В колонках играет - Guf- новогодняя...
Настроение сейчас - выходнящее....

чуствуешь людей....они тебя чуствуют...а существует ли дружба..не как просто понятее..а как реальное чуство..или что это....неужели можно верить в дружбу....боюсь..боюсь разочарований....баюсь верить и патом понять  что всё подгон...слёзы на глазах...уже как полдня греют мои глаза..но не выходят.....пачиму всё эт не знаю...догадываюсь..но думаю..что эт потомучто я ..я такая....верю...верю... начинаю верить...

блин...уже то что я создала дневник меня испугало...но а кагда я поняла что я в нём пишу...эт вапще жесть....мои записи памоиму насток однообразны и тупы...что дадут фору любым труэмосоплям...вспоминаю чо пишу и понимаю что в записях одни разочарования. ..и эт пишу я...???да..кажись я была о себе лучшего мнения....

а веть на самом деле я нитакая какой миня видят каж день на улице..нет...совсем другая...пачиму так ..низнаю.....

продолжу.....да...верить....тока не обманите..пожалуста...хачу искренности....нихачу наигранных разговоров.....хачу блестящих глаз....хачу глубоких блестящтх глаз......незнаю что говорить в такие маменты....да наверна ничево и нинада говорить....ведь пара капель на щеке сама собой появляюцца ниоткуда.....и этва дастаточна....блин...ток пусть всё будет настоящее..надоели фальшивые люди....фальшивые друзья......аж противно....все чимуто учат....нет общения..есть ток выпендрёж..каждый чот пытаецца даказать......МНЕ НЕ НУЖНЫ ВАШИ ТУПОУМНЫЕ НРАВОУЧЕНИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Я сама знаю как  и о чём не думать и что делать.....хватит....но каэшн..мне веть хы.... 17..куда я без вас...какж я проживу то.....блин..как всё дастало...нипайду зафтра в планету...нихачу.....ООООООООО....эти радостные встречи...которые на самом деле ничиво не значат....мне эт нинада....зачем всё это  я не панимаю....

блин..чот я заладила одно и тож......эх...меня аж изнутри распирает.....

может я живу какта неправильно..может нинада всево того я со мной происходит каждый день.....а....а что тагда остаёцца.....пахать...гатовить макет сваево будущева...а....но зачем..если всё что тибя окружает....искуственное...а то ..что кажецца парой тебе уютом напоминает памойку за окном.....без будущево....да даж бе знастоящева....а прошлое так далеко......

Кем я былаб не захатись мне стать чемто отличным от серой джинсовой массы......рэп-альтер-драм-....итог???? севодня я лишь 1000000  клон чвэшной фабрики...эх....а я была о себе лучшева мнения......

уже низнаю в каком порядке всё писать....а мож и писать не стоит.....эх....а что вапщн стоит .....??? я низнаю точна...магу лишь предполагать.....

Попытка №3 - "Поверь в дружбу"....                            

-Вы серьёзна?Хм...а эт стоит..стоит моих чуств.... 

а мож проблема во мне....а....мож я проста не создана для нормальнова общения....и чо мне с этим делать.......???

када пишешь всё что думаешь.....понимаешь что думаешто до..уя...знач мозг то ещо на месте.....блин....но пачиму у меня все посты такие безнадёжно печальные.....опять хачу чтоб миня пожалели.....о  боже....нет...я кажись уже с этим завязала.......

ЯЯЯЯЯЯ.....-как много в этой букве.....просто звук.....а что ты представляешь говаря.. -"Я" ...... а магули я полноценно называть себя человеком...моё я....нет..всё что выше - эт не моё я...это кажись Я ктото получше обранил.... моё я  слабое....не стоит ево даж из дома выносить.....

Вот щас такая серьёзная....даже чучуть чуствую себя мудрой....я понимаю...понимаю всё.....или эт тож падгон.......

вру ли я ....я вру самой себе....причем ежедневно...круглосуточно....вру и незамечаю....а я ли это......или раньше не я.....или всё что происходит со мной...происходило и будет...это всё одно...одно существо...один монстр..каторый с возрастом берёт на себя всё больше...больше....слишком много......    

блин.....ПОМОГИ уже сама себе.....пацны....Хвост....Весёл....нет...вы мне не друзья.....далеко не...вовсе..не отнюдьне..........НО....верю вам....и ничо немагу поделать....нихачу так как вы......хочу жить а не мечтать о жизни...верю в вас....надеюсь..вы оправдаете мои ожидания.....Таких мало....а вы непонимаете..не жалеете.......                  хачу...хачу...видеть ваших детишек................................................

блин..за фсю ..ню  хачу написать...хачу чтоб ничо больше не валялось там внутри моево слабова я................................................ааа....нет...насамом деле я так спакойна...как никагда....только внутри всё.....горит болит....     

жалею...жалею что много гаварю..патамучто даверяю.....ничо не магу с этим паделать.....

жалею ...много делаю лишнего..........прежде всево мерзко..от самой сибя.......а вот родителей жалко...верят.....главно..доверяют............ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

нет..они меня слишком любят чтоб думать плохо.....и это ещо больше меня мучает.........

а я была о себя кажись лучшего мнения....да.....была....давно.....мож вчера...а мож и завтра...  а мож мне эт казалось......

вы меня не знаете......точна не знаете...даже если я проходя говорю привет....если рассказываю как дела.....нет...эт не я......говорят что общаясь со мной .........бам..и всё нитак как казалось на первый взглят....чтот хуже чтот лучше..да эт и не важно.....но я ли сейчас.....

сама не знаю..какая я ..............и боюсь разочаровацца .............можна ли себе доверять...можно ли верить в себя....надеяцца на свои силы......а....стоит ли.....или разочаруюсь...а ....нада быть асторожней....даже кагда дело касаецца только тебя и тебя...и больше никаво...помни....даже тут могут кинуть  .....