Здравствуйте, хмм... 

Всё думаю, когда же меня прорвёт и я смогу спокойно писать о том, что думаю и чем живу.

Чем можно помочь человеку, который считает, что родился не в то время и не в той стране? Я ума не приложу. 

Меня всё расстраивает потихоньку. но уже давно и безутешно. Естественно первое и главное моё разочарование - это я. Особенно в последние годы. Ума не приложу куда делась та Яна, которая хотела быть лучшей, стремилась выделиться, о которой родные говорили "какая у вас дочка умничка, молодец, красавица" и т.д.? Я стала сейчас самой посредственностью. В учёбе не преуспеваю, новые знакомства раздражают, и я чувствую себя с ними изгоем. нет, ну честно, ничего не нахожу общего с людьми, которые меня окружают. Не то чтобы они были хуже меня, нет, может даже как-то и наоборот. Но ничего "родного" я в них не вижу точно.

Какие-то чёрствые пошли, не отзывчивые, не откровенные, зажатые, ушлые... 

А куда мне деться? Вот такой вот, с душой на распашку??? Не знаю, и никто не знает. А тем временем я продолжаю существовать, по нынешнем меркам - в одиночку. Одна подруга, которая навещает меня несколько раз в неделю, один друг по переписке, одна подруга по переписке. И ... собака) Мой самый важный друг. Ну и переодические встречи с сестрой. Да это ладно, главное это то, что 90% времени я провожу абсолютно одна.

Поговорив с человеком, я каждый раз ошибочно ожидаю, что мы уже стали вроде как ближе, а на самом деле для других я также и остаюсь девочкой с улицы, даже не смотря на то, что они могут делиться со мной секретами и проблемами. Эххх. Хочу быть ближе к народу, но как? А хрен знает.

Как хочется, чтобы моя жизненная позиция на сегодня не изменилась со временем, и не стала более мелочной или примитивной, хочу чтобы в голове всё было так же ясно как сейчас.

Мне лень писать сейчас обо всём, о чём хочется сказать, не здесь и не сейчас)))) просто нет времени, драгоценного :) и очень хочется спать.

Как жаль, что я не могу как Иисус читать проповеди, помогать людям, так хочется достучаться до людей, так хочется чтобы они открылись жизни, чобы они жили не для каких-то глупых земных ценностей, навязанных обществом, а ради своей внутренней гармонии с самим собой, с своей совестью, заниматься не тем. за что платят больше, ато, что день ото дня приносит радость. Я конечно не призываю, чтобы все стали как Хиппи, неет, я лишь хочу, чтобы дому на рублёвке, толчкам из золота, двум машинам в гараже, трём высшим образованиям уделяли меньше времени, чем тому, чтобы например воплотить свою мечту. Вы никогда не задумались, что можно прожить всю жизнь в шикарных апортоментах, а мечтать о том, чтобы покапаться у себя в саду в земельке, посажать цвяточки. Что отявленный Казанова всю жизнь на самом то деле хотел найти ту самую, ради которой он остепенится и станет верным папашкой, поэтому и шлялся по бабам как проклятый :) (а может его любимая просто умерла от какой-нибудь болезни и он дал себе слово не влюбляться больше хмм...) А самый верный муж на свете, отец 3 детей, в таине хотел бы вскружить голову не одной девушке, и показать, что он не хуже там всяких Женей Деппов и Бредов Питов, да вот только попалась ему стерва в молодости, которая женила на себе, а он боялся ей слово против сказать.

Может отец, ушёдший из семьи хотел бы вернуться к своим детям, но подумав, что так не делается, не решив рискнуть, всю жизнь прожелел, что потратил всю жизнь не на своих детей и женщину, которая его действительно любила, а на попытки разбогатеть.

Таких может, милллионы, миллиарды. Они встречаются в жизни каждого. Мало кто рещается попробовать, сделать так как считает нужным из-за страха осуждения или страха быть понятым не так. Но зачем тогда жить, если не для того, чтобы жить так, как хочешь этого ты? 

Конечно не стоит "идти по трупам" но стоит в своей жизни поступать так как велит сердце, а не разум, этим самым мы можем сделать мир счастливее.

Сколько бездарных актёров показывают по телеку, в кинематографе толпы бездарных режиссёров, а в каждом городе найдётся не один и не два человека, которые справятся с этим лучше чем они, да и сами они об этом знают, но попробовать не хотят, боятся, а чего? Стать физиком-ядерщиком или пойти по стопам отца или матери всегда успеть можно, а вот попробовать себя в ом, что действительно твоё может быть очень поздно, когда опомнишься.

Или например держать рядом человека, который надёжный, хороший, и всю жизнь мечтать о соседе(друге, подруге, коллеге), таком недоступном(ой), таком(ой) коварном(ой), сексуально-брутальным супермегамэном(вумен), но таком непостоянном, таким шалопаем. И вы вроде бы получаетесь(извиняюсь за французский) не в рот ебаться семьянин, а с другой стороне, держите рядом человека, рядом с которым бы мог оказаться человек, который бы любил и ценил его бюольше чем вы, губите свою жизнь глупым прозябанием, и возможности вашего соседа, соседки, подруга, друга и т.д. и т.п. почувствовать себя действительно любимым(любимой) и может они окажутся более покладистей, чем казались в ваших мечтах.

Вообщем надеюсь вы меня поняли, надо жить так. чтобы не было мучительно жаль за время, что уже никогда не вернуть.

(P.S. вот изобретут машину времени тогда этот пост потерает смысл, а пока - наше прошлое, это то, что мы сделали, а не то, о чём мечтали сделать, не опускайте свои шанс, ребята :) )

(p.p.s. очень хочу на море, когда же я его увижу не на картинке, эхх... или настоящий красивый водопадгде-нибудь в Гранд-Каньоне...) 

вот и он:

Надоело всё.

Менять всё к чертям и в корни. Начинаю с себя.

Заебало себя желеть, от этого только одни проблемы и разочарования.

Надо быть сильной, если хочешь в этой жизни хоть чего-то добиться, это факт. Я смогу всё, потому что я хочу этого, и я не раз в своей жизни себе это доказывала.

В этой жизни я делаю ставку на себя. 

тут мысль пришла, что грусть - это нормально, что грусть - это даже хорошо ... честное слово. Ведь горесть, печаль, скорьбь - это таже самая боль, а боль "очищает душу", а что может быть прекрасней очищения и обновления души? Разве что рождение новой души... 

Вы скажете что в жизни нет ничего лучше чем счастьелюбить и быть любимым? Ну а что по-вашему такое любовь? Истинная любовь? Это страдание, переживание - всегда, в каком бы проявлении не была любовь: любовь к мужчине\женщине, любовь к сыну\дочери, любовь к отцу\матери любовь даётся нам через страдания, и если мы не страдаем от мыслей о каком-то человеке, то мы не можем любить. Нельзя любить своего ребёнка, если ты не переживал или не волновался за него, когда его нет рядом, нельзя любить родителей, если ты никогда не плакал, от мысли, что когда-нибудь их не станет, а ты будешь жить... нельзя любить человека и не грустить тайными минутками своей жизни, когда думаешь, что это всё, всё то, что между вами, когда-то может закончится... Грусть - это прекрасно, это потрясающее явление человеческой души, которое рождает все самые нежные чувства, на которые способен человек...

Может вам будет сложно понять о чём я, но я убеждена, что боль, в любом проявлении рождает в человеке только самое лучшее, ведь даже рождение новой души, новой человеческой жизни сопровождается болью и страданиями матери...

Не что не может так испортить человека как то, когда у него всё есть и ему не о чем грустить, сами подумайте...

Clint Mansell, Kronos Quartet & Mogwai - Together We Will Live Forever (ценителям звуков игры на фортепьяно)

Хмм... я вот думаю у меня на лбу написано ято я несвободна или я просто страшная?)))

Конечно я не хожу в школу чтобы покрасоваться, но всё-таки... хмм

А ещё вот думаю, что очень обидно оттого что вне школы наш класс почти не общается с друг другом, оооч обидно, потому что люди могут быть близки по духу, но в школе хер это узнаешь. А вдруг у кого-то под носом ходит их вторая половинка, а они об этом и не подозревают... хмм... Эхх... Янго-Янго старая сводница))))) 

Была бы моя воля я бы таких пар понаделала :)

А мне и своей половинки хватает, посмотрите какие мы божественные :)

(P.S. В школе сегодня так задрали, что был бы у меня дробовик полила бы почём зря... хы-хы)

Столкнулась сегодня с вопиющей тупостью, незрелостью и ограниченностью.

Сегодня на уроке мне протянула телефон одноклассница, ей пришла эсэмэс о том, что у неё умер брат, мне было даже нечего сказать, просто хотелось обнять её покрепче, потому что искренне ... я не могу представить смерть близкого человека, я никого ещё не теряла, но чувствую, что это ждёт меня в недалёком будущем, но я всегда пытаюсь через себя пропустить ту боль, что чувствуют люди. Ну так вот, она сначало держалась, а может была в шоке, потом расплакалась, и тут... пожалуйста... Две одноклассницы которые сука всегда доёбываются со своими тупыми вопросами и отпускают свои тупые и плоские фразы: "Ооой, а чего ты плачешь? Из-за парня чтоли? Хах, пипец, никогда не видела чтобы она плакала.." бла бла бла и всё в таком духе! Блять, я в шоке, ну люди, когда человек плачет, ему хуёва, и уж в такой-то момент можно оставить его в покое и затолкать своё больное любопытство себе в задницу??? Просто нет слов, я смотрела в их тупые глаза и молчала, надеюсь до них дошло что так общаться с людьми нельзя после того как они тоже прочитали это сообщение...

А парню было всего 18, долго лежал в больнице, видимо так было надо, его не стало... Примеряя к себе наворачиваются слёзы. У меня 2 родных брата и самая родная двоюродная сестрёнка, они мне дороже всех на этом свете, я всё отдала бы в любой критической ситуации, чтобы у них всё было хорошо. Вот... И... люди, будте Людьми...

Ну  чтооо... Завтра ЕГЭ по алгебре... нет, эта фраза как-то сразу обрекает этот пост на полнейший провал :) Вообщем завтра я благополучно проволюсь, ну или в лучшем случае на троечку да натыкаю, эхх... пилять))) Была не была.

В остальном у меня вроде как всё хорошо... Люблю своего засранца, дааа... нооо... очень сильно психую, потому что всё становится очень серьёзно, а я в себе не уверена, а вдруг я пошла "в папу" и буду крутить хвостом направо и налево?? Мм??? Я не хочу, но... но бляяя.... я боюсь что я делаю ошибку, предоставляю свою жизнь одному человеку, вот так вот взять и подарить свою жизнь другому  человеку, хотя... это человек далеко не "первый попавшийся" да и вообще он суперский и со временем (прям как вино) становится только приятней на вкус))) Ну вообщем меняется прямо на глазах, а я на глазах же порчусь, я стала полной засранкой. Хотя нет, пока ещё не совсем 8) это не может не радовать, но вообщем я стала той ещё жопой, но подозреваю, что ЗА ЭТО СТОИТ "поблагодарить" любимого, который в своё время какал мне в душу  не раз и не два, но всё равно это не повод становиться гавнюком, я так считать склонна))) Буду работать не только над фигурой, но и над своим характером, вот!!! Это я себе говорю, чтобы не забыть, я даже сделаю вот что... ща-ща:

СВОЛОЧЬ, НЕ ЗАБЫВАЙ ЗАНИАТЬСЯ СВОИМ СВОЛОЧНЫМ ХАРАКТЕРОМ, ОН ЭТОГО ДОСТОИН!!!

p.s. И ЖОПОЙ СВОЕЙ ЗАНИМАТЬСЯ ТОЖЕ НЕ ЗАБЫВАЙ!гг)))

А вообще я собой довольна, кроме сегодняшнего дня, потому что по большому счёту он прошёл бездарно. Как говаривал один человечек "Моя любовь к вам заканчивается там, где начинается ваша лень".

Вот тоже самое и я к себе чувствую когда начинаю лениться как последняя бестолочь, кстати о "бестолочи" по-моему прекрасное слово, а главное подходит к 80% человечества, и звучит не так грубо как "суки тупые" Так что теперь люди у меня будут делиться на бестолочей и... бестолочей :) Мы все удостоины этого титула я в этом полностью уверена, т.к. людям(без исключения) свойственно делать бестолковые поступки, так что не открещивайтесь, и ты, кто читает этот пост тоже самая настоящая бестолочь, потому что кроме как читать этот бред, ты бы мог сделать для себя ии своих любимых бестолочей что нибудь приятное или полезное, вот так-то! 

p.s. Боюсь разочаровать маму своим провалом с экзаменами и поступлением, она достоина того, чтобы у неё была дочь-умняжка, умничка и т.д. Буду пытаться сделать всё что в моих силах... Да... и никаких но!

p.p.s. Хоть усраться, но не могу придумать как сфокать себя прилично чтобы выложить в этот сраный контакт, да-да))) Завтра егэ, а я успеваю думать и об этом тоже))) Ну просто много знакомых которые по пол года а то и больше меня не видят, хочется покрасоваться, а получается какой-то примитив, фу, надо что-то придумать, а то становлюсь примитивной, нужно чего нибудь креативненького намутить :)

Даа, я пишу тут крайне редко, не могу привыкнуть к чему-то статичному и делать это регулярно, тем более регулярно пытаться сформулировать свою жизнь на страничке в интернете, очень часто, встречая своих старых знакомых я не могу сформулировать что у меня неового или как у меня дела. По-моему, вопрос "Как дела?" сам по себе  подразумевает что на него ответят либо одним словом либо одним предложением, причём когда говоришь что всё хорошо, никто не спросит: "Нуу, и чего же у тебя там хорошего происходило?" а вот если скажешь что хреново или полное дерьмо, то сразу такой интерес к твоей персоне, просто фарш. Логики ноль, впрочем люди все бестолочи нелогичные.

Вчера подстриглась, ёба)))) Зачемя пол года ростила волосы???))) Сзади меня подстригли как мальчика, виски тоже очень короткие, но чёлка и волосы сверху длинные, вообщем-то первая моя стрижка отражающая мой характер, честно. многим будет непривычно меня такой видеть, но это именно то, что мне нужно. Пока я не ощущаю себя сексуальной женщиной, чтобы носить длинные волосы, но и не ощущаю себя девушкой-парнем, а что-то среднее, и именно это отражено в новой стрижке, воот))) А ещё думаю вернуться к чёрному цвету, иссинячёрному))) Хотя тогда возникает ещё вопрос: "Нахуя я перекрашивалась из него?" а вот и думайте теперь, а я вот такая как есть, непостоянная, хотяяя... кому думать-то ??? Единственный кто читает мой дневник моя подруга и одноклассница, кстати: "Татьяно, привееет!" :) (p.s. в школе не была потому, что надо дохера чего по учёбе делать. а уроки сегодня бестолковые, вот) Ну вообщем-то это и к лучшему, мне легче будет выражать здесь свои мысли.

В данный момент сложно обяснить что у меня внутри. Наверное песня Земфиры - Когда снег начнётся. Обалденная песня, не знаю почему, но Земфира поёт песни моей души, моего сердца, словом то, что у человека внутри она с точностью передаёт и придаёт этому форму, а точнее звук, звуковые колебания, колебания колеблющие душу. Вообщем оченнь зацепила песня, как и почти все остальные, хоть я и слушаю от Бетховена до Мэрлина Мэнсона, Земфира со мной всю жизнь, с раннего детства. Ааа! Чуть не забыла, вот хрен знает что мне стукнуло, но хоть убей в некоторых припевах этой песни слышу не "снег начнётся" а "снег на сердце", хотя поёт она конечно "начнётся" но слышится мне именно так. не знаю, хотела ли она(Земфира) эту фишку специально замутить, или случайно вышло, но именно на моём сердце сейчас снег... снег... белая пустыня, и ничего кроме.

Любовь медленно испорилась, как последняя влага после дождя в пустыне, и остался один лишь только песок, бесконечный песок пустынь, безжизненный, мёртвый песок. И я бы хотела дарить ему свою любовь, но... не могу. Нет сил. За это я чувствую себя виноватой, я знаю, что я ему так же близка как и он мне, что я ему очень сильно помогла, и я его любила, любила всё это время, отдавала ему своё тепло, заботу, но во мне иссяк этот источник нежности, который питал нашу любовь. Я устала от его "слов любви" я не могу слышать каждый раз перед тем как повесить трубку "я тебя люблю" это последнее время звучало как надежда, как то, что если он мне этого не скажет я от него уйду, неестественно, как будто из него выжимают эти слова, хоть он это отрицает,я это чувствовала, и чувствую что в моём сердце кроме приятных воспоминаний о прошедшем времени не осталось ничего, это очень больно, когда чувства уходят, потому что не монимаешь как так вышло и сложно уходить от человека, который не сделал тебе ничего плохого. Моя первая лббовь, не уходи от меня, не уходи, прошу тебя... останься. А я так хотела бы провести с ним всю жизнь, честно, очень хочу, но... "...снег на сердце..."

Какое-то непонятное настроение и состояние духа...

Внутри пусто, холодно... и вообще одиноко... Представляете, всё есть и друзья и любимый человек, но ..... ПУСТОТА...

И тихая грусть где-то в груди...

Слушаю песню Cranberries - Zombies, вспомнила что когда-то, когда она играла у меня в наушниках мне сказали о том, что парень учащийся со мной в одной школе разбился вместе с братом... Он на смерть, а брат в реанимации. И ведь что самое главное я никогда не общалась с ним, не любила, даже не нравился он мне, но знала что его любит моя одноклассница, да и сам по себе человек бял... солнечный. Очень добрый, это невооружённым глазом было видно. Так вот к чему я говорила что мы были совершенно незнакомы, я ТАК плакала, так плакала будто потеряла своего друга, причём совершенно искреннее, я шла по улице и рыдала и не описать этого состояния, когда тебе говорят, что кто-то кто был с тобой рядом больше никогда не будет ходить, дышать, любить, шутить... Или же мы плачем потому что ставим себя или кого-то из своих близких на место усопшего??? Не понятно... Да и не знаю к чему я это пишу, видимо песня напомнила...

И всё-таки в душе как-то... пусто.

Хмм... Чего-то устала я за последнее время, и больше всего морально.

Первый раз оказываюсь в такой ситуации, что против меня выступают два... хотя нет, три взрослых человека.

А ещё я в шоке от того сколько злобы и желчи может быть в человеке, от приступов злобы человек превращается  зверя, совершенно не думая о каких-то моральных нормах, становится вульгарным, низким, падких до всяких гадостей... фу... Мерзко. И всё-таки как хорошо, что я не опускаюсь до этого, и злости во мне нет, я её убила... я не хочу быть зверем, стервой, притворяться кем-то, кем я не являюсь, долбоёбов(извиняюсь за мой французский) хватает и без меня. :)

Я тут подумала... Жизнь человека похожа на жизнь дерева, а друзья как листья, сначало мы ими обрастаем, потом потихоньку они все отмирают, уходят из нашей жизни, пока не остаётся пара листочков, но и их в конце концов срывает каким ни будь сильным осенним ветром, потом какое-то время мы остаёмся голыми - одни, погружённые в свои мысли, но потом снова весна наступает в жизни мы опять обрастаем новыми знакомствами, друзьями и так по кругу.

А потом обзаводимся своими желудями, и белкой с дуплом и уже никакой листопад нам не страшен :) 

А ещё... хмм... а ещё я очень люблю свою прелесть, и сейчас, когда в квартире так пусто и холодно хочется прижаться к нему, вдохнуть полной грудью аромат его тела, согреть свои руки об его животик))))

Эх... а ещё я собираюсь работать над своим характером, хочу стать более сдержанной к своим близким, всё-таки я девушка, надо бы об этом вспоминать почаще)))) И прекращаю материться как сапожник..)))

Я таки вспомнила про существование сие прекрасного места как Ли.ру

Нус и что мы имеем на сегодняшний день:

1) Отмёрзший напрочь мозг.

2) пару лишних кило, а может быть и больше))) кто знает-кто знает)))

3) Денег нет.

4) Куда поступать НЕ ЗНАЮ, точнее имею понятие но как поступить с чем всё-таки определиться - БЕЗ ПОНЯТИЯ.

5) Отсутствие шмотья как такового, послежние джинсы донашиваю, дожили блин)))

6) Надвигающиеся все возможные праздники Валентинов день, днюха подруги, 8 марта, день рождение молодого чилавега, ааа, дайте денег на подарки, мм???))))

 Но в принципе ЖИЗНЬ РАДУЕТ и это главное :)

Скучаю по дружныи посиделкам с друзьями, по походам на концерты, пьяные посиделки в душном Порту... эххх))) ностальджи!

Тэкс, кстати о главном, нужно таки убедиться куда буду поступать, в мозгу есть одна замючательная идея, но для её исполнения нужна серьёзная мозгоёбка в течении следующих нескольких месяцев, но это, я думаю, того стоит))) 

Ога, ещё записаться к ортодонту, надоело мне ходить с щелью между зубами, пусть ве говорят что это "врата счастья" поживу-ка я без них пару лет, а там уж 2012 год, конец света))) вообщем отойду в другой мир с улыбкой на миллион, ну а если какого-то хера за мою удыбку не возьмутся врачи я буду долго плакать и громко материться :(

А ещё есть парочка гениальных идей на это лето, и если определюсь с учёбой, то всё будет пучком)))) .... хотя знаете, думать о будущем как-то сыкотно... а у вас такого ощущения не возникает? Нет???? ну тогда вы счастливчик)))

Здарова, ДнявниГ, вот снова я пришла в тебя поплакаться.

Собственн ничего страшного не случилось... пока что...

Сегодняшний день начался с того, что позвонил папа, и на мой вопрос "ты что заболел?" вызванный тем что он кашлял, он ответил, как ни в чём не бывало: "Ога, раком." я сначало даже не поняла, что он сказал это ...потом перезвонила, спросила как же так я спросила болеет ли он а он мне ответил раком, на что было отвечено: "Не забивай себе голову всякой ерундой!" но он не сказал мне "ЯНА я пошутил..." Мне так страшно страшно, не знаю что думать, не хочу переспрашивать его ещё раз, не хочу терять его, хотя мы и общаемся крайне редко, я частичка его, а он частичка меня и я его очень сильно люблю не смотря ни на что, папочка... как жаль что он этого не знает...=(

А ещё в голове очень много планов и очень много дел которые нужно делать, но не знаю в чём дело какой-то синдром усталости, пониженная температура до 35 с половиной и не знаю как это исправить, нужно идти к эндокринологу на обследование, а не хочется =( лень и в падлу, а придётся... бууу! Ни хочу.

Ну вот вообщем-то пока все проблемы, нужно как-то это всё менять пожалуй... будем старатьсо!

Сначало боишься менять свою жизнь и впускать в неё другого человека, а потом охуеваешь оттого, как в ней становится пусто, когда этого человека рядом нет...

А-а-а!!! Ну вот и пронеслись эти 3 дня как 3 часа... но каких!!!))))

Быть рядом с человеком, который изо дня в день волнует тебя всё больше и больше, и ты изо дня в день убеждаешься в том, как он тебе нужен, и так хочется отдать что-то взамен лишь бы ему было хорошо, вот что такое счастье... жить любя!!!

УРААА, Я ПОНЯЛА!!!)))) На самый трудный вопрос в моей голове нашёлся ответ!!!! Мне стало легко, как никогда, и я почти счастлива!!!!

Да, именно так!!!!

ЫыЫыТь))))

Холодное железное длинное...

А воопсче это про любовь всё-таки =)

Страшно вымолвить слово
Никто не услышит меня
Я не хочу чтоб мой голос
Стал чужим для меня
Видишь капли на стенах …
Я хочу стать рекой
Чтоб весной стаей льдин
Нарушать твой покой
Нежным воздухом стать
Чтоб окутать тебя
Если хочешь тепла
Я готов сжечь себя
На любой вопрос
Есть только да или нет
Даже если не хочешь
Я знаю ответ
Раненых птиц иногда подбирают
Но мало кто наблюдал как они погибают
Зато теперь я знаю как жизнь меня оставляет
Никто не ищет тебя и не добивает
В моих руках звезды
В моем горле песок
Если б я был первым
Я наверное б смог
Видишь капли на стенах
Я хотел стать рекой
Хотел весной стаей льдин
Нарушать твой покой
Нежным воздухом стать чтоб окутать тебя
Ты хотела тепла я не смог сжечь себя…

И хочется плакать даже не плакать, а выть.
Ты понимаешь, что не в силах ничего изменить.
Тебя не трогают уже чужие слезы и боль,
Тебе не надо ничего ты занят только собой. (с) Дельфин

Я так не могу =((( Мне так плохо, при всех друзьях и любимом человеке (хотя может не такой уж и любимый)я чувствую себя такой одинокой наедине со своими проблемами, и с каждой минутой как я об этом думаю становится тоько хуже...

Я так хочу чтобы поскорее закончилась учёба, которая вынуждает меня сидеть дома... одной =( Все эти сдачи долгов,которые никому не нужны, а только так "для галочки"... а мне от этого вешаться охота, не могу я так НЕ МОГУУУУУ!!!!! А-а-а-а-а!!!! Услыште меня!!!!!

Мне так плохо........................

и.... ЕГО видеть я не хочу! Хочу куда ни будь от суеты, от волнений, от обязанностей, от всех и всего спрятаться!!! Хоть на всремя, хоть на недельку... Я не могу не могу не могу!!!!!!!!!!!!!

"ЭТО Я ВИНОВАТ  ВО ВСЁМ, ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ ЕЩЁ??? ВО ВСЁМ ВИНОВАТ ЛИШЬ Я... Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!!"

                                                                                                                                                                          (с) ПСИ(х)ЕЯ

Такое странное неприятное ощущение беспомощности, руки опускаются и ничего не хочется делать, появляются какие-то странные необоснованные загоны, на душе кошки скребут... =(((

И не понятно кода это всё закончится и закончится ли вообще, и что нужно сделать чтобы это всё закончилось?!... Не знаю, я запуталась и у меня ни на что не хватает сил...

Ненавижу!!!! Терпеть не могу в людях равнодушие и похуизм!!! Человек, который равнодушен - мёртвый человек!

Никогда такой не буду, хотя... как говорят никогда не говори никогда, но я изо всех сил постораюсь не стать такой!

2 мая, Клуб "Порт" концерт 5 DIEZ

Ожидание концерта - 3 часа

Сам концерт - 3 часа

Вместо ожидаемых 4 групп выступало дьве!!!

Итоги:

Прокакан мп3 плеер (Но вроде как хороший человек его нашёли через пару дней вернёт мне его ыЫыЫ повезло!!!)

Чуть не сомала нос своему молодому чемодану и подбила ему глаз (бедяжко блиа))) Гг, нех прыгать было сзади, а головой помотать во время концерта святое дело, и ваапсче до свадьбы заживёт! =)))

Ну и не смотря ни на что эмоций позитивных дохренище, плюс парочка очень приятных знакомств и мега дружесткая обстановка!!!

Выводы:

На концерты с плеером ходить себе дороже!!!

Синька чмо, но людй, сцуко, сближает!!! =))))

Пить с моим малышом в общественных местах противопоказано - контролировать себя мы не умеем и не собираемся!!! Гг))))

Нахожусь в ступоре просто... Я на ли ру почти не бываю, но тут решила в писке знакомств посмотреть людей и АХРИНЕЛА!!!! Столько молодых людей и деФчёнаГ и парней, интерсных на внешность и необычных как личностей(судя по описанию) и все в поиске!!! Как же так??? Почему так много ищущих и одиноких??? И все надеются на ынтырнед????

Кошмар, дети, куд катится Мир?!?!?

Я глупая, смефная, импульсивная, делаю много нелепых ошибок, не умею выражать свои чувства и сдерживать свои эмоции, у меня куча комплексов, я часто влюбляюсь, я люблю вести себя так, чтобы у окружающих людей улыбка не сходила с лица, я плачу, когда делаю больно другим, я улыбаюсь тем, кто делает больно мне, а ещё объедаюсь на ночь шоколадками, не потому что мне плохо а потому что мне просто захотелось вкусненького, я не крутая, я не люблю понты, я не сравниваю себя ни с кем... Я такая какая я есть, я буду взрослеть и меняться, а пока... а пока дайте мне возможность побыть маленькой девочкой, мне этого так не хватало всё моё детство, что сейчас, кажется, я имею на это право!....