Бывает такое... И не один раз, и не два...

Бывает такое, что просто не можешь понять! Как?! Как может произойти то, что раньше ты просто не мог (ла) даже представить себе, то, что даже не подлежало обсуждению и просто не имело допуска в голову?!!! То, что не давало кому-то ни малейшей надежды на что-то? То, что ты отрицал, причем отрицал не стуча себя в грудь кулаками, а отрицал где-то внтури, душой, умом, чем угодно! То, над чем ты мог похохотать, пошутить, но не ввести это в голову и сердце. Этот могла быть смелая шутка. Ни больше.

И вот проходит время. Может год, может два, может 6 месяцев. И... через эти 6 месяцев, происходит то, о чем ты и не думал(а),то, что отрицал(а), не мог(ла) даже себе представить,что было недопустимым, где-то глупым, бесперспективным, бессмысленным ( так мог говорить тебе и мозг и душа). И в итоге это произошло. Ты сидишь в полном ауте, недоумении и непонимании. Ну как? Как та фраза могла сать реальностью?

Можно ответить. Сила мысли или слова. Только чьей мысли, если я даж и не думала ? Чья-то мысль оказалась сильнее?

И почему, когда ты сильно чего-то хочешь, мечтаешь... не всегда получаешь это? Почему исполняется одно, но не исполняется другое.
На все эти вопросы можно ответить...Сила мысли, слова, вера и неверие.

И все же... ПОЧЕМУ ???? Как такое может быть... И почему потом от этого нежеланного, но исполнившегося, так плохо и задаются такие глупые вопросы...?Что происходит в тот момент, когда ты это делаешь, и потом... чуть позже, ты ловишь себя на мысли, что когда-то ты этого даж и не допускала в мозг...? Как наступает тот неуловимый и, казалось бы, совершенно независящий от тебя момент? И становится просто смешно с самой себя, что когда-то ты и не могла подумать, а тут...И наступает огорчение в осознании того, что получается не все тебе подвластно...

Настроение сейчас - Все окей :)

Когда голос души и разума едины.

В очередной раз возникает куча простых вопросов с не менее простыми ответами на них. Но все же. Суть не в вопросах и ответах, а в моем возмущении, досаде, обиде, разочаровании в миллионный раз. Злюсь на себя и только на себя в первую очередь. Злюсь за свою наивность, мечты и еще на кучу всего. Злюсь на то, что не могу сейчас достаточно четко выразить свои мысли, потому что не хватает терпения, эмоции берут свое, не хватает-не хватает. Пофиг на то, что я сча зла, что я получаюсь слабой. Потом буду сожалеть о написанном и слишком открытом на всеобщее обозрение. Ну и что. Зато я сейчас все это напишу и мне станет легче...

Бред сумасшедшей.

Что на этот раз меня так зацепило? Сайт "Одноклассники.ру". Вернее не в нем основное, но он послужил последней каплей моего плохого настроения. Завершил образ так сказать.

Периодически на мою страницу заходят "друзья" (читать подруги) моих "друзей". И меня это слегка подбешивает. Что можно искать у меня на странице? Смотреть мои фотки, сравнивать? Я соперница? Да нах они мне нужны! Сайт давно превратился в службу коллекционирования всех и вся. Потенциальных, бывших, настоящих ПОДРУГ. Нет, одноклассники и настоящие друзья-подруги тоже есть, конечно же, в размере 1%. а есть просто очень общительные люююди и они коллекционируют всех бабс со всего инета))))) Поправлюсь, не всех. А саамых секси-пекси)))))))Смешно что-то... Зачем я все это пишу... Кого и что я хочу изменить...

Люди повышают самооценку. Самовлюбленность, тщеславие тоже играют значительную роль. Иметь 100 друзей и в дальнейшем наращивать темпы по их преобретению. Это да. Посмотрите, какой я востребуемый, сколько у меня подруг. Какой я АХ))) Епрст. А где же настоящее? За этим всем не видится истинного интереса к человеку, а интерес показать себя и быть востребуемым. Все иллюзии.

Пишу-пишу и даж это делать перехотелось.... не вижу смысла...

Где настоящие люди? Где настоящие мужчины? Где настоящие чувства? Неужели их нет? Неужели всю жизнь придется быть одной. Наверное, с моими идеалами-да. Может и к лучшему, кто знает... Быть одной из миллиона или одной? И в какое место засунуть свой романтизм?

Мой мозг от мыслей когда-нибудь сломается...

Сегодня неожиданно для себя я поняла! Никогда мне раньше и в голову такого не приходило. А сегодня «торкнуло», когда рассматривала фото своего братишки. Словила себя на мысли, что я ищу для себя любимого мужчину внешне похожего на моих братьев…Хм. Да и не только внешне…Да, я слышала, что девушки на подсознательном уровне ищут для себя мужа, который будет похож на ее отца. А тут братья)))) Почему братья? Один мой родной, которого кто-то успел лицезреть при желании, есть еще один двоюродный, который мне тоже очень нравится))))) Нравятся они мне и внешне, и по стилю одежды, и по отношению к девушкам….

А я-то не могла понять, чего… вернее кого хочу. Вроде все парни как парни, но в то же время ловила себя часто на мыслях, что нет….не тот. И то не так, и это изменила бы. Вот тут добавила бы и было бы то, что надо. Говорю себе « Наташа, ну посмотри, нормальный же… чего тебе надо…» И все же не то, не за него хотела бы замуж. А сколько раз я занималась самообманом и уговорами, что это то, что нужно мне))) Приходили в голову мысли, что я слишком требовательна и не понятно кого хочу… И вот сегодня мне, наконец-то, стало понятно….

Глупо? Что это?
Дохтара мне...!!!

Не знаю что и делать. Вот смотрите. Жизнь меня не балует ничем особо приятным. Сплошные проблемы и разочарования. Говорят, что мы сами себе создаем нашу жизнь нашими же мыслями и словами. И вот все это я понимаю и знаю.. и тем не менее.

Допустим, все бесит на работе. И понимаю, что нельзя раздражаться, бурно на все реагировать... нудеть, ныть, жаловаться, грозиться, что уйду, потому что так все и получится и нечему потом будет удивляться. Как говорится, сама виновата. Но в то же время, если все действительно так, если портится настроение, то как можно радоваться и думать, что на самом деле все хорошо. Эмоции так естественны и они такие нехорошие. И все это затягивает... начинается все с малого и нарастает, нарастает... Засасывает как в болото. И вроде как бы уже и сопротивляться не можешь... нет сил.

Вот даже сейчас... Пишу сюда, что все плохо. А слова, изложенные на бумаге...имеют большую силу. Мысли, как тараканы, сами лезут в голову... Чем дальше в лес, тем больше дров.

Наша действительность, это наше будущее. Сейчас, это и есть будущее. И вот получается у меня, что не я управляю реальностью, а реальность управялет мной. Элементарно подчиняюсь плохим словам или поступкам людей, реагирую, злюсь, раздражаюсь... и результат налицо. А хочется совсем другого... И вот как так жить? Как жить все зная и понимая и вместе с тем ничего не могу поделать...
Как стать пустой? "Станьте пустыми" - писал В. Зеланд. И тогда все неприятности будут о вас разбиваться, просто потому что не во что будет проникнуть.

Как достичь равновесия? ... Надоели эти накатываемые одна на одну волны...Не хочется захлебнуться, но воздуха уже мало...

В колонках играет - Т. Овсиенко - Дождь.
Иногда кажется...

Что я никогда не найду своего человека. И чем больше ты встречаешься с людьми, тем больше кажется... Какая-то беспрерывная суета, митусня,встречи. Зачем? Для чего? Просто для общения? Убить время? Вроде все и не плохо. Пообщалась, развлеклась. И тем не менее... Как-то все странно и не понятно.

Жизнь - это движение. Главное двигаться в нужном направлении. Только бы определить для себя это нужное направление. Сегодня это направление в одну сторону и оно нужное. Завтра в другую... и уже оно нужное.Гни свою линию. А получается, что люди как-то влияют на тебя и на твою жизнь...и даже поступки. Хотя... иногда все же получается гнуть свою линию. Да к чему это я все о жизни...

Вроде и люди все хорошие. Правда, каждый на своей волне:) А где моя волна?...
Прикольно. Это не жалобы и не уныние. Отнюдь. Просто интересно все как-то. Такая свободная на всю Вселенную....Одинокая душа улетела в небо...

Итак второй раунд.

Моя любимая фраза, кредо можно сказать "У всех есть выбор". Стараюсь вспоминать о ней часто, особенно когда что-то не устраивает, огорчает, разочаровывает в том или ином человеке, особенно это касается мужчин. И еще одна фраза " мой будет у меня, иначе это не мой".

Отталкиваясь от этих фраз, могу теперь спокойно поговорить о том, что меня разочаровывает в мужчинах. Невыполнение своих обещаний либо договоренностей о чем-либо. Да, бывают несерьезные знакомства, да бывают мимолетные видения, да! Да, можно сказать, что значит человек не сильно в тебе заинтересован, если поступает так или иначе. И это все понятно. Не понятно одно. Зачем тогда о чем-то договариваться, что-то обещать, сбивать с толку своими планами. Хм...

Раньше я очень сильно огорчалась по этому поводу, Меня трясло. Теперь ко мне на помощь приходят мои любимые фразы. И я говорю себе - пофиг. Будет другой. Будет твой.

Все в сад :)

Ну вот и приплыли...
Мало что был коматоз... Пришлось расхлебываться за хорошо-проведенные выходные. Один день или даже почти ночь..все же оказался иллюзией...Даже не ожидала, что такое может быть. И это даже не облом, это недоумение. Иногда я просто в шоке от поступков или не поступков людей. Да, моя наивность по жизни, простота сказывается.

Как бы научиться не перегибать палку. Почему меня постоянно несет. Взрыв, всплеск, импульс. Почему нельзя вовремя остановиться? Почему я обязательно дождусь равновесных сил?:) Слишком прикольно и весело, слишком много положительного... и вот он ветер равновесия. На! Получи... Читай- не читай книжки, понимай-не понимай... А жизнь, есть жизнь. Или это даже не жизнь, а вулкан страстей, движений. Это не спокойное течение... А если и бывает это спокойное течение, то долго продержаться в нем не могу.. Кхм..

Жизнь несется в стремительном темпе. Когда-то об этом я мечтала. Хотела ЖИЗНИ, движения. Несколько лет были как в тумане, в застое. Они были и не плохими, но мне хотелось большего, другого. А теперь понимаю, что, это, наверное, была стабильность на грани со ступором и тормозом.И вот я получила это другое.Нет стабильности и прочих сопутствующих этому ощущению качеств. Теперь такое состояние непонятности. Вроде и того хотела, а вроде и не того. Интересно все так. И жаловаться не хочу... но хочу. Делать выводы, наверное, еще рано. Все больше и больше убеждаюсь, что во всем есть свои плюсы и минусы. А если верить в то, что все к лучшему, то по идее, так оно и есть. Осознать бы это лучшее быстрее, потому как сейчас что-то не то...

Иногда мне кажется, что я не от мира сего. Что именно навевает на меня такие мысли ? Новые люди. Множество людей..как муравьев. В такие моменты лучше вспомнить своих друзей и понять, что все- таки есть такие, как ты, и что ты вполне даже нормален. Хотя..."нормален" очень даже относительное слово.

В момент общения с новыми людьми, с целой толпой, как определить того-своего? А я умею, интуитивно :) Странно... странно... Почему люди такие? Вульгарные, грубые, скандальные, грязные?:( Страшно. Или это только мое восприятие ? И тут я вспоминаю своих друзей.... Нет. Не все такие.
Тогда почему иногда меня окружают те не такие? Слава Богу временно окружают. Я надеюсь.

Когда находишься среди таких как ты и внезапно жизнь сводит с другими и чужими,- очень ярко видны контрасты. А ведь раньше даже не задумывалась, что есть другие. Мир был просто таким, а стал другим. Были такие как ты, а стали окружать другие. Это жизнь. Но ведь близкие друзья не ушли и значит все хорошо.

Привет... дневник... Как много сегодня в тебя хочется написать. Да и вчера хотелось и позовчера.... Написать на разные темы, но близкие по исходу...

Когда это все закончится?....

Начала замечать за собой некие странности, а может это уже и не странность, а признак отсутствия памяти... старость что ли ?

В последнее время смотрю столько интересных передач, такие умные речи слышу, с которыми согласна и я и мое нутро и так мне все это хочется запомнить, уложить в своей голове. Запомнить именно в таком порядке, в каком излагается людьми, потому как это очень грамотно и в точку сказано ими. Думаю во время просмотра:Наташа! Запоминай, такие вещи..супер!!! Класс! Так загораюсь теми мыслями и событиями, которые излагаются. А потом... заканчивается передача... и у меня в голове ниче нету, почти ничего не помню... И так мне обидно становится и злость какая-то.Это что ж получается, что я безпамятная какая-то или у меня слишком большое желание много знать и помнить? А как известно, от слишком большого желания получается ноль. Те же равновесные силы...
Да... как много можно найти объяснений. А суть-то то не меняется. Не помню столько всего....эх :)

Ну вот....хотела вставить пару своих фоток, а они не вставляются:)))) Весело:)
Это глюки? Вроде и размеры нормальные..и все... а не вставляются..хм...

Я в растерянности:)

В колонках играет - тиха как у лесе..........

Все как-то чаще начала за собой замечать в последнее время, что тяжко мне свои мысли и чувства выразить словами, описать их. То ли они слишком сильные, что все слова и объяснения меркнут...то ли кажется "а нафиг что-то говорить, если все равно поймут по-своему, не так как хотелось бы мне." А может и не нужно ничего говорить? А просто нужно чувствовать и говорить молча? Так мне кажется, понятнее будет....

Загляну в глазу и все пойму, в мои заглянешь и все поймешь.Да и что понимать... Достаточно просто смотреть в глаза...долго... Внутринности наши вместе. Молчать не скучно....... Молчание не нужно пытаться заговорить. Когда молчать вместе хорошо, это высший пилотаж.

Написала тут набор слов. Но это важно для меня. И я этого хочу.