сегодня ходила в церковь.
раньше я не выдерживала и 30 мин в церкви, а в этой все не так как в остальных.
я могу находиться там часами. батюшка, как говорят "человек от бога".

наблюдала за несколькими инвалидами ( я вообще постоянно за ними наблюдаю) они ходят, наверное, каждый день в церковь.
сколько в них добра, сколько доброжелательности ОТ КУДА В НИХ ЭТО? смотрела и ели сдерживала слезы от того, что обычные люди вечно чем-то не довольны, злые, плачутся на судьбу.
мне так стало стыдно за себя.....
а эти инвалиды благодарят Бога за каждый прожитый день, помогают церкви, детям-сиротам, больным туберкулезом( шьют вещи, дают деньги( которых у них самих не хватает - пенсия 400гр). делятся последним....
я тоже делюсь, но они это делаю как-то по особенному с таким блеском в глазах..
и я подумала, вот если б хоть десятая часть здоровых людей были б такими же, как было бы хорошо....

я очень хочу, начать новую жизнь.
у меня получится)))))))))))))

ты меня опять обидел..
я устала сама от себя....

а еще, наверное, наступил тот момент, когда должен прийти всему этому ужасу конец.
НОВЫЙ ГОД должен мне принести хоть что-то хорошее))))))))
сегодня разговаривала с Натахой, и она сказала, что я должна быть счастлива, что у меня в жизни была такая любовь....
а я подумала, что нет в этом ни какого счастья.
пусть у тебя тоже все будет хорошо.
главное, что б ты мне не звонил...

вчера у нас на работе был корпоратив в " Армагедон" -ужасный клуб, если его конечно можно назвать клубом.
а так мне понравилось.
думала о тебе.
время лечит, или просто уже нет больше сил.
ты- был моей самой большой Л...

По минутам осыпается,
Ожидание невозможного.
Ранним утром просыпается,
От движения неосторожного.

Как молчание, ледяной зимы
Нас закутало неизвестностью.
Здесь так долго друг друга, искали мы
И конечно пропали без вести

Припев:
Проститься нету сил, закрываю
Я глаза закрываю
Сквозь туман уплывая,
По аллеям столицы

Проститься, за потерей потеря
И года полетели
За дождями метели
Перелетные птицы

Только ночью, не могу уснуть
Странный холод, в сердце прячется
Что случилось - скажите мне, кто-нибудь
Только осень в окно мне расплачется

В подоконник мой, бьются горошины
Тишину разбивая веселием
Умирали давно понемножку мы,
И наверное было спасением

Припев:
Проститься нету сил, закрываю
Я глаза закрываю
Сквозь туман уплывая
По аллеям столицы

Проститься, за потерей потеря
И года полетели
За дождями метели
Перелетные птицы

Соло.

Время смотрит спокойно с презрением,
Вы меня уже верно не вспомните.
Опоздавшее ходит прозрение,
По моей гладковыбритой комнате.

Недосказано и недослушано,
Сердце бьется другими вершинами
Значит все безнадежно разрушено
Ну зачем же, зачем поспешили мы

Припев:
Проститься нету сил, закрываю
Я глаза закрываю
Сквозь туман уплывая
По аллеям столицы

Проститься, за потерей потеря
И года полетели
За дождями метели
Перелетные птицы

Проститься...

сколько раз я тебе все прощала?
сколько раз я уходила?
сколько раз я возвращалась?
сколько это может продолжаться?

почему я плачу?
опять!!!!!!!!!!!
что происходит со мной?
почему????????????
почему моя жизнь сводится только на тебе?

меня радует одно, что больше не хочется напиваться, чтоб заглушить боль.
а еще сижу и думаю, о том что я ж не слабый человек, а вот так все вышло.
что делает любовь с людьми...
любовь- это конечно счастье, но иногда оборачивается таким горем...

сегодня вспомнила как первый месяц, когда оставалась у тебя ночевать, ты спал, а я от счастья заснуть не могла......
когда день проведенный без тебя для меня казался адом.

делать ни чего не хочу. на работу заставляю себя пойти уже целое утро.
вчера сходила в парикмахерскую.
я за неделю похудела на 4 кг.
как хочется отпуск.
при мыслях о тебе, остается маленькая, тупая боль.
и еще мне интересно, я смогу еще когда-нибудь полюбить кого-нибудь так-же как тебя.......
забывая все..... что происходит вокруг....
и жить....
только ради любимого человека....


и...


без такой боли....

вот, это случилось.
в четверг решила плюнуть на все и поехать к тебе...
смотрю на тебя, а у меня сердце разрывается, слезы текут градом... ты другой...
и я другая... мне кажется я осталась где-то там...
а здесь моя телесная оболочка
ты меня уже не хочешь... в прошлый раз, я подумала, что мне просто показалось.
теперь я в этом уверена.

вечером тебе пришло смс, ты мне не разрешил, его прочитать. потом, тебе позвонили... ты отключил телефон.... а у меня в душе ..... опять эта адская боль....
в постели у нас уже ужасно. ты меня не хочешь.
рассказываешь, что волнуешься(((((((((((((
смешно(((((((((((((((( 2 года не волновался, а теперь заволновался ((((((((((
БОЛЬНО!
утром мир остановился,
мне стало все ясно.
у тебя есть другая!!!!!!!!!!!!!!!!!
вот почему ты меня не хочешь.
вот почему у меня нашли целый букет, а я то думала, что это просто у меня иммунетет слабый! ДУРА! А ЕЩЕ И МЕД. УЧИЛАСЬ! просто не хочела верить, что ты можешь быть с другой, я ж не смогла быть не с кем кроме тебя...
все твои дежурства, когда ты не мог сутками взять трубку.... когда мне сказали, что у тебя есть девочка в больнице, и ТЫ весело проводишь время,
когда я напивалась по вечерам, каждый день, сама, на протяжении 3 мес чтоб хоть как-то заглушить эту боль, когда меня разрывало от боли, когда мне нужна была твоя потдержка, когда я чуть несколько раз не разбилась, когда у меня была аллергия на лидокаин и я чуть не умерла, когда я лежала в больнице ТЫ БЫЛ С НЕЙ.......
Я НЕ ВЕРИЛА ВО ВСЕ ЭТО!

Сашенька! Сашенька! как же хочется начать все сначала!
если я это сделаю, то это будет моей громаднейшей ошибкой.
я так устала.
я потеряна в этом мире.
я не знаю, я сама во всем виновата, или ты на самом деле такой.

не знаю, но что-то должно случиться , что перевернется мой мир

знаешь, нет больше места в моем сердце для этой адской боли.
сегодня выслушала все твои обвинения....
и подумала ...как ты слеп...
или просто хороший актер....
но это уже не важно....

ты потерял меня очень давно....
просто, все время сердце и душа тянулись к тебе...
но ты не смог их удержать или тебе просто это не нужно было...

ЭТО УЖЕ НЕ ВАЖНО.

у меня все хорошо. мне спокойно.
ты очень странный.
когда я собираю себя в кулак, ты тут же меняешься.

я, наверное просто устала. очень устала....
ни чего не чувствую......

сегодня приехал Виталик. в Харькове будет на следующей неделе.
я начала лечиться.
ты сегодня не звонил.
мне не больно, может это просто хр. усталость? поэтому не чего не чувствую?
но так намного лучше...
только что случайно залезла в аську и посмотрела нашу переписку. прикольно...
но знаешь я, наверное, никогда не была с тобой по настоящему счастлива.
ты ни когда не был Мужчиной. я всегда чувствовала себя не зашещенной рядом с тобой, ты ни когда ни чего не мог......
но ты был самым нежным..... самым ласковым.... наверное , тебя не научили быть мужчиной..... но это уже не важно....
ты все равно был самым для меня..... и мои чувства к тебе.... были самыми сильными....
я все равно где-то там буду тебя любить....
но наступит момент, когда я смогу себя побороть....

почему нет сил?
зачем я тебе позвонила?
ты мне нагрубил.
мне опять больно.
ты не когда не ценил меня и мои поступки.

сегодня была на СТО.
мужики- СВО.
сегодня прилетает Виталик, мне надо с ним встретиться.

когда это закончиться? так хочется ,чтоб вместо сердца был камень.