Достиг и свалил ми весенний авитаминоз((( На работу идти не хочется, потому как безнадега, как в крупном НИИ после Перестройки: денег нет, работы нет и уходить не куда.
А хочется пить крепкий чай с лимоном, топить печку и гулять по лесу.... всего того, что не предвидется.
Картинка тоже безрадостная и депрессивная

Пожалела, что не купила в прошлый год валенки. Валенки самая лучшая обувь для такой погоды))) Даже если намокают насквозь тепло держат долго и ногам комфортно.
Эх, хоть и без валенок, пойду гулять в парк)))) Со штативом, если парня нет

Ой, благодать! 2 дня бегаю на тренажер, результат пока не виден, но креатив уже попер)))) Чувствую ранее дремавшую во мне денежную силу, потенциал фотографа и прочее, прочее, прочее... :))

Проснулась утром и поняла, что 5000 руб. в кармане очень лишние.... По старинной традиции потратила больше чем имела и заказала-таки тренажер. Сей агрегат привезут завтра утром. Вот сижу и думаю, что 5000 можно было бы потратить более интересно, например купить книг или сходить в кабак.... А еще можно было бы раздать долги и еще немнжко бы осталось....
Но с другой стороны жить без движения мне проблематично, застои энергии плохо влияют на организм в целом и материальное состояние в частности....
Вообще, что не делаецца - все к лучшему, значит были причины чтобы купить огрегат сейчас, а не полгода назад. А следовательно, правильным путем идем, товарищи

Кто бы дал волшебный пендель, что бы наконец перестала ныть и занялась планом "осуществления мечты"? Приходят и говорят: "Хочу!", объясняешь, рассказываешь, разжевываешь, делаешь мозговую клизму... Иногда понимают....
А вот к кому бы обратится мне? Кто бы рассказал, разжевал и мозг прочистил, что я гениальная, стою не на той кочки не на том болоте? Подсказал бы, в какой части света лежит ключ к заветному? Готова на все! Но придется потратить еще одни год, что бы просто догадаться в каком направлении следует искать. Вот только ЧТО я ищу, узнаю не скоро....

Я влюбилась. Иногда такое бывает, примерно раз 12 в месяц, леди Эсса влюбляется...
Но мы не созданны друг для друга... И разница в возрасте, социальном положении, у нас разные интересы и взгляды на жизнь... Но разве это помеха для Большого Чувства? Ведь что бы любить, достаточно помнить.

Я буду скучать, любовь моя...

Какое странное чувство: рядом со мной кто-то есть, кто-то думает обо мне... Я не знаю кто это, узор энергий мне не знаком... Но это точно не А.Х., его узор я узнаю из тысячи, хотя он иногда тоже обо мне думает. Даже не знаю девушка или парень, знакомый или придуманный, просто человек, который хочет быть рядом... Единственное, что я знаю о нем - мы ровесники.

Сегодня напилась, как никогда. На ногах не стою... Хм...
Устала убивать себя; алкоголь не выход и не вход, помочь он мне не может...
Устала от этого поездатого города, от квартиры, полной мертвяков, нотаций... Боже, сколько говна... И из-за чего? Из-за того, что я "брак породы" - бродяга...
Сколько себя помню, я куда-то стремилась, все детство в побеге. Первая мечта - я уеду далеко-далеко на серой лошади, у меня ручные ежи и я делаю волшебство... Еще все мутно, непонятно что и как, но Дорога.... Дорогу я помню генной памятью предков. За это расплачиваюсь. Все что я не делаю - плохо, все что делаю - еще хуже. Каждый день то лебединое озеро, то страсти по Иоланте в исполнении маманс. Отказ - личная обида.
Осталось только послать всех на XYZt и делать то что я умею лучше всего - Жить, потому что я прекрасно знаю ЧТО нужно для моего персонального Великого Блаженства и сколько мне придется отдать за право им пользоваться.

В колонках играет - Мара
Боже, я наконец-то покрасилась... Не думала что это так трудно!!!
В какой цвет? На коробочке написано золотистый блонд, думаю получится рыжий. Или стану мелированной. %))
Через 10 минут после нанесения я стала светлой, почти как во время седения... Может я еще и буду бляндинкой, хорошо бы не пепельной (не люблю седеть )

После долгого простоя наконец подпустила манманс к компу. Зря.
Долго вглядывалась в экран на картинку на рабочем столе, наконец изрекла: "А что-ито ты себя пвесила? А снимал кто?"
Сижу в раздумьях, КАК можно было перепутать платинового блондина с шатенокй? Может это знак свыше?

Найдите 10 отличий %))

Люблю когда приходят письма, живые. Люблю читать чужие мысли, разбирать буквы. Своего рода извращение, но что делать, и леди Эсса тоже человек.
Впрочем еще я люблю писать письма. Вот уже не знаю что больше доставляет удовольствие открывать конверт или складывать фразы.......
Да, я не могу связать и двух слов, но это все равно, тем кому я пишу тоже радуются и наверное тоже ждут.
Жаль, что письма стали приходить все реже...

Боже, боже! Все-таки я не могу без него!!
Чувствую его состояние, настроение каждой клеточкой.......
И не могу быть с ним. Раздражает каждое движение, жест, слово... абсолютно все.
А еще я хочу семью. Настоящую. Как пишут в книгах про лубовъ. И мелких. Желательно двух.
Неужели это любовь? Ну и пусть, я справлюсь.

что утверждение противного противоречит не только изречениям святых, но и смыслу Священного Писания..."
Старнная это книга - "Молот ведьм". Авторы противоречат сами себе. Или это я противоречу?
Странно....

Сегодня заявился А.Х. с чайником. Китайским. Электрическим. Такой кремовый первобытный чайник с наклейкой с розами..... Когда-то безумно дорогой, был розовой мечтой советской домохозяйки, сегодня был тожественно был мне вручен. А.Х. был в жутком восторге, удивлялся почему я не проявляю к этому чуду первобытной техники тех же нежных чувств? Подключил, налил воды, долго объяснял как и что у него устроенно....
Теперь я, счастливая обладательница "ресторанного" чайника, сижу и думаю, боже, за что мне все это!?

Затарится пивом-водкой-коньяком и махнуть на пару дней... Да хоть в деревню Гадюкино! И чтобы туман, и печеная картошка, и дым костра...
Сгорели все наши предохранители, закостенели в своих хибарах... Короче, погуляли в сласть в молодости, устали и состарились.
Плюну на все и уеду к себе домой, в двухместную квартиру, в этот раз с живописным видом на развалины....
Все знают - не поеду. Не поеду потому что нагулялась и состарилась, потому что стала боятся, не смерти, не успеть стала боятся... А еще боюсь людей и боли.
Тухло.....

Хочется поболтать с кем-нибудь о чем-нибудь приятном.... Не обязательно обсуждать объективы и общий уровень фотографии в России и мире. Просто, ни о чем... Посидеть, попить пива, да хоть в макдаке за стаканом колы!
Интересно, о чем говорят люди когда встречаются или знакомятся?...
Хм..... Это клиника....

Хочу жрать, хоть напейся. Рамен под зеленый чай уже надоел. И вообще 3й день скчаю по своей стряпне... скоро будут глюки, типа жареных макарон с сасисками и гречки с майонезом.... Умг... Слюной подавилась....
Поиграла в какую-то дебильную игру, где спящую рыбу надыть палкой тыкать. Не поняла смысл, но от неприяных мыслей вроде отвлекло....
А всет-ки жаль что я не люблю овощи. Передо мной целая тарелка тушеных овощей... Баклажанчики всякие, морковка.... Красивый натюрморт...
А вообще все надоело. Завтра 9й день безперерывной работы. Хочу 3 выходных подряд. Хотяб носки постираю чтоли.....

Вот наконец-то накидала отчет по Соловкам.

Хочу писАть и не могу. Те буквы, что рвутся на ружу не для общественности, а закрывать запись только для себя - тогда зачем вообще переводить электронные чернила....
У меня сухая депрессия, которую заливаю зеленым чаем.
Растерзанная душа стынет на холодном ветру, а слова не сплетаюстя больше в стихи их время прошло.
Я придумала себе косплей - Момото Забуза. И даже Хаку у меня есть, только он еще не знает.... Но вот юбку, боюсь, он нацепить откажется((( А была бы красивая пара....
А в сущности это все ерунда. Меня зовет Дорога, а я не могу откликнутся на ее зов. Вот что действительно важно.