Читая это дневник я понял, что он однозначно не мой. Чужой, Икари Синдзи. Не я, и даже не он. Если я кого-то интересую, в чём я сомневаюсь, то предлогаю посмотреть его дневник.
http://pay.diary.ru/member/?972147

Смешно, не думал, что вернусь к своему дневничку. Прочитывая записи уже горько улыбаюсь, хотя помню как писал все эти строки, которые давались мне не так легко. Полная глупость если честно, сегодня постараюсь наконец-то поделать нормальные аватарки и поработать над дизайном. Всем буду рад в коментах...

Что может быть противнее чем обыденность? Мне кажется ничто, а вам? Мне хочется чтобы случилось что-нибудь раз и перевернуло всё с ног на голову, за последний год не происходило ничего сверхъественного и это меня добивает, в прошлом году я например чуть не лишился глаза, когда мой лучше друг ударил меня зажигалкой...как я не могу, но всё-таки признаю, что эти чувства, которые я испытал смотря в его полные ненависти глаза что-то перевернули во мне...мне стало...весело, да, именно так...

Не знаю, что и писать на самом деле, на душе так пусто...на улице тоже пусто и грустно, везде слякоть и гадость. Я то бросаю курить, то снова начинаю, не знаю, что и делать. Это мне ужасно мешает плавать в бассейне, лёгкие напрягаются, думаю так меня может настигнуть инсульт...ха, смешно ещё ребёнок...может скоро заново начну ходить на борьбу, думаю на хуй её...ан нет, всё равно надо с друзьями похожить. Так...мы добрались до нового года, да вы не ошиблись, скоро начнётся 2008 год. Я планирую читать "Война и Мир" и жестоко напится...да, декабрь сегодня точно не мой...

Самой страшный вопрос. Я пытаюсь быть жёстким, отталкивать людей, делать безразличную усмешку, обращаться с людьми как мне выгодно, пытаюсь быть эгосистоим, но нет! Я проиграл сам себе, но не могу я просто так...Я мечтатель по Достоевскому, который просто идёт. Он сознаёт что жизнь проиграна заранее, он даже не стремится к эдеалу.Я просто не могу! Мне кажется что я просто влюбился, но я даже с этим человеком больше не разгавариваю. Моя жизнь напрасна, но ничего...мне по...Я мечтаю, чтобы если бы я был где-то в другом мире, то я стал бы героем, но не тут...я один из толпы, маленький человек, но жить так не могу. Я эгоистично предполагаю, что я иной, другой, не то что обычные люди, чёрт возьми, что мне по плечу ВСЁ. Я могу победить бога...и я постараюсь...но куда, даже мои родители не верят, то я что не стану дельным человеком, что я ограниченный, но чёрт возьми, друзья говорят, что всё глупость, напрасно...только я один верю...нет больше не верю, но я тупо иду туда...спросишь куда туда? А туда...где есть я...

Я знал...я пришёл в себя...только сейчас я ощущаю себя человеком, что-то сломалось во мне, мне лучше, я рад!
Я больше не хочу без цельно слонятся везде, прогуливать занятия, курить одну за одной!Я ЖИВ!Я настоящий, мне радостно жить, я не хочу умирать. Моя война окончана, я больше не умру!Я научился жить, мне хочется плакать от радости...я человек...

Не знаю, что бывает и писать...нет того что могло выразить моё вонючие одиночество которое выражает...меня покинули все...Родители отвернулись от меня, друзья про меня забыли, моя бывшая девушка мне больше даже не пишет...неужели я стал ненужный...
Что со мной случилось?Что?Если я потеряю...хотя что мне осталось терять, только жизнь,хочется верить,что всё образуется...но...

Не знаю...что реально писать о этой книге, которые стали недолюбливать по тому что там умерло много персонажей...блин...реально мысли не ложатся на поверхности, но кто хочет что-нибудь написать или подискутировать, то пишите...а то я прочитал книгу за день...

Чем живу?да думаю...ничем...но я учусь, гуляю, играю, выпиваю...курю...что поделаешь...да ничего, вот иногда и хочется просто тупо посмотреть в потолок...а что там интересного...да я сам толком ничего не понял...смешно?А мне вот больно...вот это смешно...я почему-то часто начал смотреть на себя в зеркало...нет-нет...нарцисизмом я не страдаю...я чего-то ищу...я чувствую, что я не живу...моя душа где-то далеко-далеко...но не в этом немного прибалевшем теле...одиночество...я задолбался в неём жить, я стараюсь проводить время со своими друзьями.Да чёрт возьми, да...но чувсвуя будто я всегда вечно лишний и моё настроение не вяжется с общем весельем...думаю, я просто умер.