А может не всё так плохо??? Наверно, что так оно и есть. Вчера Анька сказала мне умную вещь - когда я говорю, что я несчастна, что я одна, я этим притягиваю только негатив. Нужно говорить - Я СЧАСТЛИВА!!!! Ведь оно именно так! У меня есть родители, друзья, дом, учёба в универе, я симпатичная, молодая девушка, здоровая, со всеми руками и ногами. А что ещё надо для жизни? Дачу на канарах и кусок луны? А зачем мне это? Мне это не надо. У меня есть всё. Ну почти всё.Какие мои годы! Всё у меня ещё впереди! Так что хватит стонать! Ты сильная! Так что всё просто ЗАШИБИСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

хех.. Жизнь, оказывается, не такая плохая штука, как кажется на первый взгляд. Да, она действительно полня чёрных и белых полосок, но во всём надо видеть плюсы. Каждая неудача даёт тебе новый жизненный опыт. К счастью, неудача всегда сменяется чем-то хорошим. И этим хорошим оказался человечек, который вроде всегда был рядом со мной, но только сейчас мы заметили друг друга. Я рада, что у меня есть такой брат!)))

в голове какая-то фигня.... Знаю, что как хорошая студентка щас должна сидеть с тетрадкой (т.к. завтра первый экзамен)... Но не охото. Да пошло оно всё....  Всё думаю. Мда...

Ещё немного и у меня поедет крыша....... Грёбаные экзамены! Ненавижу!!!! Сижу как какая-то ботаничка и почти весь день готовлюсь к экзаменам. Случилось бы сейчас чудо - кто-нибудь бы так взял и отменил все экзамены. Вот бы счастье тогда бы у меня случилось (плюс у всех нормальных студентов нашей страны). А ещё бы выглянуло солнышко и гулять!  Хех... мечтать не вредно...

ОТПУСКАЮ…

 Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: ЛЮБЛЮ. Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись ТВОЯ. У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей Ты - мой сон. Она отвечала Только не просыпайся! Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово ОТПУСТИ

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись ОТПУСКАЮ…

 

сегодня, наконец-то, сдала последний зачёт. Осталось сдать всего 3 экзамена... Всего-то! Сущий пустяк... хех...

Прочитала гороскоп на эту неделю. Там написано: "наступившая неделя станет началом "белой полосы" в вашей жизни. Пятница преподнесёт невероятный сюрприз, в воскресенье сбудется ваша давняя мечта." И стоит ли в это верить? Блин, а как хочется!!! В воскресенье сбудется ваша давняя мечта... не думаю, что экзамен по английскому-это моя давняя мечта...

конечно, я не оч верю во все эти гороскопы, т.к. в основном это сущая ерунда. Но когда пишут такое, волей-неволей хочется в это поверить. Так что скрещу пальчики и буду ждать исполнение моей давней мечты. А она у меня есть! Да ещё какая...

Меня всю колбасит...... АААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не могу ничего делать... не могу готовиться к экзаменам...

Сегодня отмечали новоселье моей подруги и устроили небольшой девишник. Они переехали в свой дом. Какой он классный! Так здорово жить в своём большом домике.... Даже уходить не хотелось.

Опять у меня в голове грустные мысли, и они упорно не хотят от туда уходить((( На них меня натолкнули фотки с выпускного. Я вспомнила всё то, что чувствовала в тот момент, о чём думала... Эти ощущения, утро после выпускного я вряд ли когда-нибудь забуду (и это не из-за похмелья:)! В одном дневнике я прочитала умную мысль и сейчас всё её себе повторяю: "Это как прошлый снег..." Я не помню прошлый снег и это тоже не должна помнить... А скоро будет новый снег, который заменит старый. Я вэтом уверена!!!!!

Сегодня весь день нахожусь немного не в том измерении... Всё думаю. А мысли только в одном направлении... Пытаюсь их направить в нужное русло, но безуспешно(((... И это всё из-за сна. Зачем мне приснился такой сон??? Почему мы не можем управлять нашими снами? Например, хочу я сегодня ночью оказаться где-нить в Майами и вот я там! Жаль, что только не по-настоящему, но всё-таки... Лучше так, чем вот такие сны...

 

Ты снова ждешь, ты веришь в чудо,
ты ждешь, что он приедет вновь...
но все напрасно, он забудет
твою случайную любовь...
Ты помнишь все, ты помнишь встречи,
ты помнишь милый, нежный взгляд...
Но все прошло, погасли свечи,
То время не вернуть назад.
Печаль пронзила твое сердце,
в душе зима, и лед в глазах,
и ты не знаешь, что, наверно,
расстаться он с тобою рад.
Теперь ты ненавидишь осень
за расставание и боль,
и каждый день у неба просишь,
чтоб он как прежде был с тобой.
Он, может быть, уже не помнит
твоих красивых грустных глаз,
но в сентябре, в тот тихий вечер,
он видел их в последний раз....

 

Лето... Ах лето... Жара     Сессия

В жизни часто бывает так, что люди боятся го ворить о своих чувствах. Но почему? Это ведь так глупо! Из-за таких недосказанностей часто рушатся даже самые идеальные отношения... Никогда не стоит боятся того, что сидит у тебя в сердце. Всегда нужно говорить об этом открыто.

Люди! Влюбляйтесь! И не бойтесь говорить об этом открыто!

Хех... День был сегодня весёлый. Сперва писала интернет-экзамен по русскому. Написала не оч.... Жаль... Потом в такую жару сдавала кросс по физре. Мда... я так его сдала, что после кросса я очутилась в медпункте и меня навсегда освободили от бега! ЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!!! Вообще, кто придумал сдавать бег? А?

Гуляла с подругой... Мы с ней решили, что это будет самое классное лето в нашей жизни! И мы для это сделаем всё. И начинать будем уже сейчас. Поэтому решили что-нибудь замутить на выходные. Посмотрела погоду на эти дни. Воскресенье +8... расстроилась... (((

Дааа! Денюху отметили охрененно!!! Гуляли всю ночь. Я заявилась домой (да и то не к себе) только в 7 утра.

Мыслями собраться не могу... Ночь получилась суперская. А ещё жёсткое похмелье и куча воспоминаний... где мы только не были! В общем, видели ночь, гуляли всю ночь до утра. Спать хочется дико. Ну что ж, мне моё 18-летие точно запомнится на всю жизнь!

Что ж... мне уже 18... саавсем баальшая теперь!

Д.р. было классное. Море поздравлений, море сюрпризов! С утра заявились друзья, с лозунгами в честь моей денюхи под балконом, украсили подъезд и т.п. Потом сюрпризики в универе: 20 шаров в одной связке(я шла с ними потом как Пяточок, молилась, чтобы не улететь), вручение премии Гламур года - 2007 (за существенный вклад в развитие и процветание Ижевского гламура и за продвижение культа розового в массы). Номенантоми на эту премию ещё были такие личности, как Ксения Собчак, Пэрис Хилтон, Мадонна и т.д. Но я, конечно же, выйграла. В общем день был весёлый, а завтра будет продолжение... Вот это будет ДА! Собираемся затусить на всю ночь, а потом встречать рассвет на набережной.

Мммм... только настроение у мя в д.р. было вечером немного испорчено... Спасибо этому мол человеку... "Спасибо" ему за такое поздравление! Чем так, лучше никак. Даже в такой день, даже в таком маленьком сообщении он попытался показать себя самым крутым, что он такой деловой и забыл про моё д.р., если бы не какой-то добрый человек.... Тока у мя такое ощущение, что никто ему не напоминал обо мне...Ой, да мне на всё это посрать (извиняюсь за мой французский). Я же сказала. что ни одной мрази не позволю испортить моё д.р.!!!!

Поздравляю себя!

До моего 18-летия остался час... Один час и я уже в новой жизни... совсем взрослой жизни...

Интересно, что меня завтра ждёт? Похоже друзья собираются завтра с утра завалиться ко мне домой... Ну или что-то в этом роде. Конечно, они держат от меня все сюрпризы в строжайшем секрете, но до моих чутких ушек уже многое дошло! Приятненько...

Интересно, кто меня поздравит? Кто вспомнит про моё день варенье??? Вообще люблю свои дни Рождения, но слегка побаиваюсь. Я становлюсь всё страше... Всё ближе то будущее, которое раньше мне казалось далёким. Так и до старости не далеко.

Ладно, закругляемся с этими не жизнерадостными размышлениями. Объявляю 23 мая своим днём! Завтра я не позволю ни одной мрази испортить мне настроение!!!

PS. это последняя моя запись в этом дневники, будучи несовершеннолетней.

Здравствуй лето! Долгожданное-предолгожданное!!!!! На улице теплынь, птички поют, травка зеленеет!!! Класс!!!

Сейчас долго стояла на балконе... Вид с 10 этажа просто офигенный! перед тобой расстилается весь район. Внизу бегают людишки, размером с муравья, ездят машинки, размером со спичечный коробок. А в души такая идилия! Только иногда становится оч страшненько смотреть вниз... В такие моменты я представляю себя, летящую вниз. Интересно, что ощущают люди в такой момент? В предсмертный момент... Может, они ощущают себя птицами, умеющими летать? Можут они чувствуют долгожданную свободу? Неизвестно...

В романе Уильяма Уортана "Пташка" главный герой, падайщй с высоты, прокричал: "Я - птица! Я лечу!" Потом он упал... но, к счастью, не разбился... Потому что он действительно летел! И как сказал этот же самый герой: "Люди бы не умели плавать, если кто-нибудь не научил их этому, если бы не показал, что это возможно. А если показать человеку, что он умеет летать, то и он взлетит."

устроила сегодня шопинг. Покупки умеют офигенно поднимать настроение! Купила туфельки, платье и колечко! Мммм....)))) Класс!

Наступило наконец-то лето... эххх.. сколько мы его ждали.... Но пока, к сожалению, меня это наталкивает только на грустные мысли. А не чему, блин, радоваться.

Вчера сидели на набережной с подругами. Отмораживались после длинной зимы на солнышке... Как там хорошо! Гуляют люди, пароки, ребятишки... Такие все счастливые!.. Как это здорово, что хоть кто-то радуется жизни!

Настроение сейчас - паршивое

настроение у меня опять самое ужасное... почему-то мне который день оч грустненько... Скоро у мя д.р., а настроение совсем не праздничное(((  В такие моменты мне на ум приходит фраза из фильма "В ожидании чуда": "Даже в моногомиллионном городе можно чувствовать себя одиноко" (ну или что-то вроде того). Вот сейчас я себя чувствую именно одиноко... С одной стороны это глупо, т.к. меня окружает много близких и родных друзей, которые ради меня готовы на многое... Не у каждого есть такое. Я вижу, как сейчас частенько мои друзья шепчутся в уголках, интуитивно догадываюсь, что они готовят мне опять какой-нить сюрприз. Это, бесспорно, приятно, но настроение почему-то не поднимает...

когда мне грустненько, хочется курить... Давно не курила... сегодня не выдержала и купила пачку. Чувствую, к концу ночи её уже не будет...

Что творится у меня в душе, не могу даже я сама понять... 

Ура! Я наконец-то в инете! Просто комп полетел, пришлось несколько дней в каменном веке пожить...

Вчера приехало моё солнышко из Москвы! Лидусик! Я её с нового года не видела... Жаль, что она уже в воскресенье уезжает... поэтому она меня вчера заранее с денюхой поздравила. Подарила духи Nina Ricci. Офигенно!!! Потом мы так здорово погуляли. Мы шли втроём, как ни в чём не бывало... Как будто мы не закончили школу, не разбежались по разным вузам, городам... Шли весёлые и радостные, как раньше.

P.S. Наступило лето!!!!!)))))

у меня в последнее время какое-то странное душевное состояние... вроде и не хорошо мне, и не плохо... Мне просто никак! В прошлом году в это время я бы отдала многое, чтобы находиться в таком состоянии, чтобы ничего не чуствовать, ни почему не переживать. А сейчас я осознаю, что лучше страдать, чем так... Я страдаю, значит я чувствую, значит я живу - значит я Человек. Вообще, я заметила, что мы, люди, никогда не ценим того, что имеем. Вот сейчас я не ценю моё нынешнее состояние нирваны, а может я завтра влюблюсь поуши и буду страдать и причитать, как мне было хорошо вчера, я ничего не чувствовала...

решила звавтра в универ не идти... хех... жутко всё надоело... щас радует одна мысль, что на днях моя любимая Лидуся из Москвы приезжает! Жаль, что на пару дней всего, но и то! С нового года её не видела.

в последнее время часто задумываюсь о вечных вопросах и, по-моему, мне это на пользу не идёт... сегодня просматривала старые фотки. На столько воспоминаний они меня натолкнули! Каждая фотка что-то для меня значит, с каждой возникают определённые ассоциации. В основном всё в одном напрвлении. Блин, столько всего хорошего было в моей жизни, а я это не ценила... вернуть бы хотя бы некоторые моменты... Хотя, нет! Не стоит! Нельзя жить прошлым! Нужно жить только настоящим! Оглянись! Тебя окружает столько всего хорошего, нужно на это только обратить внимание!

Заболела... зашибись...так хотела сёня пойти в клуб...
В последнее время мне постоянно так грустненько. В начале этого года я была уверена, что скоро всё изменится. Я летала! Счастливая! Но врём идёт и ничего не меняетя... А я, дура, всё верю в сказки. Ведь так хочется верить во что-то светлое в этом тёном мире.

Я часто задумываюсь: "А есть ли что-нибудь хорошее на этом свете?" Я пытаюся искать хорошее во всём, но не всегда я это нахожу... Нет света... даже солнышко не светит, хотя на улице конец мая. Хмм... а у мя ведь через полторы недельки др... Может хотя бы в этот день будет свет. А если его и не будет, то им буду Я!

Настроение испорчено. Спасибо Руслану, который заставляет меня завтра на выступление одевать какую-то помоечную юбку. Типо я в ней на куклу похожа! А я одевать ЭТО не хочу!!! Она дерьмовая. А он ещё начал мне угражать. Если я её не одену, то этот вопрос будет решаться через деканат. Испугал. Я вся дрожу. Они чё меня теперь из универа отчилят, если я её не одену?! Ну есть же такие бараны, как он... Ну и чё делать????

Сегодня 9 мая...КАждый год ходила в этот день куда-нибудь с друзьями... а сегодня сижу дома...я ничего не могу поделать со своей апатий, которая уже длится столько времени. Время идет, а у меня почти ничего не меняется. Меня это так напрягает. Все говорят: "Подожди! Всему своё время!" Я, конечно, это понимаю, но мне это уже это так всё надоело! Абсолютно всё! Мне надоел мой маленький противный городок, мне надоел мой универ вместе с факультетом, мне надоел мой образ жизни.



Almost everyday I want to turn over a new leaf… But way? Do I really need it? Sometimes I think that my life is useless thing. I can’t find my mission. I want to know why I came to this stupid world… Nothing happens for no particular reason.

Настроение сейчас - сонное

Вот начинаю очередной дневник. Интересно, какой он у меня по счёту??? Потому что с каждым дневником я начинаю новую жизнь, с каждым дневником у меня определённые воспоминания. Вот этот посвящается моей новой свободной жизни. Эти полгода я жила как в клетке, которую сама себе придумала. Но сейчас я понимаю, что это глупо. Самое главное то, что Я УЖЕ ЭТО ПОНИМАЮ!!!! А не занимаюсь самовнушением. Наконец-то ломается эта осточертевшая мне клетка, я начинаю расправлять свои крылышки и, может, уже скоро взлечу… Как мне этого хочется! Хочется забыть всё плохое и вспоминать только хорошее. И 3 мая, с улетающим вдаль пеплом, улетало всё плохое. «Отпускаю…»

Я милая и добрая девушка, готовая всегда прийти на помощь своим друзьям и не только...