смотреть!)))

опоссумы из ледникового периода)мега крутые)

История. Не говори про других, посмотри на себя...

И снова - московский автобус. Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже несколько спал. Свободное сидячее место можно отыскать без
тестирования скорости своей реакции. И даже без боёв местного значения. Так что я место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу+
- Ленусик!..
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего:
"Вспышка справа! Ложись!.." Ей-ей, чуть не залёг. Но совладал с рефлексами, поднял голову.

Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел
куда-то в запотевшее автобусное окно+

Снизу Нечто было затянуто в чёрные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под чёрно-розовой
курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился какой-то металлический прыщ (пирсинг?). Причёска в виде взорванного
вороньего гнезда. Иссиня-чёрная чёлка закрывает всю левую часть лица. Оставшийся свободным глаз подведён жирным чёрным карандашом. На руках - металлические
браслеты, перчатки с обрезанными пальцами, выкрашенные чёрным лаком ногти. И везде - черепа: на джинсах, курточке, сумочке, браслетах+ Это великолепие
дополнялось выглядывающими из-под подвёрнутых джинсов гетрами в чёрно-белую полоску и могучими чёрно-розовыми ботинощами. Но больше всего меня удивила
другая штука - в каждое из ушей Нечта убегало по проводку. Так вот, проводок в левом ухе был чёрным, а в правом - белым. До меня как-то не сразу допёрло,
что обладательница чарующе-визгливого сопрано одновременно слушает MP3-плеер и говорит по мобильнику. Его-то гарнитура с встроенной нашлёпкой микрофона и
торчала справа+ Ну, а поскольку в плеере явно присутствовало что-то очень громкое, чёрно-розовое Нечто в этот самый микрофон не говорило, а прямо-таки
орало. На весь полупустой автобус. Причём, само этого не замечало:
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!

- Ленусик, ты чего не отвечаешь?!.. Я тебе, короче, звоню-звоню!.. Где ты? На лекции?.. Ну и что? На лекции как раз самое удобное место поболтать! Слушай,
короче, что тут было - я в шоке!!!..

К этому моменту от соседства со столь эмоциональной попутчицей весь автобус пребывал там же. Т.е. - в шоке. Мужики старательно занавешивались газетами.
Женщины с утрированным интересом безотрывно пялились в окна. Даже вечно сварливые бабушки-старушки судорожно постарались спрятаться в конец салона...

- +Короче, вчера в институте выхожу я из туалета, а мимо по коридору идёт знаешь кто?!.. Славик! Причём - с какой-то шваброй! А я-то, короче, думаю, чего
это он мне звонить перестал?!.. А он, козёл, швабру себе нашёл!.. Нет, ну прикинь, что я тут почувствовала!.. Вот я вот так с унитаза встаю, а мимо меня
вот так эти двое под ручку!.. Я, короче, от возмущения чуть повторно не обосралась!..

Последняя фраза видимо долетела до водилы и крайне его заинтересовала. Он даже со своего места высунулся посмотреть, кто это там, в салоне, так громко
чуть кучу не навалил? Увидел, удивлённо сглотнул и снова спрятался в свой закуток. Тем временем над моей головой продолжали громыхать акустические страсти:

- +Нет, ну ты прикинь - такая конкретная швабра! - Нечто тоскливо вздохнуло и поправило собственную феерическую причёску. - Ни сисек, ни фигуры! +Чего он
в ней нашёл-то?! Я, короче, прямо себя вся униженной почувствовала!.. Повернулась и хлопнула за собой дверью!.. Чтоб знал!!!.. +Что? Почему это "в сральник
сбежала"?!.. Никуда я не сбежала, просто не захотела с ними находиться в одном коридоре!.. Так что я теперь вся расстроенная-растроенная!.. Прямо не знаю,
как теперь жить!.. Что?!.. Жить, говорю, теперь, как не знаю!.. Не слышишь?.. ЖИ! ТЬ! НЕ! ЗНА! Ю! КАК!.. Нет, "как" это не вопрос. Это я тут, короче, так
вся горюю!..

Боже, как я в эту минуту жалел об отсутствии диктофона.
"Такие шекспировские страсти, и - без фиксации!" (с)

- +Ага, вся тут стою и не знаю, чего этому козлу в наших чувствах не хватало? Что спрашиваешь?.. Давала ли я ему?..

Весь автобус, включая водилу, непроизвольно напрягся и превратился в одно большое ухо.

-+Да ты знаешь, Ленусик+ Нет, Славику я не давала! КАК-ТО НАСТРОЕНИЯ НЕ БЫЛО!!!

Бабки в конце салоне сделали вид, что зависли в глубоком обмороке. Красные от смущения женщины вклеились носами в окна+

- Считаешь, короче, надо было дать?.. А ты бы ему дала?..

Мужики тщетно пытались газетами скрыть рвущийся наружу гогот. Водитель в полном ахуе упал на свою баранку и чуть не протаранил светофор.

Автобус вильнул. Нечто мотнуло в сторону и припечатало боком о моё кресло:

- +БЛЯДЬ!!! +Что? Нет, Ленусик, это я не тебе! Это я водиле!.. Думает, что раз я - эмо, то не девушка и меня можно везти как дрова!.. Короче, все мужики -
козлы! Ничего в нас, нежных, блядь, не понимают!.. Ну всё, чмоки-чмоки, а то уже моя остановка!..

И она сошла. Умудрившись так и не заметить, как за её спиной вся мужская часть пассажиров автобуса в едином порыве всхлипнула и заржала так, что аж салон
задрожал.


=)))))))))))))))

афигенно

Рисунки на асфальте

Уникальные работы художника Джулиана Бивера (Julian Beever) на тротуарах известны по всему миру.



Рисунки Бивера выполнены мелками с использованием специальной техники искажения и наклона, которая позволяет создать иллюзию объемной картины.
Джулиан Бивер получил художественное образование в Англии и использует для работы именно английские мелки. Однако сама техника разработана им самим, а нашедшие признание работы стали частью его стиля жизни.

Смотреть еще рисунки

Влюбленность и любовь

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это.... ...когда я хочу быть счастливым с тобой.... ЛЮБОВЬ это... ...когда я хочу сделать счастливым тебя... ВЛЮБЛЕННОСТЬ это... ...я обожаю тебя..... ЛЮБОВЬ это... ...я ценю и уважаю твое мнение... ВЛЮБЛЕННОСТЬ это... ...я в восторге от твоих достоинств... ЛЮБОВЬ это... ...я знаю твои недостатки... ВЛЮБЛЕННОСТЬ это... ...друзья подождут... ЛЮБОВЬ это... ...у нас общие друзья... ВЛЮБЛЕННОСТЬ это... ...при чем тут родители.... ЛЮБОВЬ это... ...родители смирились и одобряют... ВЛЮБЛЕННОСТЬ это... ...ты мой идеал... ЛЮБОВЬ это... ...ты мой родной человек.... ВЛЮБЛЕННОСТЬ это... ...я хочу тебя понять... ЛЮБОВЬ это... ...я понимаю и принимаю тебя... ВЛЮБЛЕННОСТЬ это... ...хотелось бы видеться чаще... ЛЮБОВЬ это... ...нам хорошо жить вместе... ВЛЮБЛЕННОСТЬ это... ...мы неплохо смотримся вместе... ЛЮБОВЬ это... ...интересно, какие у нас будут дети.... ВЛЮБЛЕННОСТЬ это... ...я не вижу без тебя настоящего... ЛЮБОВЬ это... ...я хочу увидеть наше будущее..

Воля трахает лягушку!!!

Мой знакомый сейчас работает над проектом RMA, был недавно за кулисами и увидел, как Павел Воля трахает огромную ЛЯГУШКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Теперь вот боится, что же будет на самой церемонии...

Эксклюзив от MTV здесь

РжОм))

Нельзя обойтись без необходимого и избежать неизбежного, но можно положить на неположенное и отстоять неотстойное, запихать незапихуемое.


В Эстонии появились новые светофоры. Красный - стой, Желтый - внимание,
оранжевый - приготовься, сиреневый - ща-ща-ща, зеленый - можно ехать, бежевый - а че стоим-то!

После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Серёги спроси!

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, дык! Ручная работа!


Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.


Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да…
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…

Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов.
Француз:
- У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов.
Голландец:
- А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов.
Русский:
- А у нас в Лужниках на игру "Спартака" с "Баварией" собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов.

Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - решение квадратных уравнений.
Весь класс:
- У-у-у...
- Ну ладно,ладно.В конце немного потанцуем.

Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня…

Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример
для подражания._

Гомер блин

Вот блин нашел чем себе настроение поднять))) Жми на гомера))

ОЧ РАЗУМНЫЕ СЛОВА

ВОТ

Без заголовка

УЧИТЕСЬ!

А надо бы знать,что...

... то, чего делать приятно, следует делать вдвойне

... от любви до ненависти один шаг налево

... жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем

... в любовном треугольнике один угол всегда тупой

... завтра сегодня будет вчера

... в жизни всякое бывает, но с годами всё реже

... если дело не клеится, его шьют

... с одной стороны у лошади две ноги, хотя с другой стороны - тоже две

... отсутствие денег делает человека сговорчивей

... играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки

... женщина и машина - чем моложе, тем дороже.
ПРОДОЛЖЕНИЕ.

XD ФАСОЛЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

БЛЯЯЯЯЯЯ НЕМОГУ XDDDDDDDDDDDDDDDD ВСЕМ ПАЛИТЬ И ВСЕМ ТЫКАТЬ xDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
спасибо Варе ака A_Devil_Inside

Убиваем фасоленки и следим за их реакцией.=]

p.s.:Кто поиграл - к себе в цитатник.

xDDD

Афоризмы

Женщина любит победу над мужчиной, который принадлежит другой.
**
Ревнует не тот, кто любит, а тот, кто хочет, чтобы его любили.
**
Неопытная любовь говорит: "Я тебя люблю, потому что ты мне нужна". Опытная: "Ты мне нужна, потому что я тебя люблю".
**
Любовь бежит от тех, кто гонится за нею. А тем, кто прочь бежит, кидается на шею.
**
Разлюбив, не плачешь. Плачешь, когда разлюбили тебя.
**
Любовь - переоценка сексуального порыва.

Первая любовь – единственная бессонница, которая не раздражает.

Слова «Я тебя люблю» взволнуют любого человека… который их говорит.

Талантливые люди отличаются от обычных жизнелюбием, потому что жизнелюбие это талант.

От любви до ненависти один шаг глупого человека.

Шансы найти свою любовь возрастают пропорционально уверенности в своих силах.

Женщины любят тех мужчин, которые уверены в себе, мужчины тех женщин, которые уверены в них.

Молодая девушка отличается от зрелой дамы вызывающим поведением, юноша от мужчины – излишней робостью.

Чтобы женщину очаровать, надо сделать ей комплимент, чтобы влюбить – совершить красивый поступок, чтобы свести от любви с ума – открыть свою душу.

Мужская логика ничем не отличается от женской, кроме последовательности.

Взаимопонимание между мужчиной и женщиной уже перспектива влюбленности.

Тот человек, который хвалится любовью – не дорожит ею, а значит, не любит.

Человек, не уважающий своего партнера, не уважает в первую очередь себя.

Ловелас – лис любви, ищущий норку доверчивости.

Секс без любви так же плох, как и любовь без секса.

Секс без любви – наслаждение, секс по любви – райское наслаждение.

Говорить комплименты ещё не значит любить.

мобильные ответы - каждому в цитатник

жми и отрывайся!!!!!

Нинзя бомж. АД!!!!

Зомби- глюкалка

Пробуем продержаться хотя бы 20 секунд? а потом переводить взгляд на любую поверхность !
Глючить нужно с включенными колонками! =)
ну-c попробуйте

ЗЫ. рада что стольким понравлось и вы в цитатник взяли
просто описывались бы и здесь ещё....

Дневник тома из токио хотель....долго ржала))!!!

Жди меня, и я вернусь.

Жди меня, и я вернусь.
Только очень жди,
Жди, когда наводят грусть
Желтые дожди,
Жди, когда снега метут,
Жди, когда жара,
Жди, когда других не ждут,
Позабыв вчера.
Жди, когда из дальних мест
Писем не придет,
Жди, когда уж надоест
Всем, кто вместе ждет.

Жди меня, и я вернусь,
Не желай добра
Всем, кто знает наизусть,
Что забыть пора.
Пусть поверят сын и мать
В то, что нет меня,
Пусть друзья устанут ждать,
Сядут у огня,
Выпьют горькое вино
На помин души...
Жди. И с ними заодно
Выпить не спеши.

Жди меня, и я вернусь,
Всем смертям назло.
Кто не ждал меня, тот пусть
Скажет: — Повезло.
Не понять, не ждавшим им,
Как среди огня
Ожиданием своим
Ты спасла меня.
Как я выжил, будем знать
Только мы с тобой, —
Просто ты умела ждать,
Как никто другой.

Без заголовка

ыыыы

В колонках играет - максим

Как развлечь себя в школе!!



Математика:



1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".

2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.

3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...

4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).

5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."

6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.



Русский язык:



1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.

2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.

3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.

4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.

5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.

6. У доски пишите все английскими\французскими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.



Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.

2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...

3. Вместо руки тяните ногу.

4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.

5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...

6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...



Английский:



1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.

2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).

3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.

4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.

5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".

6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".



Биология:



1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.

2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!

3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)

4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.

5. Громко чихните, не прикрывая рот.

6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.



География:



1. Пописайте на Америку (если карта на доске).

2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.

3. Вытрите рот атласом.

4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.

5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.

6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).



Физкультура:



1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.

2. Претворитесь мертвым. no comments

3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)

4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.

5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))

6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.



Информатика:



1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...

2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.

3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.

4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.

5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.

)))

Хихих

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись Э-э-э-й
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись
- Отъебись пожалуйста.
- Что? Ну проснись же ты
- Бля Ты кто?
- Я кто? Ну ты наглый Это ты кто
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся Воспользовался мной?
- Да надо больно Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться
- Трусами?
- Мной
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я? Может это ты извращенец такой Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает
- Ага, конечно И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И Эврика Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

Это т.в.о.й. мир.(с)

"...Ты стоишь один.Ты куришь.Ты едешь неизвестно куда.Ты не спасаешь мир.Просто ты один.Человек.У тебя есть такие-то цели.Это очень кайфово.В этом есть романтика.Ты один.И всё принадлежит тебе.Мир.Ты есть ты.Ты можешь делать всё.Это твой мир,и ты внутри его..."(с)Рома Зверь.

Сигареты... Прекрасные фото сильнейшей зависимости

Ещё 27 работ

зацените..

тоКио...дорогой!

на последок

Данил С.:
"тугая струя спермы ударила ей в рот"
Citadell:
и выбила зубы


Citadell:
Только что достала грязь у кота из глаза
Citadell:
и съела


Фанат> стопудово, тебя на мысли о сексе наводит любой предмет, у которого длина как минимум раза в два больше ширины
Citadell> забор?


Задрот: я тебя изнасилую
Сitadell: куда?
Задрот: в папку
Citadell: ты ебнулся?

Poncho:
хорошо, бум надеяться я тебе приношу в жизни позитиф
Poncho:
типа... :"О, какое забавное чмо"


Citadell:
я люблю чтоб шрам через все лицо или там рога во всю голову

Megadevice:
я от тя хуею Ольга
Citadell:
это моя работа... вводить в ахуй людей нетрадиционной сексуальной ориентации
Megadevice:
допездишься

Citadell:
я люблю твои запутанные волосы. я позвоню тебе, еще раз помолчим. и самолет нас унесет
падло:
тебе увеличили дозняк?

Citadell:
милый, можно я посплю схожу?
Frost:
Иди. я порно скачал


Citadell:
тебе лучше меня потрогать
Задрот:
пока теплая

Citadell:
захотелось даже прижать тебя лицом между сисек
Задрот:
давай между ягодиц

Задрот:
конечно, все углы у тебя обоссу
Задрот:
моя территория
Citadell:
заебешься в очереди стоять в каждый угол


Andrent:
У меня тут класная ролевая игрушка есть: сама с собой играет - времени не отнимает :-)

Anti Gardenoff:
не бойсо я не ибу все что движетсо .. ))
Citadell:
зато я ебу ))
Anti Gardenoff:
:-D
Citadell:
не двигайся сцуко!


Citadell:
я вот даже щас забыла, что у меня память плохая

Citadell:
Расскажи, как ты кончаешь... какие звуки при этом издаешь.. особые приметы...
SiR-Z:
да всё как-то молча... люблю кончать в рот
Citadell:
даже не рычишь?
SiR-Z:
не-а
Citadell:
фригидная сволачь
Citadell:
значит не ты


Задрот:
Твой объем кстати в см кубических будет 65 000
Задрот:
прикинь тебя распелить и скока кидацца тобой можно
Citadell:
а потом можно из кубиков собирать меня заново... типа конструктор лего для профессионалов
Задрот:
угу, кстати если кубики заморозить можно в напитки вместо льда использовать
Citadell:
а еще можно построить из них домик для кота... типа как из кирпичиков
Задрот:
он тебя съест
Citadell:
он говно не ест

Задрот:
а у меня уши торчат!
Citadell:
в форточку?
Задрот:
в мозг

Citadell: - ща допечатаю текст, заработаю 350 руб. машину себе куплю.
Ната: - печатную?

Citadell:
кажеца меня выносит... из дома
Citadell:
в окно... музыкой
Задрот:
жалко что первый этаж
Citadell:
ахахахаха
Задрот:
бьешься головой об решетки?

Citadell:
я встаю в 6.30
сосите все:
в 6.30??? вы с моим хуем одновременно встаете

Vit@l:
привет, чаровница =)
Vit@l меняет статус на Секс
Citadell:
хы... дрочить чтоль пошел?

Барби2: - Я никогда не думала, что существуют такие люди, как ты.
Citadell: - Какие?
Барби2: - Ну такие, под чем-то.

Барби2: - Только ты мне говоришь, что я ненормальная.
Citadell: - Я так не говорю.
Барби2: - Но ты говоришь, что я за тобой прилетела.

падло:
ты подсела на онлайн-игрушки?
Citadell:
года три назад
падло:
лучше бы на героин


Фанат> хошь я те немецкий реп кину?
Citadell> неа
Фанат> как хошь
Фанат> ты не знаешь, от чего отказываешься
Citadell> знаю
Citadell> от немецкого рэпа


Citadell:
я рыдаю
сосите все:
зеркало увидела???
Citadell:
свой затылок
сосите все:
а тебе жизненно важно было свой затылок увидеть?
сосите все:
че там, телефон ебаря был записан?
Citadell:
нет. я вообщето хотела себе в жопу заглянуть
сосите все:
а в жопе увидела свой затылок????
бля, яб тоже напугался

Фанат> если выбирать между хдтв-проектором или огромной плазменой панелью, то я естественно выберу плазменую панель или проектор


Volfgan:
ну типа как театр, только на сцену выходят люди и реально ебуцца, сначала вдвоем, потом групповуха
Citadell:
прям письки видно?
Citadell:
я хочу на такое сходить
Citadell:
а дрочить в зале можно?

Данил: - Вчера еле сдержался.
Citadell: - Чтоб не дрочить?
Данил: - Не помню. Вчера мылся, значит дрочил
Citadell: - Это одно и то же у тебя?
Данил: - Ну да, пока моешь там его, ненароком увлекаешься и уже не остановиться.

Туалетная бумага упала. Не поваляешь - не поешь.© Светохна


(с) by одна чудесная женьшино.