по-моему я уже ненавижу Москву....как же скучно летом сидеть одной в квартире....по-моему я готова уже приготовить все вкусности мира,убрать квартиру по пятому кругу....ааа...жесть,каждое утро когда я просыпаюсь,я жду вечера,по тому что вечером приедет он,и все вроде бы наладится до следующего утра....а когда утром я просыпаюсь от его поцелуев,готова все отдать,чтоб он остался еще на чуть чуть....
ммм....может придумать себе какое-нибудь увлечение?

ммм...как же мне одиноко.....блииииин.....ужин на кухне,все приготовлено,все сделано,а мой дорогой лубимый муж где-то....не знаю где конкретно,но точно знаю что едет домой..как же мне не нравится,ждать его.....это так утомляет...((((

вчера ночью мне приснлся один человек.......и как ни странно,я весь день думала о нем,и как ни странно,поняла,что скучаю...
Его зовут Олег,но всю жизнь я называла его по фамилии,а он жутко бесился)))))
мы учились с ним в школе,в одном классе...о,как это было давно))))
в школе мы не очень-то любили друг друга,но года через 4 после окончания школы отношения наши резко изменились...таких нежных отношений не было ни с кем...да в общем-то и отношений особых не было,но вот нежность была...да....до сих пор этот человек ассоциируется у немя с чем-то замечательным))))
очень жаль,что у нас с ним так все получилось и хотя сейчас я живу с мужчиной и совершенно довольна своим положением,иногда хочется случайно с ним встретиться на улице и просто сказать "привет"

невыносимо....сегодня еще тяжелее чем вчера...ручки,сиськи, это еще не чего,с этим проблем нет,но вот живот....это ужасно...я даже встать самостоятельно не могу,а как вспомню,что вечером опять заниматься,слезы наворачиваются.....
он говорит что так будет дней 7-8,а дальше легче...ух..Боже,дай мне сил,чтоб вытерпеть эти 8 дней....

блиииин.....эта постель,которая стоит у окна меня уже начинает подбешивать.....все бы хорошо,но я привыкла к плохому освещению,так всегда было в змайлово,а сейчас слишком много солнца с утра...(((((буду спать где-нибудь в другом месте....в ванной например...
а еще вчера я поняла,что на самом деле очень хочу котенка...такого маленького у пушистого...хочу белую кошечку....но мысль о том,что если я сейчас заведу котенка,я следующим летом не поеду отдыхать,меня конечно останавливает....
просто когда одна находишься целый день дома,как-то хочется что-то мягкое под бок....
ну вот как-то так.....

-Антон,смотри какой он маленький,давай возьмем его?ну пожалуйста,Антон,давай заведем котенка???
-Маш,а давай заведем ребенка?
-Ну и ладно,ну и без котенка обойдусь,я вообще-то всегда собаку хотела......

периодически думаю об этом....почему все сложилось именно так и могло ли вообще быть по-другому...навольно всомининаются слова одного человека о том,что я стану толстой глупой и ничто не будет меня радовать....
хм....как оно происходит на самом деле...ну толстой я не стала,наоборот, за первые 2 недели скинула 5 кг))) глупая,не интересная? хм....не знаю,я себя со стороны не вижу,но мне кажется,если из головы ушла эта муть,которая была в 16 лет,глупее я не стала а так....
ой,мама позвонила,мысль потеряла((((

сегодня могу позволить себе позавтракать в постели))))
"медовый месяц" подходит к концу,а состояние не меняется,и это определенно радует))))

иногда я удивляюсь,за что же меня любить)))
в данный мемент расположилась на диване,с ноутов на пузе и стаканом колы со льдом (которую я даже не удосужилась сама себе принести) а он на кухне,жарит мне блинчики))))

Ну вот просто не очень хороший день,такое чувство,что все сегодня разом захотели меня уничтожить и у них это почти получилось...ну ничего,муж спит рядом,у мамы все хорошо,а у меня появился ноут,неограниченное количество интернета,любимый апельсиновый сок и мороженое в холодильнике...так что на данный момент можно натянуть улыбку и процедить сквозь зубы что жизнь удалась....а усталось...ну это дело такое,здоровый сон и вкусный завтрак и я снова в строю,довольная и счастливая))))

она....старая женщина...78 лет,и у нее никого нет....вчера во второй половине дня она поступила в одну из городских клинических больниц,в хирургическое отделение,так сложилось,что это оказалась моя больница и мое отделение,мой пост и 507 палата,одна из самых маленьких,душных и сложных палат......

Я увидела ее сегодня,даже не знаю как ее зовут,доктор скинул с нее одеяло и ее высохшее,словно вывернутое наизнанку,тело смущало соседок по палате и человеческий страх не позволял им подойти к ней....по сути ничего страшного там не было,в этом отделении очень много тяжелых,но она....что-то подсказало что не долго ей осталось и ее небесно-голубые глаза словно просят чтоб все поскорее закончилось....от боли она так вцепилась себе в живот что след останется надолго....не тяжело было отвезти ее на узи,она раза в 3 меньше меня...там доктор сказал такие слова,которые заставили меня серьезно задуматься о судьбе своей и о своей жизни:
-Все внутренние органы говорят том,что за бабушкой очень плохой уход,кормят когда придется и чем получится....А ведь когда-то она была такой же молодой и красивой как ты...ты сейчас в центре внимания,мужчины готовы на многое ради тебя,а ты развлекаешься с ними,они шепчут тебе на ухо,какая ты желанная,что и как они сделали бы с тобой.....а она беспомощна,о ней все забыли и сейчас она полностью зависит от нас....как думаешь,это то,о чем она мечтала?

умница и красавица,какая хорошая девочка,все экзамены на пятаки сдала вот как хорошо.....только для кого хорошо-то.....мне было бы куда лучше чтоб у меня все органы работали как положено,а то как-то надоело на таблетках сидеть.....
если честно как-то мало приятно чувствовать себя не такой как все девочки,и только сейчас я понимаю немножко побольше чем те,кто с этим не сталкивался...а раньше мама говорила,да только мозгов не хватало,а сейчас я б заботилась,да не о чем уже.........

Скоро,очень скоро,осталось буквально несколько дней и немного вещей в шкафу...с одной стороны,не хотелось бы конечно покидать измайлово,а с другой стороны,ничего тут уже не держит...потихоньку начинаю отвыкать от,казалось,уже родных двориков....не жалею...ни на секунду не пожалею,уеду туда со спокойным сердцем и верой в светлое будущее))))
ЮЗАО встречай нас,мы придем крепко держась за руки и покажем что значит быть счастливыми....

Дело в том, что говорить "Люблю" при "люблю"-это огромная человеческая потребность и необходимость. Почти такая же, как есть и спать. И как Рината Литвинова говорила в незабвенном фильме "Богиня. Как я полюбила": "хочется сказать "Я люблю тебя", но всё время некому".
Это первое, что вообще с человеком происходит. Надо кого-нибудь полюбить.Не оказаться любимым, не почувствовать, что ты кому-то необходим, а самому обязательно и желательно по гроб. И каждый раз по гроб.
В глубине души чувствовать при этом, что уже не любишь.
Я думаю, любовь всегда одна, просто объекты меняются. Их время от времени нужно менять, что бы не приедались.

Сегодня воскресенье,единственный мой выходной,блин,мы собирались сегодня поехать,погулять...вместе провести время....и как всегда...время часа 3 дня:

-сладенькая моя,мы тут машину с Кириллом делаем,блин,я не знаю когда освободимся...любимая,прости,приезжай ко мне,я хочу тебя видеть..

думаешь,ну зашибись.....спасибо...одела первое что под руку попалось и попиздила в гольяново,приехала,машина разобрана,Кирилл возится там че-то делает,а его нет.....

приезжает красавчик,руки по локоть черные,на штанах пятна от тосола или еще какой-то непонятной херни...а я такая злая,еще бы выходной мне испортил,а он с такой виноватй улыбкой:

-маленькая моя,ну прости пожалуйста,я тут тебе привез,прявда помял немножко...

и из кармана достает мои любимые конфетки))))

ну как на него можно злиться)))))

я его обманула..неделю назад я сделала то,за что должна была лишиться как минимум чего-то дорогого....я накурилась...в хлам,на столько что не могла говорить...да,Валя знает свое дело,с 4 плюх убила напрочь...
а он ничего не знает....и не узнает,остатки совести мучают и терзают,но я оправдываю себя тем,что через пару месяцев навсегда забуду что это такое...))

Была у врача....и снова ничего хорошего...диагнозы звучат так что по спине хлодок пробегает и появились новые осложнения....выхожу из больницы в таком состояии страном....ног не чувствую...как-то никак...в голове еще не уложилось....звонок как-то никак не приводит в чувство...отвечаю как-то на автомате,собственно не знаю даже толком кто звонит.....

-Ну ты когда освободишься?

-я.....уже.....

-ну я за тобой еду

-нет,давай лучше я дойду до дома и ты меня там заберешь,а то  замерзну ждать тебя....

можно мне помолчать.....просто помолчать,я не хочу говорить...ни о чем...он это понимает и не задает вопрсов...он вообще всегда немя понимает и мне это нравится...он ни слова не говорит когда  беру его пачку хоть давно и не курю...заметн нервничает,но не торопит меня...я немножко прихожу в себя и у ас происходит долгий разговор,я рассказываю все все до последней мелочи....бесится.....но ни слова не говорит...он всегда быстро берет себя в руки и в этот раз исключений не было

-девока моя,все будет хорошо,мы сделаем все что нужно, тебе обещаю....ну ты чего,только не надо плакать,хоешь поедем в магазин,купим кучу ненужных вещей,хочешь?посмотри туда,видишь,все это тебе,я же знаю,ты любишь

он закармливает меня моими любимыми конфетками,шоколадками и прочими совершенно неполезными но очень вкусными штуками...и я знаю,что он действительно хочет сделать мне приятно....

Он.....

он у меня такой......

с ним легко,он заботится обо мне...))))мне так нравится когда он зажимает меня,словно  маленькая девочка))))он разжигает во мне огонь,он сводит меня с ума,меня безумноо возбуждают его поцелуи,прикосновения,ласки,он такой дикий,безумный в такие моменты.....а потом....так ласково гладит меня по голове,играется с моими губами и целует в нос)))) а еще он балует меня шоколадками несмотря на все мои диеты,кормот сладкой ватой,следит а тем,чтоб я каждоое утро одевала шапку и покупает мне розовые махровые носоки,чтоб я не мерзла))))) мне так нравится доставать его глупыми вопросами когда он за рулем,и я точно знаю,что он не злится на меня за это...он готов объснять столько раз сколько нужно,если  чего-то не понимаю и еще его волнует мое здоровье....он готов возить меня в клиники,показывать врачам,и луше меня знает что мне можно а что нельзя...он очень хочет чтоб я родила ему через пару лет...

он идеальный для меня...и пусть не говорю ему об этом,он знает что я люблю его и ради меня он готов на все....

надоели мне эти морозы....надоело это состоние....все надоело....

а иногда,очень редко хочется пожаловаться....и не потому что все плохо,нет,все даже очень хорошо,просто кое-чего не хватает,но очень очень хочется,но это не зависит от меня и я совершенно ничего не могу сделать....но....жаловаться некому,да и незачем....так все это заебывает,эти разговоры бессмысленные...да и вобще,в последнее время разговаривать просто не хочется....