Сегодня какой то странный день...все было как то необычно хорошо...о да...один офигенный мальчик сделал мне офигенный массаж...ммм...словами не передать...наверное никогда такого не было...)))после такого массажа наверное всю неделю будет отличное настроение...)))вот...а еще мне подарили огромный рыжий шар...ну оч оч большой....))))вот иду я домой,а в руках у меня этот шар...и настроение такое хорошее...и поняла я что жизнь прекрасна...и пусть погода фигня,пусть какие то проблемы...все равно счастье есть...все равно жизнь прекрасна.... 

а я все реже пишу тут..сама не знаю почему...наверное..как то нет необходимости...когда рядом есть человек,который понимает тебя...которому можно рассказать все,нет уже смысла писать тут...ну...чтож...надо что то написать...ну...у меня все хорошо...вчера опять начались загоны...ну я знаю,это временно...все пройдет...зато теперь я чувствую,я не одна,рядом есть кто то,и  этот кто то всегда поможет и подскажет что делать и как поступать....так что по сути все отлично...)))

я-ебнутый ребенок....псих...))))все так круто....я люблю эту жизнь....я люблю того человека,который сделал меня счастливой.....))) никогда такого не было....пусть все говорят что он сделает мне только хуже...что я буду следующей...это брееед...я это знаю...))))понять его не сложно,только не все хотят видеть его,настоящего.....люблю...))))и пусть я псих,но мне безумно хорошо....))))

сегодня было бы 3 месяца как мы вместе...но...но мы не вместе...забавно....))) переживу...в общем у меня все заебись....как всегда....)))

ха....а вот и я...))да давно меня тут не было...)))ну очень очень много всего случилось...я встретила человека,с которым безумно интересно общаться...(да Ксю,с ним действительно интересно,во всяком случае мне...))) я успела расстаться с парнем....но...моя любимая мамочка сделала так,что мы опять помирились...спасибо ей большое...а еще....еще я в первые в жизни была на крыше...я всегда мечтала но...как то не получалось...а тут...было так плохо,а на крыше...там так хорошо...так тихо....бля...еще произошло очень очень много всего но рассказывать лень...))в общем я как всегда живу я весело...))))

......

бля...это вообще....я хуею....моя тушь потеряла цвет!!! вот была черная,а стала...хер знает какая...бля...30 минут....3 недели держалась и за 30 минут потеряла цвет...пиздец....только я так могу....кто гений? я гений....я просто мега мозг....вот таких как я больше нет....ну и че делать? опять работу переделывать?.......а,в пизду,спать пойду...заебало все....мозг хочет спать...уначе он покинет меня.....он просто умрет...а мне еще зачеты получать.....

сегодня,ну то есть уже вчера,у нас месяц....мы вместе целый месяц...заяц,я люблю тебя....

сегодня мне привезли брата...ну брат это громко сказано...скорее братик..маааленький такой...такой теплый...и все вроде хорошо...но...у меня в голове творится что-то страшное...это моя третья ночь без сна...я не могу спать...я сплю но 2 часа и то,когда совсем вырубает...это не нормально...но...после того что я видела....она постоянно перед глазами...я помню ее...я думаю о ней...сегодня я рассказала о ней Диме,он был очень зол что так получилось...что я настояла,что не разрешила проводить себя....он сказал чтоб я не думала о ней....как можно не думать? подъезд до сих пор залит кровью....я никогда не забуду...я сойду с ума!!! почему именно я? я и так псих,а теперь....я больше ни о чем думать не могу...мой мозг скоро взорвется...я не знаю,когда смогу нормально спать....как мне забыть это???

мм...еще одна бессонная ночь.....еще один тяжелый день....но...настроение-зашибись...))) я безумно хочу спать...как ни странно в доме напротив почти в каждом окне горит свет....странно...может рано еще...люди! вы с ума сошли!!! всем спать...а я буду тут сидеть и делать долбаную отмывку...

ха,а завтра будет как всегда...))) что-то вроде этого...)))

ааааааааа!!!!!!!!!! вот прямо сейчас,в этот момент,в эту минуту у меня рождается родной братик.....я в шоке....блин....не знаю что сказать....это так круто....))))

а я люблю....))

сука,что ж все так сложно-то,а?че за бред творится-то? я вообще не в теме....я не понимаю что происходит....должно быть все хорошо....но...почему все плохо? может я не создана для этого?может  это не мое?единственное что у меня хорошо получается-причинять боль другим людям.....вот это без проблем....а если не хочу? как быть? а если не умею?научи,научи меня....я хочу научиться....я смогу у меня получится...не требуй того,что я не могу дать....боишься потерять? действительно боишься или просто так говоришь? любишь? что за бред..... ту,что была до меня,тоже любил? и скольким ты уже говорил эти слова? а я никому не говорила....по тому что привыкла отвечать за слова...и сейчас отвечаю....раз обещала,буду бороться до конца....до последнего вздоха....и ты знаешь это....только....имей ввиду что...сил мало осталось.....не думала что это так сложно...это невыносимо....слишком много требований....хм...к какому решению я пришла? надо все это заканчивать?но....но я не хочу....уже слишком далеко зашла....уже слишком больно....бля....в первый раз такая хуйня....мне это не нужно было....уходи...оставь меня...знаю,будет  очень больно,но так будет лучше....бля...знаю что не уйдешь....ты убиваешь меня....каждый день,каждый час...мне все хуже...если хочешь,я могу сказать что ненавижу тебя...станет легче? бред...все это...все это не имеет смысла.....

 

 

 

 

 

Заяц, ты самый лучший.....))))

-почему ты не принимаешь дурь?

-по тому что это вредно....

-ну и что?

-я хочу жить!!!

-ха-ха...с твоей болезнью тебе осталось года три.....

31 октября в 10 часов утра от остановки сердца умер Малькин Сергей Викторович....

Сереж,знаю,что не слышишь и не видишь,но я верю что где-то там,наверху тебе будет лучше чем было тут....

странное ощущение недосказанности....что-то должна была сказать,но не сказала,что-то должна была сделать,но не сделала....как-то обидно....сегодня я видела тебя в последний раз...обещаю,буду приезжать к тебе и никогда не оставлю твою маму....

и еще хочу сказать одно...Сереж,ты был единственным моим старшим братом....и пусть не всегда ты вел себя как взрослый человек,но ты был для меня идеальным братиком....мне будет тебя не хватать....уже не хватает....

хуевый день...истерика,ссоры,предъявы,надоело....опять вопрос....зачем?...надо,но не так...куда все делись? где моя жизнь?...как далеко все зашло...теперь наверное слишком поздно....и опять...зачем?...и в очередной раз-надо.... кому надо? мне? нет,всем.....откуда? откуда такие мысли?кто научил таком словам? почему такие поступки...и в очередной раз "до свидания"....кто? кто управляет моим мозгом??? что творится в моей голове?хотела выбраться-выбралась,стало еще хуже....не понятно....да все понятно....уйти....уйти опустив голову,этого все ждут? или нет....хорошо,а почему я??? ну почему на меня? я все могу понять,но стало еще хуже,нет смысла что-то менять...уже нельзя исправить....что же делать? нет,даже думать нельзя об этом....что я творю? так легче....проблем,их становится не видно....смешно,делаешь что хочешь,что в этом плохого? мысли....они путаются,как будто я сошла с ума....а может так и есть?и тогда уже никто не поможет....никто не поможет...интересно,да никому и не надо....так и есть,но это,наверное не плохо...."плохой человек"...да так и есть,я плохой человек,почему этого никто не видит,или не хочет видеть,или люди видят,но не говорят об этом...бред...или нет....не знаю....все это иллюзия,ничего нет...есть мысли,зачем они?от них у меня болит голова...слезы....ха,слезы стоят в банке,на верхней полке...черного цвета...спать....на зло всем просто спать....когда никого не остается...остается только спать.....

мне как-бы собираться пора,а я не все сделала,более того,даж половину не сделала....и все эта долбаная ася....нахер удалю ее скоро..вот как я занята,я обязательно кому-то нужна...обязательно у кого-то проблемы или еще какая-то херня творится....да...а мне сейчас не сладко...мало того что мне жутко холодно,у меня трясутся руки,как буд-то я бухала не делю,у меня еще голова болит и синяки  под глазами.....

так....у меня есть час,чтобы убрать последствия бессонной ночи...блин опять пить этот галимый кофе....я уже ненавижу кофе....а мне еще сегодня в МАРХИ ехать....вот я так чую,что там в метро я и останусь....черт,как бы глупо это ни звучало,но я пишу слова быстрее чем успеваю подумать над написанием....разве такое может быть?...у меня все может...все,короче,некогда мне тут думать....я пошла....

С добрым утром,мир...))))

....как-то странно...день начался в 6 утра,закончился в 12,потом он же опять начался часов в девять вечера...или это можно счтитать что начался уже следующий день....ну..это в общем сложно...вот....

.........сегодня вместе с патриком искали смысл моей жизни....ой....он мной руководил а я искала...по кроватью,в шкафу,на балконе даж в ванной посмотрели даже на яндексе посмотрели.......в итоге оказалось что я даже не знаю,что ищу.....но мне очень надо было его найти....патрик стал гадать,что это может быть....:

-Может это инопланетянин?

-может быть....

-может дерево? )))

-не,навряд ли...

-а может фасоль??? ))))))

-хорош стебаться,для меня это важно! (((

в общем в итоге выяснилось что фасоль это смысл его жизни....да...но мы не курили!(это важно...)

а завтра,ну уже сегодня, если все получится,поеду заплетать себе косички....ох,наконец-то...вот.....

а еще 3 ноября в клубе играет лысый наконец-то...дождалась...как же я его люблю....так давно не виделись...блин,а ведь почти 6 месяцев ....Сашка,я все помню....и мы обязательно где-нибудь пересечемся,и тогда....блин,у меня нет слов,это единственный человек, от которого я с ума схожу.....