Я слишком добр в этом злом мире

http://mary-jane.ru/index.php?productID=329

Сегодня решил забить первые 2 пары... Друг позвонил, поехали в Европейский, мне это нах не нужно, но делать всё равно нех)
Потом я с этим чуваком поехал в Фанки стрит, кеды хотел посмотреть....
Заходим значит, а нам тётка говорит типо туда нельзя 0_о Какого х...? Там снимается передача Mtv "Точка кипения". И короче предложила нам в массовке снятся. Я говорю "типо на матиматику надо идти...." а она "да в жопу матиматику!"(я канешн батан ниипаццо xD)
Блиа эта программа такая фигня..))) Я почти все съёмки ржал. Напялил первое попавшиеся рэперское шмотьё и разглядывал часа 2...
Ждал что бабосов заплатят, я ошибался.) Ну зато я увидил шоу биз изнутри))
Потом пошёл пивка попил.... Вообщем не плохой день.

"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста. Ответы:
- 5 лет - Надувной шарик!
- 15 лет - Помеха сексу - не успеешь надеть, как уже кончил!
- 20 лет - Безопасный секс.
- 25 лет - Протизозачаточное средство.
- 40 лет - Напрасная трата денег.
- 70 лет - Самый маленький в мире туалет!

блиа сегодня в военкомат идти.....
Надо закосить под психа

Хотелось ли вам когда-нибудь изменить свое прошлое так, чтобы повлиять на настоящее и будущее? Переписать свою жизнь так, как виделось в мечтах, а не оказалось на самом деле? Вдруг мечта оказалась бы слаще! Ведь на протяжении всей жизни мы находимся на распутье. Вспомните хотя бы тот момент, когда вы выбирали в какую спортивную секцию вам пойти. Выбрали бы вы в тот момент плавание, а не гимнастику, и у вас были бы совсем другие друзья.

И проводили бы вы свое свободное время немного по-другому, и познакомились бы уже с совсем другими людьми. Возможно, тот молодой человек/молодая женщина, который стал/стала вашим мужем/женой, вообще никогда не встретился/встретилась бы вам на пути. И вы были бы сейчас замужем/женаты за другим/на другой, и у вас вместо двух девочек родился бы один мальчик. Насколько хрупки нити нашей жизни! Сделав выбор однажды, мы никогда не узнаем, что нас ждало в случае иного выбора.

А вспомним еще одно распутье. Когда у вас стоял выбор поступить в медицинский институт или экономический. Поступили бы вы в 1-й, и вся жизнь ваша была бы связана с медициной. Белые халаты, пациенты. И друзья ваши - медики в большинстве своем. И возможно ваш муж/жена - один из врачей. Это не плохо, нет.

Просто в этом случае вы никогда не узнали бы, какой была бы ваша жизнь, выбери вы путь экономики. А ведь здесь для вас были бы открыты совсем иные двери. И у вас были бы иные достижения. Возможно, вы дослужились бы до генерального директора фирмы. Или стали бы миллионером.

Или люди, которые стали преступниками. Что стоило в какой-то момент сдержать свою ярость и успокоиться, просто уйти, наконец, и убийства бы не было, и тюрьмы, и поломанной жизни, и навсегда искалеченной психики. Стоило всего лишь остановиться на секунду и подумать, чем может грозить данный поступок...

Очень наглядно показаны подобные параллели в фильме «Эффект бабочки», где главный герой менял что-то в прошлом. Совсем чуть-чуть, но зато как кардинально менялась его жизнь и жизнь окружающих его людей в настоящем. Самое удивительное заключается в том, что то, о чем ты так грезишь, иногда может оказаться с таким негативным довеском, что перечеркнет все плюсы данной реалии. Долгожданное воссоединение с любимой девушкой и убийство ее брата, а затем тюрьма. Спасение чужой женщины от смерти и искалеченная собственная жизнь - жизнь калеки. Улучшение жизни подруги, но одновременная ломка судьбы ее брата. Попытка поставить на место зарвавшегося папашу подружки и смерть подружки и психушка. А ведь во всех случаях был предпринят всего один шаг в другую сторону. Всего один шаг - и какие грандиозные последствия!

Разумеется, в жизни наши решения иногда могут привести не к столь кардинальным переменам, а изменить судьбу лишь слегка. Но всегда, принимая какие-то шаги, не будет лишним прокрутить в мозгу возможные варианты разрешения ситуации.

Или еще один очень наглядный пример в фильме «Назад в будущее». Главный герой всего лишь хотел вернуться домой, но, изменив кое-что в прошлом, круто изменил настоящее. Превратил хлюпика-отца неудачника в уверенного в себе человека, достигшего в жизни многого. Или сам главный герой постоянно заводился, стоило кому-то назвать его трусом. И на этом его всегда ловили те, кто хотел воспользоваться этой чертой его характера. А стоило перестать быть таким принципиальным, как проблем стало бы меньше. И в жизни он достиг бы большего.

Вот еще один интересный пример. Фильм «Параллельные миры». Возможно, кто-то смотрел. Главные герои фильма путешествовали по параллельным мирам, где они видели, что с ними произошло бы, если бы они в тот или иной момент времени сделали тот или иной выбор. Кем они стали бы, как жили бы, в какой стране бы жили.

Конечно, все это фантастика, но во всем есть доля правды.

Подобные волшебные перемены мы также можем делать сами, работая над собой и меняя себя в лучшую сторону. Никто не застрахован от ошибок, но на ошибках нужно все же учиться, а не наступать постоянно на одни и те же грабли.

Конечно это полный бред, но представте что если так всё и будит...
Я лично в это не верю!

Сейчас уже множество людей знает о Ванге, болгарской ясновидящей. Уже в самом ее имени заложено то, чему мы не перестаем удивляться: на греческом Вангелия - носительница благой вести. Да, Ванга действительно, как писали газеты, "наифантастическая реальность и наизагадочная истина". Ее талант ясновидения и пророческая сила многих ввергали в шок. Способности этой женщины уникальны: она обладает даром предвидения, ясновидения, она может беседовать с растениями, посещать разные места земного шара. Она видит многое, хотя сама слепа, а ее лицо излучает свет. Ее предсказания сбывались с вероятностью 50/50

Дайте мне снотворного!!!!)

Было просто ахуительно!

В колонках играет - Боб Марли кто же ещё
Настроение сейчас - марихуана

А может начать курить марихуану, отрастить дрэды и стать растоманом??? xD
Вот кому интересно, растаманское учение)) http://jah.h1.ru/

1) Событие года – сдал сессию и экзамены на 4-ки
2) Цвет года – Зелёный
3) Группа года – Ласковый май ахаха))
4) Лучшее путешествие года – В Турциюы
5) Вечер года – сегодня и надеюсь что завтра
6) Одежда года – Широкие штаны
7) Разочарование года – Не нашёл себе чику
8) Песни года – много, много
9) Настроение года – Позитиф
10) Времяпрепровождение года – среднееее
11) Фраза года – Превед медвед
12) Лучший день года – хз
13) Книга года – Метро 2033
14) Напиток года – пивасик
15) Время суток года – Ночь
16) Мобильный оператор года – МТС
17) Город года – Москоу
18) Фильмы года – Я легенда
19) Телефон года – Nokia
20) Сайт года – Vkontakte.ru
21) Человеки года – Ой,их в этом году чё то многовато было
22) Подарок года – эээ...)))
23) Знакомства года – С быдлами в Турции...
24) Цветок года – роза
25) Пожелание года – Чтобы всё было в ажуре
26) Предмет года – Экономика
27) Препод года – По Экономике
28) Мечта года – Найти свою любовь,обрести счастьеЗ
29) Вопрос года – Какая цель прибывания меня в этом мире?
30) Самый счастливый месяц года – Полноценного такого месяца у меня не было
31) Самый несчастный месяц года – август

Блиа ваще не выспался, в 5 часов утра пошёл спать) Спать не хотелось. Пивка ещё попил)) Теперь бошка болит( Похмелье. Фак. А надо к экзаменам готовится...

Е, сдал сегодня зачёт по бух. учёту. Остался ещё один зачёт, 2 экзамена и Новый год, е-е-е-е)) Правда у меня винда полетела опять, плохо блин)

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.

3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.


4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.

5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.

6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой.

7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.

9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.

10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

В колонках играет - 5 плюх
Настроение сейчас - норм

Еле увидел эти рожи))

Психологи считают - тот кто увидит на этих фотографиях лицо меньше чем за три секунды, тот гений. Минута - обычный человек,а те, кому надо больше минуты, у того проблемы с головой.

На каждой фотографии одно мужское лицо.

Настроение сейчас - с пивком потянет

Все заходим сюда: http://go2mars.ru/home/ и голосуем за полет на Марс! И ниибет)

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: А что происходит в твоей голове?

АААААА!!! Пипец не знал что такие впечатления может оставлять книжка. Я читать не очень люблю, но эту книжку прочитал на одном дыхании. Ни один фильм, не одна компьютерная игре не оставляла таких впечетлении... Кароче сюжет про то как в Москву типо атомной бомбочкой вдарили, выжили только те кто успел в метро уйти...кароче книга супер!

(Типо дня из жизни эмо)

5.00 – Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал… ***, уже не засну…
7.00 – Мать Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.
7.20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга ######ов.
7.21 - Споткнулся за штаны.
7.28 - Споткнулся за штаны.
7.35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
8.43 - Yo! What’s up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.
9.00 - Сижу на уроке, репую.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую.
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.
9.17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
9.18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее.
9.31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат начал ржать. Я сказал, что у него ###овый реп. Он дал мне антигопом по морде.
9.35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил срача.
9.44 - Сижу на уроке, болит жопа.
10.10 - Начал рисовать граффити на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою репую.
10.21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны, упал ######м в Буряк.
10.29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.
10.40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. ### с ней главное реповать как можно быстрее.
10.50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударился ######м об батарею. Синяк на всю морду.
11.11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Ancient.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою репую.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке.
Сижу репую от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.
14.20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил брата.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 - АААА!
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.
15.10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине
16.10 - Меня от###дили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.
16.30 - Опоздал на встречу с пацанами.
16.35 - Пацаны сказали что у меня ###овый реп.
16.37 - Споткнулся за штаны.
16.40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.
16.55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нах###. И мы всей шарой (25 человек) его от###или. Блин какие мы крутые!!!
17.00 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground
17.10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам пи###лей и ушли. Слабаки!
17.20 - Слушаю D12, наибатся сатанинская группа.
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, сука!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)
17. 50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 му###а и забрали наше пиво…
18.00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пи###ас… *** какой я сексуальный, они меня хотят!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
19.00 - Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл…
21.00 - Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?»
21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.

	Кто любит тебя? Твое имя >: Все © пфкпгндду, Twidog.ru — тесты для блоггеров.