Итак, на прошлой работе 9 октября был последним рабочим днем, а 28 октября будет первый рабочий день на новой.
Учреждение при Правительстве Москвы, оклад на 23 штуки выше, чем на прошлой работе, да и сама зп в целом больше примерно на столько же. От дома полчаса на метро по прямой,там — шаговая доступность. Работать с 10 (ура!) и до упора, можно носить джинсы, и даже мои татуированные руки были восприняты благосклонно.
Я довольна до жопы, товарищи! Но, конечно, никто не отменял испытательный срок, но я верю в себя)

Блин, а жизнь то есть!
Уже дважды сходила на йогу в гамаках, а сегодня на пробную треню по боксу и оплатила 15 занятий, чтоб не отлынивать, потому что мне понравилось, но я себя знаю — я невероятный ленивец🙈🙈🙈
Всю прошлую неделю ходила на собеседования, завтра еще 2. Продолжаю поиск работы по любви🌹
Дважды встречалась с мужчиной с сайта знакомств, он такой же интересный, как и в переписке, мне совершенно точно хочется с ним встретится ещё. Да и секса у меня не было 1000 лет, а с возрастом и без алкоголя хочется чего-то осознанного и по настоящей симпатии. Но я сегодня уже была у него в гостях: после прогулки он пригласил меня на плов, и всё было очень прилично и благородно, и плов вкусный😂, только на прощание был поцелуй в губы, даже не в засос. И это так здорово, у меня появляются какие-то совсем забытые эмоции, волнения и ощущение, что человеку, помимо моего тела, интересна моя личность. Так что в любом случае это очень интересный и почти забытый опыт.
В-общем, следующие шаги к моей новой идеальной жизни сделаны)

Итак, 9-го был последний рабочий день. Проводили меня хорошо, денег выплатили, как обещали, я устроила отходную, а мои девочки подарили мне лисьих подарков - приятно)))

1.


2.


3.

С работой пока полный тухляк, если так дальше будет, то я заплачу хэд хантеру за составление резюме и сопроводительного письма, не жалко.

А у меня какие-то невероятно суматошные дни: я сдавала кровь, покупала белье постельное и нижнее, разбиралась опять дома, и НАКОНЕЦ попробовала йогу в гамаках! Я давно хотела и вот дошла. Блин, это просто невероятно круто!!! Но и тяжело, в какие-то моменты я прям отчетливо чувствовала себя толстым негнущимся деревом, и только юмор спасал меня от уныния от собственной никчемности)

6.


7.


8.

Завтра опять пойду))) 

Еще там есть бокс, надо про него поподробнее узнать))) 

Потому что как бы я не сопротивлялась, головой я понимаю, что здоровье это и спорт тоже. И надо начинать сейчас, пока я свободна. Потому что, когда я устроюсь на работу, я спорт точно не начну, а так я привыкну и потом просто впишу его в график. План таков, в-общем)

В Тиндере познакомилась с невероятно интересным мужиком. Мы просто переписываемся, но и это скрашивает мне жизнь, хотя бы просто тем, что я вижу, что такие еще остались) Значит, моя судьба тоже где-то бродит. Ну пусть себе бродит, жизнь длинная. 

Пока я свободна и счастлива, закупилась витаминами, масочками, кремиками, красивыми труселями и лифанами. Сейчас пойду драить квартиру, чтоб сидеть совсем уж в идеальном пространстве)

Всех целую)))

Сейчас подумалось: А ведь опять меня судьба уводит от автошколы! Что такое?

Дошутилась я насчет того, что работа - самое стабильное в моей жизни.

Нашла коса на камень - поскандалили с директором на прошлой неделе ужасно, я даже плакала. Дальше мы неделю не разговаривали вообще, а вчера договорились, что я уйду по соглашению сторон за 2 среднемесячных зп. С одной стороны у меня ужас: почти 12 лет из моих 32 я проработала здесь, здесь мои дом и семья, а с другой - восторг: это прыжок в неизвестность, наверное, мне уже "маловата" эта работа, но сама бы я не ушла никогда. Я чувствую себя, как школьник, который закончил школу, но не знает, куда поступать. Я очкую, мне сразу кажется, что я ничего не знаю и не умею, хотя я прекрасный специалист. В-общем, я дорабатываю последние дни, сегодня одна девочка плакала, зам. по кадрам сказала, что не спала всю ночь, мой любимый менеджер - что от моего увольнения "веет холодным дыханием смерти"))) Приятно, черт возьми. 

Активно рассылаю резюме и верю, что лучшее, конечно, впереди. Завтра поеду на первое собеседование, но там с деньгами не очень. Но у меня на 9 число предложение вроде из очень крутого места) Но я всё равно как-то фраппирована и опиздошена.

А вообще тут подумалось, что в марте я ведь просто решила отказаться от алкоголя и сигарет, а это всё запустило какие-то невероятные перемены, которые завертели меня, и пути назад уже совершенно точно нет. Доверюсь судьбе)

1.

Как вы переживаете холода и греетесь?

Я в 25-ти одежках и с горячими чаем/кофе и всё равно по-тихоньку отъезжаю.

Все выходные были посвящены хобби: девочка-волонтер, которая меня посвящает в приютские дела, предложила сходить на конференцию для зоозащитников и владельцев домашних животных: мне было ооочень интересно, прям целый день супер-познавательных лекций, еще и кормили вкусно и много, и это реально, блин, важно))) В очередной раз порадовалась, что бросила курить, так как лифт не работал, а конференция проходила в 12-ти лестничных пролетах от земли: один раз подняться отлично, а вот ходить туда-сюда точно нет. Плюс обещали выслать список литературы по зоопсихологии, написанной человеческим языком. Хоть одну книгу, но обязательно прочту. 

В вскр ездили в приют - как же радовались собаки!!! И мы их вычесываем каждую неделю, и такие они прям холеные, видимо, начинают опушаться к холодам, красавцы прям, только я задубела, поэтому надо продумать какую-то одежду осенне-зимнюю. Штаны что ли теплые купить, у меня никогда не было, но, видимо, момент настал) 

Остаток воскресенья я ела под одеялом, потому что дома нереальный дубак тоже.

Писал мне тут тренер, ох как же я переживала в январе, когда всё пошло по пизде! Как я расстраивалась! И как я рада, что я переборола себя и ответила ему: "нет". Эх, если бы хоть грамм алкоголя попал в меня, то я бы с собой не совладала, и опять начались бы нервотрепка, недосып и просто нереальные эмоциональные качели. Хочется настоящих теплых отношений, а не жизни в аду с редкими взлетами и затяжными падениями. 

Скажите, а кто-нибудь Щегла посмотрел уже? Стоит? Книгу то я читала...

1.


2.


3.


4.


5.




12.

Без сигарет и алкоголя.

Не буду долго растекаться мыслями, но могу однозначно сказать, что это самое правильное решение в моей жизни. Качество мыслей, жизни, сна, нервной системы совершенно другое. Еще невероятно поменялось отношение к ответственности. Стоило только признать, что это на самом деле я несу ответственность за ВСЁ, за каждую секунду своей жизни, как эта самая жизнь и отношение к ней тоже кардинально поменялись, больше нет никаких "так получилось", "так сложилось" и тд.

В планах в этом году опять пойти в автошколу и наконец закончить её и закрыть гештальт с правами (водить то я умею, у меня даже когда-то волга была (инжекторная, ага), так что надо заучить новые правила и не налажать с гайцами) и очень мне не хватает умения делать афиши и тд, поэтому уже найдены курсы веб и графического дизайна, осталось, чтоб добрый дир мне их оплатил).

Ещё я закрыла последний кредит и больше никому ничего не должна: рада неимоверно, но полностью пока не прочувствовала, так как пока не было зп, из которой бы я ничего не платила. 

Всем хочу напомнить, что счастье или несчастье - это не то, как мы живем и что имеем, а исключительно то, что мы думаем. Мы в любой момент можем изменить свою жизнь просто поменяв образ мышления. Я прекрасно понимаю всех, кому сейчас хочется плюнуть мне в лицо, но это действительно так)

Всем добра, любви и денежек)

2.


3.




7.

 

7.

"Лето пролетело, всё осталось позади, но мы то знаем: лучшее, конечно, впереди!" ("Отпетые мошенники").

Сегодня хочу рассказать про эти и прошлые выходные. 

Меня вот реально волнует вопрос, что происходит с моими бывшими мужиками? Меня реально как жизнь отводит всё дальше и дальше от моего прошлого, сожалений и алкоголя. В прошлую субботу написал мне мужик, с которым у нас в 12-м году на Бали завязался роман и мы неплохо провели вместе около полугода. Мы приятельствуем по сей день, иногда пересекаемся в общих тусовках, поздравляемся с праздниками, но не более. В-общем, я не удивилась, делать мне было нечего, и я согласилась встретиться, тем более, что у нас очень схожи шутки, так что мы могли неплохо провести время. В-общем, он пришел на встречу в полное говно, начал мне рассказывать, что ему срочно надо на мне жениться, а мне срочно надо выпить и покурить, потому что так я слишком идеальная.  Порывался идти покупать мне серьги, потому что у меня не проколоты уши, а это нехорошо. В-общем, минут через 20-30 я ушла домой, а он мне потом звонил еще пару раз в этот день. Вот фуууууууууууууууууууууу, просто фууууууууууууууууууууууу. Мне капец как неприятно. Хотя вообще он отличный мужик, с очень хорошей работой, отличным образованием и тд. То есть это я так где-то себя повела, что он посчитал нормальным встречаться со мной, будучи в таком состоянии. В-общем, чем больше я нахожусь в трезвом состоянии и чем больше думаю про своих мужчин и отношения с ними, тем крепче я понимаю, что "жила-была девочка, сама виновата"))) Я сама этих мужчин выбрала, сама в эти отношения вошла, сама их выстроила, сама позволяла многое, сама, сама, всё сама. И на самом деле я только сейчас понимаю, чего я точно не хочу. Осталось теперь понять, чего я хочу)) 

В вскр я съездила в приют к пёселям, отлично мы с ними погуляли, такие они все лапусики! В те пару часов, что я там была, как раз был не очень сильный дождь, так что вообще отлично. НО резиновые сапоги на будущее я уже купила))))

1.





2. Знакомьтесь, это Коржик - моя главная приютская любовь. Он очень нежен и деликатен. Если бы у меня была возможность, я бы его забрала домой.





3.

Потом я вернулась домой, привела себя в человеческий вид и запах, взяла маман, племянницу и её крестную (подругу маман), и мы поехали гулять в Коломенское. Как раз распогодилось, нам повезло)

5.





6. Маман))) и племянница

Дальше я всю неделю работала-работала-работала, в перерывах читая "В круге первом" Солженицына - я в полном восторге просто!

7.





8.

В пятницу отмечали 45 лет систеру, но я капец как устала за неделю и в пол 11 ушла домой, но мне хватило и тусовки, и общения. Систер тоже довольна, так что всё прошло хорошо. Дарила я фитнес-браслет, но отдала ей его еще в июле, когда купила.

8.

В субботу я наконец сделала маникюр, потому что руки мои видны очень на работе и вообще, а я считаю, что после 30-ти для женщины ухоженность - самое главное. Поскольку сама я бьюти рукожоп, то маникюр мне подходит только салонный. Потом я приехала омой и потащила маман гулять в ближайший лес - не фига га диванах лежать ни мне, ни ей) На пару часов прогулки нас хватило, потом мы заслуженно съели по мороженому и довольные друг другом и собой вернулись таки к своим диванам и книгам.

А вот вчера было интересно. Я разговорилась с девочкой, которая волонтерит в приюте и оказалось, что она еще имеет какое-то отношение к фонду помощи животным, причем прикол в том, что выставку приютских котов именно этого фонда я посещала в апреле! Вот и не верь в провидение, да?) В-общем, я напросилась в телеграм канал волонтеров, а уже оттуда узнала, про гавпати (название ваще). 

Изначально гавпати задумывалась как тусовка для владельцев и собак, взятых из приютов или с улицы, а теперь могут приходить все. Мероприятие направлено на то, чтобы людям не казалось, что с собаками некуда пойти и никуда не пускают. Вот, например, вчера в парке Садовники с 12 до 6 были активности: кулинарная битва, зоопсихолог, разучивание трюков с кинологами, ветеринар, груминг, чипирование, лотерея и тд. За любые пожертвования в фонд можно было принять в этом во всем участие. ожно было и совсем бесплатно, но я не видела людей, которые хотя бы 50 р не пожертвовали, тем более, что фонд всем участникам дарил подарки: небольшие но приятные мелочи для собак. Моё волонтерство было приятныи и вообще необременительным: я вела запись к кинологам, ну и приехала к 9 утра, чтобы помочь на монтаже - заодно научилась собирать шатры))) С демонтажа я свалила, так как всё равно устала. Эмоций получила кучу: я пообнималась с сотней собак, познакомилась с кучей людей, провела весь день в прикольном парке на свежем воздухе, напробовалась домашней выпечки, сделала доброе дело и реально радуюсь денежкам, собранным для фонда! В-общем, у меня нереальный заряд положительных эмоций и очень загорелая морда)

13.





14.





15.





16.





17.

Теперь я предвкушаю среду: я взяла отгул, положенный мне за донорство, и поведу маман и всё ту же её подругу в Пушкинский на выставку "Щукин. Биография коллекций". 

И я вроде в очередной раз дозрела до автошколы, так что сейчас у меня пройдет послеотпускная нищета, и я пойду сдамся, а то мне друзья говорят, что я плохой друг: пить не пью, а подменить не могу.

Тааак.

Про Экадаши - мне реально невероятно сложно без мяса, я хотела есть постоянно, хотя ела картоху, а под конец и молочный коктейль из Мака выпила. По хорошему надо продолжать, но сила воли моя не так что бы сильна..(((

Про приют - печально там, конечно, но всё могло быть в разы хуже. И чем больше людей будут помогать, тем меньше печали останется. 

Вчера съездила в Склиф, сдала кровь, а мне за это дело положен выходной, так что я взяла маман и лучшую подругу и мы пошли в кино на нового Тарантино. Кто читает меня в инсте, тот уже в курсе, что мне очень понравился этот фильм! И понравился тем, что он как бы не особо и Тарантиновский))) Короче, кто еще не видел, сходите, но будьте готовы к тому, что он идет 2.40 + 25 минут рекламы. Так что, если пьете, то берите коньяк - с пивом и вином там просто не высидеть) У меня был молочный коктейль, и я осилила весь фильм)

1.


2.

В Благовещенской было хорошо! Тихо, спокойно, вкусно, чисто и очень-очень много дельфинов) Я давно не была в полноценном отпуске, плюс без алкоголя качество отдыха совсем другое: я всегда высыпалась и отлично себя чувствовала, ходила плавать в 7 утра в тишине одиночестве и спокойствии, в-общем, просто кайфовала. 

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8. Теперь я уже на работу даже хожу, и пока есть куча мыслей, что невероятно радует)

 

Меж тем, завтра 5 месяцев без алкоголя и я чувствую, что мне надо идти дальше, решать другие свои проблемы, пробовать то, что давно хотела, но не доходили руки/было лень, неуютно, неясно, с чего начать.

Мне уже не в первый раз попадается информация про лечебное голодание и всё такое, но я никак не могу собраться с силами. А тут мне прям несколько дней подряд настойчиво вылезали посты про экадаши. Я изучила этот вопрос, и вот что я узнала: "Слово «экадаши» переводится с санскрита как «одиннадцатый», то есть, это одиннадцатый и двадцать шестой лунные дни по астрологическому лунному календарю. Ведическая традиция говорит, что дни экадаши особенно благоприятны для совершения духовных подвигов. С научной точки зрения дни экадаши наиболее естественны для очищения тела, ума и тонких материальных тел человека. Хотя обретение милости Бога является беспричинным и не зависит от каких бы то ни было факторов, считается что наиболее благоприятно заниматься очистительными и духовными практиками именно в дни экадаши. 

Почему же брахманы рекомендуют поститься именно в дни экадаши? Дело в том, что Луна оказывает сильное влияние на грубые и тонкие материальные тела человека. Каждый одиннадцатый день после полнолуния и одиннадцатый день после новолуния биоробот человека особенно сильно зависит от чувств, у него возрастают желания наслаждаться и эксплуатировать окружающий мир в эгоистическом настроении."

В-общем, я решила, что это то, что мне нужно. Есть три вида поста:

1. Отказ от пищи и воды.

2. Отказ от пищи.

3. Допускается употребление пищи растительного происхождения: свежие соки, зелень, картофель, орехи, кунжут, гречка, молочные продукты, салат, фрукты. Категорически нельзя: зернобобовые культуры (хлеб, кукурузы, бобы, сою и тд), баклажаны, шпинат, свеклу, томаты, морковь, грибы, мясо, яйца, рыбу, алкоголь и шоколад.

Конечно, я хочу попробовать 3-й, самый лайтовый, вариант. Оставить чай, кефир и, например, персики. И должно всё это происходить в это воскресенье, 11 числа. Потом расскажу) 

Ещё я минимум лет 10 периодически думаю о том, чтобы стать волонтером в приюте для животных. И вот я просто себе это представляла, но даже ни разу не погуглила на тему что это и как это. А теперь я не просто погуглила, но и выбрала себе самый территориально близкий ко мне приют, позвонила человеку, который отвечает там за работу с волонтерами и мы даже договорились в пятницу списаться, чтобы в выходные туда съездить. Я молодец) Теперь надо не слиться) А то я себя знаю, мне не очень то и просто выйти из зоны комфорта.

 

Еще я сто раз слышала о том, что есть дни, благоприятные для построения планов и формулирования своих желаний. В августе такой день выпал на первое число, и я впервые в жизни вполне конкретно расписала 4 сферы жизни: мозг и разум, тело и здоровье, личная жизнь, работа. Еще ранее я прям по пунктам расписала своего идеального мужчину - будем ждать, блин. Фишка в том, что я и для себя поняла, чего я хочу, а что неприемлемо. 

Ну и в завершение: вчера сходила на нового Короля Льва и мне очень понравилось) Заодно увидела рекламу 2-го Холодного сердца и 2-й Малефисенты - и то, и другое выйдет уже в этом году) Ну а в ближайших кинопланах - новый фильм Тарантино)

 

А как ваши дела? Пишите ли себе планы, голодаете ли/разгружаетесь ли, ходите ли в кино и на что, есть ли опыт волонтерства, как проводите лето? 

Добралась я до своей станицы, тут отлично) я прям чувствую, правда, что я сегодня нехило сгорела, но это всё фигня))) продолжаем отдыхать)))

9.


10.


11.
 

1.


2.


3.


4.


5.


6.

Тут я тоже хорошенечко почекрыжила список друзей, если вам кажется, что я вас незаслуженно обидела, маякните, я могла кого-то не признать)))

Я тут, размышляя на тему, что еще надо привести в порядок, решила почистить информационное пространство. Всякие списки друзей, контакты в телефоне и тд у меня давно почищены. Все фотки в телефоне тоже разложены, подчищены и тд. НО!!! Вот в ВК я с 2008 года, и у меня там хренова туча групп, переписок, сообществ и прочей херни. Я начала с того, что удалила ВСЕ, ВСЕ переписки. Я не знаю, сколько их было. Несколько тысяч. Удалила все логи в ФБ и инсте, все смс, все заметки с телефона. Теперь надо пойти и как следует почистить группы в ВК и ФБ, потому что реально я там зависаю, они жрут мое время. И в инсте надо поотписываться, а то у меня больше 500 подписок: очевидно, что не все они несут мне счастье, радость, позитив и пользу.
Сегодня последний рабочий день, завтра беру отгул за кровь. Сегодня приезжает маман. Чисто у меня теперь всегда, вчера постирала пуловеры, которые ношу этим холодном летом, и уберу их в шкаф свежими, и купила продуктов. С утра замариновала курицу, так что вечером мне дел на 15 минут: курицу в гриль, шампиньоны обмазать в масле и приправах и в духовку. Вчера разобрала все рабочие дела и пространства, но поскольку я это делаю часто, времени это заняло немного совсем.
Завтра в 12 педикюр и всё)))) В субботу поезд, но вот там реально я буду спать, жрать и читать))) Кааайф))))

Вчера отмечали ДР лучшего друга, они приезжали с парнем (да, мой лучший друг, лет 10 назад, причем имея жену и ребенка, понял, что мужики ему нравятся больше), посидели в Мензе около моего дома. Как же Менза испоганилась, просто отвратительное место теперь!
Ребята не слабо так побухали, но не напились, а я не слабо так поела и нажралась😂🙈.
В 12 я пошла спать и вот он кайф безалкогольной жизни: я проснулась свежаком, сделала зарядку (с таким трудом себя заставила), сделала маску для лица, убрала и помыла всю квартиру, пешком отправила себя на рынок, накупила овощей и фруктов, рыбы, белорусских сыра и колбасы. Притащила всё домой, теперь думаю то ли книжку почитать, то ли погулять пойти) а то мало я сегодня походила((( короче, кучу полезного сделала для себя. А то реально, сам о себе не позаботишься — никто не позаботится.

Мужчинами их как-то язык не поворачивается назвать.
Вчера был ДР у Лёвы, и я прям вся извелась, потому что он тут недавно какие-то цветы, открытки носил, а я прям думать о нем не хочу даже. И ведь следит, гад, где-то, потому что и про стрижку знает. Вот никогда никому смерти не желала, но тут мне покоя не будет, пока он жив, он это ясно дал понять.
Ну и ночь прошла спокойно, теперь надо пережить выходные, потому что он может нажраться и заявиться.
Бесит Андрей, с которым я встречалась всего месяц и прошло уже больше года, а он всё пишет какую-то хрень. И как я его ни блокирую, находит лазейки. И действительно ведь хрень пишет. Если б он написал в нормальное время нормальные сообщения, я б, может, и встретилась с ним. Но это полгода назад было, теперь то точно нет, потому что за эти полгода он столько херни понаписал!
Есть еще Миша, с которым я встречалась после развода (7 лет назад, ага) и который в черном списке у меня уже года 3-4. Так раз в неделю всё равно звонит! А там как бы очевидно, что либо я его заблокировала, либо даже номер сменила. Но спасибо ему, что он только звонит. Он не пытается меня найти в соц.сетях и тд.
Есть же еще, бля, тренер! С которым мы отлично протрахались полгода, и я прям была конкретно влюблена, но мы со скандалом разошлись, и я от него везде отписалась, везде его удалила, а он периодически пишет в инсте на всеобщее обозрение, что скучает по нашем сексу. И как бы тоже очевидно, что нормальные люди так не поступают, да? Хотя он был очень хорош в постели, и я его вспоминаю, да.
А тут объявился, блин, Чудовище! Видимо, он прилетает из своего Израиля и ищет, кому присунуть. Слава яйцам, на 4-м десятке мне хватает мозгов понимать, что никакой любовью тут и не пахнет. Просто он вырвется от жены и, конечно, очень круто, когда тут есть молодая красивая девчонка (я его на 12 лет младше), которая его типа любит и ждет. И опять-таки никого нового не надо добиваться, деньги и эмоции тратить. Тьфу, блин! И вот это особенно обидно понимать, потому что Максима я боготворила много лет, и уж лучше бы я была дурой, чем он оказался говном. Это такая длинная и давняя история. Как мне сначала было жалко себя, потом мне было жалко его... А теперь мне жалко его жену, и я понимаю, что нихрена он не мужик. Прощай, идеализация! Вот уж действительно кто-то правильно написал: "главное, чтоб наши любимые были нас достойны".... Ну, в-общем, я просто не стала брать трубку.
А вот нормального нет никого. Ни одного мужчины. И я очень четко понимаю, что, возможно, что я уже профукала всех достойных, но вот якшаться с кем-то подобным тем, о которых я написала выше, я не буду никогда.
А в целом жизнь прекрасна) мне осталась всего неделя до отпуска. и огромное достижение - я уже пять дней делаю зарядку) по этому поводу у меня всё болит, и вчера я вообще еле ходила, но я молодец)))
Зато я прочно подсела на сладенькое, а это вот вообще не дело. Потому что если мою фигуру уже, допустим, не спасти, то разрушить свою чудесную кожу сахаром - преступление!
В-общем, за счастье реально надо бороться с самой собой)
Всех целую.

Вот так, совершенно неожиданно, я подошла к 4 месяцев трезвой жизни (8 числа будет). Воистину, дорога появляется под ногами идущего! По этому поводу я написала пост в трезвый блог одной из бывших алкогел и, конечно, хочу здесь сохранить его тоже)))

Итак)))

 

Сколько себя помню, всегда хотела быть взрослой и, конечно, очень рано начала краситься, гулять, курить (в 12 лет) и примерно тогда же выпивать. Выпить всегда могла много, не знала стопа, да и старшие товарищи откровенно пользовались нашими карманными деньгами, поэтому пили все много дешевых пива и водки. 
Конечно, потом стали старше, начались отношения, поступили в институты, пошли работать, но все равно все праздники-тусовки-встречи с алкоголем.
В какой-то момент поняла, что мне неинтересно выпить бокал вина. Если встречаемся с подружкой ненадолго, я лучше чаю выпью, так как потом же возлияния не продолжатся... С мужем развелась, потому что со временем алкоголь стал его единственным досугом и все выходные начинались с пива, а я, к счастью, понимала, что это крах...
Но сама всё равно продолжила гулять: были и потерянные кошельки-телефоны, и секс непонятный, и потраченные последние деньги, и рука сломанная, но серьезные неприятности обходили стороной. Поэтому гуляла дальше. Были шутки и про алкофею, и про "ночь с пятницы на воскресение"... Но начали появляться мысли о том, что пить я не умею, поэтому надо не пить совсем. Тут, конечно, начинались мысли про скучные пятницы, потерю тусовок, потерю необременительного секса по выходным с такими же раздолбаистыми товарищами, как я. В прошлом декабре я созрела. И бросила пить, и курить. Бросила легко, и мне было хорошо. Но в феврале познакомилась с мужчиной, который делал и то, и другое и потихоньку начала сама. Забегая вперед, скажу, что у него оказались, на мой взгляд, серьезные проблемы с алкоголем, намного серьезнее, чем мои. Мы расстались, но мои верные попутчики алкоголь и никотин снова были со мной. Но тот опыт позволил мне многое понять: 1. Я всё равно избавлюсь от своих привычек; 2. "Чистая" жизнь намного интереснее, глубже, полнее; 3. Настоящие друзья никуда не деваются, а собутыльников мне не надо. 
Я стала искать информацию про алкоголь. Примерно в этот момент ко мне очень часто стала приходить одна и та же мысль: "интересно, а как бы я выглядела и где бы сейчас была, если бы никогда не пила, не курила, не ела мусорной еды, занималась спортом, а все спущенные и потерянные средства вкладывала в свои развитие и внешность". Некоторое время я с удовольствием фантазировала на эту тему, а потом одновременно испугалась и возмутилась. И решила, что я запросто могу подарить себе такую жизнь. Мне всего 31, и я точно знаю, что нужно сделать прямо сейчас, чтобы через год-пять-десять быть лучше, чем сейчас.
И вот, 8 марта этого года (после пары дней серьезного отмечания) я решила, что самый лучший и верный подарок себе — больше не пить. И не пью). Курить бросила тоже почти сразу.
Бросила опять легко, без депрессий и срывов, но в моем случае опасность как раз и таится в этой легкости, ведь если так легко бросить, то можно и начать в любой момент. Так что порой приходится бороться за счастье с самой собой.
Конечно, 4 месяца не супер-пупер крутой срок, но я собой горжусь и очень довольна своей новой жизнью. Идти буду до конца. Прояснились мысли, посвежело лицо, наладились отношения с мамой, вообще всё стало предельно ясно и прозрачно, при этом всё вокруг дышит красотой. Говорят, что голова начинает как следует работать только черед год-два после отказа от алкоголя, я очень жду этого момента) 
Уже благополучно прошли 3 массовых празднования на работе, я отметила свои 32 года, в выходные будет ДР лучшей подруги, а 20 я поеду на свое первое лет за 17-18 трезвое море. Все эмоции чистые, настоящие и мои)
При этом надо отметить, что мой характер никуда не делся: я осталась вспыльчивой и раздражительной обжорой-ворчуньей, но теперь решения принимаю я, а не алкоголь) и это нереально круто! 
У меня не было депрессий и проблем, я всегда говорила, что я абсолютно счастливый человек. Но отличие примерно такое же, как у черно-белого и цветного 3D фильмов. И чувствуется мне, что это только начало, а самое интересное еще впереди.

 

1.


2.

Тут маме на ДР сканила фотки и хочу их тут тоже сохранить. 

1. Мама и папа, свадьба. Или 86, или 87 год. Не знаю.


2. Мама с младшей сестрой Люськой, которая умерла 24 июня, не дожив пары месяцев до 63 лет


3. Маман. Не знаю, какой год)


4. Дедушка Саша, Люська и Мама. Дед умер то ли 24.07.95, то ли 25.07.94. Стыдобень, но всегда путаю!


5.Я у маман на руках и сестра. Наверное, 88. Точно Анапа.


6. Мы с маман. Да-да, я родилась ярко-рыжей, как советская кукла) Так что не зря у меня любовь к рыжему цвету)

Долго боролась с раком, сильно болела...
В прошлом августе они еще приезжали в Москву, мы коньяк пили.... И выглядела она отлично, надо сказать.
Дочери её не желают со мной общаться, хотя когда делили ёбаную квартиру в Анапе, я совсем маленькая, участия в этом не принимала, и мне, конечно, ни рубля не досталось.
Ещё одна часть родственников отсеилась. Всё меньше и меньше их.
Люська - родная мамина сестра, на 4 года младше. Жили в Волгограде они всю жизнь, это маман приехала в МГУ поступать и осталась тут.
А маме в субботу, 29-го, будет 67, и она у меня, тьфу-тьфу-тьфу, пока более-или-менее огурцом.

Итак, первый за 18 лет трезвый день рождения отмечен)))) А, может, и больше, чем за 18, но точно не меньше...

На самом деле, я не пью уже 3 месяца, и желания больше не возникает. А вот покурить вчера очень хотелось, но я перетерпела)

Вес вчера был 86, рост не меняется у меня пока что.

Мама и сестра подарили денег, я купила фитнес браслет, 2 пары пляжных шорт и оплатила до октября премиум подписку в своей онлайн библиотеке, подружка подарила витамины, которые я сама выбрала, еще одна подружка тоже денежку, рабочий коллектив денежку, коллега-подруга - масло кокосовое) Сегодня куплю противозачаточных таблов и наконец (!!!) гиалуронку (пить), а после этого поужмусь к отпуску. И 29-го у маман ДР - надо денежку, и систеру в августе 45 - тоже надо денежку)) 

А вообще я довольна, счастлива и вообще))) Мужика б хорошего мне, но его что-то днем с огнем не сыщешь, так что буду заниматься собой пока)

1.


2.


3.

Я счастлива) и этого достаточно. Всех люблю)