни правды, ничего... Есть оно конечно, есть, но не сдесь, ни со мной, я его не вижу. Да, есть друзья, есть благополучие. Но все представления о мире, о счастье, мои по крайней мере, рухнули. Не должно так быть... так как есть сейчас. Почему люди настолько жестокие и подлые, откуда берется столько ненависти и негатива. Мне мерзко от того, что все мои идеалы рушатся на глазах, то во что я верю, то на что я полагаюсь...
Нет той сказки, которую я сама себе, пожалуй, придумала. О добрых и честных людях, о чистых и трепетных отношениях, о здравом или хотя бы логическом смысле существования человека. Всё это ложь? Возможно, но не полностью... Мне предстовлялось, что каждый человек находит в жизни своё место, но.... находит... с радостью, осознано... а не путем неудач, разочарований, находя ту самую среду, где все остальное наконец перестанет его тревожить. Никто из нас не может, без хотя бы доли обмана, сказать, что нехочет найти любовь... Я не буду добавлять свои эмоции, переживания,но говоря обьективно, все мы в этом нуждаемся... просто те кому дано более менее перенаправлять свои интересы в ту или иную сторону, могут спокойно существовать без этого. Зарывая это, вполне естесственное желание глубоко, глубоко в себя, "до востребования" так сказать... Но почему, почему, чтобы нормально существовать нам приходиться забывать об этом... потому что спокойней... но почему спокойствие наступает лишь в этом случае... Почему не всем людям дано познать счастье в плане любви. Я верить этому не хочу...но все так...
Возможно, я, как по истине злобный и циничный человек, могу и обойтись без этого, как-то уже привычно и понятно, но как быть с остальными. Большиснство моих друзей и знакомых впали в какую-то депрессию на грани суицида. Всем им действительно не везет в личной жизни. Они все влюблены и одновременно разочарованны в чувствах, которые называют настолько возвышенными и прекрасными... Только где это прекрасное? Почему обходит стороной стоящих этого людей, ведь они правда заслуживают того, чтобы любить и быть любимимы.Но увы... фортуна, как выясняется именно фортуна, а вовсе не правда, выбирает других... А что с людьми,которые превозносят любовь выше всего на свете, каково жить им? Врядли конечно они вообще еще живы,но все же... Почему же все-таки душа человеческая так жаждет любить... это в крови... А если не получается, выходит нужно портить свою кровь... истреблять в ней все то, что так предательски ноет и болит... выходит так...
Получается жить лучше не думая о любви- это логично. Хотя я верю- "Каждый человек найдет свою любовь и причем взаимную!"- хочу...но знаю... это далеко не так... Жизнь гораздо сложнее, чтобы строиться на идеалах и мечтах. Возможно, жить с ними и легче,но не долго... Лучше без них... Лучше не ожидать чуда, не ждать добропорядочных , честных и хороших людей... их просто почти не осталось,но если вы заметили, хоть одного рядом, то берегите их как сокровище... Мы сами порой делаем людей жестокими и черствыми... Но что делать людьми по-настоящему мерзкими и подлыми... Откуда это зло ... превращающее людей в бездушных тварей, животных... Хотя нет...животные не столь подлые, как люди, они не могут так издеваться и причинять себеподобным столько мораной боли... А это я к тому, откуда взялись существа, убивающие маленьких детей. Если кто-либо смотрел новости в последнее время, то по всей стране катится волна насильственных смертей среди детей возрастом 4-7 лет... Дети -по истине невинные создания, ненесущие в себе от рождения всей мерзости нашего мира. Они абсолютно новые люди...люди, которыми и мы родились,просто забыли об этом... Чем они могут быть виноваты перед жизнью, которая покинула их столь быстро... и уж тем более не могут быть они виноватыми перед тварями, которые их её лишили. Мне всем сознанием, всем разумом не понятны эти смерти. Я уже не буду кивать на "высшие силы", поскольку логики вещей небесных давно перестала понимать... Мне мерзко от непонимания, как человек, привратившийся в НЕЧТО, до сих пор жив... Он знал о том, кто слабей и воспользовался этим. Люди всегда пользуются чужими слабостями, беззащитностью, немощностью... Выигрывает тот, кто сильнее - так получается... Тот, для кого существование другого не представляет никакой ценности... тот, кто лишен всех правд и неправд... без морали... без совести... Пустая, безнраввственная сволочь... Но таким не место в этом мире... мире живых, разумеется, а если в общем, то все давно уже заполонено подобными пороками общества, которые оно само же и создало...
Мне жаль... мне просто и тупо жаль. Но скорее опять же -непонятно...Ведь большинство не так уж безнадежно,но с каждым жизненным разочарованием, ведь все равно до каждого из нас это когда-нибудь дойдет,с каждым сломанным барьером, люди меняются...но в какую сторону- они решают сами...

Настроение сейчас - что-то совсем плоховатое

Я по натуре такой человек, что я нахожусь в вечном движении и не приемлю,все что каким-либо образом его сковывает. Мне нужно пробежать, спрыгнуть со ступенек, или перешагивать через одну. Я привыкла носить стандарт - джинсы или штаны. Да, возможно это совсем не женственно. Я иногда одеваю юбки или платья... каблуки... Но при этом я чувствую себя не по себе, потому, что многие обращают внимание, одно неловкое движение - все ... Я не привыкла такой быть. А вообще тот факт, что парни знакомятся со мной только когда я одеваю юбку меня очень и очень угнетает... Это получается, что они рассматривают девушку исключительно как картину, не думая о том что или кто она на самом деле. Да и выходит, что если ты не "гламурная фифа" с фигурой модели и 5-м размером. Или у тебя не смазливый или стервозный характер, то в личной жизни тебе ничего не светит? Как же это неприятно. ведь куда не посмотри, факты говорят сами за себя... Эх...Вот так понравится человек, но нравятся ему такие. Но я другая! я непонимаю... Родители тоже говорят, что если я не перестану вести себя так, то точно останусь "старой девой" Но если честно, то меня это не особо волнует, вроде как... Я научилась жить для себя. я не позволю никому издеваться над собой . Но мне очень больно от того, что люди не хотят воспринимать меня такой какая я есть... очень... Я не хочу играть из себя кого-то... хочу понравиться всей душой и телом, но своим собственным...не чужим, придуманным стереотипом. Я конечно, вижу грань, когда человек совсем наплевал на других. "Вот он я - подонок и сволочь, буду делать что хочу! Любите меня таким какой я есть!" Есть моральные нормы, но есть и личные. Я все же соблюдаю свои какие-то выработанные принципы. Стараюсь, все-таки прислушаться и к другим... не всегда это конечно правильно,но бывает задумаешься... а ведь и вправду... я была неправа, не справедлива, это неправильно. Но если в вопросах "любовных", то дела мои настолько паршивые. Что вот делать? Наплевать!-скажет кто-нибудь, и окажется прав,но поскольку положение моё в этом отношении настолько шаткое, думаю придется слегка подкорректировать свои психологические барьеры, но при этом я намереваюсь остаться собой. Просто жаль... что как настоящий человек, я из себя не представляю ничего, что достойно внимания...
Возможно, когда люди узнают тебя получше, то тогда начинают по-настоящему ценить за твою индивидуальность, любить, в конце концов...-просто... очень хочется верить в Хеппиэнды. Хотя кого я утешаю, возможно кому-то и везет... но не мне...